Давненько меня не было... Новый год наступил. Сильно наступил. Холодно, однако:)

Маме-таки я сказала. Обрадовали ее ровнёхонько 1 января. Как я и предполагала, мама в шоке, она так прямо сразу и заявила, мол, как ты могла, почему с ней не посоветовалась, на нее можно не рассчитывать. Можно подумать, мы вот специально с расчетом на нее детей заводим. Ну, да ладно, не желает принимать участие, мы и сами будем тихо радоваться в своем узком семейном кругу. Колхоз - дело добровольное...

Строителей разогнали, въехали домой. Еще 17 декабря. Сами установили унитаз, раковину. Прямо перед новым годом собирали душ-кабину. Так что за полчаса до окончания года все дружно приняли душ и встретили Новый год чистыми-конкретными:)
Мебель кухонную нам так и не завезли, готовим на чем придеЦЦа, старую газовую плиту водрузили на старое место, пока не прибудет меБЛЯ, так сказать.

А в целом весело живем, чего и вам желаем!

ЗЫ пузо как-то мешать стало. А некоторые знакомые все еще удивляются, узнавая о моей беременности. ну неужели не заметно??!! 30 недель на 14 февраля выпадает. Будем праздновать!

Вот даже не знаю, огорчаться мне, волноваться или радоваться?

Уже 16 недель пузожителю, а вес стоит на месте. За все время прибавила максимум 1 кг...

У нас пока без изменений. Дети приболели, потому не до писанины. Лечимся.

ВОПРОС:

Где бы в нашем городе найти нормального педиатора? Так чтобы сделать его семейным врачом. Ну не везет нам с участковыми - вот хотели нам (!) банки (!!!) от бронхита прописать...

ну вот и настал период неужития с мамой. Я. понятное дело, все делаю совсем не так как нужно... А тут еще начала вдруг бесконечную лекцию о том, что мне даже и думать нельзя о третьем ребенке. С чего вдруг? я ж ничего не говорила!

Ходит за мной кругами и твердит о том, что против Ростика была, что это все ноша неподъемная, что Олег уже не в том возрасте и сколько ему будет, когда детей поднимать надо будет. И что карьерой своей я, по существу, не занимаюсь (с чего это она, интересно. взяла?)

Интересно, мамы у всех одинаковые или только мне так повезло? :)

Мама докопалась до моего живота.

То она все приставала к моей юбке - мол, полнит она меня. Теперь вот живот. Всё, говорит, у тебя уже похудело, а вот животик - всё никак. И как давай массаж свой делать - насилу вырвалась. Блин! по ходу долго скрываться не получится:(

Прям наказание какое-то. Сынуля мой скоро потеряет интерес к школе из-за всех этих крючёчков-завиточков. Все уроки с радостью, но вот когда доходит дело до прописей...

Самое интересное, не видела ни одного мужика приличного с калиграфическим почерком - и ничего, вышли в начальники, секретарши за них если надо напишут все чисто-красиво... Зачем тогда эти требования дурацкие? ЧТО это дает? мама вот моя считает, что это очень важно - научитьсмя красиво писать, а вот я совсем другого мнения.

Должен был сегодня вечером, а приехал утром. Во всех анекдотах это всегда некстати, а я обрадовалась:) И еще предложил вечером пойти на концерт Фламенко. УРА!

Это цитата сообщения ПриСтрастный_Читател Оригинальное сообщение

Спасибо, Пристрастный Читатель

Притча.

Жизненные проблемы.

Профессор начал свой урок с того, что взял в руку стакан с небольшим количеством воды. Он поднял его таким образом, чтобы все его увидели, и спросил студентов:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
- 50 грамм, 100 грамм, 125 грамм, - отвечали студенты.
- Я действительно не узнаю, пока не взвешу его, - сказал профессор, - но мой вопрос таков: что бы произошло, если я бы его держал, как сейчас, в течение нескольких минут?
- Ничего, - сказали студенты.
- Хорошо, а что бы случилось, если я бы его держал, как сейчас, в течение часа?, - спросил профессор.
- Ваша рука начала бы болеть, - сказал один из студентов.
- Вы правы, ну а что бы произошло, если бы я его держал весь день?

- Ваша рука бы онемела, у вас было бы сильное мышечное расстройство и паралич, и на всякий случай пришлось бы поехать в больницу.
- Очень хорошо. Но пока мы тут обсуждали, изменился ли вес стакана?, - спросил профессор.
- Нет.
- А что же заставляет болеть руку и вызывает мышечное расстройство?

Студенты были озадачены.

- Что мне надо сделать, чтобы всё это исправить? - снова спросил профессор.
- Поставьте стакан, - сказал один из студентов.
- Точно! - сказал профессор. - С жизненными проблемами всегда так. Только подумай о них несколько минут и они с тобой. Подумай о них подольше, и они начнут зудеть. Если думать ещё дольше, они тебя парализуют. Ты ничего не сможешь сделать.

Важно думать о проблемах в жизни, но ещё важней уметь отложить их: на конец рабочего дня, на следующий день. Так ты не устаёшь, просыпаешься каждый день свежий и сильный. И ты можешь управлять любой проблемой, любого рода вызовом, идущим с тобой по пути.

ананимно. Признавайтесь!

по данным вот этого сайта
http://tvoybaby.org/

пол ребенка на 83% ЖЕНСКИЙ...

Какие еще есть способы определения\приметы?

Добро подаловать, So Nata,

а также земляки Томатик и beba!!!

Вот официально заявляю - ждём третьего. Мама пока не в курсе, буду сюрприз готовить, видимо, к Новому году.

Ждём мальчика, в чудеса не верим. Но если будет девочка... даже не знаю как называть будем:)

А дома у нас начались глобальные перестройки. Поменяли все батареи, снесли пол в кухне, ванной и туалете. Все подчистую, до бетона. Мусора столько отродясь не видала. Под полом за 20 лет образовалась труха неописуемая. Теперь я понимаю, почему мы ходили и чихали все коллективно.

Теперь предстоит выравнивание стен, ГВЛ-строительство, плиткоукладничество, а далее - новая сантехника, окна, двери, КУХНЯ. УРА! К Новому году ждем перехода в новую жизнь!!!

А пока живем всей семьей у бабушки:)

ЗЫ жаль что ДОМ мой мечты пока еще в мечтах...

Ростик освоился, сейчас ходим в сад практически с радостью. Буквально с 1 октября наш сынёнок решил начать новую жизнь. Теперь воспитатели на него не могут нарадоваться. Сам все делает, да еще и помогает.

Вот такой у нас хлопчик.

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...

Приготовься к куче вопросов
Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.

Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.

Бзики или потребность?
В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника".

Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж
Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!").

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между Читать далее...

Ликбез для будущего папы
Журнал "9 месяцев"

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

Готовы ли вы к материнству? Возможно, вы думаете, что это - увлекательная игра с живой куклой, или вам кажется, что детство - самое счастливое время. Сообщаем, что, родив ребенка, вы мгновенно лишитесь обеих иллюзий. Предлагаем своеобразный «тест-драйв» - цикл упражнений, которые способствуя взаимопониманию с малышом сделают разочарование не столь тяжелым.

От 0 до 6 месяцев.
1. Ложитесь в гамак, вытянув руки по швам, родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите «а-а-а» до их возвращения, пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали гамак, чем громче вы кричите, тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам месяц, вы еще не можете сказать, что кружится голова.
4. Теперь перед тем как укладываться, положите себе в штаны кабачковой икры. Не говорите об этом родным, просто продолжайте кричать. Поерзайте, чтобы все хорошенько еще и размазалось.
5. То же самое, но попросите близких, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга, выплевывайте его, и все время громко кричите «а-а-а». Пусть родные удерживают шарик насильно, другой рукой, придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы, когда появится жажда - ложитесь в гамак. Повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем попросите, чтобы сунули вам в рот шарик от пинг-понга и поставили клизму. Терпите - попьете попозже.
7. То же самое плюс кабачковая икра.

От полугода до года.
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите, весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попалось, что-то совсем невкусное - кричите «А», «Э» или «Ы».
2. Самостоятельно не вытаскивайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «А» «Э» или «Ы» кто-нибудь подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите когда накормят. Учтите, сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если невкусно - можете мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы несмотря ни на что продолжали кормить.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ассистент продолжает кормить вас и одновременно стучать по стакану (кастрюле) ложкой. Как вариант - включит погромче рекламу на ТВ. (Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом).
5. Сыты? Теперь налейте на пол растительного масла разуйтесь, вставайте и быстро идите.
6. Плюхххх. Вставайте и снова идите.
7. Если не нравится все время падать - купите большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов. Не забудьте про кабачковую икру.

От года до двух.
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко - кричите и жестикулируйте, насколько скафандр это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова жарко среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, вы можете кричать «А» «Э» или «Ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родным невдомек, из-за чего во время прогулки у вас обычно дурное расположение духа.
(лето)
1. Выберете жаркий солнечный день.
2. Возьмите большой подгузник и налейте в него пол-литра теплой воды. Надевайте и идите на улицу.
3. Тихо и задумчиво пожуйте дождевого червяка, или положите в рот камушек.
4. Заправляя штаны кабачковой икрой, задумайтесь о том, что такое родительская любовь.

С 18 сентября водим Ростика в садик. В первый день оставила его на 1,5 часа. Все было просто замечательно. На второй день пошел в группу радостно, когда я вернулась, сильно плакал. Воспитательница сказала, что полчаса как. В четверг в сад повёл папа. Уговаривал зайти в группу до 8-45, потом все-таки пришлось пойти на хитрость, когда я пришла за ним в 9-30, крик было слышно во дворе. В пятницу повели как на заклание, опять отказывался идти, когда я пришла его забирать, слышала через дверь: «Нет, не пойду в туалет, буду писать в штанишки!» Согласился сходить в туалет только тогда, когда я пообещала его ждать и никуда не уходить.

Дома он нам поведал, что больше он в группу не пойдет, потому что там его тётя закрывает в туалете, а он ноет. На все наши увещевания, что возможно это произошло случайно, он весьма четко пояснил, что тётя все сделала специально. Придумали для ребенка объяснение, что мы ведь тоже в туалете закрываемся, чтобы не воняло, а сами в шоке начали расследование.

Выяснилось, что еще одна девочка посещающая нашу группу жаловалась на нечто подобное, а другая девочка, не пожелавшая вслух изложить свои мысли, просто стала, приходя домой, закрываться в туалете и стучаться изнутри. Чего ранее в ее действиях, разумеется, не наблюдалось…

Все выходные мы думали все сообща, что же нам делать. Учинить скандал? А кому от этого станет легче? Другой садик нам не найти. Частный садик хорош лет до 4х, а потом все равно надо куда-то в коллектив сверстников. И с заведующей нашей спорить бесполезно – ей своих хлопот хватает, потом все нам же боком и выйдет…

В общем, придумали отправить парламентёром мою маму. Она ненавязчиво-вежливо (только она ТАК умеет) поинтересовалась, что такое у них произошло, почему ребенок два дня твердит, что его тётя в туалете закрывает. Ну, воспитательница съехала с темы, но я думаю, она усекла, что наш ребенок достаточно хорошо может постоять за себя.

Следующий этап был допуск нашей бабушки в группу. В договоре четко прописано, что садик обязуется допускать родителей в группу в период адаптации, но когда я об этом заикнулась, меня даже на порог не пустили. Но это меня. С нашей бабушкой сей трюк не прошел. В итоге второй день подряд бабушка наша под видом заклейки окон торчит в группе (в соседней комнате) до обеда (а не по часу, как написано в договоре). Ребенок жизнерадостен, начал ходить в пресловутый туалет, начал сам кушать и играет с детками. Будем надеяться, что дальше пойдет также нормально.

МОРАЛЬ. Это хорошо, что наш Ростик может достаточно хорошо и аргументировано разговаривать. Но в их возрасте далеко не все на это способны. Волосы дыбом поднимаются при мысли о том, ЧТО может твориться в наших садах и что позволяют себе воспитатели, надеясь на то, что дети ничего не скажут…

Вот мы вернулись с моря (фотоотчет чуть позже), в суете провели последние летние и дни и вот - ...
ВОТ ОНО, началось.

Первый раз в первый класс. Пока все радостно и задорно, но впереди еще целых 10 лет. А нынче получается, что уже и 11. Хватило бы нашего запала на эти годы! искренне желаю этого себе и всем нам и главное Олежке.

В добрый путь, сыночка!
(фото с 1 сентября тоже выложу позже, по мере обработки)

И еще одна новость. мы все-таки собрались на море. с 19 по 26 августа. Всего на недельку, но мне даже этого будет вполне достаточно. А то мы уже от усталости дома все рычим друг на друга... Видимо, до Олега это тоже дошло и он-таки принял правильное решение...


По возращению обещаю фотоотчет!