Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

однажды наступает момент, когда тебе кажется, что тебя перестали любить. Но дело вовсе не в этом. Тебя просто перестали обманывать...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

...
[470x352]

Эхе-хе...
[340x500]
[600x450]
[593x551]
[650x418]

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

День первый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День второй.
Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось.

День третий.
День Большой Охоты. Увел у Этой кусок говядины и смачно жрал! Нагружался до тех пор, пока не продавил в полу яму. Остался доволен.

День четвертый.
Лучше бы я вчера покончил жизнь самообжорством!

День пятый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День шестной.
Всю ночь громко и отчетливо, чтобы до Этих дошло размышлял, что я хочу ко дню рожденья. Решил: хочу всё! И пожрать.

День седьмой.
Вчера сожрал баночку питательного крема, которым Эта руки мажет. крем оказался действительно питательным. От сытости всю ночь икал. На утро сел в лоток - шло хорошо, мягко. Знаю теперь чем закусывать "Фрискес".

День восьмой.
Надул под коврик в ванной. Харашооо!..

День девятый.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Сцуки двулапые! Как они под этим спят?! Отомщю...
Отомстил: сожрал какую-то дрянь со стола - кажеться овсянку, которую они варят не на молоке а на воде, залез в шкаф и с удовольствием выплеснул из себя всю съеденную кашу на свежевыстеранное белье. Вылез с чувством выполненного долга.

День десятый.
Новую моду Эта завела: жрать кладет полпакета всего. Ну держись, сцука! В лоток целый день дуть не буду, чтоб потом под кресло облегчиться.
Облегчился так, что к нижним соседям потекло. они поднялись и орали на Этих. Эти извинялись и обещали им побелить потолок. а потом орали на меня. я спрятался под ванну и ухмылялся. ночью вылез и увидел, что жратвы в миску насыпали целый пакет. Харашооо!.. Жизнь моя проходит не даром.

Образовательные курсы для женщин

1. Разговор по телефону: Как положить трубку.
2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.
3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?
4. Управление мужчиной: Как изобразить мытье посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жесткого порно.
5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!
6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.
7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!
8. Умение общаться I: Слезы - это последний аргумент, а не первый.
9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.
10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.
11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.
12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.
13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.
14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.
15. Умелая парковка: Освоение космоса.
16. Парковка без аварий: 3D-action game.
17. Вкусная еда: жар или жир.
18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.
19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля.
20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжелые нервные расстройства.
21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.
22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.
23. Большая стирка: Проще выстирать все сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.
24. Балет: Не тащите туда мужа - начнет сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.
25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.
26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чье-то здоровье, не потеряв свое.
27. Комплименты: Грациозный прием их, искусство отличать их от умелых домогательств.
28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!
29. Сексуальное белье: На всякий случай.
30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.
31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.
32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.
33. Умение правильно войти в общественный туалет.
34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.

Невинных женщин не бывает.. То есть они, конечно, встречаются - фанатки зеленого чая или апологетки 40-градусных напитков, только вряд ли вы их замечаете (во всяком…

…случае, вряд ли они могут заинтересовать вас как женщины). Истинные леди пьют не для конечного результата - не для того, чтобы захмелеть, и не для того даже, чтобы прожить сто лет без камней в почках… Истинные леди получают удовольствие от самого процесса. Так что в общей массе особи женского пола делятся на винных и пивных (и далее - по подгруппам).

Вино - как женщина: может быть ярким и страстным, а может быть нежным и романтичным. Но вывод о том, что сексуальные и темпераментные амазонки предпочитают красное вино, а воздушные феи - белое, ошибочен. Конечно, стопроцентного совпадения нет, но обычно женщина берет от вина именно то, чего её не хватает. С пивом сложнее: пристрастие к пиву может быть как дань моде, так и глубокой философией. Не будем занудствовать по поводу годов урожая, сортов вин винограда (ячменя) и страны-производителя, но общие тенденции прослеживаются довольно четко.

Пивные светлые

Как правило, светлое пиво всем остальным напиткам предпочитают женщины, у которых достаточно удачно, без длительных застоев, складывается личная (во всяком случае, сексуальная) жизнь: у них нет необходимости «подслащивать судьбу». Тем не менее, эти дамы не особенно изобретательны в постели, и нимфоманки среди них встречаются очень редко. К тому же рациональные «пивные» женщины воспринимают секс как ритуал, необходимый больше для здоровья, чем для развлечения, регулярность для них гораздо важнее изощренности.

Инструкция по применению

Не стоит ждать от «светло-пивной» девушки романтизма. Не надо писать ей стихов, если, конечно, не хотите, чтобы она сочла вас слабаком. Не пытайтесь приобщить ее к классическому театру и тем более к балету. Если вы хотите проводить время с ней вместе, то пусть это будут эстрадные или рок-концерты, кино, опять же - пивные погребки. В целом «пивные» женщины достаточно спортивны и способны к довольно длительным пешим прогулкам. Их не обязательно вывозить к морю; пожалуй, их бы даже больше привлекли горнолыжные курорты или среднерусские леса. Они приспособлены к спартанскому существованию в охотничьих домиках или даже палатках. Как вы догадались, эти девушки не капризны и довольно легки в общении. Хотя из этого не следует, что «пивная» женщина согласится на «рай в шалаше».

Перспективы

Строить серьезные планы на будущее вы можете лишь в том случае, если обеспечили себя если не солидным капиталом, то хотя бы надежными перспективами его заработать. А она уж - не сомневайтесь - сумеет быть хорошей хозяйкой.

Пивные темные

Похоже, вы напоролись на феминистку. Не на ту, что уходит в этот лагерь из ненависти к мужчинам (такие как раз предпочитают зеленый чай и негазированную воду), а на феминистку из «опытных» - такая давно и подробно изучила самцов, перепробовала с ними все напитки, все сексуальные позы и все бизнес-проекты… и пришла к выводу, что с любыми проблемами отлично справляется сама.

Инструкция по применению

Ее легко можно раскрутить на «случайный» секс (в конце концов, «пивная – темная» искренне полагает, что мужчины именно для того и предназначены), но лишь при условии, что ваши внешние данные соответствуют ее представлениям о секс-символе. Не надо водить ее по художественным музеям (если только вы не реставратор и не сможете показать ей полотна, которые лично вернули к жизни), но выставки современного искусства, исторические и этнографические музеи вполне способны ее развлечь. Она сочтет вас чертовски интересным мужчиной, если вы пригласите ее на аукцион - даже если вам придется присутствовать там лишь в качестве зрителей. Вряд ли ваша избранница будет иметь что-то против отдыха на природе. Только, опять же, не надо прогулок под луной! Устройте целенаправленное мероприятие: выезд на шашлык, на рыбалку, за грибами.

Перспективы

Очень много секса без всяких взаимных обязательств. И не удивляйтесь, если, воспользовавшись вами однажды, она больше никогда не позвонит и не будет узнавать вас при встречах: значит, не смогли соответствовать. Вообще, темные пивные женщины обладают удивительной способностью формировать в мужчине комплекс неполноценности.

Винно-красные сладкие

Психологи давно отметили, что ярко-красные костюмы и «боевой» макияж выбирают девушки, которым не хватает собственной внутренней энергии, красный цвет для них является не только защитной раскраской, но и своеобразной энергетической подпиткой. То же самое и с вином: застенчивые девушки, живущие по принципу «и хочется, и колется», компенсируют недостаток энергии сладким, терпким, густым и темным, как кровь, напитком. Такие особы зачастую выглядят женщинами-вамп (возможно, в 3 - 4 % случаев именно так оно и есть), но этот образ - лишь их собственная мечта и в то же время защита от «наглых самцов». На самом деле любительницы красного сладкого (сколь бы независимы они ни казались) нуждаются в сильном Читать далее...

http://www.otrans.ru/fun/img/buter/

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

http://alham.net.ru/doom/index.htm

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул...

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

http://grunge.stsland.ru/Brb.html

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину!

Мужчине нужна жена, потому что не все можно свалить на правительство!

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

Профессиональная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт.

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Чем лучше видна грудь , тем хуже запоминается лицо.

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

Милая, я любил тебя 10 кг. назад!

Caмое не приятное слово от женщины для мужчины? -ЕЩЁ!!!

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень

Продается струйный принтер, струя -5 метров

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Не все то Windows, что висит.

Дорогой, ты скоро станешь отцом! -Эхх, а я хотел стать космонавтом.

Оля! Шикарно выглядишь! Бухала вчера?

http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

…попробуйте сначала пройти эти несложные тесты, и тогда вы решите, готовы ли вы к этому ответственному заданию или нет…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

2. Одевание

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется, что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание

Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

:)
[528x432]