В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. ^_
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.O. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Поклонники класической музыки, наверное заметили телерекламу о новой почтовой программе из Интернет Эксплорера фирмы Майкрософт. В ролике на заднем фоне звучит "Confutatis Maledictis" из «Реквиема» Моцарта.
«Куда ты собираешься пойти сегодня? » - такова энергичная строка на экране, а хор в это время поет: «Confutatis maledictis, flammis acribus addictis». Для тех, кто не знает латыни, это переводится как: «Проклятые и виновные предаются адскому пламени».
Приятно знать, что Майкрософт знает о своем будущем!

Утром пришёл спам. Хоть обычно я его сразу удаляю, но тут текст письма меня заставил весьма задуматься:
Направлем Вам для ознакомления положения НП "МСО ПАУ", утвержденные общим собранием 02.04.06г., положение о филиалах НП "МСО ПАУ", утвержденные заседанием Совета НП "МСО ПАУ" 2-7.04.06г., изменения в Устав НП "МСО ПАУ".
С уважением,
Северо-Западный филиал НП "МСО ПАУ"
До сих пор меня гложет мысль:"Что такое МСО ПАУ

Сегодня с моим дружищем-виртуалищем болтали о приколах. Он - большой коллекционер разных веселух. Ну и я тоже не промах. Если что и анекдот сходу придумать могу. В общем, доболтались до юмора в КП. Он жалуется, что анекдоты все с бородой. Я ему: А ты антирекламу читай. В итоге получаю такой ответ.
Да у вас полгазеты - антиреклама. Хоть объявления почитай в московском выпуске. Гадом буду, все настоящие:
Объявления в рубрику "Знакомства" ("она ищет его" или что-то вроде того):
- "Я сексуальная, добрая, нежная и даже терпеливая. Главное - меня не злить и не обижать и тогда всё будет отлично.. Пишите с фото, а если можно, и фото вашей машины"
- "За студенческие годы успела нагуляться. Требования к кандидатам: цвет волос: есть, цвет глаз: без толстых стёкол, профессия: не кавказец, возраст: чтобы мог 50 раз отжаться, рост: выше, чем я на каблуках"
- "Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен: батут, шофёр и клоун"
- "Привет. Меня зовут Катя. Я - мальчик"

Наткнулся сегодня на форуме.. прочитал и забился под стол.. плохо стало.
Вопрос: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
А вот ребятки и ответиков понапостили:
1. операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
2. Где траву покупали ?
3. из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...стыдно должно быть...

Пришёл ко мне дружище. Ну естественно взяли пива, и залезли в инет, сидели долго и пива випито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор он не работал уже давно что то там сломалось не помню. Итут у нас происходит такой разговор причем был он на серьёзной интонации, и слицами как у мантов:
-....телик работает?
-Нет.
-Какую ошибку выдает?
-Не знаю, не грузиться просто.... :)

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Я снова вернулся на родину. Дежа вю. Маленькие потрескавшиеся улочки, загаженные газоны и неспешные прохожие. В первые дни контраст между столицей и провинцией чувствуется очень сильно. Ощущаешь в себе два чувства: хорошее и плохое. С одной стороны понимаешь, что теперь ты в полной безопасности. Тебе ничего не угрожает и ничего ни за что не будет. С другой стороны ясно, что ничего такого ты и не сделаешь, никуда не прыгнешь и ничего не свернешь. Будешь сидеть на своем месте и делать свое дело. Возможно, даже прилежно и аккуратно.
Если ты живешь в Ульяновске, жизнь твоя уже расписана заранее. В 20 лет ты мелкое подмастерье, в 30 - ведущий специалист. Если хватит мозгов, то дальше ты пойдешь в начальники и к 50 может даже окажешься большим боссом. Тойота Камри под окном, дети в школе, жена в фитнес-центреи любовница на съемной квартире.
Природное шило, умело спрятанное в моем тазу не позволяет жить в таком ритме. Каждый миг нужно использовать на 100 процентов. А традиции, правила и нормы при необходимости, можно оставить проигравшим. Если где-то прибывает, значит где-то убывает. чтобы что-то получить, надо чем-то пожертвовать. В Ульновске жертвы принимаются малыми дозами и строго по расписанию.
В 20 меня взяли корреспонденом. Детство кончилось.
Сейчас мне 21. следующая жертва через 8,5 лет. Вне очереди можно пожертвовать только городом. Или страной.

Сегодня я отъезжаю... Отъезжаю в Москву. Долой работу, да здравствует сессия. Килограммы книг, и литры, литры. Чернил в смысле. Ждите свежих выпусков Вести. Столица.
А пока прикол под занавес:
Нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень(сисадмин), который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал читать вслух. Через какое-то время, когда понял, что никому не интересен, он решил добавить интерактива и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На секунду задумавшись, я серьезно ответил:
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

как известно "Жигули" - грязное испанское ругательство. Но с другой стороны они и сами не лучши. Некоторые невинные фразы из их лексикона вгонят в ступор любого интелегентного бибилотекаря.
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Всем записываться в оптимиты!

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди,
а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.

Life is beautiful. Весна рулит.

В студенческом буфете:
- Дайте мне пожайлуста пирожок с картошкой, пирожок с котлетой, заварное пироженное и БОЛЬШУЮ БУМАЖКУ.
:)
(имелось ввиду, куда все это положить)

В 9 классе я полностью решил для себя пороблему с эпиграфами. Стихи и фразы я не запоминал, а придумывал. И подписывался вымышленной или не литературной фамилией. Например Джон Кеннеди или Уинстон Черчилль. Училка была в востроге. Вот наткнулся на один из своих эпиграфов.

И уходя куда-то в даль,
Твои останки канут в лету.
Но память светлая, как дань,
Свяжет две жизни ту и эту.

А вы когда нибудь писали стихи? Помните что нибудь из личного, раннего?

Вчера нашел свою школьную тетрадку за 10 класс. Как же я изменился. Вроде смотришь - как был ребенком, так и остался. А оглянешся назад: между тем человеком и сегодняшним целая пропасть.
Вот как сейчас помню, руссичка дала задание написать девять сложных предложений, и разобрать их по членам(да-да. Вот такое смешное задание). Вот как я справился. Орфография и пунктуация оригинала сохранены.

1.Петя пошел в магазин, он нашел десять рублей, и Ваня тоже пошел в магазин.
Коммент: Правильно. Надо успеть, пока удача не ушла.

2.Петрович лежал под столом, или Кобейн под ним играл свою музыку, когда вокруг все уже спали.
Коммент: Вот так вот я учился стебаться. Можно сказать, первые неуверенные шаги будущего циника.

3.Меня всего трясло от злости, когда Шевченко, симулировав пас, отправил мяч в наши ворота вместе с вратарем.
Коммент: Это было ужасно. Решающий матч отбора на Чемпионат Европы. Россия-Украина. Нас устраивает ничья, хохлам надо побеждать.72 минуты вся страна сидела затаив дыхание. 0-0. И тут звезда Милана Шева выскакивает как черт из табакерки.
Наш кипер Филлимонов (был такой) удар видел. Но, о чудо, это растяпа роняет мяч... прямо в наши ворота. Позор. Сборная России собирала крышки, чтобы поехать на ЧЕ. А Филимонову с тех пор даже пиво не продают!
П.с. Кстати, Украина не прошла стыковые матчи. Вот так всегда поступают наши южные соседи. Ни себе, ни людям.

4.Когда до конца матча оставалось лишь пять минут, я окончательно потерял веру в наш выход в финал Чемпионата Европы.
Коммент: Уже в 15 лет моя неокрепшая психика соседствовала развитым логичным и рациональным мышлением. Последнее так и не дало окрепнуть первому. К 20 годам мой могзг окончательно победил все эмоции.

5. Семдесят четыре тысячи болельщиков встали, аплодируя сборной, что повлекло драку после гола Карпина.
Коммент: тоже про футбол. Уже не помню какой. Но не Россия-Украина. Помню, что дрались пластиковыми стульями, которые токо-токо установили в "Лужах".

6. Егор Летов сильно тряс микрофон, и фанаты, как могли, старались вылезти на сцену, что повлекло стычку с милицией.
Коммент: Как все порядочные мальчики-подростки я ходил на хард, хеви, треш и прочие рок-концерты. Несмотря на то, что громкую музыку не переношу с детства: люблю все мелодичное, инструментальное. А предложение это: верх подентхалимства. Училике понравилось. Вроде мальчик умен не погодам, думает о последствиях. Когда она его зачитала всем, несколько моих однокласниц едва не завыли, услышав имя опального кумира. В итоге я попал на хороший счет к училке, и стал героем (а для одной - еще больше)для двух очень симпатичных девушек.

7.Все шло к победе, а Романцев заменил Панова Семаком.
Коммент: Я с самого детства понял, что футбол в России и футбол в Европе это две разные игры. Как известно, до 2001 года суперрезультативный в нашем чемпионате Семак не забил ничего в Европе и мире. А тогда вся страна крыла его на чем свет стоит. Вроде 100-процентный момент, а он лупит, как из пушки выше ворот.
Зато форвард "Зенита"Александр Панов был нашей главной надеждой. Скоростной, как Роберто Карлос и красивый как Мишель Платини и точный как Зидан. Это накатал три мяча тогдашним чемпионам мира Французам. Кстати, если бы мы договорились с хохлами и отыграли в ничью, лягушатники бы вообще никуда не поехали и ЧЕ не выиграли. Вот!

8.Петрович бил баклуши, Семен работал в мастерской, мама гтовила гороховый суп.
Коммент: Норальное добротное предложение. Как и требовалось: отстраненно и без эмоций.

9. Не только мастерство ведет команду к победе, но и команда должна быть удачлива.
Коммент: Опять про футбол. Тогда я еще не знал, что нашей сборной никакой фарт не поможет.

Скоро сессия. Друзья засыпают приколами
Однажды моему другу дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему.Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии.
...Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия перерасло в презентацию нового юмористического шоу.Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил.Чего стоит, например фраза:"...А вот об этой проблеме,мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8-томной монографии "???",вышедшей в 1953 году". ...Преподаватель смеялся до слез, вспоминая,что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду.

Отличие джентельмена от донжуана
1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела
3. джентельмен - это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

В битве за одеяло я всегда проигрываю. А кто-нибудь вообще побеждает?

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

В битве за одеяло я всегда проигрываю. А кто-нибудь вообще побеждает?

Всех кого не успел поздравить во время - поздравляю задним числом.
Милые женщины! С 8 марта вас. Без вас наша жизнь была бы жутко скучной и абсолютно бессмысленной. И пусть говорят, что реклама - двигатель торговли, а наука двигатель прогресса. На самом деле всем в этой жизни движите вы. Спасибо вам за это, любимые

Картина маслом. Захожу в магазин. Передо мной стоит милиционер в форме.
- Мне Две бутылки пива "Толстяк". И пачку мешков
Продавщица удивленно:
- Каких?
Милиционер совершенно нормально:
- 30-литровых. Для мусора!
Продавщица сразу залилась краской. Что от нее хотели она поняла только через минуту.