Поздравляем!!! Вы - Фантазер.

Вы отклонены в сторону сексуальных фантазий. Секс — порно фильм (догадайтесь кто в главной роли :)). Для вас прелюдия так же важна, как и сам секс. Вы обычно шепчите партнеру на ушко всякую фигню, которая, как вы считаете подходит вашему образу. Всегда показываете, что секс доставляет вам офигительное удовольствие. Это после вас на теле партнера остаются укусы и царапины.

Пройти тест

Надо Олега спросить, так ли это:) А следы бывают. Но происхождение их для меня всегда загадка...

Итак, вы набрали... От 70-80 баллов

Мааа-ма....Да-да, кошка. Настоящая___

Пройти тест

В следующем году мой Олежка уже выпускается из садика. Предстоит организовать выпускной вечер. Немного поразмыслив и пообщавшись с другими мамочками, я пришла к выводу, что надо брать дело в свои руки - ибо на других рассчитывать не приходится.

Ну, в принципе, это даже можно назвать моей специальностью! Чем отличается организация презентации для компании в честь ее 10-летия от организации выпускного вечера? Лишь тем, что главные действующие лица в последнем случае чуть больше метра ростом!

Пока набросала общие мысли на эту тему:

1. Надо определиться с местом проведения.
Как варианты -
* на природе (турбаза);
(+) дети могут порезвиться(детский пэйнт-бол?), а взрослые поесть шашлык,
(-) проблематично добираться, нужно заказывать автобус. время на дорогу.
* ресторан;
(+) проще всего организовать
(-) детям будет скучно (банально)
* детский центр (типа Золотой птички, Маугли, Арлекин);
(+) дешево и сердито, детям простор для резвости
(-) ужасная кухня

теплоход (прогулочный)
(+) очень романтично
(-) источник повышенной опасности. резкое ограничение во времени

2. Состав присутствующих - надо составить списки (дети, родители, воспитатели, сотрудники, приглашенные)

3. Время
* выходной или на неделе
* продолжительность
* время суток
необходимо согласовать все мероприятия с детским режимом дня...

4. Торжественная часть.
когда и где проводить? Как вариант - подготовить концерт (представление) с участием детей, показать родителям. Потом вручить детям дипломы. Поблагодарить воспитателей, вручить им цветы-подарки.

И все это провести в музыкальном зале в садике. А потом отправиться развлекаться куда-нибудь.

5. Развлечения (нужно будет определиться с родителями)
* сказка, концерт, аттракционы, дискотека - в каком направлении думать?
* концепция (дети-гости или дети-хозяева)
* оформление

6. Полиграфия
* Дипломы
* пригласительные
* фотоальбомы

7. Подарки
* ДЕТЯМ
- канцелярия
- книжки
- подписка на журнал
- футболки/сувениры с памятными надписями

* В САДИК
- техника
- мебель
- игры/игрушки
- музыкальные инструменты
- канцелярия
- сувениры
- альбомы
- цветы

8. Меню (детское/взрослое)
для начала определиься хотя бы концептуально

9. Видео/фотосъемка
==============================================
пока все. далее по ходу развития мысли буду пополнять. Если у кого есть идеи (опыт), буду только рада:)

В цокольном этаже нужно сделать небольшой винный погребок. Там обязательно будут любимые крымские вина.

А еще хочу сауну. Небольшой бассейн. Было бы просто замечательно. Спа не дому...

Ну вот пришла суббота. А на улице дождик. И холодно. Так хотелось сходить в парк погулять всей семьей, а тут природа взяла и все наши планы расстроила. В результате муж на работе, дети капризничают, а я хожу и психую.

пытаюсь ввести в Настройках дневника свои интересы.

ввожу:
"основное сейчас - двое маленьких деток. в свободное от детей время люблю заниматься домашним обустройством. также планирую уже в этом году выпустить свой журнал, уже даже представляю, каким он будет..."

получается:
"основное сейчас - двое маленьких деток. в свободно каким он будет... уже даже представляю"

Эти гадкие создания каждый год мне портят настроение. Порой не понимаю наших градоозеленителей, зачем. С какой целью в нашем городе все что только можно засадили этими деревьями? Неужели нельзя было посадить клёны? или ёлки?

Весной вот почки, летом пух. Мои дети поналяпали на самые интересные места въедливые рыжие пятна, которые невозможно, просто нереально вывести. Ничем.


Интересно, если я предъявлю претензию компании Проктер энд Гэмбл за недобросовестную рекламу Тайда и Ариэля, у меня получится отсудить у них пару миллионов?

(взято из архивов сокровищницы Интернета, слегка подредактированное мной в соответствии с моими недавно пережитыми ощущениями)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

ПЕРВЫЙ ТРИМЕСТР
1) Каждый день устраивайте себе отравление – например, пейте водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпивайте умеренную дозу снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит, можете остаться дома, но извольте прибраться и приготовить ужин.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. И из пальца. А еще на группу крови. Ну и что, что у вас есть отметка в паспорте, мы другим врачам не доверяем!
10) Сдайте мазки на герпес, хломидии, уреоплазму, микоплазму, гарднереллу и еще 5 инфекций (в направлении неразборчиво). Можете сделать это бесплатно (в вендиспансере в 10 км от города, запись на 3 месяца вперед), но если не желаете ждать – в лаборатории через дорогу, платно. Стоимость каждого анализа 500 рублей.
11) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. За день до каждого приема сдавайте мочу на анализ.

ВТОРОЙ ТРИМЕСТР
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забывайте выпивать снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь тоже выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Еще нужно принести справки о состоянии здоровья от ЛОРа, терапевта, уролога, стоматолога, окулиста, эндокринолога, кардиолога и психиатра. Можете бесплатно по месту жительства или в новом медицинском центре по 50 у.е за специалиста.
11) В ваших мазках обнаружены следы инфекции. Пожалуйста, пересдайте повторно, возможно, лаборанты не правильно взяли.
12) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. И не забывайте про мочу!

ТРЕТИЙ ТРИМЕСТР
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.
10) Повторный мазок оказался нормальный, но вы, на всякий случай пропейте антибиотики и сдайте еще раз мазки.
11) Осмотр у проктолога теперь нужно проходить еженедельно. Конечно, с матрацем,
что за вопрос? И мочу, мочу!!!

40 НЕДЕЛЬ
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. И тужтесь! Нет, сейчас не тужтесь! Ну и что, что он застрял на половине, попытайтесь расслабиться и не раздавить фрукт. Теперь опять тужтесь. Удалось освободиться?
Отлично. Поздравляем!!!
Можете отвязать свой матрац.

Хочу рассказать о своей давней мечте. Думаю, если ее прорисовать как можно четче, она быстрее осуществится. Итак,

ХОЧУ ДОМ.

Небольшой, но свой. мы даже уже присмотрели место, где он будет. Хочу, чтобы там с южной стороны был небольшой зимний сад. В саду, кроме любимых цветов, пряности и фрукты-овощи к столу: кинза, мята, лимон, кофе и обязательно острые перчики (такие у меня на кухне в горшке растут). Чтобы окна кухни и столовой выходили в этот сад. Очень много света. Из обязательного на кухне - хорошая плита, духовка с грилем, закрывающийся стол-шкафчик с кухонными комбайнами-миксерами (чтобы все было максимально доступно, а не запрятано в тумбы и одновременно с этим легко пряталось). Обязательно хорошая вытяжка. И еще очень хочется посудомоечную машину. Отдельная статья - холодильник. Мне, пожалуй, нужно целых два - простой под повседневные продукты и большую морозильную камеру. В столовой обязательно большой, желательно, круглый стол.

В цокольно-подвальном помещении обязательно кладовая-погребок.

В противовес кухне и столовой небольшая уютная гостинная в восточном стиле - все в пряных тонах, подушки, ароматы, сласти. Тяжелые шторы, свечи и полумрак.

Кабинет тоже на первом этаже. Там, собственно, ничего особенного - все функционально и приспособлено для работы. Письменный стол, комп со всеми необходимыми дивайсами. И еще полки для книг.

С первым этажом все. Ну, еще небольшой гостевой санузел. Остальное все на втором этаже. Спальня. Огромная кровать, гардеробная. На полу ковер с толстым-толстым ворсом. И балкон.

Игровая комната. Детская. Спортивный уголок, игрушки. Рядом с игровой - детская спальня. Куда поместить рабочую зону - письменные столы, шкафы для книг пока не придумала. В разработке, так сказать.

Ванная комната. Обязательно с окном. И на окне цветок - циперус или монстера. Обязательно угловая ванна. Остальное по обстоятельствам.

По дому вроде бы все. Еще очень много соображений про двор и сад. Но, это позже. Продолжение, так сказать, следует.

Да! еще чуть не забыла - гараж на два автомобиля (минивэн и малолитражка). Скорей всего в цокольном этаже.

Ну, вот и ко мне она пришла. Мне она представляется как неопрятная, неухоженная женщина неопределенного возраста. Косматая вся, в ночной рубашке...

Вот сижу я, смотрю в окошко - там уж лето наступило, черемуха цветет, небо высокое, голубое, облака так слегка перышками. И становится так лениво что-либо делать! Хочется гулять, загорать и ни о чем не думать...

А тут как вспомнишь, что надо бы дилеров обзвонить, да не плохо было бы проверочку им небольшую устроить. А еще есть план по привлечению новых дистрибьюторов. А уж моя задумка с собственным журналом и подобно требует больших умственных напрягов. На днях вот заставила себя, договор на рекламу-таки сваяла. Даже самой понравилось - будь я на прежней работе, с удовольствием подписала бы такой!

Как бы заставить себя хотя бы пойти на кухню и помыть посуду? ведь с этого все начинается!

Мой Олежка сегодня попросил у меня... сестренку. Вот так прямо подошел и сказал. Диалог у нас состоялся примерно следующий:
- Мама, я так хочу девочку!
- Какую?
- Машу
- И где ее взять?
- Ну, чтобы у тебя в животике появилась.

Когда я спросила, не хвататет ли ему младшего брата, он сказал, что с Ростиком ему скучно. Вот уж не представляю, если с ЭТИМ скучно, то что он хочет вытворять с сестренкой??? А уж что они могут учудить втроем... от одной мысли волосы на голове начинают шевелиться!

Эти маленькие монстры нашли сегодня мою помаду и нашли ей единственно верное применение - размазали равномерно по новенькому пластиковому балкону. Стекла-то отмылись, а вот чудные беленькие откосы из ГВЛ все в розовых разводах. и чем теперь это безобразие закрашивать?

Настроение сейчас - меланхолия

Интересно, это порода такая? Или они подцепляют какой-то вирус? Вот порой слушаешь человека и поражаешься - ну что или кто ему мешает изменить свою жизнь к лучшему? Только он сам!

а это Ростик
[448x336]

это Олежка
[448x336]

Наконец-то лето в наши края подалось! И мы решили срочно этим воспользоваться. Гуляем, гуляем, гуляем. А вчера даже ездили на дачу всем нашим семейством.

У меня проснулся дизайнерский зуд. решила заняться благоустройством зоны отдыха. Пока мама рассаживала очередные цветочки с непроизносимым названием (и как она их только запоминает?), я сподвигла наш мужской коллектив на уборку мусора и всяческого хлама из-под груши, а сама устроила витееватую клумбу. Как надоели эти грядки! всё! долой прямые углы! даёшь плавные изгибы и изящные формы.

Настроение сейчас - гром и молнии!!!

Вдохновленная покраской обуви, я вспомнила, что есть у мужа любимые джинсы. Тоже светлые, с пятном на попе. Гениально было бы их тоже перекрасить - лежат без дела: выкинуть он не дает (совсем новые, жалко), носить не носит - пятно больно заметное.

Подумала я как бы это осуществить - красочку прикупить или в химчистку сдать. Решила для начала позвонить в химчистку. Диалог состоялся примерно следующий:

- Добрый день, это химчистка?
- Да
- А вы занимаетесь окрашиванием вещей?
- А что вам надо?
- Мне нужно джинсы покрасить.
- Нет, текстиль сейчас никто не красит
- А что так?
- Давно сняли с производства.
- (очень вежливым тоном) А вы не подскажете, вообще реально как-то покрасить штаны? Может краска где продается?
- (нервно) Ну откуда ж я знаю, где что продается! Вам надо, вы и ходите по магазинам, смотрите!
- (вежливо) А вы не подскажете, в каких магазинах можно посмотреть?
- (откровенно грубо) А с чего вы взяли, что я вам могу что-то подсказать?
- (очень вежливо)Ну, я (подразумевая, "наивно") полагала, что общаюсь со специалистом.
- ... не дослушав и половины фразы швырнула трубку

==============================================================================
после такого общения просыпается такая любовь ко всему человечеству...

Были у моего мужа ботинки. Любимые и очень удобные. Белые. Но вот потерлись все, вид возымели непрезентабельный. И придумала я перекрасить их в черный цвет. Купила красочку для кожи, всего за 114 рубликов. И кисточкой так аккуратненько, в 2 слоя покрасила.

Стоят на балкончике просыхают. ЛЯПОТАААААА!


Вот такой низкобюджетный способ обретения практически новых и любимых чЁботов :)

все чаще стали появляться всякие экстраординарные сведения о детях, чья аура имеет этот необычный оттенок.

Пугача Владимира
Х-люди, часть 1
Х-люди, часть 2
Дети Индиго, Ли Кэрролл, Джен Тоубер
============

смущает, что:

1. везде информация цитируется только из одного первоисточника (книгу Ли Кэрролл и Джен Тоубер).
2. меж тем заявки достаточно серьезные (генные изменения!)
3. почему до сих пор не показали в носотях?
4. везде указаны какие-то косвенные признаки, нигде не сказано "сдайте кровь и вы точно узнаете, кто ваш сын"

мистика? утка? профанация? провокация?

Вот что-то вдруг посмотрела на нашего мальчика и подумалось - до чего же быстро время бежит! Сегодня ему почти 7,5 месяцев, уже ходит уверенно по стеночке, смотрит так осмысленно... а совсем недавно был крошечкой, со сжатыми кулачками, ничего не мог - только пищал.

Кстати, мы заметили, что улыбаться мальчик стал как-то заметно меньше. Видно осознал, что жизнь - дело нещуточное и веселиться особо нечему...

А старшему уже вообще скоро 5 лет. Мы решили что пора прививать экономические навыки. Завели ему личные деньги, "зарплата" у него регулярная. И договорились, что всякую "фигню" (фаст-фуд, чупа-чупсы, машинки, скелетоны и прочие монстры рекламной индустрии) он теперь будет покупать на свои деньги. А мы покупаем только то, что считаем нужным и полезным (здоровую пищу, одежду, развивающие игрушки, совместный отдых).

моя мама мне рассказала следующее:
- Бабушка, купи мне кока-колу!
- у тебя же свои деньги есть?
- да, но я хочу, чтобы ты купила...
- а почему не хочешь на свои?
- а я их буду копить и отдам родителям, а то им вечно не хватает и у них разборки!

===
воистину, дети - наше отражение. даже не отражение, а призма...