Только что узнал, что презервативы придумала женщина.

И что же получается?

Презервативы Контекс

Придуманы женщиной-геникологом

Проверены электроникой

Надеваются на мужчин.

Кстати, а что полезного придумали женщины?

Кайф! Недавно отметил юбилей. Мне уже 5 лет 17 лет!!!
Для затравки байка про имена. Когда родители давали имя мне и моему брату, иой громкий голос не учитывался. Наверное в сило того, что я просто орал.
Когда родилась моя сестра (ребенок от второго брака отца) папа созвал нас с братом на совет и открыл страшную тайну
Он всегда хотел двух сыновей. Стаса и Влада. А мама хотела назвать ребенка Женей.

Спор решили какрты. Отец внаглую обыгрывал беременную женщину (а играет папа очень хорошо).

И вот пришло время разыграть имя дочери.

Пап сказал.
- Двое сыновей у меня есть, а теперь вот захотел дочку и родилась девочка. Я уже и имя придумал - Катя.
Брат сказал.(В 11-лет усилиями папы он очень неплохо играл в карты)
- А мне нравится имя Валерия.
Я сказал (В 13 лет после долгих баталий с отцом я усилием воли заставил себя считать вышедшие карты).
- Я буду отыгрываться за маму. Пусть будет Женей.

В феврале Кате исполнилось 10 лет.

А в июле отмечал свой день рождения я. 31 июля выпало на понедельник. Но 31 я родился только по паспорту. На самом деле мама два дня мучилась в роддоме. В далеком 84 году я никак не хотел появлять на свет (стыдно мне было. Сами подумайте, 8 месяцев не стригся, не брился, не мылся. И вообще голый был.а там такая акушерка стояла. Я только выгляну и сразу стыд берет. Только когда услышал, мертвый он давай резать и вынимать, сообразил, что не до стеснений).

То есть день рождения у меня с 29 по 31! Поэтому основное торжество перенес на выходные 30 и 31. По натуре я максималист, поэтому закупил всего и много. Шашлыка нарезал огромное бельевое ведро. водка, пиво без счету, коробка красного вина и бутылочка дорогого французкого белого. На весь этот харч собралось две полные машины друзей и мы дружно двинули в деревню: порезвиться покуражится.

Чтобы проехать 150 километров нам потребовалось 3 часа! Цифра сумасшедшая. На двух машинах мы пару раз терялись, несколько раз останавливались "купить что-то еще" и прочее. В конце концов на горизонте появилась деревня "Белая рыбка". Народ вожделенно выскочил и приник к молодым яблокам и... ПИВУ! Перый ящик разошелся за час. Как крас к первой порции шашлыка и дальше понеслось.

Пообедав мы решили взять с собой выпить и опять же шашлык и идти на косу. Там, в окружении речных просторов развели костер и решил поиграть в мяч. Но вот незадача: спортивный снаряд оказался лишен а)нипеля, б)герметичности.
В итоге за полчаса игры волейбол превратился в регби. Мяч предательски тянуло к земле, после чего он весело скатывался вниз по косагору. Кроме того, если мне не изменяет память эта игра стоила КпКошки одного маленького, но очень дорогого ногтя!
А тем временем у костра мирно потрескивал шашлык, пиво лилось рекой, а гитара пела серенады.
С гитарой кстати, отдельная песня. С собой на дачу мы взяли дорогой немецкий музыкальный инструмент. Но увы, у него не оказалось первой струны - порвалась в прошлый раз. Мы с севой приняли соломоново решение. взять под предлогом "на пофиг, все равно напьемся" старую совковую гитару с пробитой декой. снять с нее первую струну и нормально поиграть. Но вышла подстава. Снятая струна оказалась слишком короткой. В итоге нам пришлось собирать хитроумное устройство из проволки болта и гаек, чтобы приладить гадкую нить. Под это дело вмазали пива и после двух часов усилий гитара все же стала шестиструнной. Но хватило ее не надолго. после двух песен концерта на косе наша конструкция разлетелась. пришлось накернуть еще и продолжить на 5 струнах. Тут то все и началось...
Сначала мы проводили домой Игоря и беременную Наташку и нашего больноге редакотора. Пока я ходил прощаться с гостями, КпКошка задвинула реальную тему. Хлебнув винца, Вика увидела в траве какую-то ящерку.
- плюпус афигеннус - изрекла она. От плпуса обыкновенуса отличается маленьким белым пятнышком на брюшке.

Эти слова прозвучали как приговор зверушке. Забыв о шашлыке гости принялись ловить животное, с целью изучить его внешнее, а заодно и внутренне строение. когда я пришел, все кроме Вики (она руководила поисками типа - Вон она туда бежит!) и Севы, создающего на гитаре музыкальную обстановку мерно ползали на брюхе.
- Че за херня, - воскликнул я и все повернули головы. Юркая зверушка воспользовалась этим моментом и дала деру. В расстроенных чувствах мы дружно отправились в дом. пришли расселись вокруг стола во дворе. Вещи с косы естесственно разбросали вокруг. Разговор полился шикарный. И тут в пылу спора мой брат влад вскакивает с лавочки, хватает сигареты, и начинает доказыватьсвою правоту. Немного поостыв, он с силой плюхается назад лавку. слышится звон металла, но на это никто не обращает внимания. Дискуссия идет дальше.

Только через десять минут Владек начинает понимать, что под ним как то влажно. Просовывает руку под попу... и достает оттуда... огромный таз, в котором мы брали шашлык на косу. Кефирный маринад капает с краев и с его штанов.

А остальное завтра!

Блин! Мне 22 года.
От этой мысли нестерпимо болит голова (ну еще и от того, что третий день отмечаю д.р.)

Все подробности завтра. а еще расскажу историю моего рождения. Про то, как меня выиграли в карты.

По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)

- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте. Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить).

Друган прислал. Ржунимагу!!!
Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:
- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем…
А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя. Сидим, лыбимся… все, пообщались, я говорю - пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО! Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити… Девочки губки так скривили:
- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!
- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ?
- А что нам делать, мы без денег…
Тут уже администратор подходит… У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят просят денег привезти… Я говорю, пока девочки, до встречи в сети… подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня…

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего… используют нас… кстати я уверен, что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее ;)

Милая история произошла у нас.
Хозяин татарского полиграфкомбината задумал мощную штуку - сходить в кругосветку на яхте. Через Стамбул, Порт-Саид, Джидду, Индию, Австралию, Латинскую Америку, Европу, Санкт — Петербург и вернуться в Казань.Все путешествие - 14 месяцев.
Под это дело специально заказал на авиазаводе яхту. 17 метров в дину, две мачты. Внутри гостиная, спальня, кинозал, кабинет со спутниковым телефоном и компом в общем полный фарш.
Наконец яхту спустили на воду испытали: все в шоколаде. Даже шаймиев заценил.
Перед выходом в океан бизнесмен решил пройтись по волге. и попал в шторм. в итоге японский двигатель в хлам, вся рулевая - в утиль. Ну команда не долго думая быстро спустила паруса и закрылась в салоне.
В конце концов яхту прибило к необитаемому острову. Бизнесмен вышел на палубу, смотрит - сели на мель. Ну и позвонил спасателям. Те сломя голову на моторке двинули к яхте. Думали спортивная, а приплыли смотрят - плавучий дворец. Поговорили с бизнесменом, предложили эвакуацию.
- А мне нафига? У меня все есть. Еда одежда. На яхте есть виный трючик. Команда вон мангал ставит. Мне и здесь хорошо. а вот буксир не помешал бы, - ответил бизнесмен.
Ну и хрен решили спасатели и уплыли. Вызвали буксир все дела. Приплыли с кораблем. Хозяин "под мухой" кричит "Крепите". Ну спасатели плюнули давай обвязывать яхту так тащили сяк. Пару раз буксир на мель садился. в общем за четыре часа ни хера у них не вышло. Тут открывается дверь на палубу выходит хозяин и говорит.
- Че то у вас буксир хреновый. Может мне своим позвонить, пускай нормальный пришлют.
Спасатели чуть дар речи не потеряли. Мужики парились два дня. Сначала с лопатами под яхту копали (пока тот же директо не сказал, что у него осадка - под два метра), потом с буксиром. В общем плюнули и развернулись
После звонка из Казани пришел буксир... который баржи таскает. Но вот беда. Он к берегу билзко подойти не может. Ну новый русский опять вылезает на палубу и звонит спастелям. Те уже злые приезжают, привязывают яхту к буксиру матерятся. Тем временем на палубу выходит бизнесмен в костюме (переоделся). и громко так говорит. приду всем по башке дам. Хреновую яхту построили. У спасателей опять челюсть отваливается. И тут на палубу вылетает его сынишка пяти лет
- Папка! это корабль нас вокруг света повезет
Отец: Нет этот нас до дома довезет. А там папа встретится с дядями, которые нам кораблик строили. Вот они нас вокруг света и повезут!
Дальше буксир дернул, яхту вытащил и все поплыли. а спасатели не то что по "сотке" не получили. Даже спасибо не сказал.

Увы, меня опередили. Коваленкова Ольга. Всем ознакомиться.

Но в лбом случае скажу, что хрен она там что разовьет на страницах газеты. Это моя поляна

А история в общем такая. пошел мужик позагорать на пляж. Лежит себе на песочки, ворочается. Рядом ДиДжеи в наушниках музыкой рулят. вдруг музыка прерывется и ведущий обращается к отдыхающим и заявляет.

- Дамы и господа. Наш шашлычник рад предлоэжить вашему вниманию конкурс. Нам нужны две красивые и смелые девушки. Всем участницам - шашлык в подарок и бесплатно попрыгать на... батуте. А вы очем подумали

Приманка обалденная народ толпами валик к сцене. И смелые девушки быстро находятся. но на сцене выясняется что конкурс с клубничным душком. конкурсанткам предлагают раздеться до гола и станцивать жгучую латину.

Мужики визжат. Девчонки стесняются. Самые красивые возвращются к своим парням. а вот Страшненькие выбираются на сцену, оголить свои телеса. Всего набралось десять конкурсанток, одна страшней другой. Но ведь некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки. а на пляже трезвые составляли меньшинство (это были дети).

- Это был праздник целлюлита и обвисщих сисек. но в общем весело, - резумировал мой друг

Но больше всего поразил купающихся 10 летний мальчик. Он подбежал к загорающему поблизости и ничего не подозревающему папе и громко завотил.

- Папка. Там тети с большими сиськами и небритыми письками!
Занавес!!!! Народ ржал полчаса.

Сдавала наша незабвенная группа экзамен по численным методам, это когда надо долго-долго писать программку, а потом компьютер быстро-быстро считает корни каких-нибудь нерешаемых уравнений. А натаскивала нас к экзамену молодая славная девушка, только несколько полноватая... Даже не несколько... Но все равно мы к ней все относились с симпатией... Так вот экзамен. И беседует с ней всеобщий любимец нашей группы, назовем его Родион. Точнее не бесудует, а спорит, потому что они не сошлись во мнениях по поводу оптимизированности родионовской программы. В смысле, Родион думает, что его программа - верх совершенства, а она так совсем не думает. И пытается Родиону это доказать. И между прочим приводит такой аргумент:
- Ну у меня ж опыта больше!!! (чит. вслух и с соответствующей интонацией :)
Все замирают. Просто гадают, не групповой ли это глюк, и услышали ли мы то, что услышали! И тут подает голос Родион, человек сверхинтеллигентный. Он говорит вежливо так и вкрадчиво:
- Несомненно...
И все. И вот тут был занавес.

Вычитал прикол
Израильтянин на танке гоняется за одиноким арабом.
Ливанец прыгает, приседает, отстреливается из автомата. но танку это все по барабану.
Через два часа такой пляски уставший араб перестает стрелять. Еврей делает пару кругов вокуг него,потом останавливается и опасливо высовывает голову из башни.
- Ты чего это не стреляешь?
- Так потроны кончились
- Хочешь могу продать.

В выходные самолеты посыпались с неба. В прямом смысле слова. В Иркутске рухнул Аэробус. В нем летела Танечка Инешина. Летела с семинара, полная новых идей.
Легкой дороги тебе Таня. Когда-нибудь свидимся.
В Конго рухнул грузовой Ан с нашими летчиками. Ульяновскими

Сразу вспомнилось, как я две недели назад летел в Москву на подобном Ане и стало страшно. В России летать страшно, потому что самолеты такие. Дребезжащие, разбитые.

Не день а ужас.

Всё сыпется, все бегают, что-то хотят.

Забился-в-угол-и-меня-не-видно.

В конце дня решил старым изведанным способом проверить свою удачливость. Азартные игры я не переношу на дух, поэтому приходится изворачиваться.
Например, если я в Москве напорюсь на контролера (езжу я естественно зайцем), значит день неудачный.
В Ульяновске свою удачливость я проверяю с помощью Олега. Мы играем в нарды по сетке. Когда кидаешь кости с компом, он себе подыгрывает (как любой лохотронщик). При игре с человеком, вроде как все честно.


Такой непрухи у меня давно не было. Три ноль задул. В сухую. Даже компбютеру так никогда не фортило!!!!

Домой поеду на такси. А то мало ли что случится...

Позвонили ребята, знавшие одного из убитых дипломатов. Я просто в шоке. Парень тянул на себе всю семью. Только жизнь стала налаживаться. И такая бессмысленная и страшная смерть. Все село в шоке. Что же это за звери такие? Чем простые люди провинились перед ними?

Как человек юный, неопытный и романтичный я всегда думал, что в первую брачную ночь жених и невеста придаеются любви.

Ничего подобно!
Опытные брачкующиеся поделились опытом. Оказывается народ занимается чем угодно, только не сексом.
Самые распространенные варианты

Вытаскивали шпильки из прически невесты

Считали подаренное бабло

Разворачивали подарки

Складывали костюм и платье "чтобы не помялось"

Пили всю ночь с гостями.

Пили всю ночь в романтичном месте

Спали. С этой свадьбой не до любви!

А чем вы занимались в первую брачную ночь?

Это официальное продолжение приключений Пелагеи в Ульяновске. Описание первого дня визита есть в моем дневнике, а второго у Курушин_Олег. Всем читать!
А кто уже ознакомился, может слушайте продолжение.
На третий день у нас был запланирован выезд на природу. Для этих целей были зафрахтованы две машины: Тойота КпКошки и "Жигули" ее друзей. Собственно с этого момента и началась дискриминация. Компания поделилась на тех кто поехал веселиться и тех кто за рулем и "Едет порыбачить и шашлычка покушать". Причем автолюбительница КпКошка умело сплавила руль мужу Каттн, и присоединилась к нашей пьющей компании. Каттн кстати, и не расстроился. Димка большой фанат рыбалки, и гулянкам предпочитает удочку.
А вот мы жгли не по-детски.
Итак состав команды:
1.КпКошка
2.Курушин_Олег
3.Ирма_Кох (приходится №2 женой)
4.Ирма_Кох Jr. (играет за “молодежку” приходится №3 дочерью)
5.cattn (находился в запасе, добывал рыбу)
6.Кп_tn (приходится №1 и №5 дочерью)
7.Камастра™ (подруга №1)
8.Муж Камастры™ (друг №5. Запасной, т.к. был за рулем)
9.Pelageia (легионер из Франкфурта)
10.КПкролик (вратарь. Ловил все шишки)
11.Дух Слона (легионер)

В этом составе мы и выдвинулись на природу. Обосноваться решили на берегу Волги, на заливе. Река рядом – 15 метров под уклон, кострище осталось с предыдущих отдыхающих (на него мы воодрузили привезенный мангал). А вот с дровишками вышел конфуз. Несмотря на все уговоры Пелагеи, уголь мы покупать не стали. А прошедший дождик вымочил все дрова в округе.
Но шашлык без костра не бывает (в особенности 6 кг шашлыка), а потому меня отрядили за «маленькими сухими соснами».
«Маленькие сухие сосны» (МСС) это очень полезные растения. Они легко ломаются и хорошо горят. Добыча МСС осуществляется голыми руками. Поэтому, ни топора, ни даже маленького ножа мне не дали.
А что я, не лыком шит (oh yes! real shit). Пошел в лес.
Увы «Маленькие сухие сосны оказались не совсем сухими и далеко не маленькими. Полчаса я лазил как обезьяна, ломая деревья собственным весом, прыгал на изломах и выкручивал стволы. Благодаря этим усилиям удалось добыть три деревца. И тут топор нашелся! С какой же радостью я рубил четвертую сосенку. Почувствовал себя настоящим железным дровосеком. Правда в пылу лесозаготовки немного неподрасчитал размеры: Дерево оказалось слишком крупным, и спалить его не получилось.
Тем временем, у стола, накрытого на двух спальниках, начался праздник. Водка, пиво и вино лилось рекой, питая алкогольными испарениями Дух_Слона. Пелагея рассказывала о Германии, об учебе и жизни в России.
- Жить здесь я бы не смогла. А бухать – легко! – вынесла вердикт Пелагея.
Мы дружно закивали. Кто соглашаясь, кто просто так. Я и Муж_Камастры™ представляли группу патриотов-самоубийц, отказывающихся понимать, что Германия это «вери вери гуд», хоть и очень скучно. Остальные больше интересовались тамошними нравами. А попутно состоянием шашлыка.
Наш мангал мы прозвали мираж. Когда там лежат дрова, кажется, что углей много. Но когда ставишь шампуры, половина углей начинает гореть, а другая тухнуть. В итоге приготовление сосисок, а затем и шашлыков затянулось до заката. Даже когда прилично выпившая команда распевала глядя на заходящее солнце песни советских времен, на костре стояла очередная порция. Дожариться она не успела. Полупрожаренное мясо отправили в багажник и отправили домой. Также поступила и большая часть компании. В строю остался я Пелагея, КпКошка и Камастра, которую пришлось отбивать у мужа. В итоге она получила разрешение 20 минут посидеть в кафе, после чего Камастру забрали. Мы же никуда не спишили. Втроем сидели и пороли пиво пока… не началась драка. Один из посетителей кафе взялся выяснять отношения с охраной. Как известно, за одного трезвого с дубинкой десятерых пьяных безоружных дают. А потому тощий секьюрити быстро отправил на землю бугая-зачинщика.
- Убили любимого! – завизжала пьяная девушка и бросилась к валяющейся горилле.
- Стас тут труп! Срочно звони в милицию, - КпКошка произнесла эту фразу достаточно громко, что бы все окрестные гопники расслышали, кто в этом кафе будет стучать.
Пелагея же просто смотрела на драку как на цирк. Интересовалась у официантов, как часто такое происходит и кто прав.
К слову, зрелище досталось ей хорошее. «Умерший» бугай после первой помощи оклемался и стал громить кафе. Удары дубинки охранника переносил стоически. Тем более, что секьрити был слишком занят «девушкой бугая», бросавшейся на него аки тигр.
Вся баталия для девушек комментировалась пацаном лет 14. Мальчуган деловито рассказывал, как часто такое случется, что в этом случае делает собственная охрана, что милиция и кому что будет.
Кстати, потасовка началась из-за того, что летнее кафе закрывалось. Соответственно, по окончании шоу нам пришлось покинуть заведение. 10 минут девушки ходили в туалет. 20 минут я их уговаривал «не ходить к Волге коротким путем через лес в 2 часа ночи». Волшебным аргументом стало упоминание не чисти (Там же вампиры водятся, оборотни и прочая нечисть). Как Читать далее...

А что было дальше вы узнаете из денвника Курушин_Олег. В связи с объемностью темы мы решили разделить фронт работ

Первым делом хочу поздороваться и покаяться в грехах.

а) Да, я долго не писал. И никакой внятной отмазки у меня нет. Лень было, компьютер медленно работал, все как-то наложилось одно на другое. Все необходимые пистоны Пелагея мне прилюдно вставила в присутствии Cattn, КпКошки, Курушин_Олег и Ирма_Кох.

б) Приветствую Любимого шпица. Располагайся, наливай коньяк-водочку. Всегда рад расслабить веселой историей.

Теперь о главном. В Ульяновске с трехдневным визитом побывала Pelagia. С пятницы по вторник маленький провинциальный городок лихорадило от рек вина и пива, гор шашлыка. Всего не расскажешь, поэтому остановлюсь на некоторых эпизодах.

Пятница.Боулинг
Чем вы думаете гордятся Ульяновцы? Тем что мы родина Ленина и Керенского? 30 музеями и уникальным авиакомплексом? Ничего подобного. С тех пор как в городе открыли боулинг, метание шаров стало главной достопримечательностью. Естественно
, дорогого гостя из многомиллионного финасового центра Европы, Франкфурта мы решили отвести в боулинг. Но когда стали заказывать дорожку, выяснлось, что сегодня вечером там корпоративная вечеринка. Проным смертным вход с 8 вечера
- Ну и хрен с ними. Вечером поиграм, - рассудили мы и замыслил торжественный обед дома у cattn. Наделали жратвы, закупили пива, и тут... КпКошке звонят на мобильник.
- Вика. Мы тут в боулинге оттапыриваемся. Приезжай, поддержи игру, а то шары по сторонам разлетаются.
Тут нужно отметить, что "Комсомольская" команда славится на весь Ульяновск. Мы уже посшибали кучу дипломов, кубков и призов в самом пивном виде спорта. Вот Вика-КпКошка (после литра пива) и выкатила свои условия:
- Играем своей командой. Иначе успех не гарантируем.
В итоге сторговались, что еще одного игрока мы берем себе, бросили харч на столе и двинулись всей толпой на холявную вечерину.
На победу никто ненадеялся. Играли самым слабым составом: я Курушин, Вика, Пелагея и еще одна дама. Две последние шар держали первый раз в жизни. И все без исключения лопали пиво литрами. Но, о чудо! С криками
- Я случайно, я не хотела, я молодец! Пелагея начала выбивать страйк за страйком. Главный приз, немецкий(!) спльник ушел к нам.
Мне же везло значительно меньше. Вмазав приличную дозу пива, я двинулся в туалет. Как положено, расслабился, насладился моментом. Но как только выдя из "увмсилительного" заведения, едва не заскочил обратно. Рядом с моим креслом устроился губернатор. С кучей охраны, всяких прилипал и прочей шушары. чтобы вернуться к команде мне необходимо было пройти 10 метров под бдительными глазами, миновать "первое лицо", и не подать виду, что я уже три часа бухаю. (Вечеринка только началась, набраться никто не успел, поэтому мы со своими криками и радостями изначально смотрелись подозрительно).
Теперь я знаю, что чувствовал накуренный Чебурашка из одноименного мультика. В голове упорно крутилась мысль.
- Палюсь палюсь. И пока размышляю у туалета тоже палюсь.
Идею просто поздороваться я отмел сразу. Дыхание вмиг выдаст во мне любителя пива. Руку подавать тоже не стот. Охрана может подумать, что пистолет и пришибить ненароком. В конце концов, остановился на варианте с легким кивком и быстрым шагом. До последнего момента мне казалось, что это все это прокатит. Поклон и впрямь получился шикарный. Легкий с достаточной долей и уважения и достоинства. А венчал сие театральное чуда аристократический взмах коплой платиновых волос.
Все удовольствие испортил охранник. Почти у самого стола мне на плечо опустилась тяжелая рука. Я оглянулся, и глаза чуть не повылетали из орбит. Губернатор стоял в двух метрах и протягивал мне руку.
Меня шокировало не желание губернатора поздороваться, а то как все это выглядело. Я явственно представил молодого наглеца, удостаивающего губера легким кивком, и в ответ на ответное приветствие поворачивающиегося спиной. Но бросаться ниц с извинениями было уже поздно. Я решил играть роль аристократа до конца.
- Извините, Сергей Иванович. Не думал, что вы со мной поздороваетесь, - я подошел к губернару и пожал руку. - Приятного вечера.
Губернатор и его охрана минут десять таращились на меня. Конечно, мы виделись раза три. Но имя и должность не запомнили. То есть, я им казался знакомым, но откуда: ломали голову.
Вскоре руководство (все наши также были на той вечеринки, и не меньше губернатора ломали голову, откуда мы взялись) свалило и мы смогли поиграть нормально. Укидались, упились и пошли знакомить Пелагею с другими журналистами Ульяновска, устроившие свой шабаш на соседнем этаже. И зря!
Пишущая братия была в дымину. КпКошку, недаво переселившуюся в новую квартру окрестили буржуем. А Пелагею - буржуйской подругой, американской империалисткой и предательницей России. причем главный оратор подкрепил свои слова изрядной дозой кокаина и рассказом, как он сидит здесь и топит свой талант в водке, игровых автоматах, а зарплаты все никак не хватает на еду.
- Надо валить отсюда. Собирать закупленный харч и вино (огненную воду купленную на буржуйско-империалистические деньги журналисты глушили Читать далее...

Вот получил Вот получил очень информативный спам
Постарайся прочитать до конца . Это послание от французской феи любви, которое в целях просвещения российского народа было тщательнейшим образом переведено на русский язык. Так что оцени !



1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.



=============

2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.

=============
3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.

=============
4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
=============
5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!

=============
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.

=============
7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
=============
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.

=============
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .

=============


10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.

Постарайся прочитать до конца . Это послание от французской феи любви, которое в целях просвещения российского народа было тщательнейшим образом переведено на русский язык. Так что оцени !



1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.



=============

2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.

=============
3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.

=============
4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
=============
5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!

=============
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.

=============
7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
=============
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.

=============
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .

=============


10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.

Постарайся прочитать до конца . Это послание от французской феи любви, которое в целях просвещения российского народа было тщательнейшим образом переведено на русский язык. Так что оцени !



1. Секс - Читать далее...

Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер. .
Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями.
Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее:
"... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали".

1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.

Беседа по аське :
-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с
презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Рассказал фотограф. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. :)))