Реакция на поступки окружающих то еще больнее, острее, чем раньше, то отсутствует в принципе... Так не хочется ошибаться...

Почему же, сколько бы ты не давал людям тепла, внимания, поддержки, - спасибо скажет мало кто?.. Еще и харкнут на последок...

Я до последнего буду верить, что в каждом есть свет, хотя иногда просто переполняет желание заорать во всю глотку: "Какого х... вы с... то такие, а, товарищи?"

Это цитата сообщения Рожденная_летать Оригинальное сообщение

//

Ведь если резать, то сразу наверняка,
а у меня не хватает ни сил, ни слов, ни желаний…

Ведь если стреляться, то сразу и наповал,
Минуя дуэли, оставив спать секундантов…
Мой внутренний мальчик нелеп и аляповат,
Он вовсе не может не биться, не рваться куда-то,

Не жить каждый день без оглядки на то, что до,
Что после, не плакать, когда ему больно и страшно…

(с) juzz

Как жаль, что так мало людей, способных быть открытыми, смелыми, искренними до конца... Большинство предпочитает прятаться за маской воспитанности, неудачного опыта, "после которого вдруг все надломилось", или пустой таинственности, за которой нет ничегоооо...

Настроение сейчас - хочется послать всех на...

"Сердце, оно вальсирует. Зависает и подскакивает. Танцует без пары, хотя никто на него не смотрит. Ему не нужно ни света, ни воздуха, ни огня, только воды - от слёз или выпитого желания. Сердце всегда найдёт себе дом, звали его туда или не звали..."

В колонках играет - Jay-Jay Johanson She doesn't live here anymore
Настроение сейчас - офигенное...

Почти заблудилась... Не понимаю, где начинаются искренние чувства, а где привычка... Не могу делиться с близкими тем, что происходит внутри, потому что надо подбирать слова... Слова, которые НЕ причинят боль...
Постоянно возникают противоречивые мысли и эмоции, чувства переплетаются с попытками подчинить непонятные желания, догадки глушатся, обрывки воспоминаний, - голова кружится...
Я вернулась другим человеком. Не могу увидеть всё, как раньше. Мне грустно, мне противно, мне жалко. Хочу большего... Я поняла какие-то вещи, которые пугают меня. Потому что кажется, что надо всё менять. Всё...
Мне кажется, что я мутирую...
Я не могу молчать. Я не могу говорить.
И всё-таки выбираю молчание... оно меня уже просто убивает... Обоюдное притворство, что всё нормально, и скоро улучшится... Ненавижу.
С кем бы я не общалась, я постоянно что-то не договариваю...
Забавно и обидно одновременно... Улыбающаяся по жизни... Вроде бы находишься рядом, - и тебя нет. Вроде бы отвечаешь на вопросы, - и не говоришь главного. И иногда ведь хочется выплеснуть то, что бурлит - но не могу... Я понимаю, что это не нужно... Что всё, что есть во мне - моё, никто не почувствует это так, как я , не увидит, не поймёт...
Мне сложно общаться с человеком, которого я не понимаю, а сейчас я не понимаю, что со мной... Ощущение, что я распадаюсь на фрагменты...

Фотографии Ready_to_be_happy : Франция

Этим летом я впервые в жизни побывала во Франции:) Сбылась мечта детства:) Теперь и жить хочется там...

Фотографии Ready_to_be_happy : Pirelli calendar 2001

Фотографии Ready_to_be_happy : Girls

Фотографии Ready_to_be_happy : L-word

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - убийственное

.................................................................Я погружаюсь в глубокую, тёмную, вязкую, холодную массу, полную тоски и отчаяния....................................................................................
Так долго ждать, надеяться и мечтать о любви и настоящих отношениях и понять, что они мне не нужны.......................
я просто в ужасе........................................................ целый год......................... и всё, всё...................... я готова всё разрушить...................................................................................................................................................

[540x434]

В колонках играет - Massive Attack
Настроение сейчас - боевое

Иногда из-за острого чувства протеста и ненависти к правилам и соц. нормам общества мне хочется посмеяться в лицо этой массе людей… Плюнуть на все их морально-бессмысленные принципы, за которые они хватаются в попытке защитить себя от мыслей о существовании другого и непонятного им мира… Мне иногда кажется, что я разорвусь от желания доказать всем, что нет ничего в этом мире абсолютно правильного, красивого, совершенного, безошибочного. Нет никаких правил, заповедей, авторитетов, святых. Да, каждый вынужден жить в этом бяяяяя обществе, ограничивать себя как-то и соблюдать что-то, но это лишь игра, притворство. Это не то. Это уродство.
Всё, что связано с массовостью, внешним, группами людей, с сообществами, тусовками, является духовным извращением, насилием над собой, монстрированием, потерей и убийством настоящего в человеке.
Мне противно осознавать, что люди пассивны в своём большинстве. Они слабы. Им необходимо потрогать что-то, послушаться кого-то, получить одобрение кого-то, чтобы поверить, чтобы быть сильным. Почему бы не посидеть в тишине, без кого бы то ни было и просто услышать СЕБЯ, найти все ответы внутри?…
Пока у меня есть силы и возможности, я буду доказывать, что общество и его правила – это бред. Мода – бред. Желание соответствовать кому-то, чему-то – бред. Боязнь выделиться – бред. Поступки, потому что “так надо” – бред. Жизнь по привычке – бред. Любовь по привычке – бред. Желание нравиться всем – бред. Рамки – бред. “Правильная” ориентация – бред. “Правильная” религия – бред. “Правильная” нация – бред.

[600x400]

В колонках играет - Alanis Morissette
Настроение сейчас - вопросительно-доброе

Происходит что-то странное с моей мамой..... Она всю неделю задавала мне риторические вопросы типа :"Когда у тебя уже появится мужчина?" или : "У меня твои бабы ВО где уже..." Простите... Хммм... Это к чему относится? К вообще в принципе? Или это завуалированный вопрос в каких отношениях я с девушкой моей... Как долго придётся врать всем заинтересованным в моей личной жизни?...
Фу... Не хочу...

[600x410]

Фотографии Ready_to_be_happy : L-word

Фотографии Ready_to_be_happy : L-word

недавно я обнаружила, что стала фанаткой сериала L-word...

В колонках играет - Nickelback "Far away"
Настроение сейчас - iloveyou

До чего же замечательно любить... Взаимно...И не бояться признаться в этом...
Как приятно после незабываемых мгновений близости, расставаний, бурных ссор и слёз, - по-прежнему чувствовать, как всё внутри замирает от нежности, когда смотришь на любимого человека...

Самое удивительное для меня это то, что со временем эта любовь не только не гаснет, - она расцветает, заполняет всё изнутри и вокруг...





[250x353]

В колонках играет - Z "Красота"

Чёрно /бело

Обшарить вслепую все чёрные дыры. И долго колыбель свою искать. И вновь, наконец, отыскать её. Нетронутую, белую, как будто новую совсем. Из белой коробочки чёрное солнце достать. Всё белое на чёрном пережить. Из чёрного огонь добыть. Остаться верным чёрному, остаться верным белому. И чёрные очки носить. Белую книгу о войнах подземных без спешки прочесть. Выиграть партию чёрными, играя партию белыми. Видеть белое /внезапно всё черным-черно/. Из белого дерева лодку построить и в чёрное тут же покрасить её. И белым голосом бесцветно говорить. И дверь куда-то чёрную открыть...которая выходит ...на другую, белую...пониже и поуже... и так далее, поочередно: чёрные двери, белые двери, размером всё меньше и меньше. Чёрные страницы пролистать. Обдумать втайне белые идеи. И гробик смастерить себе из дерева из чёрного, покрасить в белый цвет его. По-чёрному работать. Белые ночи. Чёрные дни. Колыбель свою белую сжечь. Свой маленький белый кораблик поджечь, и белый свой гробик в пепел превратить. Сделать пометки на предисловии к Чёрной книге. /Подписаться набело./

Ваэ Годель




[487x600]

В колонках играет - Alanis Morissette "This Grudge"
Настроение сейчас - лужи, слякоть, слёзки

Никак не могу понять, что для меня одиночество - такая желанная свобода и волшебная гармония...или осознание ненужности...
Мне бывает очень хорошо без лишних звуков, слов, улыбок. Когда я одна - внутри возникает ощущение безмерной чистоты...Нет шума, грязи и зависимости... Когда удаётся провести несколько дней без общения с внешним миром: без города, без разговоров, постоянно вливаемой в голову информации - это так замечательно...Иногда ведь так не хочется что-то произносить, что-то слушать, что-то делать, соблюдать какие-то глупые правила...Мне бы хотелось уметь останавливать время, выключать звук и картинку...А потом нечаянно застрять в каком-то светлом комочке счастья и ...
Но проблема в том, что наслаждаться одиночеством слишком часто не хочется...И противная, липкая мысль "никому не нужна" пропитывает всё...Конечно, сначала внутренний оптимист успокаивает: "Ну что ты, а как же семья, друзья,...", а в ответ - "Это не то.." Я люблю многих людей...Близких, а иногда и вообще малознакомых - просто так, на расстоянии...Но я думаю, что они могут прожить и без меня...
Как-то раз я видела фильм, в котором главному герою предоставилась возможность увидеть жизнь своих близких, семьи и друзей без него...Тоже хотелось бы сравнить...Просто порой кажется, что со мной всё так сложно и запутанно...А без меня - легче...
Глупо...Так глупо...Люди так похожи друг на друга...Все чего-то хотят, думают...

А я - обычный ёжик, которого переполняют мечты и желания...


"Я полечу у зоряне небо,
Там твоi очi солонi сняться менi..." ОЕ

[533x300]

В колонках играет - Massive Attack "Teardrop"
Настроение сейчас - спать охота

И вдруг,в ванной,в 2часа ночи,до меня дошло:
-Да,многое приходит с годами,с опытом,но если в человеке изначально не заложен стержень,терпимость,стремление к развитию,мудрости,пониманию и готовность прощать,отпускать и любить по-настоящему,то никакие годы,никакие люди и никакие события не вдолбят всего этого,столь необходимого для свободного дыхания и осмысленно-прекрасной жизни...
С человеком за его жизнь происходит ну очень много чего хорошего,замечательного,пустого и плохого....Нам делают больно много раз,обманывают,предают,бросают,бьют по слабостям и излишней доверчивости,но,ГОСПОДИ, НАДО ЖЕ НАХОДИТЬ в СЕБЕ силы встать,оттряхнуться,простить,отпустить и двигаться - двигаться дальше,-сильным,закаленным и наученным.......
Да,иногда все настолько катастрофически ужасно невыносимо,что кажется,жить незачем,не для кого и никогда не наступит это долбаное светлое будущее,кажется,что все люди и события,происходящие с тобой - это одна сплошная проверка на вшивость.......Но не может же быть все ужасно ВСЕГДА.....Не может!!!!!!!!
И когда взрослый человек,32 лет от роду,по задумке природы уже давно созревший и духовно и физически,бросает на прощанье фразы:"Ты вонзила мне нож в сердце!!!!!Я для тебя никто!!!!Тебе еще придется долго учиться заглядывать в душу!!!!!!Ты не имеешь никакого права меня так оскорблять!!!!!!!!" - так и хочется заоорать в ответ:"Да пошла ты!!!!!!" Но я молчу.........
Что это за абсолютно непонятная для меня "игра в передай другому" - "Ах ты мне сделала больно - на,скотина,подавись,это ты во всем виновата,а я.....мне просто не дали шанс все объяснить!!!!!!"

Я чем больше общаюсь с людьми,тем четче осознаю,что сильной надо быть именно МНЕ,сильной,чтобы понимать и не поддаваться на злость и желание сделать больнее,чем сделали тебе......
Вся моя жизнь-это проверка на стойкость,проверка моей веры в ВЫСШИЙ разум,справедливость и истинную любовь......

Да,в последнее время,я ну очень плохо справляюсь со своими трудностями,но даже сейчас мне проще пожелать счастья и удачи и распрощаться,чем засыпать другого человека упреками,действуя по принципу:"мне было плохо-теперь страдай сам!!!!!" -ЗАЧЕМ ЭТО?????????
Может,это какая-то дибильная самозащита,самовольное отпущение своих грехов????

Все эти упреки,обиды,оскорбления связывают человека,придавливают к земле,грызут и опустошают.....Так зачем же продолжать калечить свою сущность + другим жизнь отравлять?????

По себе знаю,что чем больше чувств испытываешь ,тем сложнее отказаться от мыслей,воспоминаний,..простить и просто начать очередную "новую" жизнь.......
Не знаю,может я с детства привыкла уходить от боли и закрытых дверей,и если меня предавали я просто переставала замечать человека........НЕВОЗМОЖНО что-то кому-то доказать через боль и обиду.....
Да,....но почему-то именно после трагедий человек может измениться навсегда...

"Душа очищается через страдания" - и если эти страдания неизбежны,почему бы не научиться принимать их с благодарностью,осознавая,что это просто следущая ступенька,еще один урок и возможность укрепиться изнутри????

Эта осень в определенные моменты казалась мне каким-то сплошным пятном боли и разлагающего светлые мысли настроения,но я знала и уверена до сих пор,что будет это долгожданный рассвет,будет хорошо,заслуженно,и так как нужно моей противоречивой,зачастую непонятно чего жаждущей натуре!!!!!!!

В колонках играет - Океан Ельзи " Друг"

А мне не хватает слов,не хватает уверенности,не хватает сил видеть добро,не хватает веры в искренность незнакомых мне людей.....
У меня острая осенняя нехватка любви...Я вывела закономерность:все мои отношения,кот.начинаются в сентябре заканчиваются уже в ноябре......
А моя С.,моя такая хрупкая и близкая девочка,призналась мне сегодня,что тоже не понимает,что у нас происходит.......Вот так 4 года дружили-дружили,и вдруг в голову стали приходить мысли о недружеских отношениях......Я так сильно ее люблю,что не знаю,стоит ли рисковать.....С моей-то удачей в любовных отношениях......

В колонках играет - Океан Ельзи "Я iду додому"
Настроение сейчас - neutral

Столько раз учила себя не быть лопухом,не доверять полностью,не открываться до конца......И все равно обманываюсь и понимаю,что быть такой наивной -ВРЕЕЕЕЕЕЕЕДНО!!!!!!
Не зря,наверно,имя дали Вера.....