Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше. Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он
говорит. Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Хочешь поговорить, ну поговори после звукового сигнала.
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…
Поздравляем! Вы двухтысячный абонент, не заставший нас дома сегодня! Оставьте Ваше сообщение после зв. сигнала, и мы свяжемся с Вами, чтобы вручить Вам Ваш приз.
Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно — я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок. Би-и-ип…
Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.
Здравствуйте, вы позвонили не туда…
Пятая эскадра ракетных катеров на проводе
— Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Запись на моем автоответчике (приятным, равнодушным голосом): «Здравствуйте…. вы попали…»
— Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
— Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!
(допустим ваш номер телефона 123-45-67):
«Вы позвонили по телефону 123-45-67. К сожалению, номер моего телефона изменился, но вы можете позвонить по новому номеру и поговорить со мной. Запишите пожалуйста новый номер: 12-34-45-6, повторяю 12-34-45-6. Спасибо, я жду вашего звонка».
P.S. Прикол в том, чтобы по другому продиктовать свой же телефон, народ, сначала ведется, а потом охр#невает от того что звонит туда же.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Извините, … (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу —
— У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
— Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
— Самый искренний смех — злорадный.
— Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
— Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
— Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
— А вы любитель выпить ? — Я не любитель ! Я ПРОФЕССИОНАЛ !
— Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
— Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
— Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
— Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.
— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
— Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
— Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
— Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
— Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
— Девушка — не будите во мне кролика!
— На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
— Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
— Находя богатство — теряете совесть Находя женщину — теряете рассудок Находя истину — теряете веру И только потеряв все — находите свободу.
— Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
— Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
— Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
— Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
— Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
— Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая.
— Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
— Клонирование — это единственный способ передать наследство самому себе.
— Объявление на проходной: «Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!» (А знаете, в чем главный прикол? Шутка — немецкая!)
— Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
— Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
— Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
— Хорошо быть смелым, но страшно…
— Мысль это оргазм мозга — тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
* Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
* Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
* Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…
* Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая
* Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
* Когда мужчина заботится о будущем? Когда покупает 2 ящика пива…
Это цитата сообщения ХронокотекЪ Оригинальное сообщение
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!?
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Добрая половина всех гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
А что это у нас граф Дракула ничего не сосет???
Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Заметки одной мамы:
— беременеешь, первые месяцы токсикоз -— пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый…. Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют «тужиться», потом «не тужиться» бесконечно и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь….
— и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Некий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать «рот» свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с НИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ
— долгожданный день выписки. Цветы, поздравления…. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он начинает спать по ночам по 8-10 часов, НО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет «письменный по математике», пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: «Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок»… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ…. :)
— А что это так вдруг запахло?
— Это от тебя Удача отвернулась.
…и станет синус равен четырем. И по модулю будет три. И на тех, кто вел себя плохо, с неба ниспослан будет Транспортир Огненный, который поставит в угол всех, кто вел себя плохо до того, как Транспортир ниспослан был…
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...