Вышел на улице курнуть. Достаю зажигалку - газ внутри загустел. Охренеть. Пошел взял спички. Три сломались на морозе, четвертая зажглась.
Ладно, думаю и затягиваюсь сигаретой. От холода начал курить в два раза быстрее. А потом смотрю кончик сигареты, где табак прогорел, покрывается инеем. Блин, с этими морозами и курить бросить не долго

На крещение мужик, несмотря на запреты решил искупнуться. Пришел на речку. там другие мужики в тихоря от спасателей прорубили пррорубь. Ну в общем поставил термос рядом, скинул дубленку, штанцы и бегом-бегом к полыне. Вынырнул. А мужиков нет. И одежды тоже. хорошо в 300 метрах скорая дежурила. До дома довезла бедолагу

3 марта в Ульяновске объявлен днем тещи. В этот день всем зятям области предписано петь дифирамбы своим вторым мамам. Всячески угождать и лелеять родственницу. Возможен даже добровольный выезд на дачу.
- Ульяновск должен стать мировой столицей тещеведения и зятелогии, - заявил автор проекта.

А вот у меня тещи нет. поэтому празновать мне нечего.(как и всем женщинам. Дня свекрови пока нет). А еще 3 марта поженились мои родители. Ровно 12 лет спустя мать подала на развод. Тоже 3 марта.

Придумал слоган для своего дневника
КПраббит - гнездо веселых историй
Здесь несут смешные яйца

Есть более пошлый вариант - сюда несут смешные яйца.

А еще

Не топчи и нетопчим будешь.

Яйца курицу не учат.

Несись сюда!

Смех всему яйцо

Что лучше. Или предложите что-то свое

В колонках играет - Новости
Настроение сейчас - минус 30

Прислал каттн по почте. Публиковать не хочет, потому выложу я

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили.
Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры
замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла
в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились
снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня
на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал
то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать
холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась,
впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо
будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах
читалось <дойдет - не дойдет?>.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не
читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые,
вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не
прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.
Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы
работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об
отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку,
внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только
после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.

17.01.2006



ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав,
проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних
футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости
приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же
закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и
не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и
зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются
группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно
вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. Читать далее...

Сегодня сидели с замначальника ГИБДД обсуждали новые правила. Никто толком ничего не знает. новые знаки гаишники вообще скачали с сайта "КП". Бардак в общем.
Нашли с ним одну норму. Теперь ребенок до 12 лет является пассажиром.
- А грудной тоже яавляется?
- Да нет, - ответил гаишник,
- Хотя подожди, отставить. Считается. Он же уже человек!
- А беременная женщина за одного или двух идет, - не унимаюсь я.
- По идее за одного. Но вот если она родит в машине, в которой едут еще четверо это будет нарушение! Штраф за перегруз до 300 рублей.
Вот, блин, люди. Всюду выгоду найдут

Мы – вечерние вампиры. Днем мы спим прямо на работе, изредка отгружая свои тазы на пресс-конференции. А вечером, пока верстается номер и есть халявный и-нет, мы пишем дневник.
П.С. А Баккара – круглосуточный вампир. У нее целый день халявный нет и она весь день пишет. Завидую, по-хорошему.

В колонках играет - не работают колонки
Настроение сейчас - оттаиваю

Мороз крепчает. Сегодня сел в маршрутку. Машина проехала 400 метров и сломалась. 20 минут стоял трясся без шапки и в осенних ботинках. И это при -33! пока стоял вспомнилась история произошедшая со мной в 10 лет.
Ясным февральским утром я возвращался из школы. На улице –20. Занятия отменили. В приподнятом настроении я подошел к двери подъезда. Взглянул на металлическую ручку: ее обволакивала легкая дымка. Матовый блеск стали и почти невесомые клубы пара смотрелись прямо сказочно. Шарообразная ручка почему-то показалась мне очень аппетитной. Я наклонился и кончиком языка лизнул железо…
Кончик языка остался на ручке. Визг стоял на весь подъезд. Сердобольная бабушка соседка с первого этажа привела меня к себе. Хотела намазать мою раненную слюнявую мышцу зеленкой. Но я предпочел боль. С детства был очень брезгливым.
Через полчаса приехал папа. Но толку от него было не много. Он ржал как лошадь. И даже придумал мне шутливое прозвище. Лизун-колотун. Младший брат смеялся и дразнился. А я краснел со стыда.

А летом папа принес с работы кипятильник. Большой такой, вроде кортика. Мы с братом до этого ни разу не видели кипятильников. Сначала просто играли. Потом сообразили, что раз есть вилка надо ее вставить в разетку. Думали он светиться будет. Врубили и стали ждать. Сначала он действительно стал красивым таким, оранжевым. А потом взорвался…. Визг стоял на весь подъезд. Обожглись оба. Отец оказывал нам первую помощь и ржал как лошадь. Весельчак блин.

В колонках играет - А-Ха. Курушин фэйворит
Настроение сейчас - Мерзкое

Не помню, от куда пошла такая классификация. Кажется из нашей МГУПовской общаги.
Если мужчина две недели не занимался сексом у него начинают расти бивни
Через месяц он становится Слоном
Через два - мамонтом.
К слову есть даже целая категория вечных слонов. Помнится Вечный слон было довольно серьезным оскорблением.

На улице по прежнему кактус 30. тоесть минус примус. В общем холодно. А теперь еще у меня опять начал прорезаться зуб мудрости. Сдается мне, что это бивень. Скоро я обрасту шерстью, встану на четвереньки и превращусь в мамонта. Наступает ледниковый период.

П.С. Хотя может повезет Стану ленивцем. Народ уверяет, что я очень похож на зверька-придурка из мультика. А еще говорят, что я - копия ослика из "Шрека". Не комплимент, конечно. но все лучше, чем мамонт.

Блин жуть. Мозги отрафировались. На улице полный кактус.
Нет, не так. Абсолютный казус.
Не-е-е. Жуткий парус.
Тоже не то. Жесткий примус!
Опять фигня. Страшный конус? Зябкий тонус? Лютый цинус?
А вспомнил - просто минус! Минус 27. Так холожно, что дышать трудно. За пять минут все конечности замерзают. А завтра обещают до -37. Труба!

Хочу потеплее. Как в Альпах и на горные лыжи. На худой конец и лето сойдет. Только не слишком жаркое

Я вернулся. Ура! С новыми силами и новым девизом. Нет бухлу, даешь спорт! Этот новый год встретил самым чудесным образом. В гордом одиночестве. Только пиво, кура-гриль и кошка. А сразу после курантов пошел по друзьям-товарищам, на елку и все такое. Поход (читай запой) затянулся на 3 дня. Ну а дальше на старые дрожжи. В общем наконец-то научился сносно играть в бильярд перезнакомился с кучей нового народа и вернулся с к своим безбашенным истокам. Вот теперь деньги закончились и увы… Снова работа.
А еще покатался ночью на горных лыжах. В Ульяновск с частным визитом прибыл фотокор московской КП Иван Тимошин. Мы с ним сели на хвоста одной компании и на халяву покатались. По светом прожекторов снег становится золотистым. Несешься по склону к Волге и балдеешь от этой красоты. Всем рекомендую

Подглядел у Купушина прикольную вещь.
СветафромСША русскими буквами прикольно смотрится. А еще лучше, если бы было светафорСША. Безумный ник.
Кстати, в на Этаже есть одна девушка по имени Аня. она пофессиональная графо- и букво- манка. Так вот время от времени, после посиделок с Оксаной Робски многие слова кажутся ей безумно смешными. например ремень или мезинец.

В связи с этим вопрос дня:
А какое слово вы считаете самым смешным?

В Новый год особенно приятно получать подарки. Сегодня у меня стало на две симпы больше. Спасибо друзья. Спасибо Пелагея, и мой анонимный поклонник. Хотя я подозреваю, что вторая симпа от тебя есивенкова. Сознавайся!

С новым годом и Рождеством, дорогие читатели-блоггеры!
В ближайшее время я ухожу в сладкий праздничный запой. А потому, пока трезвый, хочу пожелать всем вам всего-всего, много-много. И все это как можно скореее и как можно чаще. Всем удачи и пока, числа эдак до третьего!
После праздников поделимся впечатлениями от встречи с собакой. Я кстати, панически боюсь этих животных.

В колонках играет - Синатра
Настроение сейчас - Прндновогоднее

Трое эстонцев празнуют Новый год. Салаты, шпроты, шампанское: все дела. В 0.00 бьют куранты. В 0.10 один из эстонцев поднимает бокал.
- Ноф-фый гот эт-то хор-рошо!
-Да-а! Ноф-фый гот эт-то хор-рошо.
Все пьют и замолкают. Черз 10 минут в разговор вступает второй эстонец
- Ноф-фый гот эт-то хор-рошо, а секс - лучше!
- Да-а, секс - лучше!
Все опть пьют и замолкает. Еще через 10 мин подключается третий
- Секс эт-то хор-рошо, но Ноф-фый гот чаще!
Занавес!

Здравствуйте мои дорогие ПЧ и НеПЧ (в смысле не постоянные). Ура я вернулся! Неделю я честно пил, учился и немного халтурил в работе. Но теперь я полон сил и желания общаться.
Маркус, для тебя я привез потрясающую историю. Я слышал о ней и раньше, но считал выдумкой судьба меня с человеком реально участвовавшим в этих событиях.
В начале 90-х некогда гиперсекретная советская армия трансформировалась в совершенно открытую российскую. Американская делегация прибыла посмотреть на самый передовой по тем временам Северный флот. И вот идут янки по пирсу. Российский адмирал рассказывает им про корабли. И тут один из американцев спрашивает.
- А почему у вас все корабли разного цвета?
Любой российский моряк ответ знает. По технологии все плавсредства должны быть окрашены одинакова. Есть даже специальная краска, «Шаровая» называется. Оттенок темно-серый, типа асфальтового. Во времена тотального дефицита «Шаровую» выдавали, но не в полном объеме. А потому каждому капитану приходилось выкручиваться самому. Разбавлять «Шаровую» любой краской, какую достанет. Белой, черной, коричневой, даже хаки. Поэтому российский флот и сегодня поражает своей пестротой.
Но русский адмирал не зря носит свои погоны.
- Этот вопрос свидетельствует об отсталости вашей военной мысли. Северный флот несет службу в шести океанах и 10 морях, - парировал российский адмирал.
- Вон те, темненькие ходят в Атлантике. А те, что по светлее – в Индийском океане. Такая раскраска значительно улучшает радиомаскировку.
Мой собеседник – помощник президента США Томас Грекхейм. Член совета по национальной безопасности. А потому мне нет оснований ему не верить. Он сказал, что после этой истории Конгресс выделил дополнительные средства на специальные исследования в области цветомаскировки. Пентагон даже перекрасил пару судов в качестве эксперимента. Подстава вскрылась через несколько лет.

Сегодня я расскажу старую историю
Я очень благодарен отцу, за то количество адреналина, которое он доставляет мне. С моей мамой они разошлись в 95 году, развелись в 96, когда Татьяна забеременела от Папика. Но вот оформлять свои отношения тогдашний директор областной типографии не спешил, как его не уговаривали "сверху". Татьяна, к слову проявила в этом вопросе понимания и ничего не требовала (кроме денег, жилплощади и ремонта). Наконец бог вознагадил ее терпение. Ранним утром 31 декабря милый Сереженька повернул голову к объекту своего вожделения и произнес
- Дорогая давай поженимся!
Татьяна от такого поворота оторопела, но согласилась. Так вот романтично мой папа во второй раз сделал женщине предложение.
Но тут была загвоздка. Отец хотел расписаться именно в 20 веке (заявления о том, что последний год не 99, а 2000 мы отметаем как оппортунистские).
Причем все к этому было готово. Кафе было заказано на новый год, свадебное платье и всю прочую ерунду отмели по причине обостренной жадности невесты.
В общем разбудил меня звонок.
- Стас мне нужна твоя помощь, - серьезно заявил отец.
- А мне твоя не нужна. Ты денег уже дал. На фига детей будить в девять утра перед новогодней ночью. Я же высыпаюсь! - буркнул я. Ранние подъемы всегда были для меня большим испытаниям
- Я женюсь сынок!
Мне почудилось, что это предрассветный глюк. Но папа повторил. пришлось собираться и ехать.
За те полчаса, пока я натягивал костюм (в то время я щеголял в пиджаках. Благо мама гладила и чистила) отец успел договориться насчет росписи.
В общем приезжаю я к нему домой, мы берем полунакрашенную невесту, по дороге цепляем еще одного свидетеля и едем в ЗАГС.
- Сергей Владимирович, ваша квитанция об оплате? - интересуется у него директор этого заведения.
- Какую такую квитанцию, - искренне удивляется отец. На его первой свадьбе все устраивали родители.
Нам растолковали что к чему, написали сумму на листочке и мы с отцом рванули в сберкассу. Пока не закрылась. Там быстро заполняем квитанцию. Забываем вписать назначение платежа. Кассирша видит это и переспрашивает.
- За бракосочетание!- волнующимся голосом говорит отец.
С квитком мы возвращаемся в загс. Работница пытается изобразить торжественный момент, а секретарша тем временем оформляет все бумаги.
- Кто-нибудь из вас ранее в браке состоял? - интересуется дама.
- Нет - отвечает Татьяна
- Да - говорит Отец, - на ее лучшей подруге! Ему кажется это забавным. Татьяне по фигу. работницы Загса в шоке от такой свободы нравов.
- Ваше свидетельство о разводе,- выдавливает секретарь.
- Какое-такое? - удивляется отец.
Далее ему рассказывают, что при разводе ему должны были выдать бланк. Он объясняет что ничего ему не давали, и в крадце изложил историю. Что разводился он долго. Суд дважды пытался привлечь его за неуважение и хронические неявки. Потому как мать наняла адвоката для развода. Но по закону, он представлял только ее интересы. Но на деле ему платили, чтобы всем сэкономил время. В общем, когда судья позвонила ему и сказала, что несмотря на то, что он работает в Администрации области и Правительстве России она впаяет ему штраф а то и срок за такие выходки отец прислал в зал своего водителя, в промасленных штанах. Он передал судье листок 10 на 10 см, где папа написал "Имущественных претензий не имею. Подпись" Ни фамилии ни даты. Родителей развели, но за отцом со свидетельством никто не бегал. Работники Загса отойдя от шока посоветовали попросить экземпляр жены или взять копию в архиве.
Мать сразу его послала подальше и надолго. Потому как за 15 лет совместной жизни научилась не доверять отцу документы. Пришлось ехать в архив.
По дороге отец с кем-то созвонился, объяснил ситуацию. Мы забрали какую-то тетку и привезли на рабочее место. Это было 11 утра 31 декабря!
Она с ходу начала заполнять документы (на праздник видимо очень хотелось). А нам сказала сакраментальное
- Езжайте платите госпошлину! и написала сумму на бумажке.
Мы прыг в машину и по газам. пока сберкасса не закрылась! Приезжаем в то же отделение, заполняем. Опять забываем про назначение платежа. Тетенька в окне опять переспрашивает.
- За развод! - злым голосом отвечает папа.
Кассирша едва в обморок не упала. Начала просить одуматься, как будто она была невестой. Объяснять ей времени не было, поэтому отец в резкой форме попросил принять платеж. Банковские клерки провожали нас как врагов народа.
Только охранник повеселился.
- Что не знал, что дети есть или теща не понравилась? - спросил он.
- Да нет, дети мои, а теща парализованная. Идеальный вариант. Налево гуляет зараза - отшутился отец. к слову за все это время Татьяну в измене никто не замечал.
В конце концов всех расписали. И была веселая свадьба на 250 человек. И была классная драка! Я случайно выбил отцу зуб. (Ему надоело всех бить просто так. Он решил меня выпороть. Я защищался. Рефлексы, алкоголь так сказать. Ну и задел локтем...).
А еще помню такой момент. Охранник-водитель отца бился рядом. Такой смешной еврей Йосеф 165 см росту и Читать далее...

Перечитал свою ерунду. Столько ляпов! Надо исправляться. Простите, люди добрые, что так мало пишу. я обязательно исправлюсь. Буду вести себя хорошо, хорошо. Никого не обижать, всем комментировать и себе много писать. Редактор из москвы вернулся и теперь вот я как пластинка Битлз в советское время. Заежанный и исцарапанный.

По прежнему жду советов и подсказок. И даже критики. Кстати, по поводу воровства. Наш юрист уже закрепил мое авторское право. Данный текст является условно-бесплатным. То есть делайте с ним, что хотите, только бабло не зарабатывайте. Вот!

Глава пятая
Двери лифта бесшумно сомкнулись за спиной Михаила. Кутузов нажал кнопку «2». Как и все в центре, лифт имел не только голосовое, но и ручное управление. Михаил всегда предпочитал второе.
- Второй этаж Михаил Евгеньевич. Приятного дня, - отозвалась система. Двери открылись. 60 этажей кабина преодолела за три секунды.
-Эта поездка, в принципе, обычное падение да еще и с ускорением, - подумал ученый. От этой мысли его отвлек незнакомый голос.
- Профессор Кутузов. Рад знакомству. Агент Маккарти, Федеральное Бюро расследований, - в гостевом холле Михаила встречал мужчина сорока лет в безупречном темно-синем костюме.
- Нам надо уладить несколько формальностей. Надеюсь, вы будете не против уделить властям чуточку вашего времени.
- А у меня есть выбор, специальный агент Маккарти? Ваши методы сильно отличаются от методов коммивояжеров. Хотя и им трудно отказать, - сехидничал профессор.
- Остроумно! – агент расхохотался. Последние пять лет Энтони Маккарти занимался самыми щепетильными политическими делами. А потому давно уже не злился на подобные выходки. Кроме того, он прекрасно понимал, что профессор Кутузов запросто может выставить его отсюда. Наличие среди акционеров НАСА делало «Майлз Текнолоджис» неприступной крепостью для ФБР полиции и армии. Еще он понимал, что максимум через час здесь будет представитель правительства. Он точно отправит агента в контору, пообещав проинформировать о ходе дела. А значит надо как можно быстрее оформить несчастный случай и уходить. «Глухари» и «висяки» одинаково отравляли жизнь ментам и чекистам всех стран.
- Хотите взглянуть на место аварии? – предложил агент.
- Очень любопытно. За последние 10 лет я не могу припомнить ни одного случая крушения лифта. Тем более «Отиса»? – Михаилу было действительно интересно.
- Я воспользуюсь вашими визуализаторами? – из вежливости спросил Энотни: - Федерал вижн систем актив.
Но ничего не произошло.
- Наша электроника никого не слушается, - извинился Михаил.
- Лена, пусть агент нам покажет кино, - обратился Кутузов.
- Центральный компьютер назвал в честь жены, - пояснил он.
Профессор и агент перенеслись в подвал.
- Вот посмотрите. Это обычный президентский «Отис»? – указал агент на стальные ставни лифта. В нескольких местах 10-сантимитровый металл выгнулся наружу, но двери не снесло.
- Удар был средней силы, - подумал Михаил. По его прикидкам, Линдон летел этажа эдак с 25-30.
- Мои специалисты дорабатывали лифты, - начал Михаил вслух и махнул рукой в сторону. К нему тут же прилетел листок тонкой желтой бумаги. На нем печатной машинкой мыл напечатан список усовершенствований.
- Вроде как папирус, - с уважением произнес агент Маккарти.
- Вроде как Советский Союз! Нерушимый такой, из республик свободных, - ответил Михаил.
Блюстителя американской законности тут же передернуло. Даже выдержка специального агента не помогла. Американцы кривили лицо при любом упоминании России. Считалось, что в России живут 99 процентов мировых варваров и немного гениев. Если последние – злые, то получается Советский Союз. За 80 лет, прошедших с распада СССР, коммунистическая колыбель обросла кучей страшных мифов. Михаил лично слышал, как один уважаемый профессор-историк, рассказывал студентам об уравниловке. Оказывается, женщины в СССР были бесправные и общие. То есть хочется тебе любви – пишешь записку в исполком: «так, мол и так, хочу мотальщицу Иванову в особо извращенной форме. Сохранность гражданки гарантирую». И через пару дней по велению партии Иванова ложится в постель к передовику производства. А еще историк говорил, что советские женщины не шли работать на шахты, потому что там мужчины грязные. О том, что в те времена уголь добывали при помощи 20 килограммовой кирки, а не многофункционального комбайна, американский профессор не знал.
- Так раньше называлась моя родина. Сокращенно – СССР. Эх хорошие времена были. Поле, конь и деревенская деревушка… Романтика! – мечтательно произнес Михаил.
При этих словах Энтони шарахнулся от Кутузова. Агент считал, что медведи в России перестали ходить по улицам полвека назад. Их сожрали вечно голодные русские. И про общих женщин Маккарти тоже слышал. Поэтому слова «Поле, конь и деревенская девушка» вызвали у американца недвусмысоенные ассоциации. Михаил остался доволен произведенным эффектом. Это упражнение он называл «гномить». Выражение лица американца, услышавшего об СССР, напоминало ему физиономию гнома из старой компьютерной игры «Герои 7».
- Что вы так корчитесь, агент Маккарти. Как представитель власти в демократической стране, вы должны одинаково относится к гражданам всех стран. Или, по крайней мере, не показывать своей ненависти, - одернул агента Михаил.
- Простите, я просто вспомнил неприятную вещь, - взял себя в руки Маккарти.
- Вы Читать далее...