Скорее всего вашим символом будет звезда

Вы дарите окружающим надежду, освещаете ночь.

Пройти тест

Сашка, какое совпадение!!!!!!!))

В некрологе напишут: свернул шею...

[показать] Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.

Пройти тест

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Высушить одну слезу – больше доблести, чем пролить целое море крови.
Джордж Гордон Байрон

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Темнота. Вдруг яркий свет.
Крики, белый кабинет.
Соска, молоко, кровать,
За день памперсов штук пять.
Ясли. Садик. Школьный вальс.
Сигареты, преферанс.
Институт. Рюмка водки.
Призыв, армия, пилотки.
Поцелуй. Девка класс.
Секс. За этим сразу ЗАГЗ.
Дети. Крики, не поспать.
Смена памперсов опять.
Боль в боку. Рецепт. Аптека.
Внук на старости - утеха.
Крышка гроба. Всё! Капут!
Ну и ну деньки бегут.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Американец,прожив 10 лет в России,так и не понял почему: ПиZдато-это хорошо,а ху@во- это плохо. Но более непонятным для него было почему: ПиZдец-это хуже,чем ху@во,а охуительно-это лучше,чем пиZдато.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так
и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже Читать далее...

В Красном море утонул паром с 1400 пассажирами

Настоящая трагедия развернулась сегодня в Красном море. В 40 километрах от порта Хургада потерпел бедствие египетский паром, на борту которого находилось 1 тысяча 400 человек.
Первоначально сообщалось, что судно исчезло с экранов радаров. Однако ближе к полудню начальник портов Египта на Красном море Махфуз Таха Марзук официально заявил, что паром "Салаам-98" затонул. Причины катастрофы, по его словам, пока неизвестны.

Однако, по сообщениям местных агентств, причиной гибели парома мог стать отказ одного из двигателей.

В настоящий момент в районе кораблекрушения ведутся спасательные работы, в которых участвуют спасательные службы Саудовской Аравии и Египта. Им мешает плохая погода в регионе. Возможно, паром затонул из-за шторма.

По информации агентства Аssociated Рress, некоторым пассажирам удалось спастись. В частности, спасательными вертолетами была обнаружена спасательная шлюпка, на борту которой находились три человека с парома. Однако позднее представитель египетских властей заявил, что шлюпка с людьми исчезла, возможно, затонула из-за шторма. С вертолетов в море было также замечено много людей. Однако на данный момент неизвестно, живы ли они.

По информации, поступившей из местной морской полиции, жертв может быть очень много. В настоящее время пароходная компания "Аль-Баляг", которая реализовывала билеты на паром, уточняет списки пассажиров.

Российский МИД уже заявил, что, по предварительным данным, среди пассажиров парома российских граждан не было.

Паром "Салаам-98" вышел из порта Дуба на западе Саудовской Аравии 2 февраля с.г. в 19:00 по местному времени и должен был прибыть в Египетский порт Сафага в 3 часа утра. "Однако паром так и не пришел", - сообщили в руководстве порта. Последний контакт с паромом был осуществлен накануне в 22:00 по местному времени (23:00 мск), когда тот находился в 62 морских милях от порта отправления. В диспетчерской службе портов Египта сообщили, что сигнал SОS с судна не поступал.

Парому "Салаам-98" было 25 лет, и он принадлежал египетской компании El-Salaam Maritime Transport Co. Длина парома - 118,11 м, ширина 23,60 м, грузоподъемность 11,779 т, судно рассчитано на 1487 пассажиров.

По непроверенным данным, на борту судна могли находиться паломники, возвращавшиеся из Мекки. По другой информации, паром перевозил по большей части египетских рабочих, занятых в Саудовской Аравии. Кроме того, на его борту находились 22 автомобиля, 16 фур и 5 грузовиков.

Отметим, что "Салаам-98" уже терпел кораблекрушение 2 года назад. Однако тогда ему на помощь пришли спасатели и катасрофы удалось избежать.

Кроме того, паром-близнец "Салаам-95" затонул в Красном море в октябре 2005г. после столкновения с кипрским торговым кораблем. Тогда большую часть пассажиров удалось спасти.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/02/03/03150419_bod.shtml

2-3 катастрофа за всю историю, после Титаника и еще кого то там

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/02/03/03181755_bod.shtml

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: Иди!

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Редьярд Киплинг

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

ХРЕНОТЕНЬ - тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Вскрытие показало, что больной спал...
В компании с косяком время летит незаметно...
Вы забрызгали меня своими аргументами!
Краткость - с.т.
Крокодил, крокожу и буду крокодить….
Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получишь.
Много будешь жить - скоро состаришься.
Снимаю, порчу, ухожу...
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша...
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Крепче за шоферку держись, баран!
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Подумал о жизни - налетели мухи...
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не видно.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Из милицейского протокола: Труп лежал на ковре, свесив ноги...
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Не болтай ерундой!
Как же ты меня слышишь без очков?
Я знаю "джиуджицу", "самбо", "дзюдо", "каратэ" и много других страшных слов!
Никто не знает столько, сколько не знаю я!
Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!
Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить!
Автор: Альфред Хихи-чпок.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
На крыше, было, много голубей: человек сорок.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...
Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Винни пух с голоду.
"Надежда умирает последней!" - сказала Вера, и пристрелила Любовь.
"Я тащусь!", - сказал карась, заглатывая наживку.
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
"Все люди на одно лицо!" - сказала табуретка...
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Как?! Вы не читали Пикассо?
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Не бывает невыносимых людей - бывают узкие двери.
Я целый день боролся с ленью, а после тяжкой битвы надо отдохнуть.
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Семеро одного козлят.
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Дама с @
Унылая, пора!!!
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...
Что в вымени тебе моем?
- У вас мёд настоящий?
- Липовый...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Все идет хорошо, только мимо.
У Штирлица было два двойника... три тройника и один удлинитель.
Какая же она заливная эта ваша гадость!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Разговор с Богом

Истинный Православный: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них нормально pазговаpивать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.
Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж?...
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с
четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый ,тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "Гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты(
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол.
Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой):Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Элемент: 116/2
Название: Мужчина
Символ: Ху
Первооткрыватель: Неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории « Пробный элемент».
Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг.
Распространенность: Слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота.
Физические свойства: При определенном воздействии отключается центр управления. Эмоциональная перегрузка может привести к возгоранию или короткому замыканию. Наблюдаются случаи и длительного замыкания, когда необходимо произвезти очистку на атомном уровне. Коэффициент упругости: при правильном сдавливании в определенных местах наблюдается временное напряжение. При недостаточной продолжительности рекомендуется поменять на более выносливый экзэмпляр.
Химические свойства: Ввиду бесконтрольного поглощения этилового спирта, есть опасность выхода частей элемента из строя. Чаще всего ремонту не подлежит. В процессе насыщения превращается в бревно, подлежащее специальной транспортировке. Не рекомендуеся кантовать, при пожаре следует выносить первым. При правильном расположении экземпляра выработка благородных металлов, купюр и акций достаточно высокая, при отсутствии или недостатке настоятельно рекомендуется поменять на более продуктивный. В радиусе флюидного воздействия возможны серьезные помехи в навигационной системе, что можно легко устранить при помощи электрошока.
Применение: Широко применяется для переноски тяжестей, добычи пищи, приобретения недвижимости, ремонта механических и электронных приборов и конструкций. Можно использовать как механизм для удовлетворения сексуальных потребностей, предварительно детально проинструктировав. Незаменим для выноса мусора в холодное время года.
Качественная реакция: В целях завоевания расположения, возможна склонность к бессознательному подражанию образцам более высокого уровня, что может привести к эхолалии – воспалительному размягчению мозга. В ввиду примитивности мышления некоторые элементы агрессивно реагируют на потенциального заменителя.
Меры предосторожности: Внимательно прочитать инструкцию по применению и использованию элемента!!! В случае сбоя программы срочно отправить на базу переработки на запчасти и заказать в интернете новый. В случае выяснения количества имеющихся элементов смотреть в глаза, улыбаться и говорить кодовое слово «единственный». После отключения аппарата бдительности, перевести элемент в режим подчинения. При возникновении нежелательной реакции заменить элемент на более коммуникабельный.

ПРоснулся полчаса назад... поздновато для меня.... просто ночью был в Степаново... катался на сноуборде... вчера уже пробывал прыгать, что самое интересное - ниразу при этом не упал!!! С погодкой тоже повезло))) КАЙФ!!!!

Сперто у banopart_ps....

Дорогие мои. Любимые. Студенты и студентихи.

Чистите зубы.

Меня попросили придти к вам в Татьянин день и выступить, так сказать, с напутствием. Дать вам совет. И вот я говорю вам – чистите зубы, потому что это гигиенично и польза этой процедуры доказана научно. Это единственный совет от Жванецкого, который работает везде и всегда. Если делать все правильно, то ваши зубы переживут вас. Возможно, они даже станут бессмертны.

Главное, перестаньте волноваться о будущем. Все вы сейчас волнуетесь о будущем. Поставит препод зачет или не поставит. Дадут стипендию или не дадут. Примут на работу или не примут. Послушайте, зачем вы волнуетесь? Волнение помогает ровно в той же степени, в которой жевание резинки способствует сдаче экзамена по мехмату.

Настоящие проблемы, а у вас они тоже скоро будут, обязательно будут, приходят неожиданно. Настолько неожиданно, что ты даже не успеваешь поволноваться о них заранее. Настоящие проблемы начитаются тогда, когда к вам приходит малознакомая барышня со словами «у меня задержка».

Перестаньте винить себя, что не знаете, кем бы хотите стать. Многие из самых достойных людей, которых я знаю, в двадцать лет не имели ни малейшего представления, чем бы им заняться. Часть из них не знали и в сорок. Лично я тоже еще не решил, кем буду, когда вырасту.

Если вас сильно допекают родители, или как вы их там называете … предки … спасибо… предки … Скажите предкам, что Жванецкий тоже еще не решил. Вообще вы видели когда-нибудь маленьких детей и как взрослые дяди и тети их спрашивают: «Петечка, а кем ты хочешь стать, когда будет взрослым?» Знаете почему взрослые все время спрашивают это у детей? Не знаете? Я скажу вам – взрослые просто ищут свежих идей.

Позвольте небольшой прогноз на будущее. Первое – цены вырастут. Второе – женщины будут изменять. Третье – вы тоже когда-нибудь состаритесь. И когда вы состаритесь, вы будете вспоминать то время, когда вы были молодыми, цены низкими, а женщины не изменяли. Поэтому заведите друзей сейчас и дружите с ними всю жизнь. Они понадобятся вам как свидетели, чтобы доказывать внуками и вообще всем, кто рискнет слушать вас, когда вам за семьдесят, что вы тоже когда-то были молодым, а цены низкими, и что было время, когда женщины не изменяли.

Путешествуйте. Живите в Москве. Поживите в столице несколько лет, чтобы стать жестким. Живите ровно столько, сколько позволительно, чтобы не стать москвичем. А чтобы не стать москвичем, переезжайте в Питер. В Питере вы сможете прожить два, два с половиной года без опасений стать мягким интеллигентом с легкой гнильцой.

Питер делает эстетов и интеллигентов из всех, даже и бомжей. Если вы вдруг почувствовали себя бедным, но гордым, то вам пора покидать нашу северную столицу. Приезжайте в Одессу, живите там сколько угодно, потому что одесситом можно только родиться. Одесса это единственный город во всем бывшем Советском Союзе, где перед вами несколько раз извинятся, прежде чем обозвать «жидовской мордой».

Не верьте советам. Будьте снисходительны к тем, кто их дает. Понимайте, что совет это форма ностальгии. Что совет больше необходим тому, кто его дает, нежели тому, кому совет адресован. Поэтому я пришел к вам сегодня, чтобы сказать вам – дорогие мои, любимые

Чистите зубы.

а у меня наконец-то оранжевенькая звездочка... гы)))

... очень трудно заводить свою машину...
[500x344]

Мерседес-Бенс по русски...
[413x550]

переделка на детскую песенку Гладкова )))
http://dimka.ee/foo/xyunR.html

Отдельный пост я считаю надо посвятить нашим болельшикам: Бекхэму (постоянный болельщик+)), Аллигатору(наш треннер), НУ и АЛИСКЕ с ТАНЬКОЙ, которые потеряли не меньше нервных клеток, чем и сами игроки))) Большое спасибо за вашу поддержку!

хотя конечно насрали мы тоже довольно большую кучу... но без говна никуда)))
С Вешниками чуть не обложались, 15:0 вначале первой партии и через 5 мин 15:13... но ведь выиграли и первую, и вторую партию, значит что-то мы умеем...
А с Иваново... ну кхэмм... обложались мы в первой партии... застремались сильного соперника... Зато вторую партию.... я считаю, что что мы были достойны выигрыша... но несклалось, так не склалось хрен с ним.... в конце концов ... серебро дороже золота..)))
Второе место в округе это всеравно КРУТО!

P.S.: э.. кто не понял - это чувства волейболиста после проигрыша в финале округа в соревнованиях по волейболу...))))

LI 5.09.15

3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво