Есть у меня знакомый Витя-Жирик. Очень авторитетный. В миру хозяин автосалона и помощник депутата. Плюс занимается сбором налогов с мелкого бизнеса.
Видимся мы не часто, только по делу. Встречались всего раз 10. И ни разу он не приезжал на одной и той же машине. И тут звонит недавно: просит срочно встретиться.
И тут начинается шикарная ыстория.
Год назад ого жена ходила беременной. Ждали девочку, но случился выкидыш. Витя ессно ушел в небольшой запой, братва соболезновала. Но через две недели в его жизни появилась Гузель. С этой дамочкой он лищь единожды виделся в... сауне.
- Витя я беременна от тебя. Жду девочку, - объявила молодая мать.
Наш бандит тут же воспринял духом.
- Это бог мне дочь послал, - рассудил "Жирик".
Разошелся с женой, купил Гузели машину, отремонтировал кваритру. А после рождения дочери и вовсе перевез к себе. Ножки обмывали по-татарски, с раздачей денег. Тещу на мерседесе на дачу возил. 3000 баксов за подвеску отдал.
В общем жили нормально, пока Витя в москву не съездил. Тамошние пацаны ему намекнули, "Не развела ли тебя красавица из сауны?"
Приезжает Витя и говорит.
- Гузель, давай сделаем анализ ДНК. А то пацаны говорят, что ты меня развела. Зачем нам такие слухи.
Гузель в слезы, забирает дочь, и хлопает дверью. На следующий день Витя звонит жене, предлагает встретится. Гузель закатывает скандал.
- Дочери своей голодной скажи, что папа от нее отказаться хочет.
В общем 3 месяца Витя каждый деннь шлет цветы и деньги, пытаясь встретится с Гузелью. А через 3 месяца приходит домой, а квартира пустая, все вывезено. И записка от Гузели: Если ты не можешь позаботится о дочери, я сама позабочусь. Витя сожрал последнюю консерву и лег спать. а наутро к нему нагрянули судебные приставы: выбивать алименты.
Конец у этой истории печальный. Витя через суд добился экспертизы ДНК. Анализ подтвердил, что ребенок не его.

Сегодня первый раз в жизни ездил на разборки.

Ни как сторонний наблюдатель. Как крыша.

Странное чувство, когда ты не думаешь, как облапошить охрану, а стараешься напугать всех.

Зрелище было славное. Два часа мне кричали "уйди гад"! Я по привычке отходил и тут же заходил с другой стороны. В конце концов, главный секюрити, посовещавшись с хозяином решил вломить нам по самые помидоры, отобрать фотоаппарат и отправить почтой в редакцию.

Оказывается я тоже могу быть страшным.

Краткий экскурс в российское законодательство. Слегка преукаршенная история нападений на журналистов на повышенных тонах. Эффектный милицейский жест с выхватыванием корочек и сованием их под нос людям. + вовремя подъехавший микроавтобус с знакомыми судебными приставами.
Как мало нужно, чтобы завоевать любовь "мелкого князька".

Ура! Ура! Ура!
В моем плеере поселился альбом Милен Фармер.
Не попсовый, выпущенный для всех. Настоящий Made in France.

Сегодня весь вечер был буду слушать и нп все забью!!! И завтра с утра тоже.

З.Ы. Надо будет прикупить к этому альбому комплект зимних шин Мишлен, а остатки денег пропить в кафе Мишель и в самом конце своровать маленькую эйфелеву башенку!!!!

Москва:
Поздно вечером в районе 23 часов, пошёл за добавкой пива в ларёк.
У ларька стоит порядком выпивший мужик и отсчитывает из последних денег на бутылочку пивка, процесс продолжается примерно минут 5, после чего он всётаки находит нужную сумму и приобретает пиво, чуть-чуть отходит от ларька и только начинает пить, как у него зазвонил мобильник, он в растеренности раняет бутылку на землю, та вдребезги.
Мужик снимает трубку, недолгое молчание, а затем следует совершенно спокойный ответ: "Да, дорогая, я уже допил свою бутылочку пива и иду домой!"

Заодно анекдот в тему.
Идут Винни-пух с Пятачком пиво пить. Медведь тащит ящик "Балтики девятки" в баклашках. Пятачок семенит сзади с бутылочкой Миллер 0,33.
Пятачок: Винни, Винни, а нам плохо не будет
Винни: Нормально будет. посидим, поболтаем за жизнь
П: А мне кажется мы опять напьемся в тряпки и ты меня домой понесешь!
Винни усмехается
П: Винни, винни. Ведь понесешь. Ведь мы друзья!
Чтобы заглянуть в честные глаза медведя пятачок реско ускоряется, но налетает на корягу и падает. Бутылка "Миллера" в дребезги. Злющий Винни смачно сплевывает, ставит ящик на землю и оборачивается к Пятачку.
- Ну че свинья, попили пивка да?

в этом гнезде появилось еще одно яйцо. Приветствую Вячеслав Марков. По традиции, наливай себе чего-нибудь и за встречу. В подарок - эксклюизивный телефон
Велл-Ком Рабби-Т.

Что за труба - спроси у Аловала. В прошлый раз ему давал.

Только что от перевозбуждения съел мозоль на левой руке (совсем маленькую).
Больно-то как. Че теперь делать?

Только что прочитал в "Комсомолке"

В Англии есть движение "Скинхеды против расовых предрассудков"

Это типа "Пчелы против меда"?

Звонки с автоответчика в ветслужбе
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи":
- "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Прислал друган
Звонил тут в Билайн... Во время ожидания услышал у них новую фишку:
"Во время разговора с оператором вам может потребоваться записать информацию. Поэтому приготовьте ручку и бумагу"

Родилось еще несколько вариантов...

***
Оператор ответит на ваш звонок через 2.5 часа. Поэтому приготовьте себе пока поесть, попить и похмелиться на случай обрыва связи.

***
При проверке лицевого счета вам может понадобиться медицинская помощь, поэтому приготовьте валокардин и валерьянку.

***
Если вы звоните нам из туалета, помните, что вам может понадобиться туалетная бумага. Не для записей.

***
Если вы хотите узнать о новых тарифах нашей компании, приезжайте в офис - че зря время терять-то?

***
Если вы хотите узнать адреса и телефоны наших офисов - смотрите рекламу. Для лучшего запоминания вам может понадобиться видеомагнитофон и чистая кассета.


***
Если вы абонент МТС и просто ошиблись номером, знайте - у нас дешевле, качественне, надежнее и деньги не воруют. Во всяком случае внаглую.

***
Если вы абонент МЕ...АФ...НА и просто ошиблись номером, сравните качество связи. Напоминаем, что контракт с нашей компанией вы можете заключить в любом офисе.

***
Если вы абонент ЗАО "Правительственная связь", знайте, что мы вам завидуем

В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену. Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами".
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу".
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр#хнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра"

По велению свыше (читай Маши Ремизовой) вступаю в эту игру. Итак пять понятий на букву "К", которые характеризуют меня. На "К" потому что это первая буква в названии моего дневника.

1. Кролик. Кролик, сука, опасный!!! Это прозвище я ношу со школы. И как говорят окружающие, оно мне очень подходит. Вечно голодный, пушистый. И плюс большое влечение к слабому полу.

2. Комплексы. Эта поганая штука отравляет мне всю жизнь. У меня их полный набор. Несколько лет назад я собрал их в кучу и загнал куда подальше. Но они продолжают выглядывать. И иногда так выглядывают, что перерастают фобии. Страусофобию (боязнь укусов страусов), алкофобию (боязнь выпить слишком мало)и др.

3. Капризы. Это сложная вещь. Вот хочется тебе чего нибудь и хоть ты тресни. Пускай другие подавятся, а мне надо. Сам могу капризничать как ребенок. а вот чужие капризы не люблю. Парадокс. Но так у многих.

4.Копченость - основа моего пищевого рациона. несмотря на то, что кролики питаются капуской-морковкой, я жру в основном копчености. Копченую колбасу, копченые пирожки, копченую пиццу и другую копченую ерунду.

5. "Комсомолка". Ит ис фан фан фан. Би намба уан! Моя любимая газета в которой так здорово работать. Потому что кругом друзья и родственники.

5а. Кошки насколько я ненавижу собак, настолько я люблю кошек. Котяра- единственное домашенее животное кторое я признаю. И то скорее всего потому, что оно не признает меня

А теперь самое вкусное. Отдувайтесь товарищи
КпКошка (буква к)

Курушин Олег (буква к)

Рашшен_Аппл (буква р)

Пелагея (буква п)

Маркус (бкува М)

Вперед

Как я и ожидал мое повышение накрылось медным тазом. АБЫДНО ДА?

Зачем только в туалет пропускал человека.

И вообще, жизнь как-то подозрительно понеслась под откос...

На выходных боролся с прикольным вирусом. Прикольная такая абсолютно безвредная программка. Весь гемморой от нее только в том, что дает в каждой папке пустую директорию. и все же я решил его убить поставил на комп поеднюю версию популярного антивируса Касперского и запустил сканер.

Первый ужас я ощутил, когда антивирус выдал название заразы.
I-Worm@avp_Ready!

По русски это означает Вирус готов к антивирусу Касперского


И тут началось такое. 2 часа не откликаясь на запросы вирус и антивирус бились насмерть. в конце концов. Защитная программа выдало сообщение, что она сама поражена. И Виндоус поражен и вообще все поражено и ухнула всю систему. Пришлось все выходные ставить все по новой.

То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:
"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".
Вот это сильно!

Как известно главный двигатель карьеры - желание начальства. Причем какое именно желание не уточнаяется.

В сууботу мы дружно двинули на корпоративную вечеринку. Посидели на турбазе, выпили закусили, искупались. Через несколько часов само собой начался "Сортирный час". Коллеги мелкими группами потянулись к заветной кабинке с дырочкой. Мы с КпКошкой тоже решили слить наболевшее...

В общем только подходит наша очередь сзади нас объявляется большой босс. Стоит такой, с ноги на ногу переминается. Но нам то что! В туалет охота. Очередь - это святое! И тут босс выдает перл.
- Стас мы тут посовещались и решили повысить тебя до ведущего корреспондента.
У меня ессно челюсть падает, отбивая все желание писать. Но тему подхватывает КпКошка. Начинает расписывать какой я классный сотрудник и все такое. Пришлось даже пару раз прерывать ее диферамбы в свой адрес. Босс активно включился в эту триаду. Говорил, как ценит мой талант и все такое. Какой я хороший сотрудник.
Потом поговорили про газетную политику, про будущее КП и газеты Жизнь, обсудили слухи.
В итоге в туалет мы сходили где то через полчаса. Первым пошел конечно босс. Так как к этому моменту его переминания с ноги на ногу уже превратились в реальный степ. Зато я получил повышение!
Вот так вот желание руководства справить малую нужду влияет на карьеру подчиненных

Сегодня ходил на фитнес покачаться.

Опятьстыдно. Дружище сева сразу повел меня в самую жесткую качалку. Туда где вместо весов навешивают блины от штанги на тренажеры. В большинстве случаев пришлось НИЧЕГО НЕ ВЕШАТЬ! Но и этого мне хватило с лихвой

После полутрочасовой тренировки (Из них полчаса гонял на велике. Гнал под 40!) чувствую себя почти сломленным но счастливым. Ай ду ит! Ай эм супермен!

Кстати, забыл написать, чегоя вообще поперся в спортзал.
Врач направила меня на флюорографию. Это такая процедура типа ренгена, где тбе просвесивают легкие.
Ну я пришел там сидит медсестра, по телефону болтает. Не отрываясь от трубки она командует мне:
- Раздевайтесь по пояс и заходите в кабинку.
Я естественно слушаюсь. Тетенька отрывается от телефона и идет к аппарату.
- Глубоко вдохните и задержите на 5 секунд.
Я опять слушаюсь. и слышу окрик.
- я же сказала ГЛУБОКО ВДОХНИТЕ!
Напрягаю все силы и вгоняюв легкие максимальное количество воздуха. Да только толку
- молодой человек, вы что глухой? Я же сказала глубоко вдохните - сказала медсестра теряя терпение.
Я с шумом выдохнул и тут в кабинет заходит врач.
- Что у вас случилось?
Медсестра: Да вот студенты опять поясничают. Вдыхать не хочет
Я: Я вдохнул в меня больше не помещается!
Врач: Конечно! С таким то пузом, легким куда деваться (в последнее время у меня действительно появилось небольшое брюшко)
Я: Это не пузо, а печень (пытаюсь отшутиться)
Врач: Тем более. Вы когда нибудь спортом занимались?
Я: Конечно! Первый юношеский разряд по шахматам (Это правда. У меня в школе такой предмет даже был)
Врач: Все ясно! Снимай его как есть. (обращается к медсестре), а вам молодой человек, советую сходить в спортзал. Много нового откроете!

И это он говорит мне, человеку проработавшему фитнес-инструктором в женской тренажерке!!! Гад!!!

Уходя, оставь корку. Всем поднять настроение!

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ; 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .

Цитата под занавес.

Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко.

На самом деле я белый и пушистый....

просто чувствую себя...

хреново. Давольно слабенький дождик полностью выбил меня из колеи и приковал на пару дней к кровати. БОЛЕЮ Я. А до кучи еще опять сцепились с КпКошкой. Ну не могут Кролики и Кошки жить мирно.

Однажды я уже высказал такое замечание.

Кому не скажу, и что мне на это ответили тоже не скажу. Это дико смешно, цинчно и обидно. Ржал полчаса.

Всем обещаю выйти в понедельник и дописать корки со дня рождения.

Кстати, совсем забыл. Всем респект и уважуха за открытки и поздравления с Д.Р. Маше Ремизовой отдельный респект за дополнительную открытку (сверх плана).

А-а-а пчхи. Все пошел лечиться

Только что придумал новый бренд оператору сотовой связи ВелКом. Сближает каждый день.
А еще ВлеКом - Добро Пожаловать. В 21 век!

А если серьезно, сегодня трубку ВелКом Рабби-Т получает aloval.

Я смотрю ты с пивом пришел. Открывай, хапнем по литру :). За здоровье юмориста Геращенко

Вот мне тут прислали ссылку на один забавный коммент. Никогда бы не подумал, что человек, сидящий в 2 метрах может накопить на меня столько злобы. Честно признаюсь, на ее месте я бы давно сорвался. Хорошо хоть не злобливый я


Коваленкова_Ольга 3 0 ( Обратиться по имени )

04-08-2006 17:06


Да пошел ты, аноним гребаный. Накакать мне, сколько человек читает мой дневник. Я же не пиаром занимаюсь, а пишу то, что ХОЧУ. Если уж такой умный, представился бы наконец. А то легко прятаться за маской и писать гадости!!!!! Прошу больше не читать мой дневник, пусть его оставшийся один человек просматривает. Меня устраивает!!!! А за природную пассивность ответишь. Если встретиться не побоишься, в чем я сомневаюсь сильно Хотя есть подозрения, что это ты - СТАС ИКОННИКОВ - КПКролик. Так что мне даже стрелку назначать не придется. Достаточно будет сделать два шага.