Моя мама в подарках
[700x525]"Утка по-моему", узнала рецепт утки по- кёльнски, прочитала его и всё сделала по другому, рецепт могу приложить, она в вине очень красиво отмокала в апельсинах и прованской траве. Вкуснотища, очень нежное мясо.
[675x297]
Сидит у меня вчера одна гражданка на кухне, выпускает сладкий дым в потолок, попивает шиповниковую метаксу, вспоминает молодость, говорит:
- На мне тогда было главное издевательство над свободой моей личности- белые лодочки...с розой...
Пришла в дороге умная мысль: А не начать ли писать музыку? Мои рисования и писания русских слов отдыхают после очередного кризиса. Ноты я помню поименно. Пианино есть. Вдохновитель, то есть Шопен- есть, это вам не Чехов какой-нибудь.
Не нравится мне мой творческий простой.
за бесцельно прожитые годы? Я с этим чувством родилась, мне его впихнули как форму носа и фалангу пальцев, не спрашивая моего на то согласия. И волокусь я бесцельно и любое движение всё равно остается стыдным и пустым. Неправильным.
Форму носа можно изменить оперативным путем. И бесцельность существования можно удалить. Наставить целей, добиваться, идти под флагом с жизненным девизом. Стать, наконец, нормальной, умной, адекватной, гламурной. В струе и на уровне. Не попадать в идиотские ситуации, не решать несуществующих проблем.
А фалангу пальцев изменяют?
Отдыхаю. По приметам знаю, если рука тянется к бульварному роману, это плохо.
Толстой, Лев Николаевич
Никто не доволен своим состоянием, и всякий доволен своим умом
Многие машут головами: нет, нет, я не согласен.
Эти слова- внутренний диалог, который зачастую не слышен самому себе, потому что рамки " можно" и " нельзя" слишком навязаны, они давлеют над честным разговором с самим собой.
Удивляюсь как я раньше успевала всё. Рисовать, работать, двоих детей не воспитывать и еще тут писать. Сейчас всё то же, только не успеваю нех. Это я так оживаю и мимо этого утра я пройти не смогла. Опаздываю нах, ну и пох.
[689x483]
Всё так хорошо начиналось. Дети святой вечер устроили в 12. 30 с танцами, потом красное небо показывали на закате и зачем я в интернет полезла, без презерватива? Пожалуйста:
Принявший истину на веру -
Ею слепнет,
Вероучитель гонит пред собой
Лишь стадо изнасилованных правдой:
Насилье истиной
Гнуснее всех убийств
© Максимилиан Волошин
Я этого товарища только по Коктебелю знаю, там его профиль стоит горой на пляже и разочарованная в социализме мадам рассказывает как его гроб несли на себе четыре любивших его женщины и хоронили сами в тех же горах. Это хорошо что я его стихов не читала. Осталась девтвенно-чистой. Никто меня правдой не насиловал. Слава тебе, Господи.
[632x521]
Первый раз после аварии села за руль. Ой, так волнительно было. Как первый раз. Теперь как бы жизнь заново. Первый раз в детский сад, потом в школу, на работу, за руль. Первый хм.. ... Старые девочки умеют ждать. Во всяком случае, должны уметь.
1. А правда что Александра Пахмутова дочь Шопена и Авроры Дюпен?
2. " Как у Христа за пазухой" Не могу понять, это как?
Когда мне плохо или когда мне хорошо я люблю Шопена. С ним так спокойно, так уверенно. С ним так не страшно. Его музыка- гениальная лирическая закономерность, её нужно наблюдать и любоваться. Любоваться и благодарить. С Шопеном можно бродить по миру как у бога за пазухой. Не бросит, доведет до логического конца. Всё будет так, как задумано. Или еще лучше. Шопен это детский калейдоскоп- как ни повернешь- всё красиво.
Иногда я вижу Шопена. Вижу как он отрывает свои тонкие пальцы от рояля, медленно убирает со лба вьющуюся пепельную прядь. В воздухе еще звучит вальс. Его жемчужно- серые глаза смотрят в окно, там осенний парижский парк и гордые белолицые польки кружат в облаках. Через час опустятся сумерки. Появится Аврора. Она решительно войдет в залу. В брюках, с сигарой. Уставшие глаза, руки в чернилах. Она особенная. Она из ряда вон. Она зарабатывает деньги своим умом. Она спит с любым давшимся в руки. Проспер Мериме и садовник пользуются одинаковым правом на недолгую любовь Авроры. Она независима, она свободна. Она останавливается возле рояля. Шопен встает из-за него, они смотрят друг другу в глаза. Немой вопрос всегда между ними. Почему? Почему они оказались рядом? Он снова садится за инструмент. Сейчас он ответит. Новым ноктюрном. Когда Шопен играет, свободная Аврора растворяется, и уже другая женщина готова носить на руках этого хрупкого, гениально- ранимого мальчика. Он не в силах ей отказать.
Они зависимы, они несвободны. Женская мужественность, мужская женственность. Люди- это сообщающиеся сосуды. Для того и созданы.
В нашем калейдоскопе как не повернешь- всё красиво.
Вот тут немногие спрашивают: а почему это ты перестала писать? Действительно, призадумалась я и написала.
Вот ляпнула недавно что мужчин за ум люблю. Так это вранье. Я люблю мужчин умеющих меня смешить. Умом или чем другим, не важно. Вспомнился один красавец, с которым мы в кровати смеялись до колик и у нас ничего не получилось( вернее, получилось не так как он о себе думал) Но, мы полюбили друг друга навсегда и мы расстались навсегда. И пока не умерли в один день. Потому что нельзя всю жизнь ржать не вылезая из кровати. Бескультурье какое-то. А поговорить?
Вот в жизни, всегда казалось, что самое красивое на свете место, это дорога из Николаева в Одессу, но вчера произошла ломка стерeотипов и я поняла, что самая красивая на свете дорога, это дорога в детский сад. Надо же, как судьба иногда играет с нами.
Вот когда я попала в реабилитационную клинику, я недели две телевизор не включала, у меня голова сама собой развлекалась, без посторонних. Потом я зажгла розовый экран и веселенькую головную программу сразил наповал французский канал. В кадре очень красиво говорили, и я, никогда не знавшая французского, всё поняла и смотрела завороженно, приписывая чудо понимания сотрясению своей головы. Конечно, был бы там мозг, я бы запомнила французский и разговаривала бы на нём и пела бы, а так один канал только понимаю и тот, который на клинику транслируют.
Долго думала и за что я его люблю. Нашлось. Я, конечно, этих слов раньше не читала, я любила его просто так, ну за стихи или просто так. А теперь вот. Разве можно его не любить? Я, вообще, мужчин за ум люблю ( шутка)
"...все зло у нас происходит от одной простой вещи: когда один человек начинает думать, что он лучше другого. "Я лучше, чем он" - это корень зла. Когда человек ставит себя выше себе подобного."
Так. Вчера был день рождения Достоевского, а 2006 год объявлен ЮНЕСКО его годом, поэтому у меня сегодня страшно болит башка с утра. Вчера хотелось живой музыки и поржать, вот если бы ФМ еще музыку писал, было бы смешно. Но никаких баров имени Достоевского в нашем городе нет, нашелся бар имени Карузо, там дядя в костюме пел MTV- баллады под рояль и гитару. Довольно смешно. Я на праздник оторвалась мидяими и пивом, сначала было смешно, но по- настоящему весело от них стало только утром. Еще, видимо, к празднику, купила новую зеленую кофту, повеселюсь в ней сегодня в автобусе. Еще думала кого бы поздравить с днем рождения Федора Михайловича, долго думала, ведь хочется чтобы человек не только читал его, что тоже согласитесь редкость, но и любил. Когда поняла что есть у меня в друзьях такой человек, радовалась. Долго. Радуюсь до сих пор. Поздравила. Есть еще повод порадоваться, потому что этому самому человеку, не смогла намедни ответить почему я люблю Бродского. Вчера нашлось, но об этом в следующем письме. А пока фото, где некоторые, без определенного места в жизни, отмечают день рождения великого русского. Мне кажется, это Карузо, ведь не братья же Грмм, в конце концов.
[512x384]
потому что читая его, всегда как- то стыдно за то, что ты человек, перед природой неудобно, недоразумение такое произошло, родился ты тут , горе то какое, хочется падать в ноги и молиться неистово всю ночь, просить прощения, вечного смирения и смерти, быстрее смерти просить, невыносимо это человеком быть, неинтеллигентно как- то.
Но он гений, гений
"... а она не могла без него спать, всё сидела у окна и смотрела на звезды. И в это время она сравнивала себя с курами, которые тоже всю ночь не спят и испытывают беспокойство, когда в курятнике нет петуха.."
Я выхожу из дому и хромаю к своей скамейке, в одной руке одеяло, в другой моя красная записная книжка для малеваний и слов, в карманах телефон и фотоаппарат, на всякий случай. Мне не мешать. Я ухожу. Я расстеливаю покрывалко на мокрую скамейку, укладываю перевязанную ногу, открываю книжку. Я готова. Уже можно. Осенний ветер сначала потихоньку, потом всё сильней лижет мне лицо. Ветер как и я любит порывы. Полное взаимопонимание. Глаза закрываются. Я ничего не пишу и ничего не рисую, я получаю удовольствие. Получила? Собирайся, хромай домой.