В колонках играет - Timo Maas feat. Kelis - "Help Me"
Настроение сейчас -

Когда рядом со мной есть человек, который гораздо лучше меня, не важно каким образом: что-то умеет, что-то знает, или просто очень добрый, это обычно служит толчком к моему самосовершенствованию. Хочется, как минимум, не отставать. А чаще над головой поднимается флаг с лозунгом "Догнать и перегнать" и я иду сворачивать какие-нибудь горы. Иногда даже не обязательно профильные. Если мне не светит догнать и перегнать в данной сфере, я выбираю какую-нибудь другую, где стремлюсь достигнуть соответствующих успехов. Это хорошо, правильно и прогрессивно. Поэтому я стараюсь окружать себя красивыми и одаренными людьми, а потом к ним стремиться.



P.S.
- Девушка, вы такая красивая!
- Спасибо.
- Я на вас уже полчаса смотрю, а вы все стоите, такая печальная… Кого-то ждете?
- Жду.
- А кого?..
- Любимого.
- Э… Ясно. - разворот на 180° и быстрое исчезновение в обратном направлении.

[233x248]
В колонках играет - KissFm
Настроение сейчас -

Я не люблю лгать. Дело не в возвышенности моих идеалов и гранитности морали – ни тем ни другим я давно уже не обладаю. Просто, как говорил Иешуа, правду говорить легко и приятно. И я бы с удовольствием ее говорила. Все никак не могу определиться что первично в изобилии моего вранья: моя испорченность или жесткие жизненные рамки, вынуждающие меня. Очевидно, это можно проверить только практическим путем, а все уже поставленные эксперименты на данный момент несостоятельны, ибо охватывают далеко не всю жизнь, открывая простор для сублимации.
Нет, серьезно, я бы с удовольствием была правдивой! (Если бы мне позволили иметь право на нечастые «не спрашивай меня и мне не придется тебе врать».)
Почувствуй себя шпионом, выполняющим секретное задание – легко сказать. И сделать, в общем-то, не так уж сложно, просто я ужасно, нечеловечески устала. Красивые правдоподобные версии, просчитанное до минут время, пароли, явки, адреса – все выстраивается в голове само собой, усилия требуются для того, чтобы потом это в голове удерживать. Я уже давно не получаю эстетического удовольствия от хорошей правильной «легенды». Мне хочется простоты.
А еще иногда становится страшно, что я сама начну себе верить. Верить в то, что я сама придумываю. Иногда возникает впечатление, что я живу сразу в нескольких мирах: в моей голове воспоминания о том, как прошел день соседствуют с «официальной версией» событий и парой-тройкой отвергнутых вариантов.
От этого все как-то теряет значимость.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас -

Это, наверное, закон жизни такой - что самое главное в ней, грубо говоря, не любовь, а разнообразие. Даже самые дорогие сердцу места и вещи нужно дозировать, разбавлять, ограничивать, временно отлучать от или совсем даже менять на. Зато потом можно будет вернуть и снова влюбиться в, ведь это совершеннейшая чушь, что "где новая любовь прошла, там старой места нет".

В колонках играет - Joachim Garraud - "Lena"
Настроение сейчас -

Нельзя так поссориться, чтобы потом нельзя было помириться. Точнее, конечно, можно, но для этого нужен большой талант, особое природное дарование. Наверное, действительно можно обо всем поговорить, все обсудить, понять и простить.
Наверное, но…
Я могу выслушать. Я могу понять. Я могу прощать очень многим людям. По большому счету почти всем кроме одного человека - себя.
Себе я никогда ничего не забываю и не прощаю. Может быть, поэтому и мириться не умею: как можно просить прощения за то, что простить не получается, за то, чему нет прощения? А главное, за то, из чего я так и не извлеку урока.

Всё началось со с трудом продранных глаз и проклятием, ниспосланным на голову моей "тонкой душевной организации", из-за обиженных выкрутасов которой немного защимило в груди.

Болит сердце. От обиды. И еще чуть-чуть от несправедливости. Такое со мной редко бывает. Я имею ввиду вообще боль в сердце, тем более, такой сильной, не говоря уж о причинах.
Чтобы не болело нужно перестать думать.

Поэтому мне нужно уходить. Мне нужно хотя бы пару дней одиночества. Абсолютное невмешательство в мир живых - единственное состояние, позволяющее мне вздохнуть чуть свободнее.
[473x375]

В колонках играет - Dj Donatas - "Like It"
Настроение сейчас -

Неужели за столько лет так сложно изучить такого простого зверя как я? Ведь все просто как дважды два: стимул - реакция. Нa некоторые вопросы я не хочу отвечать. Для меня это вполне достаточный аргумент, а значит, я считаю, что имею право не отвечать. С этим так сложно смириться?
Я не выношу давления в любом виде. Как только оно появляется, я тут же начинаю попытки избавиться от него. Сила действия равна силе противодействии. Чем больше давление, там более интенсивно я буду отползать. Чем чаще будет повторяться, тем быстрее мое отползание превратится в самооборону, и я стану все меньше стесняться в методах.
Чем настойчивее * добивался второго свидания, тем более "занятой" я становилась, пока, наконец, мне не "отключили интернет". А потом я "сменила номер мобильного", "переехала в другой город" и "вышла замуж".
Для молодых людей, знакомящихся со мной на улице я "совсем не местная", "мобильного у меня нет" и вообще я завтра "уезжаю домой".
И вообще у меня все "нормально". А если начать сильно допытываться, то и вовсе "очень хорошо".
Я не люблю лгать, но еще больше я не люблю давать ответы на вопросы, на которые мне не хочется отвечать.
[400x265]

В колонках играет - Савичева - "Стоп"
Настроение сейчас -

Все как в физике: ничего из ниоткуда не появляется и, что особенно важно, в никуда не девается. Нет, все хорошо, правда. Если посмотреть на жизнь в целом, она вполне безоблачна - нет таких проблем, с которыми нельзя было бы справиться, более того, нет проблем, решение которых требовало бы от меня каких-то из ряда вон выходящих усилий. Но все как-то неправильно. Что-то явно неладно в Датском королевстве.
Раньше, казалось бы, все было гораздо грустнее. Еще около года назад я уходила в такие штопоры, когда мне неделю непрерывно хотелось сдохнуть, просто для того, чтобы не быть. Это были абсолютно черные дни, беспросветные, но с другой стороны творческие, как-то необъяснимо красивые и очень прочувствованные. Я летала на крыльях моих эмоций, вне зависимости от того, радость это была или тоска. Силе моих чувств не было предела, и я чувствовала себя живой и зрячей. Этот мир был моим, и я вертела им, как хотела, разглядывая со всех сторон, всех точек зрения, на которые только способно была подвигнуть меня окружающее. Сама реальность плавилась вокруг меня, открывая мне все новую почву для мысли, чувства и шага вперед. Все это требовало от меня невероятных сил и приходило с оглушающей болью, в которой я выла и корчилась, но разве это того не стоило?
А теперь я счастлива. Я любима. Я благополучна. Я не одинока. Но я гибну.
Я больше не умею любить. Сил моей любви не хватает для того, чтобы разбить этот чертов мир на куски и разметать их по ветру. Наверное, я слишком приземленный человек. Или за прошлую жизнь успела врасти в эту землю по самые плечи, но у меня не получается. Я не умею правильно любить, а страдать у меня нет причин. Меня окружают заботой и вниманием, со мной разговаривают, меня выслушивают, меня веселят - нет, страдать в такой обстановке положительно невозможно.
И что я имею? Какие-то слабые колебания чувств вокруг точки начала координат, возня мыслей в голове и ничего настоящего. Раньше все мои эмоции были в минусовой части, теперь меня частично вытащили в плюс. Радости стало гораздо больше, чем раньше, но зато практически каждая мелочь доводит меня до слез. Я всегда старалась не позволять себе плакать, я и сейчас такая, но как же это сложно! Беспричинные слезы - самое жестокое наказание, они душат.
Я совершенно не в состоянии удерживать свое настроение. Оно вечно шатается как пьяное и неизменно падает куда-нибудь ниже уровня моря, откуда я долго вытаскиваю его как Сизиф только затем, чтобы оно вновь упало и подмяло под собой и меня, и того ни в чем не виноватого, который сейчас рядом со мной. Я оказалась не в состоянии справится с тем, что раньше отбрасывала от себя играючи, с тем, что никогда не омрачало мою жизнь. Мои проблемы измельчали до звонков родителей и стертых ног, чего вдруг оказалось достаточно, чтобы довести меня почти до слез. Что со мной происходит?
Жить так становится все труднее, но я не знаю, что делать. Сменить обстановку? Взять отпуск, постричься налысо и уехать на Тибет искать смысл бытия? Или просто выписать самой себе успокоительного, потом удвоить дозу и забыть обо всем этом как о кошмарном сне, уравновесив чувства раз и навсегда?
Я не знаю… Я только знаю, что все это мне категорически не нравится.
[331x474]

В колонках играет - Faithless - "We Come One"
Настроение сейчас -

Я проснулась от твоего пристального взгляда, скинула одеяло, с удовольствием потянулась , подмигнула тебе и чуть хриплым спросонья голосом поинтересовалась " Ну что опять?"
Ты стыдливо отвела глаза и пробурчала : " Прикрылась бы хоть, совсем стыд потеряла"
Чтоооооооо ????? От удивления я потеряла дар речи, с каких это пор ты стала такой стеснительной? неужели тебя волнует вид обнаженного женского тела ?
Ну говори уже... опять морали читать будешь или по делу что скажешь? хотя какие у нас с тобой могут быть дела ...........
Ты по прежнему сидела на краешке кровати не поднимая глаз и лишь устало вздохнула.
Меня надо сказать твое молчание несколько озадачило и я несколько обеспокоенно тронула тебя за плечо , " Ну что произошло, что ты как в воду опущенная сидишь?"
Не дождавшись ответа я прошлепала босыми ногами в ванну, приняла душ, заплела волосы и отправилась на кухню.
Тут же услышала твои шаркающие шаги за спиной и усталый голос " Обуйся, полы холодные, простудишься"
Поставила чайник, пододвинула поближе пепельницу и усевшись в свою любимую позу, с удовольствием выпустила первое колечко дыма.
Ну , так и будем играть в молчанку ? или все же объяснишь что происходит? - попыталась я снова заговорить с тобой.
И тогда ты,продолжая молчать и отведя от меня глаза, протянула мне зажатую в кулак ладонь.............
Я аккуратно разжала твои пальцы,один за другим, и увидела маленький комочек грязновато - белого цвета, похожий на слегка подтаявший снежок.
Что это ? Я коснулась комочка пальцем и все мое тело пронзил холод, Что это ? - мой крик разорвал сонную тишину раннего утра, отвечай !!! Я неистово трясла тебя за плечи и твои белые крылья болтались за твоей спиной как спущенные паруса, совпадая с амплитудой раскачивания твоего тела.
- Это твоя душа - прошептала ты чуть слышно, почти не раскрывая губ, сегодня утром я нашла ее под твоими окнами...........................
????????!!!!!!!!!!

Моей большой душе было тесно в моем теле и я отпустила ее, бережно выставив ладошку за окно, и она парила в темноте и радовалась пространству, а потом я закрыла окно и пошла спать, оказывается без души жить гораздо легче, ничего не болит и не щемит, и я спокойно заснула, мое тело смогло жить без души, моя душа не смогла жить в одиночестве..............
Ты подняла на меня свои большие, пронзительно - зеленые глаза и из них выкатились две крупных слезинки.

8.10.2005

В колонках играет - EuropaPlus
Настроение сейчас -

Моя Любовь – повзрослела,
моя Надежда – состарилась,
моя Вера - умерла..................
[397x300]

В колонках играет - EuropaPlus
Настроение сейчас - :)

Как-то в одно селение пришел и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец дарил им совсем другие игрушки, еще более хрупкие.

В один день родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются как могут, но игрушки все равно ломаются, а дети плачут. Но они так прекрасны, что не играть в них невозможно.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немножечко аккуратней?

[207x301]
В колонках играет - Gwen Stefani - "Cool"
Настроение сейчас - хочу кофе с молоком, курить и чё-нить вкусненькое

Ли.ру. Чужой дневник. Чужие мысли. Нельзя запретить человеку писать и думать. Можно запретить себе читать, но разве знаешь заранее, что прочитаешь, и когда наступает тот самый момент? Нет, некоторые вещи определенно лучше не знать. А теперь, когда знаешь, нужно мило улыбнуться и сделать вид, что ничего не было. А потом зажмуриться, и изо всех сил постараться себе поверить.
Зачем… А действительно, зачем? Я раньше думала, что я знаю. И что ты знаешь, тоже думала. И дело не в моих каких-то эгоизмах, просто мне казалось, что есть причины, вполне достаточные для и побуждающие к тому, что… Но раз ты не знаешь, значит я во всем ошибалась, и все это совершенно не ну/важно. Если нет причин, значит, в действии нет необходимости. Зачем совершать бессмысленные телодвижения?
Мне не обидно, мне просто немного больно. А еще как-то неприятно и щемяще неправильно, и от этого хочется избавиться как от занозы. Так всегда бывает, когда вдруг появляется самый главный фактор всех жизненных проблем – Не оправдавшиеся Ожидания. Те, на которые я и права, в общем-то, не имела, ибо требовать от кого-то чего-то эквивалентного своим ощущениям в корне неверная позиция.
Если нет причин двигаться, бессмысленность и бесцельность движения - это достаточная причина, чтобы остановиться. Я жду, но я не умру, если этого не случится. В этой жизни нет ничего, без чего бы я не смогла прожить!... Я не жажду засидеться у жизни в гостях, но торопиться мне тоже некуда. Мне все равно. Я просто снова стану собой, такой, к какой я привыкла и все краски жизни, как всегда, будут в моем дневнике.
Я знаю, это не совсем так (читай - совсем не так), как должна бы мыслить и что должна бы говорить нормальная девушка на моем месте, но, уж какая есть, прости.
А от всех игр я готова тебя уволить в любой момент, тебе достаточно только сказать. Так быстро, что почти безболезненно.

В колонках играет - EuropaPlus
Настроение сейчас -

"Люди приходят, люди уходят,
Люди толпою проходят сквозь жизнь.
Только что были родными мы вроде,
Ну а попробуй теперь удержи." (с)

Посмотрела на фотографии давно ушедших из моей жизни людей. Смотрела-смотрела… и вдруг взгрустнулось. Нет, я ничего не хочу менять – все получилось так, как должно было быть, просто…
Я скучаю.

P.S. Все-таки книжки по психологии – это зло.
[401x265]

В колонках играет - Руслана - "Clubbing"
Настроение сейчас -

Хорошие были выходные. Жаль только, быстро пролетели.

[349x452]

В колонках играет - Dj Move - "Amore"
Настроение сейчас -

Я с удивлением заметила, что дневник этот, несмотря на всю откровенность, меня не уязвляет, а, наоборот, делает сильнее и крепче.

В колонках играет - Mattafix - "Big City Life"
Настроение сейчас -

Вдруг заметила за собой, что стала как-то свободнее в последнее время... Свободнее от некоторых своих внутренних принципов.
А быть может, это вовсе не принципы были, и теперь я стала просто меньше бояться, меньше дорожить?..
Как знать! Но я как будто чётче осознаю сейчас, чего хочу и на что способна, а чего никогда не позволю себе в силу отсутствия желаний.
Вообщем, моё теперешнее состояние свободы нравится мне куда больше прежнего
[638x480]

В колонках играет - Lama - "менi так треба"

Терпеть не могу, когда от меня чего-то ждут, а потом ещё и обижаются, не дождавшись!
А тем более, если после этого говорят: "Ну вот, я так и знал, что так будет...", словно хотят специально лишний раз убедиться в этом, чтобы произнести свою коронную фразу. Как будто для этой цели всё и делается.

Над своим уровнем притязаний надо работать, дорогие мои, а не обижаться на человека за то, что он не оправдал ваших ожиданий (к тому же зачастую невысказанных!).

P.S.: ни в коем разе не принимайте мой пост на свой счёт...
[355x497]

В колонках играет - Алена Винницкая - Измученное сердце

Ровно год назад...
Одиночество... Нехватка твоего тепла...твоих рук...твоих глаз...нехватка Тебя...
Острая...режущая...

Сейчас всё не так... К счастью, не так.:) Теперь Ты рядом...Ты - это тот человек, который мне нужен...
Сейчас я особенно живо чувствую тебя рядом...) Ведь ровно год назад у меня не было...Тебя...


Кстати, я не говорила, что у Тебя очень нежная улыбка?

[497x370]

В колонках играет - П. Гагарина - "Колыбельная"
Настроение сейчас - "солнечное"

1. Родиться. -
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться. -
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. -
5. Простить своих родителей. -
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. -
8.Слепить снежную бабу. -
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. -
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. -
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. -
12. Заниматься сексом всю ночь.и даже весь день...
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... -
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка. -
16.Поплакать в одиночестве. -
17.Промокнуть до нитки под дождем. -
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить. -
20.Признаться в любви. -
21. Написать стих. -
22.Написать рассказ. -
23. Радикально изменить прическу. -
24. Сделать татуировку. скоро сделаю
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше. -
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. -
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. -
29. Вываляться в грязи. И в снегу. -
30. Попробовать наркотик. -
31. Написать на бумаге самое сокровенное. -
32. Пережить злейшего врага.
33. Спереть.
34. Умереть в родном городе.
35. Посадить дерево,куст. -
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль. -
37. Научиться играть на музыкальном инструменте.
38. Бросить вредную привычку. -
39. Не спать двое суток. -
40. Получить перелом.
41. Искупаться в фонтане.
42. Проехать автостопом.
43. Прыгнуть с парашютом. -
44. Построить дом.
45. Отомстить. -
46. Пострелять из огнестрельного оружия. -
47. Не отпраздновать свой день рожденья.
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Купить себе место на кладбище.
50. Влюбиться по интернету. -
51. Взять афтограф у знаменитости -
52. Побывать в отделении милиции
53. Стать настоящим панком
54. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль.
55. Не бояться никого. -
56. Засмеяться в лицо опасности. -
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом. -
58. Поругаться с другом. -
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера -
60. Всегда делать всё по-своему -

В колонках играет - La Griffe - "Make It Shine"
Настроение сейчас -

Вчера хотела встретить рассвет,
но уснула…
Сегодня сказала себе,что обязательно встречу !:frog:

но вот уже практически 6.30, начинает клонить в сон - а солнца все нет. Даже кАлбаса в колонках перестает помогать. ВотЪ
Хех
Не буду себя мучать.Пошла я баиньки
[499x320]

В колонках играет - Deep Dish - "Say Hello"
Настроение сейчас -

…Она любила сидеть на холодном камне скалы…там, высоко, где кажется, что руками можно поймать воздушные облака… Она всегда хотела быть ангелом… Каждый раз, во сне она расправляла свои огромные белые крылья и тяжело, рывками, поднималась всё выше и выше, следуя за уходящим на Запад Солнцем…
И однажды её сон стал явью… Устремив взгляд своих несчастных огромных глаз далеко за линию горизонта, она встала, вытянулась в одну струнку и шагнула со скалы…так, как она тысячу раз это делала во сне…
С тех пор она больше никогда не появлялась на вершине скалы… И лишь одинокая душа, пролетая мимо, видела у подножия этой скалы ободранные белые перья ангельских крыльев
(c).
[500x347]

В колонках играет - Макс Фадеев - "Танцы на стеклах"
Настроение сейчас -

Интуиция...такая штука...Хех...Почему мы никогда Её не слышим? Наверное, потому, что Она шепчет...а ещё потому, что шепчет не в тот момент, когда мозг может Её услышать и принять во внимание...слишком рано. И не вовремя. Сознание на тот момент всегда занято другим...ему не до Неё...А она всеми силами пытается обратить на себя внимание. Даже вовне проявляется через подсознание, воплощаясь в снах, мыслях...беглых мыслях, которые разум тут же пытается отогнать, не замечая в них Её...А иногда она воплощается в творчестве: картинах, прозе, стихах...И лишь потом, когда произошедшее уже необратимо, оглядываясь назад, мы замечаем Её. Тогда мы понимаем, что Она всегда была рядом...Она предупреждала, предостерегала, пыталась уменьшить боль...сделать её тише...Лишь тогда мы замечаем Её...видим Её силу...Её власть. Но тогда уже поздно, тогда Она уже далеко. Тогда Она уже ни к чему...Её миссия закончилась...Она уже не поможет...
Но Она необидчива...Она всегда возвращается...пусть даже Её игнорируют...Она не требует благодарности. Она лишь смеётся над нашей слепотой...В каком-то смысле мы Её рабы. И мы вновь и вновь как назло игнорируем Её...или не принимаем всерьёз...А она вновь и вновь смеётся, уходя...Она дана нам в наказание за наши грехи. Она - наше спасение и наша погибель. Она хочет помочь и причиняет боль. И мы боимся доверить себя Ей. Боимся всякий раз. Да, мы лишь Её рабы.
А Она стоит выше нас, выше сознания, выше всего. Она слишком невесома...недосягаема...прозрачна...
Она - интуиция...