Сергей и Анна жили в садовом домике за Волгой. Оба уже в возрасте, детей нет. Да и жизнь не сложилась. Обоим 40 с хвостиком. Ни нормальной работы, ни особых перспектив. Но кое-как перебивались. В начале октября Сергей вернулся домой. Весь день перебивался мелкими заработками. Набралось на нехитрую еду и «чекушку».
Съестное глава семейства выложил на стол. Ну и пока благоверная не видит – пропустил рюмочку-другую. К ужину добытчик плеснул себе еще 100 грамм. Анна ничего не сказала.
На десерт Сергею захотелось любви. Мужчина подошел к Анне, обхватил за талию и крепко прижал к себе.
- Хватит! У меня сегодня голова болит, - заявила благоверному хранительница очага.
Но Сергей и не думал униматься. Мужчина стал вовсю распускать руки. Поначалу Анна пыталась решить все словами. Но даже мат не действовал. Когда Сергей в очередной раз попытался привлечь женщину к себе, дама схватила нож и ударила свою похотливую половинку в бедро. На пол капнула кровь. Анна в шоке шарахнулась от Сергея. Но раненый сожитель и не думал кричать и корчится
- Ну что же ты делаешь. Иди ко мне милая, - мягко сказал любовник и опять потянулся к даме.
Насмерть перепуганная Аня (сама она деревенская. В чертовщину всякую верит) перекрестилась и ударила ножом в другую ногу…. Но Сергей этого не почувствовал. Только потянул Анну к себе, крепко обнял и глядя в глаза сказал:
- Ну хватит дорогая. Убери нож. Я же просто тебя хочу.
- Чур меня чур, - выкрикнула побледневшая Анна. И вынырнула из объятий.
Сергей попытался ринуться в погоню за любовью. Но любовница оказалась ловчее. Анна остудила пыл Сергея обрезком арматуры, стоящим в углу.
- А что мне оставалось делать. Я его режу, а он меня хочет, - расскажет потом женщина следователям

Маркус, меня на выходных посетила гениальная мысль. Один мой знакомый, ездил в Сербию к друзьям. Впечатлений куча. И люди говорит потрясающие. в смысле сербы. Вот мы и подумываем, не смотаться ли туды на рождество.
Загвоздка в чем? Хотим ехать на машине. Маркус не подскажешь, что для этого надо. Визу придется получать в посольстве или так можно, с "загранкой".

P.S.
Мой друг рассказал мне, что в Сербии невозможно купить оружие. Он поинтересовался, за сколько "Калаш" можно продать.
- Не знаю, - ответил его друг (он вместе с ним учился в советское время. Отец моего друга служил в бывшей Югославией).
- Как же. У вас же оружия навалом, - поинтересовался россиянин.
- В том то и дело. В каждой семье на черный день по паре автоматов и снайперской винтовке закопано. А то и гранатомету. Кому нужно твое оружие. Спроса нет...
Маркус это правда?

В колонках играет - U-2
Настроение сейчас - Утро понедельника взять и отменить

Ах засада! Я эту штуку у Стасса в деневнике на той неделе видел. Чуело мое сердце, что добром это не кончится. Ну ладно.
1)Имя?
По паспорту - Станислав. В крещении - Всеволод. В миру: Стас. Стасюк, Стасон. Среди друзей: Кролик, грызун лопоухий, гламурный подонок. В глубоком детстве - Шахтер

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?

Ваше сиятельство, святлейший великий князь. Можно просто "Цпрь-батюшка" :)

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Девушкой :(

4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Заспанными. Спать хочу

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Конечно! И не только в дружбу

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его зовут?
Есть конечно. Правда свою дружбу мы иногда разнообразим?

7) Последняя глупость, которую ты совершила?
Подогрел булочку с повидлом. А еще на выходных ногу мазал феналгоном, а потом нос почесал.... Уже 150 раз на эти грабли наступаю :)

8) О чём ты думаешь в последнее время?
Я придумал сюжет для книги. Детали обдумываю. А писать - лениво...

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Господи, за что мне все это?

10) Где тебе лучше всего размышляется?
На симфоническом концерте. А еще в туалете или с сигаретой. Главное не смешивать!

11) Ты веришь в любовь?
Конечно! Я даже ей занимаюсь

12) А в романтику?
И романтикой занимаюсь

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?

Катенька_Ефимова, Russian_Apple удачи вам девушки на любовном поприще! Потом расскажете!


Маша Ремизова, Лена Лаптева, Ибрагим, Пелагея и Шахов - на допрос!

В колонках играет - Нечетный воин
Настроение сейчас - Приподнятое

Bakkara эта история для тебя.
В тех краях, где ты сейчас живешь, я никогда не был. Мое пребывание в Соединном королевстве Великобритании и Северной Ирладии ограничилось двумя городами: Лондоном и Ливерпулем. Но этого мне хватило, чтобы составить свое мнение о жителях Тумманого Альбиона: правильных, добродушных и очень доверчивых людей. В частности, благодаря странным законам и не позволяющим досматривать человека, я безнаказанно воровал из супермаркетов (камеры меня не стесняли). После десяти вечера в парке за каждым кустом можно найти аккуратный ящичек пива. В нем будет не хватать максимум 2-3 бутылок (из шести). Остальные обсолютно непочатые. Но больше всего меня поразило, что если засунуть руку в окошко выдачи автомата по продаже шоколадок, там наверняка будет лежать бесплатный Kit-Kat. Почему?
В общем, я был очень рад такой гостеприимности. И естественно, как и любой русский человек, я должен был ответить взаимностью. И ответил!
У лондонцев есть старая привычка. Ездить в метро с газетой. Правила хорошего английского тона предписывают оставлять прессу на кресле, чтобы другой пассажир мог почитать. И так в каждом поезде.
Я несколько недель халявно читал последие новости, пока мне не прислали деньги из дома. Из этой суммы я специально выделил 50 фунтов, чтобы отдать долг британцам.
Накупил на все деньги порножурналов и раскидал их по всем вагонам метро. Добропорядочные англичане были в шоке. Мне тогда всего 18 лет было...
Кстати, в метро я тоже бесплатно ездил.

В колонках играет - Что-то старое доброе английское. Бодрое. Из начала 90-х
Настроение сейчас - Депрессивное

Долго я не решался написать это сообщение в дневник. Все считал, что это мое интимное. Но теперь мне нужен квалифицированный совет. Особенно твой "Маркус" (две истории даю за совет :). И картинку!)
Меня поразила дикая депрессия. Депрессия на почве любви. Какая жестокая штука - жизнь. Сука Жизнь и сука Любовь живут в моей квартире, как вычитал я у Стасса.
Я очень долго пудрил мозги девушкам. и прекрасно знал, что таким образом можно обольстить 70 процентов дам. Довольно высокая вероятность. И вот мне ответ судьбы за все те жестокости, которые я принес женскому роду.Меня тянет к девушке, которой мозги не запудришь. Более того, она легко раскусила меня и даже нос в мою сторону не поворачивает. Нет не ругается не посылает, но и близко не подпускает. Поддерживает во мне надежду. Короче, всю жизнь управлял я. интриги плел и все такое. Сильный такой, хитрый и амбициозный мальчик. А теперь сам попал в эти сети. Насквозь вижу как все устроено, а сделать ничего не могу.

В колонках играет - Братья Грим - Ресницы
Настроение сейчас - Невнятное. Серое, как небо Аустерлица

В Ульяновске выпал снег. естественно, никто его убирать не собирается. А потому, передвигаясь по городу то тут, то там видишь маргающую аварийкой маршрутку и "окушку"-такси.
Кстати, сегодня мой знакомый очень точно охарактеризовал эти вездесущие малолитражки-извозчики.
"Шахид-такси"!
Прямо совет для террористов. Шальныен ульяновские "окушки" даже кортеж губернатора подрезают! А если их кто-нибудь взрывчаткой начинит?

Р.S. Реальная запись из протокола об административном правонарушении:
... Совершил проезд перекрестка на красный свет по встречной полосе с превышением скорости в состоянии алкогольного опьянения.

В колонках играет - Солнце высоко, куба далеко!!!
Настроение сейчас - Утрене-философское

Сегодня день неожиданностей. Во-первых я пролспал на работу. Путешествию на личном автотранспорте я предпочел маршрутку. Стою голосую. И тут около меня останавливаются "бумкающее" и светящееся чудо. Никогда еще не видел таких заряженных "Газелей": куча колонок, сабвуфер, неон, красные вставки на передних сидениях. Мощно!
Приехав на работу, привычно разругался с КпКошкой (так всегда получается. Совершенно не произвольно). А потом обсудил с Курушиным Олегом философские вопросы.
Все-таки неудачник я или нет? Есть подозрения, что это мое врожденное качество...

В колонках играет - Roxette
Настроение сейчас - горячее!!!!!!

Жрать охота. Нашел в РИЦе старую булочку с повидлом. Разогрел в микроволновке...
Дебил. Повилом обжег себе все что можно. Даже клавиатурные пальцы. Теперь вот стадаю. А булочка еще долго не остынет

В колонках играет - Энрике Иглесиас
Настроение сейчас - Отменное

Сегодня ничего смешного не было. А потому расскажу старую историю.
В 2001 году я поступил в универ. В октябре устроился на первую в своей жизни серьезную работу. Разнорабочим в типографию. Тяжелая ручная работа: разбокрка, вставление пружинок в календари...
Моя карьера быстро пошла вверх, благодаря протежированию высокого начальника. Оказалось что Леха, мастер цеха - мой однокурсник. И я помогал ему учиться. В общем к декабрю я уже коммандовал 5 разнорабочими, каким недавно был сам. Перед самым новым годом мне дали еще одного студента.
И вот заходит он в цех. Везде незнакомые люди. Спросил у одного:
- Где Стаса найти?
- В курилке посмотри, - ответили парню.
И вот заходит он в курилку. А там только мастер. Ну и ему тот же вопрос.
- Который Стас? (У нас работало два Станислава), - переспросил Леха
- А понял! А в цеху его нет? посмотри на "Бобсте" - добродушно посоветовал босс.
"Бобст" - это автоматический высекальный станок, за которым мы устроили комнату отдыха с диванчиком. Естествено, там я и был, травил пошлые анекдоты с мужиками.
Мой новый подопечный подкрался со спины...
- Извините, здесь Стаса Овцехуева нет?
Все разом замолкают. Я оборачиваюсь и гневно интересуюсь?
- Как ты меня назвал, повтори?
- Мне бы Стаса Овцехуева, - сконфуженно объясняет студент.
Тут мужики начинают дико ржать.
- Молодец парнишка, не растерялся. Клевое погоняло придумал, - хлопает меня по плечу коллега.
Потом конечно, выяснилось, что подстава непроизвольно происходила от босса (фразу "а в цеху его нет?" сдудент принял за фамилию Овцехуева). Но погоняло за мной сохранилось до самого увольнения.
Соответственно студенту я отплатил взаимностью. В цеху он выполнял самую грязную работу - разборку.

Это будет такое мальчишеское рассуждение. по типу того, когда хвастаются машинами или сотовыми телефонами. Я буду хвастаться програмулькой.
Первый компьютер появился в нашем доме, когда мне было 10 лет. В далеком 94 году. С тех самых пор с компьтером я неразлучен. Поэтому чтобы удивить меня, разработчикам нужно очень постараться.
Сегодня я поставил себе последнюю версию браузера Опера. никогда не думал, что маленькая двухмегабайтная программа способна затмить таких майкрософтовских монстров как Explorer и Outlook. А смогла, очень похвально. А что больше всего меня радует, так это защита от вирусов и троянов. Под оперу их оказывается просто не пишут. из-за какого-то очень простого механизма, создавать троян под нее очень гемморойно. Класс!

Ура. Операция прошла успешно. Больной уже переведен в обычную палату. Осталось крышку одеть и офис установить....

Мой верный конь при смерти. Он болел давно. Старенький «200-ый пентиум» стал чаще виснуть. Отказывался запускать разные программы. Месяц назад я немного подлатал его. Переустановил «Виндоус», сменил Эксплорер на Оперу. Но это было лишь временной мерой. И вот его снова лихорадит. Сейчас я сделаю ему операцию. Выживет он или нет – неизвестно. Но это единственный выход. Крепитесь, возможно сегодня я ничего не напишу…
Я ухожу в оф-лайн

В колонках играет - Анютины сказки
Настроение сейчас - Сказочное и немного сонное

Бежит стая сперматозоидов. Ломятся изо всех сил, толкаются, пихаются. В хвосте с трудом плетется хромой и кричит:
- Стойте, стойте, чуваки. Куда вы бежите. Мы же в заднице!
Вся толпа сперматозоидов разом останавливается.
- Как в заднице? Почему в заднице? Блин, назад.
Вся толпа разворачивается и бежит обратно. Только хромой сперматозоид продолжает идти в перед и приговаривает.
- Мудрость и логика сделает тебя человеком*


*Высказывание какого-то китайского философа

В колонках играет - Scorpions Wind of Change
Настроение сейчас - толстушечно-занятое

Маркус, эта история для тебя. Технарская.
2 сентября. Последняя пересдача по «Начертательной геометрии» в МГУП. Студентов-двоешников со всего потока собрали в большой аудитории. Сдающие сидят на нижних рядах, а сдавшие и праздные зеваки болтают на верхних.
Экзамен принимают два препода. Полный усатый завкафедрой Сергеев и совсем толстый краснощекий доцент «Солома». Оба после обильных возлияний по случаю Дня Знаний страдают от похмелья. Обоих студенты уже так достали, что «тройки» ставят за малейший намек на присутствие интеллекта.
Среди сдающих сидит Анька, молоденькая первокусрсница-технолог. За два семестра никто в универе не видел, чтобы она училась. По дискотекам ходила, за мальчиками бегала. Но на семинарах молчала как рыба. На экзамене она по привычке кого-то очаровала. За ослепительную улыбку сосед-ботаник начертил за нее билет.
Посидев пять минут для приличия Аня идет к Соломе. Обворожительная улыбка на месте, невинные бездонные глазки раскрыты. Салиться перед преподом и начинает хлопать длинными ресничками. Ну просто сама беззащитность.
Больной Солома к ее женским штучкам равнодушен. Усталой рукой он разворачивает чертеж к себе и начинает изучать.
- Девушка. Объясните, как вы построили точку «А», - с трудом произносит препод.
Аня естественно не знает ответа. Но начинает вдохновенно говорить «на фару», водя прилестным пальчиком по ватману.
- Я продолжила эту линию, подняла перпендикуляр, - эхом отдается ее голос на галерке.
- Понятно девушка. Как вы построили точку «В», - прервал монолог Соломенцев.
Аня поняла, что села в лужу и начинает говорить по-другому.
- Здесь под углом 45 градусов и до пересечения с ОХ, - уверенно начинает девушка.
Через 5 секунд Солому это тыканье пальцем в небо, в смысле в ватман утомляет окончательно. Он откладывает чертеж в сторону и задает самый примитивный вопрос.
- Девушка, вы хотя бы знаете с чего начинается чертеж?
До Ани доходит, что это последний шанс.
- Ну, а, это. Рамку начертить? – пытается выкрутиться девушка.
- Соси! – не выдерживает препод.
Аня держит трехсекундную паузу.
- Что прямо здесь и сейчас? – искренне переспрашивает она.
Секунду все молчат, затем все начинают ржать. Кто-то, держась за живот, падает под парту. И без того красный Солома барговеет еще сильнее.
- С оси координат дура. Вон из аудитории, - гневно восклицает препод и вскакивает из-за стола.
Но Аня не может пошевелиться, Солома кипит, остальные держаться за животы. Зав кафедрой пытался было что-то сказать, но смех сковал голосовые связки. Спустя минута Аня все-таки выбежала, забыв куртку и зачетку.
Кстати, на следующий день она все же сдала «Начерталку». Каким образом – загадка. Возможно Солома все же обдумал ее предложение.
В любом случае если в универе по предмету какая-нибудь засада и возникает вопрос «Что делать будем?», кто-нибудь обязательно ответит: «Пойдем учить с чего чертеж начинается».

Сижу уставший. Пить охота, а ни чаю, ни сахара нет. В магазин идти в лом. Короче решил я пробежаться по отделам с кружкой.
В РИЦе дали чай, рекалама выделила "белого порошка" Я все это заварил собственным кипятком и с блаженным видом отхлебнул.
Ах реклама! Соль мне подсунули.
Чай вылил, рот прополаскал. получилось как в анекдоте
Один еврей пригласил другого на ужин. Посидели, покушали. Гость ушел.
Утром хозяин звонит гостю:
- Мойша, ты случайно не брал вчера серебрянную ложку со стола. Сара никак найти ее не может.
- Нет Абрам, что ты. Мы же с тобой с детства знакомы. Еще наши деды дружили.
- Я помню Мойша. Но ты пока ко мне в гости не ходи. Неудобно перед Сарой.
- Хорошо. Но вы там повнимательней поищите.
На следующий день Абрам снова звонит.
- Мойша не беспокойся. Сара нашла серебрянную ложку.
- Вот здорово. а то я уж начал волноваиться.
- Мойша, но ты все равно к нам в гости не приходи.
- Почему?
- Ложка нашлась, а осадок остался...

В колонках играет - Реклама
Настроение сейчас - Офигенное!!!!!!!!!!! Сегодня все получается

Это копия коммента, который я отправил Катеньке. Он получился длинный и занимательный. поэтому и публикую его у себя.
Меня Стасом назвали по волею случая. Отец хотел двух мальчиков - Стас и Влада. Мама - Женю.
Перед первыми родами отец приехал к маме в роддом. И опять начались споры: как назовем? Ну и отец предложил:
- Давай в картишки! В дурака до трех побед. Кто побеждает, тот и называет ребенка.
Мать согласилась, хоть и знала, что отец еще в университете с преподами в преферанс на деньги играл.
Вобщем Стасом меня назвали.
Через два года у меня родился брат. Папа с мамой после родов опять раскинули. Результат - брат Владюшка.
в середине 90-х родители развелись, но остались в хороших отношениях. Отец начал жить в гражданском браке с другой женщиной. Вскоре у них родилась девочка. К этому времени наша детсякая ревность к мамозамене-разлучнице немного поостыла и мы общались нормально. Тем более что когда отец меня и брата пригласил ее не было.
- Ребята, надо решить мужское дело. как сестренку назыавать будем? - спросил папа.
- Твой сперматозоид ты и называй, - ответили мы. Тут надо отметить, что в 12 с половиной и 11 лет мы с братом прекрасно знали, откуда берутся дети. А отец часто подчеркивал свой вклад в рождение таких хороших детей следующей фразой:
- Я же вам лучших сперматозоидов отдал!
Лично у меня есть подозрение, что я получился из самого хитрого хвостатого, а брат - из самого сильного.
В общем история кончилась просто.
Влад предложил имя Валерия, я, вспомнив наставление матери - Женя, а отец Екатерина, в честь царицы.
Раскинули карты. Сестра Катькой растет.

В колонках играет - Прогноз погоды
Настроение сейчас - Ленивое

что-то в последнее время я совсем обнаглел и разленился. Как жирный кот, который наелся сливок и теперь вальяжно лежит на солнышке и наблюдает, как вокруг бегают мыши. В общем, не хочу работать на работе (извините за каламбур). Вот сижу весь день и отписываюсь ото всех. Надо заметку - получи опус. Дырку заделать - вот мелочевка. Надо что-то с собой делать. Так ведь и уволить могут!!!

Кстати, на ваш взгляд сколько часов свего рабочего времени журналист должен посвящать газете за 5 тысяч рублей в месяц? И вообще натура творческая может себе позволить полентяйничать (заткнись внутрений голос экономиста. Дай помечтать)

Граждане Непала зачаты НЕпальцем и НЕпалкой

- Дорогая ты такая неблагодарная!
- Почему?
- Я тебя кормлю, одеваю. Подаю кофе в постель, прощаю измены. А ты ко мне ноль внимания. Хотя бы чмокни меня!
- Ты чмо дорогой!

В колонках играет - Robert Miles
Настроение сейчас - Боевое!

Думаю, Корсаков до сих пор помнит, как я увел у него весь сыр и хлеб. Долго выпрашивал: сначала один бутерброд, потом два. В конце концов он не выдержал и расстался со всей банкой творожного сыра и половинкой "Бородинского". Маша была не в восторге от такой наглости. Едва банка перекочевала в мои руки, он возмутилась.
- Стас, неудобно как-то!
В это момент коробочка с сыром вылетает у меня из рук..., творожный сыр смачно хлюпает о мою коленку, а затем мощная лепешка приземляется на корсаковский коворолин.
- Вот это действительно неудобно, - резюмировал я.
Корсаков за всей этой картиной наблюдал большушими глазами. Сначала за тем, как хромой журналист с палочкой патался одной рукой удержать сыр и хлеб. Затем как, этой же рукой, вооруженной листом бумаги соскребал белую массу с ковра.
Немного прибравшись, я спешно ретировался отмываться. И еду прихватил!
Кстати, сыр тот, мы так и не доели.