Как я вас всех рад видеть. На выходных был занят всякой чушью: читал, учился. Да и кошка телефонку перегрызла. В общем нету каюк пришел. Сегодня день был перегруженный. Крутился, как белка в колесе. Только блог открую - редактор заходит. Три раза по ушам за это получил. Да еще и засада пролучилось. В пятницу пришел домой и нажрался как свинья. В хлам, в дребодан, в стельку, в слюни, в сосику, в пеленки, как жестянщик, в сапог вообщем. Цель была благородной написать статью о антипохмельных средствах. И что вышло. Утром встал как огурчик. Даже не сушло. вот это - реальная засада!

В колонках играет - Sim's! you feel gone Настроение сейчас - сонное На улице выпал снег. Медведи повалились в спячу. И сурки тоже. Весь уик-энд валялся с книжкой. С учебником, потому что всю нормальную литературу в доме уже прочитал раза по 2-3. Не сделал ничего полезного. Только ел, спал, читал и писал. К воскресному вечеру спина начала ныть болеть. Пролежни начали образовываться.... В общем, я хочу в спячку! Хотя бы на неделю. кто-нибудь еще со мной?

В колонках играет - Хлопай ресницами
Настроение сейчас - Чемоданное!
Сегодня город Ульяновск засыпало снегом. 100 миллеметров осадка! я об этом написал. Посылаю фотографа сделать супер кадр. Огромный сугроб перед зданием комитета по ЖКХ.
- Иди сфоткай.
- Да ну. Лениво.
- Шевелись давай, В номер делаем. И дворника сними, если попадется
- С ума сошел что ли?
- Да я на фару. Путина увидишь - тоже сфоткай.В Ульяновске больше шансов встретить президента, чем дворника.

Сегодня я делаю почти всю газету. Один. А спать жутко хочется. Даже сверхкрепкий чай не помогает.
А еще сегодня вечером мы с Курушиным должны напиться. Чтобы ена утро тестировать антипохмельные препараты. Помоему я этого не перенесу. Вырублюсь прямо посреди эксперимента.

Вот я и начал писать книгу. Отзывайтесь честно. Если хрень - так и говорите. Иначе я исправиться не смогу.

Часть первая
Глава первая
Солнце светило прямо.
- Это самая отвратительная часть суток, - подумал Михаио.
Уже шесть лет прошло с того момента, как 34-летний биолог, инженер и программист Кутузов переехал в Америку. Но глава одного из крупнейших исследовательских центров так и не смог привыкнуть к этой экзекуции. Корпоративная культура корпорации «Майлз текнолоджиз» требовала присутствия от каждого сотрудника явиться в восемь утра. Никакого рационального смысла он в этом не видел. По крайней мере, работникам 62 этажа, от этого были одни неудобства. В восемь утра яркое солнце пригорода Сан-Сана издевалась над заспанными людьми. Бросалось в глаза, слепило мониторы. Даже тонировка стекол не помогала.
Чтобы отвлечься от навязчивой мысли Михаил посмотрел на город. Сан-Сан постепенно просыпался ото сна. Огромный мегаполис, приютивший больше 50 миллионов человек оживал, преврашался в огромный муравейник, где каждый занят своими делам.
- Михаил Евгеньевич, ваше кофе, - прервала раздумья Михаила секретарша Хелен. Этой милой 30-летней девушке «Майлз» платила 250 тысяч долларов в год. Праправнучка русского дворянина, эмигрировавшего в США во времена Энштейна, была для Кутузова незаменимым человеком. Она записывала и структурировала все мысли ученого. У нее всегда все было под рукой. А еще она выбирала для Михаила одежду, ходила в магазин за продуктами и иногда спала с боссом. Но после каждого интимного инцидента Кутузов заявлял, что должен держать себя в руках. Что надо хранить верность жене. Пусть она и умерла три года назад.
- Хелен ты с детства живешь здесь. Ты помнишь время, когда города назывались своими именами, - спросил Михаил.
- Да так вроде всегда было, - равнодушным голосом ответила Хелен.
- Я не про то. Раньше вместо Сан-Сана было несколько городов. Лос-Анжелес, Сан-Диего, Сан-Франциско. Ты помнишь это время.
- Ну различия были чисто формальные. Знаете Лонг стрит? Улица, где сейчас стоит мэрия и федеральное бюро расследований, – спросила секретарша.
- Представляю, – ответил Михаил. Его апартаменты находились 20 этажами выше. Поэтому исследовательский центр «Майлс скайенс» он покидал очень редко.
- Там раньше проходила граница. Дома по одну сторону считались Лос-Анжелесом, а по другу – Сан-Франциско. И каждый считал, что его город лучше. Болел за свою футбольную команду, вешал на дом герб города и на выборах президента голосовал за своего кандидата. В остальном – тоже самое.
- В России такого нет. Города не сливаются. Хотя, когда я уезжал, Москва была чуть меньше Бельгии. Русские очень ценят свои традиции. Это сдерживает демократические процессы. Но и очень сплачивает нацию. Представь себе, что двести народов живут вместе мирно и называют себя одним словом. И это не бывшие эмигранты, как в США. Это люди, для которых Россия – историческая родина. Я думаю, что если Мировой Союз когда-нибудь возникнет, то он будет подобен моей Родине. Той, что была шесть лет назад, - закончил мысль Михаил.
Я думаю, что ваша родина – большая историческая ошибка. А народы сплачивает чрезмерное пристрастие к алкоголю, - фыркнула Хелен. Ее представление о России было сформированное интерактивными учебниками из консервативной школы. Составители этих талмудов были уверены, что русские осень воинственный народ. А если им не дают с кем-нибудь повоевать, они глушат спирт с горя. И это при том, что за последние 100 лет Америка участвовала в 60 конфликтах, а Россия – в четырех.
- Хелен, между прочим, ты тоже русская. И водку тоже пьешь, - отметил Михаил.
- На следующей неделе я выступаю перед новым советом директоров. Подготовь пожалуйста, характеристику на меня и общий план проекта. Если можно, отнесись к стране, чьим гражданином я являюсь уважительно.
-Хорошо!
- И еще. Русский термин Высшая школа синоним американского Университет. Не надо называть мой родной МФТИ – выпускным классом школы.
- Как скажете Михаил Евгеньевич.

Глава вторая
- Господи, почему жизнь так устроена, - удивлялась Хелен сидя перед монитором.
Ее страшно бесила эта прихоть Михаила. Все сотрудники вынуждены разглядывать плоское изображение на допотопном куске стекла. По мнению Кутузова, системы визуализации развращали. На все доводы, о прогрессе он отвечал, что когда-то программы писались на чистом двоичном коде. Это был прямой диалог машины и человека. Весь коллектив считал, что он единственный человек, из ныне живущих, способный писать программы двоичным кодом. Зачем ему это надо – никто не понимал.
- Реал Вижн Систем актив, - звонким сопрано скомандовала Хелен. Электроника, которой были напичканы даже полы в исследовательском центре, мгновенно отозвалась. Кабинет мгновенно преобразился: вокруг появились шкафы с множеством папок. Хелен указала на один из стелажей. Тот, на котором было написано «Биография Михаила Кутузова». Читать далее...

В колонках играет - Реклама
Настроение сейчас - Пивное

КпКошка наградила меня новым эпитетом. ПЛОСКОЗАДЫЙ!
А что - эффектно!
:dogovor::ensh:

У меня есть отличительная черта. Я вешу 55 килограмм, при росте 173 см. Для парня это очень мало. А для кресла - очень много. С утра я упал с вращающегося стула. Металлическое крепление проломилось. Как такое могло случится?
P.S. Вот так и рушатся бассейны

Мой бедный многострадальный город. К нам прислали нового заместителя мэра. Сам он из Калуги. Там набедокурил. Попался на взятке в 3 миллиона рублей. Тамошний губер вытащил его из передряги - дело замяли. Но с условием, что в Калугу он покинет навсегда. Теперь вот у нас объявился. Что же за место такое гнилое Ульяновск - всех гадов притягивает?

У многих моих друзей дневник заглючил. Пропала ссылка "новая запись". Но это не значит, что нельзя добавлять новые сообщения. Вот ссылка
http://blog.kp.ru/journal_post.php?journalid=111111
Последние шесть цифр (которые все единицы) надо заменить на номер вашего дневника. Получится ссылка, которая ведет на "новую запись" вашего дневника.
Надеюсь, кому-то это будет полезно.
Маркус, технари рулят! Сам допер до этого решения!

Тупая и противная история. из агентурных источников узнаю, что в селе фермер расстрелял крышу. Типа братки приехали, денег хотели. Мужик начал отмазываться. Ну ему по башке и дали. Когда очнулся видит - братки обыскивают дом. Ну он по тихому добрался до ружьишка и подстрелил одного.
Плохо в этой истории одно - фермер оказался простым русским барином. Рабочих своих лупит, паспорта отбирает. Бандиты приехавшие искали не только деньги, но и документы одного из бывших барских сотрудников.
Вот и получилось, что разборка-то "в верхах". Зло против зла. А людям от этого лучше не стало. Как жили в рабстве, так и будут. Такое вот у нас новое русское село.

В колонках играет - что-то этническое. Кажется индийское
Настроение сейчас - проосыпающиеся

Чуть не подрались с мамой. Пришел домой. С сигаретами. Семья свои уже скурила. В магазин всем идти лениво. Вот брат с мамой и накинулись на мой табак. Когда в пачке осталось 6 штук, я взял ситуацию под личный контроль. Забрал сигареты с кухни, чем ограничил свободный доступ к никотину. Семья фишку просекла и стала приходить просить. К десяти вечера у меня осталась одна сигарета. Брат с мамой это видели. Неудобно как-то последнюю-то стрелять. А перед сном курнуть всем охота.
В общем выпасла меня мама. Только я зашел, прикурил последнюю... и она из-за спины.
- Сыночка, дай теперь я покурю?
- Мам, какой смысл? Вот сейчас дунем ее на двоих - оба не накурятся. А так - хотя бы я.
- Ой, как мы выросли и по умнели! Слова не мальчика, но сноба.
Пришлось уступить родительнице. И сразу же из сноба я превратился в просящего. Пока бы болтали и переговаривались с мамой последняя сигарета прилично истлела. Поэтому, достигнув семейного консенсуса, (по две затяжки) пришлось "добивать" ворменный бычок. Брат как нас увидел, чуть со смеху не помер. Мы с мамой смотрелись как наркоманы, добивающие "косяк".

В колонках играет - Полет шмеля
Настроение сейчас - сонное

Во время моей недавней поездки в Москву я остановился у старого друга. У него свой магазин спортивных товаров. Как деловой человек он встает рано. А я как последний олух сплю "до упора".
В семь утра, после ночной попойки, амиго встает, как огурчик. Собирается, одевается. От шума и я открываю глаза.
- Стас, слушай мне на встречу надо. Тут у меня заказ для одного качка. Закинешь в магазин? - спашивает дружище
- Не вопрос - отвечаю я.
На этом и расстаемся
В 10 утра поднимаюсь я. Складываю товар в сумку: килограммовый жбан протеина, 3 баночки аминокислот, витамины, несколько ампул, пневматическую винтовку, два пневмопистолета и рыболовный радар. И со всем этим барахлом еду в университет. Надо было отметится в деканате.
Захожу в кабинет болтаю с девчонками. И тут выясняется, что надо предъявить зачетку. Пошарил по карманам - нету документа. Вспомнил - я же в сумку его положил. Спокойно, без задней мысли начинаю шарится в своем "бэге".
Ну и для удобства, выкладываю эту самую винтовку, пистолеты, радар, ампулы...
Народ в деканате чуть дар речи не потерял. Минут 15 пришлось объяснять, что я не киллер. Что оружие - пневматическое, и вообще не мое. Зато поржали хорошо.

В колонках играет - Forever Young
Настроение сейчас - толстушечно-вечернее

В голове вертится сюжет книги. Прямо хочется написать. Занавес.

В колонках играет - Run,Run,Run!
Настроение сейчас - толстушечно-вечернее

Ульяновская редакция в шоке! Пропала кнопка новая запись. Работает только у меня. Олег и Вика вышли из глубины и резко засобирались домой. Дети, семьи, как никак.

В колонках играет - Run,Run,Run!
Настроение сейчас - толстушечно-вечернее

Сидит сейчас Курушин. Грусный грусный. С Викой разговаривают.
Вика: - Ты опять ультратонкие купил?
Олег:- Я знаю, как их выбирать? По цене они все одинаковые.
Вика:- Надо было внимательнее смотреть. теперь ничего не поделаешь, придется пользоваться или новые покупать.

Я слушаю и думаю, о чем это они? Сразу вспомнилось, как одна девушка послала меня с Карасем за прокладками. Как в суперсаркете мы сначала стеснялись, а потом начали прикалываться. К девушкам приставать, мол, какие лучше, чем отличаются. Жаловались, нас девушка послала, а мы в этой теме - дуб дубом. Какие там капли, что за толщина? Потом мы выбранные прокладки (какие были нужны нам на листочке написали еще передвыходом) перекидывали в карзины друг другу как баскетболисты. Прямо, через холодильники в супермаркете. Один раз даже в пельмени угодили...
... И тут услышал, о чем говорят коллеги. Ультратонкие - это мешки для мусора!

Мой папа профессиональный полиграфист. Сначала построил, а потом возглавил областную типографию. в те далекие советские времена это было супер современное предприятие (да и сегодня оно вполне конкурентноспособно). А потому после перестройки заказчики валом повалили.
Одним из первых клиентоа стал местный пивобезалкагольный завод "Витязь". Задумали они расширить ассортимент: создать свой аналог Фанты. Газированное чудо ядовитой окраски назвали "Мандариновый напиток". И этикетку придумали соответствующую: Два слова крупным оранжевым шрифтом.
К слову, всю эту простоту очень долго утверждали. Оригинал макет подписали в последний момент. В итоге типография в авральном порядке за ночь отпечатала первую часть тиража - 50 тысяч этикеток (в те времена все планы были наполеоновскими). В пять утра сонные рабочие отправили заказ на пивзавод. Доложили директору. Издерганный отец наконец-то заснул.
Подрыхнуть папе не дали. В 9 утра за ним прислали машина. Директор пивзавода лично хотел пообщаться с директором.
- В, что мне пприслали! - возмущенно кричал в трубку пивник.
Отец как образованный интеллигентный человек и прожженый чиновник голос повышать не стал.
- А в чем собственно дело. Мы отправили заказ в срок. С этикетками какая-то беда?
- Манда! - ответили папе на том конце.
- Простите, я вас не понимаю. Если есть проблема, давайте ее решать вместе, зачем же матом ругаться? что с этикетками? - вежливо переспросил отец.
- Манда!- снова прозвучало в трубке, - Вы что нам напечатали!
Ситуация в которую попал пивник оказалась пости анекдотичной. Во время печати, на форму попал кусочек бумаги. Да так удачно, что заслонил буквы "Р и И". Всего на листе 40 этикеток. Соответственно бракованной получалась каждая 40 этикетка. Во время аврала этого никто не заметил. Сонные экспидиторы также промаргали. И рабочие на пивзаводе.
И вот в 8 утра руководство организует торжественный запуск линии. Нашего ответа Фанте. Приезжает глава области перерезает ленточку. Красивая работница в чистенькой форме нажимает кнопку... и конвейер оживает. А спустя несколько минут первые стеклянные бутылки с газировкой появляются на "приемке".
Директор и глава области глядя в телекамеру рисуют радужные перспективы новой продукции. Затем пивник берет одну бутылку наугад показывает ее губернатору и говорит.
- Это - будущее нашего завода!
А на этикетке красуется надпись Манда новый напиток.
Над этой историей ржала вся типография. Ну а пимвзавод на 4 года ужел печататься в другую компанию. Кстати пророческие слова директора завода сбылись. пивзавод влез в долги, и в итоге океазался в руках московского дантиста. соттветственно дела на предприятии идут как в зубном кабинете. все в пломбах.

Моя мама в гневе. Рвет и мечет.
- Сын, когда наступят те благодарные времена, когда ты сам себя будешь содержать! - Негодует моя родительница.
И правда, когда я перестану стрелять бабло у родителей. Единственная причина, которая дает мне моральное право пользоваться их кошельком как своим - учеба. Я поступил сам, на бесплатное отделение в престижный ВУЗ. Я же должен учиться! А значит, меня должны поддерживать родителей. В меру сил.

В детстве я пережил сильнейший шок. Когда мне 10 лет, отец отгрохал в возглавляемой им типографии потрясающую баню. Дубовая отделка, бассейн, кожанные диваны. Полный фарш, в общем. С тех пор субботняя мойка стала для меня, брата и лучшего моего друга Севы еженедельным ритуалом. Мы по-детски резвились, парились брызгались и объедались чипсами и Спрайтом. Особым писком у нас было, скрутить "лейку" с душа, включить "на полную" горячую воду и кипятком загонять остальных в ледяной бассейн. Единственный способ борьбы с такой "турелью": замерзнуть в холодной воде, выскочить, и пока кипяток не начал обжигать, добраться до тазиков. Потом, прикрывшись пластиковыми емкостями как шитами добраться до водометчика и отобрать шланг.
Отец с друзьями охотно наблюдали за этой картиной, глушили пиво и решали большие вопросы.
Однажды вместе с отцом попариться пришел военный Валера Мамонов. Знаменитый на весь город тыловик, умудрившийся "наварить" на квартиру и иномарку за 2 года капитанства. Руководство это оценило и присвоило способному офицеру майора. Это- то он и решил отпразновать с отцом в баньке.
К слову попариться он пришел с дамой. Они обнимались, Валера постоянно хватал женщину за самое сокровенное. Ну нам-то что 10-летним. Дурачатся и дурачатся. Ближе к вечеру отец повел нас всех попариться. Венечком помахал от души. Через 20 минут мы, трое юнцов, разгареченные вынеслись из парилки, бросили простынки на вешалку и кунулись в бассейн. В это же момент Валера со своей пассией переместились в "горячую комнату". Отец тактично удалился покурить.
Первым в воде остыл мой брат. Вылез по-тихому, скрутил "лейку" и встретил нас с Севой струей кипятка. Мой друг успел метнуться к тазикам, а мне пришлось отступить к бассейну.
Но вопреки ожиданиям, Сева не стал отнимать у Влада шланг. Добрался до безопасного места (Дверь из помывочной распологалась в нише, куда кипятком не достать. А вот наблюдать оттуда - одно удовольствие).
Я голову из бассейна голову высунул... и тут же получил струю. Братишка устроил засаду профессионально. Тогда я решился на обходной маневр. Подплыл к другому краю и... в этот момент из парилки выскочили разгоряченный майор со своей дамой. И оба плх в бассейн.
Владек мгновенно прекратил стрельбу. Скромно снял свою и мою простынку с вешалки и двинулся к выходу.
- Пошли, Сева, чипсов схаваем, - бросил родственник и удалился.
Я хотел было крикнуть.
- Верни простынку, сволочь, но одумался.
не хотелось привлекать внимание майора, тщательно ощупавывшего даму в другом конце басейна. Тут стоит отметить, что линейные размеры емкости 3,2 на 2 метра.
Ситуация казалась безвыходной. В ледяной воде все члены задубели. Мерещилось, что отдельные части тела звенят как колокольчики. Но мозг упорно противился. любому движению. не хотелось беспокоить майора. А о том, чтобы выпрыгнуть и речи не шло - я же голый!
Любвеобильной паре, ни я не холодная вода соверешенно не мешали. Жар парилки и собственных чувств согревали мужчину и женщину. Некоторое время (мне оно показалось вечностью) я наблюдал за этим в высшей степени удивительным, с точки зрения эволюции. Когда дама закричала, мне даже захотелось вступиться за нее. Подумал, что дядя Валера сделал ей больно. Но вскоре она утихла. Любовникам стало холодно... и тут они заметитли меня: тощего синего испуганного мальчика.
- Не боись, все естественно! Вылезай давай, а то замерзнешь - обратился ко мне Валера. Естественно - это его дежурная присказка.
- Н-Ну я г-гол-лый, м-мне не уд-добно, - сквозь зубы выдавил я.
- А мы отвернемся. Иди давай.
Майор слово сдержал отвенулся. Увидев меня, папа отвел меня в парилку. Хлестал уже порядочно лысым веником, пока на моем лице снова не появился румянец. А вот Сева с братом успели сожрать все чипсы и дико ржали над собственной шуткой. Даже сейчас мы иногда вспоминаем эту историю. И сева каждый раз катается со смеху.
Кстати, с тех пор дядя Валера больше в баню не приходил.

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя.
Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком,
посколькy он — сын дочеpи моей жены.
Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp Обороны, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Для поцелуев?.. А если я доплачу?


А где еще можно целоваться, обмиматься и ?

Трансформаторные бутки и заплеванные наркоманские скверики не предлагать