История, которую я сейчас расскажу, что называется с бородой и довольно известна известна в некоторых кругах. Мой знакомый - большой гурман. Ни крольчатиной, ни кенгурятиной, ни осьминогами в трюфелях его не удивишь. И вот однажды воскресным утром дружище отправился на рынок за едой (он искренне считал, что у там продается все самое свежее и полезное).
Проходя по мясному ряду его взгляд привлек один ценник.
"Суслятина г.к., 187 рублей кг" красовалось на обрывке бумажки. А под ним несколько копченых кусков мяса
Друг мой забыл обо всем на свете и стал пристально оглядывать содержимое прилавка. В каких странах он только не бывал. По каким кабакам только не ходил - мяса суслика нигде не пробовал. Тем более горячего копчения. Бурное воображение гурмана быстро нарисовало картинку вечернего футбольного матча, бутылку "Зипера" и аппетиные ломтики нежной суслятинки.
В реальность его вернула бойкая продавщица.
- Молодой человек вам чего взвесить? - привычно выпалила полная женщина средних лет.
- Мне бы с полкило суслятины, - вежливо попросил мой друг.
После этих слов женщина мгновенно налилась краской. Ее лицо по цвету стало напоминать продаваемые копчености.
- Суслятина - это моя фамилия! - выдавила из себя продавщица, - ПБОЮЛ "Суслятина Галина Константиновна", сокращенно Суслятина Г.К.
Моему другу потребовался весь его огромный ораторский талант, унаследованный от отца-дипломата, чтобы сохранить свое лицо в прямом и пересносном смысле. Окружающие покупатели буквально катались со смеху. А кавказец-грузин, по всей вероятности являющийся сожителем "Суслятины", явно пытался восстановить поруганную честь женщины силовыми методами.

На дне милиции мне "выпала честь бухать" с веселыми милиционерами. Они мне поведали душевную историю, произошедшую в глухой ульяновской деревне несколько лет назад.
В конце июня в тихом селении, домов эдак на 15, ппроизошло ЧП. Хозяева выпустили попастись четырех поросят. Двое - пропали. Свинопасы обшарили округу, но ничего не нашли. Хозяева решили, что свиней украли и обратились в милицию.
А у участкового - конец квартала. Начальник РОВД беред подчиненного "на вилы".
- Или раскрывай, или "отказняк" пиши. Всю статистику своими свиньями портишь, - популярно объяснил майор подчиненному.
- На все про все - два дня.
Покрутился бедный участковый. Потыкался и пришел к выводу что дело - "глухарь". Среди местных вора не оказалось, а искать залетных - времени нет. А потому мент сел писать отказняк. 29 июня на стол начальнику РОВД лег рапорт следующего содержания.

РАПОРТ

20 июня 2003 года участковому К-нову поступило заявление от Л-на о краже двух поросят с неконтролируемого выпаса у села К-овка. В ходе расследования было установлено, что 20 июня 2003 года в селе К-овка Б.-кого района Ульяновской области, около 14.00 четверо поросят 2003 г.р. вышли из дома и направились к реке на водопой. Утолив жажду, двое поросят решили искупаться. Но не рассчитав свои силы, заплыли слишком далеко. Поняв, что самостоятельно добраться до берега они не смогут, поросята находящиеся в реке стали звать на помощь. Двое оставшихся на берегу побоялись лезть в воду и отправились за помощью. Но из-за того, что свиньи не владею русским языком, а также не смогли точно показать, где именно произошло проишествие, к моменту прибытия помощь прибыла слишком поздно. Утопающие выбились из сил и утонули. Тела утонувших поросят унесло течением. В связи с вышеизложенным признать, что смерть поросят наступила в результате несчастного случая. Гражданину К-нову в возбуждени уголовного дела по статье 158 части первой "Кража" отказать.

Конечно, может это все ментовская байка. Но все равно весело.

К слову я молочком тоже не побрезговал. Но в разумных пределах.
Кстати сразу вспомнилась одна смешная история.
Мой знакомый смотрел отборочный матч на Чемпионат Европы по футболу. Нашей сборной, как обычно, нужна была только победа. И после первого периода счет 0:0. Нервы у знакомого уже на пределе. Тут влетает его благоверная и сообщает: Так вот, блин, получилось, что в туалете бумага закончилась. И вообще в магазин надо сходить. Тут надо отметить, что жена его отличалась исключительной стервозностью. А потому друг мой не стал спорить и решил сгонять в супермаркет в перерыв. Тем более, что сожрав на нервах все сухарики он остался без закуси к пиву.
В общем пришел он в магазин. А пока искал туалетную бумагу, увидал в витрине свежесоленую селедку. Ну и взял одну рыбину к пиву. Также по инерции кинул в корзину хлеб и молоко.
Туалетную бумагу друг мой обнаружил когда второй тайм должен был вот вот начаться. Распихивая немногочисленных посетителей он пробрался к кассе и вывалил содержимое корзинки перед кассиршей.
- Девушка, можно побыстрее? Там дома сейчас такое должно начатся! - выпалил он.
От его слов кассирша впала в оцепинение. К счастью через несколько секунд ситуацию разрядила адмистратор. Смелая дама с чувством юмора.
- Интересно говорите будет? И не сомневаюсь, - заявила она и кивнула на покупки моего друга. На транспортере лежали батон, пакет молока, селедка и два рулона туалетной бумаги.
В итоге друг мой на футбол опоздал. Пять минут он смеялся вместе со всем супермаркетом, а потом медленно направился домой.
Кстати, его жена в эту историю не поверила. И до сих пор считает, что муж завел себе любовницу в супермаркете. Потому что при каждом визите в тот магазин молоденькие кассиры начинают хихать. А те, кто давно работают скромно интересуются
- Вы ничего не забыли купить?

Сегодня сходил на конференцию врачей-педиаторов. После лекции о вскармливании детей в раннем возрасте устроили фуршет. Я винца пригубил и сока. а вот фотограф мой оказался большим поклонником молока. От стенда, где дегустировали "белую жидкость" его ничего не могло оторвать.
При этом он был весьма голоден. И под молочко, бойко уплетал оливки, огурцы и... красную рыбу! Теперь ждем, чем это закончится. похоже сегодня у него съемок больше не будет...

Завтра день милиции. А сегодня в Ульяновске состоялось торжественное открытие пового поста ГИБДД. Все чин-чином. Сначала речь, потом фуршет.
Так вот во время выступления одного очень важного милиицейского чиновника я заметил старого знакомого, ныне примеревшего синюю форму.
- Ты на фуршет пойдешь? поинтересовался я.
- А зачем, -искренне ответил Леха.
- Ну там, корзиночек поесть и все такое,- стал я объяснять.
- Жрать дело свинячье! Офицер должен пить! - по уставу отчеканил мой друг.

Из-за своего патриархального воспитания знакомиться с девушками мне очень сложно.
Вернее не сколько знакомиться, а заводить романы. Надо же все устроить красиво, ухаживать там, комплименты говорить. Но как оказывается есть более простой способ охмурить даму и заставить ее исполнять твои самые немыслимые желания. Муж моей хорошей подруги (и по совместительству мой хороший друг)открыл мне глаза этой занимательной историей.
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись
пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в
виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девушки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся дама была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от
нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и как крикнет: "Да бросьте вы ее. Все равно не даст!"
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Девушка секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

Ульяновские куры не перестают меня удивлять. Бедные замученные существа. Вот бо всему миру птицы как птицы, болеют птичим гриппом. Люди в страхе сметают антибиотики.
Ульяновские куры гриппом не болеют. Но и без простуды они являются неплохим биологическим оружием. Ответственные лица говорят, что несушки с родины Ленина инфицированы (о, ужас!) диареей. Конечно, и голуби не всегда себя сдерживают, временами гадя на машины и прохожих. Но тут другое. Несушки буквально заливают фекалиями клетки. Сотрудникам птицефабрики приходиться вылавливать яйца из гнезд.
А представьте себе что будет если вирус пртичьей диареи мутируют. Людей начнет разбирать понос. Работа мировых институтов будет парализована, у туалетов начнется давка. Массовые погромы в магазинах сантехники, спасатели самолетами завозящие биотуалеты. Это ужасно.
А еще, говорят, у наших кур появился конюктивит. Так и до конца света недалеко. Как известно, лбой прышик в условиях полной антисанитарии, может привести к мучительной смерти.

Моя хорошая подруга. Та самая, которая принесла шутки с колхозного КВН извлекла из своих закормов юмора очередной шедевр. Подборку возмущений клиентов МТС, собранную операторами сервисной службы и пару веселых историй про МТС.
В общем Аб. - это абонент, Оп - оператор. Почитайте гости дорогие занятная штучка
Аб.: Ходят упорные слухи, что «МТС» предоставляет услуги мобильной связи…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
ИНТЕРНЕТ-ФОРУМ:
User1: Вот подумал переключаться на «МТС», и в связи с этим вопросы: ворует ли «МТС» деньги, и когда, наконец, они поставят антенну напротив моей квартиры и улучшат качество связи?
User2: Ну что тебе ответить… 1) Да ворует. 2) Как наворуют достаточно, так и поставят.
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Договор оформлен на вас?
Аб.: Нет. На моего брата.
Оп.: Как его зовут?
Аб.: Сейчас… Подождите…

---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Вы абонент «МТС» Санкт-Петербурга?
Аб.: Нет, просто «МТС».
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Я вам уже звонил. Попал на Машу. Она пошла мне менять тариф и пропала. Я вам перезвонил – попал на Женю. Он пошел искать Машу и тоже пропал…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Скажите, а вот в этих оПисах «МТС»…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: А вот для таких обезьян, как я…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Ваша SIM-карта убила мою Моторолу!
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Отправьте это SMS на номер четыре нуля.
Аб.: Так прямо и набирать четыре нуля?
Оп.: Да.
Аб.: А какие четыре нуля?
Оп.: Да, любые…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Оставайтесь на линии.
Аб.: Куда мне идти?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Если вы звоните на телефон МТС СПб, который находится в роуминге в Турции, то для вас ничего не меняется – вы же не знаете, где находится абонент…
Аб.: А если я знаю?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Вот я вижу вы вчера к нам обращались по тому же вопросу. Вам что-то непонятно? Новые вопросы возникли?
Аб.: Да не помню я уже ничего просто…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.(коллегам): Мы хотим без абонентской платы, с GPRS и MMS, с любимыми номерами, с выходным днем, посекундной тарификацией… Т.е. хотим и на елку влезть и … не ободрать!
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Как узнать стоимость звонка в рублях, зная стоимость в долларах и курс?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Как мне выйти в ШАР? (WAP).
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: А если я поеду в роуминг и буду оттуда себе звонить?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Номер вашего телефона?
Аб.: Ого! Хе-хе… Ну и вопрос!
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Значит, за смену тарифного плана вы 3,54 $ СОЖРЕТЕ?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Сейчас я ваш звонок переведу в отдел оборудования техническому специалисту…
Аб.: А ваш технический специалист в телефонах-то хоть разбирается?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Слово «mts» у вас латинскими буквами?
Аб.: Американскими.
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Вам услуга WAP для чего необходима?
Аб.: Ну мелодии там скачивать, картинки… Короче вот таким бредом душевнобольных заниматься…
---------------------------------------------------------------------------- Читать далее...

Сегодня получил письмо от подруги, ныне находящейся в США. Привет был примерно следующего содержания.
Прочитала о твоих приключениях в Москве на сайте "КП" Очень долго смеялась.
Кто не знает, речь идет о том, как московские ВИП-геи перепутали меня с мальчиком-проституткой и пытались снять. А я им сопротивлялся. В дальнейшем эта статья была удалена из блога Маши Ремизовой (я тогда туда писал)цензурой. Даже не понимаю, когда народ успел ее прочитать

Моя хорошая подруга сходила на ульяновский КВН. И принесла оттуда несколько забавных шуток. Особенно мне понравился "народный календарь"

1.Семен Прелюбодей. В этот день люди пытаются устроить демографический взрыв.
2.Прохор Западло. Сделал гадость – на сердце радость.
3.Самогонный Спас. Длится несколько дней и заканчивается Минеральным Спасом.
4.Петр Гопник. На него обычно проводят Дни города и молодежи или устраивают бесплатный концерты на площади.

Народная примета. 1 сентября: утром – День знаний, вечером – Петр Гопник

Эта история произошла месяц назад. Несмотря на то, что «новость тухлая», возможно кому-то занятно ее будет почитать.
Одна очень уважаемая учебная организация, которую я посещаю в целях повышения собственного образования, решила направить меня на семинар. Сам процесс отбора выглядел следующим образом:
- Кто хочет посетить семинар по гендерной политике, - поинтересовалась преподавательница.
В ответ – молчание. Наша группа уже научена горьким опытом проявления инициативы. А куражное настроение было только у меня. Вот и решил выпендриться.
- А что за это будет? – поинтересовался я.
- Вам? – с ухмылкой ответила преподавательниц – Если пойдете, можете не писать курсовую.
Слово гендерная политика почему-то меня не испугало.
- Наверняка что-то про демократию – решил я и согласился.
Семинар действительно был посвящен правам человека. Но вот ведь момент. Он был посвящен вопросам сексуального домогательства начальников-мужчин к подчиненным-женщинам, а также всяческом «гномлению» слабого пола, пытающегося сделать себе карьеру минуя постель.
Обсудить эту важную проблему собралось около 40 человек. Причем мужчин было всего трое: один швед-докладчик, я и еще один лопух, попавший на это собрание феминисток случайно. С последним мы спокойно проболтали около половины семинара о машинах, компьютерах и девушках. Но вот незадача. Когда мы начали отмечать сильные и слабые стороны физиологии собравшихся представительниц слабого пола это заметила очередная высокопоставленная докладчица (кажется вице-президент какого-то фонда).
- О чем таком интересном беседуют мужчины на том конце стола, -поинтересовалась она. – Никак о правах женщин.
Тут я не стерпел.
- О правах мужчин, - смело заявил я. - Думаете только у вас все так плохо. У меня начальник – женщина. И между прочим, меня каждое утро при встрече она целует в щечку. Приглашает в кабинет едва ли не каждый час. А по вечерам начальница заводит задушевные разговоры. – выпалил я.
- Я бегаю в магазин за вкусностями для нее. Хожу по магазинам и помогаю выбирать одежду. Она приглашает меня на все праздники, угощает вином, знакомит с друзьями. А ей между прочим 45-лет. – закончил я свое выступление.
Окружающие были в шоке. Даже бывалые шведские феминистки прониклись ко мне, мужчине жалостью. Я хотел было сказать, что иногда я сплю с ней в одной комнате. Но вовремя одернулся. Ведь кое-кто от этих слов и в обморок упасть может. А те, кто поумнее, догадаются, что мой начальник - моя мама. И никакого сексуального подтекста в наших отношениях нет.
В общем, все получилось очень эффектно. Ушел я с этого семинара с высокоподнятой головой. И курсовую на халяву получил и наше мужское достоинство защитил. А ведь всего на всего, забыл сказать об одной маленькой детали….

В маленьком провинциальном городке Ульяновске богатых спонсоров практически не водиться. Предприниматели конечно слышали, что надо благотворительностью заниматься, моложежи и старикам помогать. Даже президент что-то там говорил про социальную ответственность бизнеса. В общем, местный средний класс смирился с благотворительность как с особым видом налога. И как и положено образцовому русскому бизнесмену, тщательно от него уходит, или как минимум недоплачивает. Вот и конкурсом красоты получилась такая же фигня. Девушек красивых собрали, дворец культуры под это дело ангажировали, жюри серьезное посадили. Ну а подарки спихнули на спонсоров - затрат-то все равно других нет.
Бизнесмены в свою очерь тоже легко не сдались. На девчонок в купальниках посмотрели с удовольствием (при том что в ДК темпиратура была +10), хряпнули коньячку, но не расщедрились. каждой красавице по гвоздичке и коробке конфет. Плюс победительнице - туфли, а вице-мисс - постель. В смысле простынку, наволочку и пододеяльник. Причем вручать этот интимный суперприз вышел явно большой любитель девушек. Он ее в щечку почеловал и рукой держал "немного ниже талии". Да за одни такие выходки уже надо букет цветов покупать и подарками засыпать, а не постель 18-летней красотке предлогать. Стыдно, господа провинциальные джентельмены.

Всегда интересовался, до чего человека может довести лень. Сам я большой любеть откосить от всяких нужных дел, в особенности от домашних. А вот один чувак вообще едва не отправился в мир иной из-за ленности и любви к философии. Пенсионер Владимир Мягков живет в своей квартире в Ульяновске по принципам Обломова. Спит, ест и старается не напрягаться: здоровье не то. Следит за порядком в доме, готовит, стирает за него сестра. Себе Владимир выбрал удел мыслителя.
На днях ему приснился очередной «мудрый сон». Едва проснувшись он погрузился в размышления на тему мироздания. Да так увлекся, что не заметил, как с кончика сигареты на постель упал уголек. Мыслительный процесс шел так бурно, что даже клубы дыма, вырывавшиеся из матраца не вызвали у него подозрений. Тревогу забили соседи, вызвавшие пожарных. Спецы из пожарной части ворвались в квартиру и потушили очаг вместе с хозяином.
Приехавшая сестра быстро оценила, что постель еще можно восстановить: матрац лишь слегка подгорел с краю, да промок от воды. Бережливая женщина отправила ложе сушиться в ванну, брата в больницу поправлять здоровье (Владимир надышался угарным газом) сама ушла по делам.
К вечеру пожарным из вновь пришлось навестить квартиру Мягкова. Вернувшись домой из больницы, философ переключиться на проблему воспламенения (сказалось действие угарного газа).
Чтобы вникнуть в суть, Владимир решил провести эксперимент. Благо объект исследования мирно сох в ванне.
Тревогу снова подняли соседи. Ульяновского мыслителя клубы дыма совершенно не смущали – то ли понравилось "дышать газом", то ли истина дороже.
Скрепя зубами, пожарные вновь обильно полили матрац и хозяина. Но на этот раз постель изъяли и отправили в мусор.

От птичего гриппа в России уже страдают люди. Пусть не умирают, но страдают. Вот есть на карте нашей родины такой город Ульяновск. В этом славном муниципальном образовании, подарившем миру Ленина, государственные куры уже несколько лет как не водятся – сдохли от голода не дождавшись прихода заразы. Зато, простые люди от безнадеги, в массовом порядке разводят пернатых в своих домах. А некоторые даже в квартирах.
Такая ситуация у чиновников вызывает большую тревогу. Мол, бесконтрольное разведение птицы на личных подворьях может привести к эпидемии. И пусть, ветеринары утверждают, что птичий грипп вряд ли попадет в Ульяновскую область. Что в таких условиях жизни любой вирус подохнет. Что все население, кроме чиновников, давно уже стало вегетарианцами – питается крупами да кортошкой. Все равно, надо же что-то делать.
- Всех кур под нож! - решили чиновники.
Меры-то принимать надо. Предупреждать эпидемию всеми силами, разворачивать какую-нибудь деятельность, на которую и средства выделить можно.
Вроде как решение носит рекомендательный характер. Всем гражданам предлагают отправить несушек в суп. Несогласных - позорить на сельсоветах. А к самым упрямым приходить лично и мочить всю пернатую живность во дворе.
Все эти предложения активно пиарятся на радио и телевидении. И вообще стоит больших денег. При этом народ явно не желает расставаться со своими «Рябами» и прочими петухами. Суп конечно, это хорошо. И птичьего гриппа избежать поможет, и от обычного неплохо помогает. Вот только потом от голода загнуться можно. Кушать в доме будет нечего, и яичками на рынке не поторгуешь

Вчера вернулся из Москвы в Ульяновск! Подробности моего пребывания есть в дневнике журналистки Маши Ремизовой - я в ее отделе подрабатывал. Правда часть приключений была удалена цензурой. Опять же - лишний повод не ругаться матом, даже с троеточиями.
Но в любом случае мне и по дороге веселья хватило.
В поезде мне попались мирные, но довольно занудные попутчики. У меня верхнее место. Внизу едет мама, ездившая на свиданку с сыном в военную часть. Ее бедный отпрыск попал в, страшно сказать, рассадник "дедовщины" - спецвойска ФСБ в Калужской области (кто не знает, это такое секретное учреждение, где солдатики по поводу каждого синяка объяснительную на три листа пишут). Женщина жутко боялась, что сыночка не доедет до Ульяновска - злые милиционеры на казанском вокзале отберут документы и отправят в рабство.
И так мне стало жалко бедную женщину, что я решил ее успокоить.
- Да кто ж человека с печатью ФСБ в военном билете тронет - говорю я.
- Тронут! Еще как тронут. Я знаю, они его в отделение утащат и в обезьянник посадят. А потом скажут - проверяли, мол не сбежал ли.
Я в полном недоумении
- Да нет, - отвечаю, они как печать увидят, так и забудут про все. Побоятся менты в ФСБ звонить по таким мелочам. Если у ЧКистов кто и сбегает, они их сами ищут. Причем очень быстро.
Тут в разговор встрял другой попутчик. 20-летний парень и 40-летний мужик возвращались с заработков из столицы. История обычная - приехали, получили небольшой аванс, а потом начальники платят только чтобы на еду хватало. В общем за месяц они раскусили мазу и решили домой уехать. Ну а чтобы не так грусно было, решили они допечь бедную женщину. И давай истории всякие рассказывать одна страшней другой. Какие они все гады, милиционеры. И зверства давай описывать. А там как пошло... Одно знакомого избили, другой в армии с ума сошел, а парню сестры девушки брата и вовсе бутылку в зад засунули. Мамаша естественно от таких откровений стала белее снега.
- Ой вы знаете, я сейчас к сыну приезжала (сыну кстати, полгода до дембеля осталось.Судя по описанию - парень еще тот дед. Правда мама скромно говорит, что солдаты его любят, носят дорогие сигареты и всегда дают позвонить по межгороду с мобильного), - так у него уже щека дергается и вид опухший (с пьянства наверное :)). - отвечает перепуганная женщина. и тут у нее самой веко начинает дергаться.
- Да не волнуйтесь вы, - по-свойски отвечают ей с другого конца купе. - Может это у него наследственное. Нормальный парень в армии только закаляется.
Наслушавшись вдоволь, я решил заснуть. Включил плеер и отвернулся. На утро мужики проснулись отдохнувшими. а у бедной женщины цвет лица совершенно не изменился. Вот и спрашивается. Зачем было так стращать бедную женщину. ведь все у нее хорошо. Сын в ФСБ, скоро вернется в Ульяновск и, я думаю хорошо устроится. А вот из-за таких гадов возможно придется ему работать на лекарства маме.

Меня зовут Стас. И в ближайшее время я буду жить в этом блоге, развлекая людей всякими историями из своей бурной жизни.