В колонках играет - Moulen Rouge soundtrack
Настроение сейчас - рабоче-крестьянско-ностальгическое

Дорогая редакция!

I will love you... until be end of time.

Самое трудное чувствовать себя предателем.
На самом деле обманывать, пудрить мозги, продавать и продаваться легко. Но только до тех пор, пока это не бьет по тебе. По твоему сердцу. Очень трудно оставить, то что ты любишь. То что, тебе дорого и долгое время было смыслом твоей жизни. Трудно сорваться...
Я сорвался. Неделю назад я ушел из "КП" в "АиФ". Странное чувство, все вокруг стало другим. И я сам стал другим. Белая шерстка начала сереть, в глазах вместо жажды простой крольчачьей морковки блестят планы засадить собственное морковное поле, открыть институт моркововедения.

Но глубоко в душе оно сидит и точит. Что-то "КомсомольскоЕ". Эта безбашенность, всякие нестандартные ходы, циничность и умеренный алкоголизм.

Ностальгия пахнет бензином, пивом и морозом, на котором стоишь в ожидании удачи.
Все это начинаешь ценить, оказавшись в коже и тепле с бокалом вина.

Звонила Баккара!
Могу сказать авторитетно: даже жизнь в чопорной буржуазной Англии не выбьет из человека русского духа. Баккара говорит по-английски очень чисто. Но так, как могут говорить только русские!!!
А вот последние новости из Лондона.
Березовский зазнался, Литвиненко присвоено звание лучший пиарщик (посмертно)
Рома Абрамович - наш чува (Roman Abramovich - our russian boy)!

Кстати, самая важная тема в Англии - национальная. страна шокирована финалом премьер-лиги. Альбион, забитый индусами, пакистанцами, ямайцами, поляками, латышами и еще хрен знает кем в шоке! Кто станет чемпионом: еврейский Челси или арабский Ливерпуль. То что их сборную тренирует швед-гей (по слухам) никого не задевает.
Но с другой стороны все корректно. никто никого не бьет, ни убивает. И даже матом не кроет. Баккара призналась, что кроме известного "фак", которе в россии за мат не считают, других столь сильных ругательств нет.

Мда...

З.Ы.
За мной должок остался.
Пелагея для тебя:
1. Из сострадания, ты жертвуешь сотки бомжам.
2. Ха! Песня Прощай, Берлин, Би-2, а фильм - мультик Мадагаскар. Есть у тебя что-то общее с предводителем ленивцев.
3. У КпКошки больше!!!
4. Ее зовут Оксана!
5. Слона конечно. Вернее слоненка. Слониху закончила, за Слона замуж вышла
6. Почему в немецких театрах руским не дают ролей?.

Знакомая прислала. Просто покатуха

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё
больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не
знал, что их там продают...), бабуля:


- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный
голос кассирши на все акры торгового зала:


- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними
скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

Лучше поздно, чем никогда

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

Вчера вечером мне приснился кошмар.

Я вспомнил предвыборную компанию Ельцина в 96. Прямо так явно. Особенно запла в память Сергей Минаев с песенкой. Давай Борис, борись. Правдо он почему-то произносил не БорИс, а Борис.
А потом мне привиделся ролик. ЕБН стоит на сцене c... балалайкой. А за кадром такой уверенный пролетарский голос говорит.
- БОрис, давай. ЕБН начинает играть.
- БОрис, жги. ЕБН начинает танцевать.
А потом кульминация
- БОрис,шкури... В этот момент я проснулся
Проснулся от братского смеха. Владек покатывался в истерике. Оказывается во сне я все это проговаривал. Он так заразительно ржал, что не вольно засмеялся.

В приступе истерики мы быстро сочинили сценарий к эпизоду будущего документального фильма о Ельцине.
Тот же голос, та же раскадровка.
- Ему говорили: БОрис, жги. И он жег
- Ему говорили: Борис, давай. И он давал
- Ему говорили: Борис, шкури. И он шкурил...

Интересно сон-правда, что шкурил Ельцин?

Сегодня я сменил телефонный номер. Для меня это был средних размеров шок. В телефоне полтысячи номеров, а смс дорогие. Пришлось разориться. Зато узнал много нового.

1 человек сообщил мне сногсшибательную новость
2 человека предложили работу
3 человека предложили бухнуть завтра в Москве
5 человек предложили встретиться на неделе в Москве
7 человек предложили бухнуть в Ульяновске
15 человек возмутились тем, что я не пишу и не звоню
20 человек я вообще не помню, откуда знаю.
50 человек спросили, кто я.
80 человек спросили "как дела"

Вот такие итоги!

Баккара, огромное тебе спасибо за открытку. Мы тут было хотели ответить взаимностью. Но увы, пока не нашли на родине Ленина, открыток с Ильичем! Но поиски продолжаем.

забавная штука. Всем заполнить срочно!!!

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Мой лучший друг устраивается на работу. Заполнил анкету: образование, предыдущие места службы и все такое. Дошел до графы рекомендации. Ну и решил в качестве авторитета указать мою маму. вроде как человек известный солидный. Позвонил мне, потом матери.
Мать трубку кладет, а я ее спрашиваю:
- Ну что, дашь рекомендацию если что?
- Дам.
- Какую?
- Правдивую. Скажу нормальный парень. каждый день с моим сыном пиво хлещет :)

Вот так вот. А как над вами потешались родители?

1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец, очевидно, решил неожиданно сменить национальность.
P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза правильно прочитать никому не удалось.

Это здесь!

Моя страсть временно законсервирована

http://blog.kp.ru/users/914338/post22783087/

Всем читать и смотреть

Всю неделю я был поглощен непонятным делом. я за свои деньги пытался купить и подключить стиральную машинку. Оказывается это не так легко. Просто и дешево - это только на рекламных плакатах. А на деле все вот что.
Все воскресенье мы вчетвером лазили по городу сравнивая цены и ассортимент. Переругались в хлам. В конце концов нашли то, что надо. Занусси с вертикальной загрузкой с кучей программ и без электронного табло. пошли оформлять кредит. я разложил все сови документы, принтер начал печатать кучу всяких анкет. Димы-Косяка (свою кличку он получил не из-за пристрастия к наркотикам, а потому что где он появляется, там начинаются проблемы) зазвонил телефон. Его знакомый, работающий в конкурирующем магазине предложил сделать "шоколадно". то есть лучше и дешевле чем в эльдорадо. Свои слова он подкрепил описанием расстроенных покупателей, которым в эльдорадо подсунули фигню. Мы купились. Бросили недописанные анкеты, собрали документы и рванули в его магазин.
И что! Он нам предложил такую же машинку только на "штуку" дороже. начали торговаться. В итоге сбили 850 рублей (то есть покупать придется на 150 дороже чем в Эльдорадо). Но сил возвращаться уже не было. ударили по рукам. Тут то и выяснилось, что магазин закрывается через 15 минут. Резвым сапом оформляем кредит и заказываем доставку. С огромным удовольствием прикатили домой, открыли пиво и стали обсуждать покупку.
В этот момент приходит мама....
Как опытный экономист она немедленно требует документы. 5 минут работы с калькулятором... и выясняет, что при оформлении кредита нас нагрели. на сколько выясняли до полуночи. Я брат и мама снова и снова пересчитывали суммы в договоре, пока не сошлись на одной цифре - 345 рублей!
В понедельник со всеми выкладками иду в банк. И тут начинается санта-барбара. Выясняется, что с меня взяли за оформление карты, активацию револьверного счета и еще какую-то ересь. Считали-считали. В итоге нашли ошибочку. Полтинник с кредита списали.
- Ну, - думаю, - теперь все ок!
Доставить машину должны были во вторник в 4. Но тут мне перезванивают и предлагают привезти в пон. с 16 до 17. я соглашаюсь и начинаю вызванивать брата. У него телефон не отвечает. Дома тишина. На всякий случай прошу Косяка подойти и позвонить в домофон (бывает, что брат забивает на всех и сидит играет). Диман рапортует, что нет ответа. В конце концов, бросаю все отпрашиваюсь с работы и еду домой. Открываю дверь, а там... брат оттопыривается вместо того, чтобы сидеть на лекции в универе. С криками воплями и возмущениями объясняю ему, что сейчас приедет машина.
Встретили, подняли.
- Ну теперь уж точно все ок, - думаю я и звоню в сервис-центр.
Чертас два!
Черас два! Звоню в сервис-центр заказываю установку.
Мастер пообещал придти во вторник в 4. пришел в 18.20. Взял 850 рублей, натоплал в квартире, поработал перфоратором и через 20 минут ушел. Брат смотрел, что он делает, но не вмешивался. Проверили машинку - работает. Владек расплатился и отпустил мужика. через 10 минут после его ухода в ванной начался потоп. Оказывается этот осел-сантехник даже не закрутил до конца подающий шланг! Кроме того, в работе использовал в работе китайские переходники и прокладки. в общем соседей мы затопили. Когда спохватились в ванне была лужа с палец толщиной. И в этой лужи плавал... удленнитель, который мастер включил в розетку, вместо того, чтобы вывести на машину отдельное питание. Как не закоротило не знаю. Бог миловал.
когда закончили уборку и пообщались с соседями начали осматривать, что же натворил чудо-мастер.
1.В туалете зияли две огромные норы. Сантехник-дебил долбил перфоратором не с той стороны, в результате чего от стен откололись огромные куски.
2. Стиральная машина почему то, поключена к крану на кухне (что через две стены от ванной), хотя в ванной уже есть разводка под стиральную машину.
3. Из стыков шлангов сочится вода
4. Машина стоит поперек всей ванной "потому, что шлангов не хватает"
5. Машина к электросети неподключена и не заземлена.
6. Никакой официальной квитанции мастер не оставил.
Сегодня весь день выяснял отношения с сервис-центром. Вот что мне сказали.
1. Там были такие условия, что по другому долбить было нельзя (конечно из-под ванной и из-под раковинны долбить куда удобнее!). И вообще мы думали, вы ремонт скоро будете делать (ага, за нас подумали. Ну спасибо за совет. после вашей работы ремонт точно придется делать)
2. Подключать машину к трубе в ванной не эстетично. Шланг торчит (теперь о в ванной не торчит. только на кухне и в туалете)
3. Прокладка бракованная. приедем исправим.
4. Ну планировка у вас такая. по другому никак! (а на кухню тянуть шлагов хватает. Блин, как я забыл. машина посреди ванной, это эстетично!)
5. Это не входит в стоимость работ
6. Мы вам сделали на 100 рублей дешевле. что вы хотите (А в гарантии написано, что если нет бумаги из сервицентра- установщика, то гарантия недействительна!)

В общем сегодня мы с Курушиным_Олегом за по часа все починили и сделали по человечески. Все стало эстетично и Читать далее...

Как-то раз мы сидели приличной компанией в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но тут одному из гостей захотелось есть.
- Хочу котлету по-киевски! - заявил изрядно выпивший друган, тыкая в двузначное число в меню, ярдом с инициалами у.е.
Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся. Пришлось заказать. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь ушел в машину и уснул. Соответственно заказ сьесть у него не получилось.
Перед уходом тот кто платил за банкет взял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) предусмотрительно забытую "соней" и засунул внутрь котлетку. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо.
Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.

Случилось это ЧП в интеллигентной учительской семье. Отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то сын его с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали на инвалидке.
Едут себе весело, никого не трогают, а тут впереди гаишник маячит. Далее следует непонятный момент. То ли он их тормознул (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но ребятам показалось, что жест был адресован им. Инвалидка запоздало тормознула, метрах в тридцати от офицера.
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал:
- товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

В москве вышла моя статья, про Аню Малиновскую, девушку, вышедшую замуж за террориста.Забавная такая история. Сегодня весь день мучался телефонными звонками. Зато теперь я знаю мобильники начальников информслужб всех мало-мальски известных каналов. вопрос, что с ними делать?

Знакомый пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

Кто угадает, какие напитки были вычеркнуты получит хороший приз?

За ссылку Ленина особая благодарность КпКошке Copyright

Школьники Москвы пишут кто по их мнению такой Владимир Ильич Ленин.

Итак, Ленин — это… (печатается с авторской орфографией и пунктуацией


Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 “А” класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 “А” класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 “А” класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 “А” класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 “Б” класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 “Б” класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 “А” класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 “А” класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 “А” класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 “А” класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 “А” класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 “А” класс.


Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.
Маша Л., 5 “Б” класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 “Б” класс.

Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идете… Идите”.
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 “А” класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 “А” класс.

Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 “А” класс.

Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 “Б” класс.

У него была няня — Арина Родионовна.
Варвара В., 8 “Б” класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету “Искра” за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 “Б” класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 “А” класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Читать далее...

Вчера сам собой родился новый анекдот:
Приходит домой в хлам пьяный Жигунов. Пиджак расстегнут, рубашка помята, весь в помаде, женскими духами пахнет. Из кармана торчат трусики.
Жена смотрит на него и спрашивает.
- Ты где был?
- Закладывал Заворотнюк.