Однажды потерять все...это не страшно. Страшно осознать, что однажды ты потеряла все.
Боже мой, прошел уже почти год, а я все никак не могу очнуться, перестать оглядываться на то, что было... Страшно признать, что я все еще что-то чувствую, и скорей всего это то же, что и полтора года назад, в том счастливом мае 2007го...
Устало роняя голову на руки, закрывая глаза пальцами я все страдаю и страдаю...
Молчи, мой друг. Огонь огнем встречают
Беду бедой и хворью лечат хворь
Круженьем вспять круженье прекращают
И ты с бедою точно также спорь -
Схватить старайся новую заразу
И первая не вспомнится ни разу...

Да, это из Шекспира. Не помню сколько лет назад читала его бессмертные творения, и эти строчки настолько поразили меня, что застряли в памяти наверное уже насовсем.
Я именно так и пыталась делать... Сошлась с Абу, меняла парней как перчатки, но не помогло... Да, чувства к Абу все же удалось высосать из пальца, но как жаль что я уже не такая неопытная как раньше, когда я не отличала выдуманные чувства от настоящих. Сейчас отличаю, к сожалению. Стараюсь не обращать внимания, как говорится, стерпится-слюбится. А не получилось. Опять драма, нервы, литры алкоголя. Надоело, ведь так уже было.
А мне бы так хотелось хотя бы еще раз услышать как он смеется. И этот его голос. Хотя бы секундочку! Но я ведь обещала... Да и сказать нам друг другу уже и нечего. Банальный никому не нужный вопрос "как дела" не вернет мне моего Зайку...
Наверное это как смерть... Ты можешь ее принимать или не принимать, но изменить ничего не в силах.
Мой эгоизм не дает мне радоваться за него, слепая вера не дает принять, что он может быть счастлив сейчас там с ней, а глухая надежда наматывает на кулак последние нервы и шепчет "а вдруг..."
[700x667]

Знаешь, а в тебе уже нет ничего, кроме зимы... Иногда ты зовешь меня, и я прихожу. Прихожу, чтобы вновь увидеть твои мертвые глаза, которые для меня уже давно ничего не значат. Прихожу и грею тебя, грею... Я горю, чтобы светить, а ты все равно умрешь. Потому что не твоя. Потому что в душе на твоей полке пусто и выросли паутинки. А когда-то там было забронировано... Не переживай за меня, свято место пусто не бывает, и я не стала исключением. Когда-нибудь, через пару миллионов световых лет, я все-таки вспомню как тебя звали.

А уходить не спросив нету сил, давай попробуем заново все собрать...

Так стремно, грустно, тяжело. Даже не поймешь от чего именно, как будто в вены пустили воздух, и ты живешь уже как инородное тело... Чувствуешь себя как бабочка в банке, долбишься в стекло в тщетной надежде вырваться и вдохнуть снова свою свободу...а нихера. И моя бедная гитара стоит теперь лицом к стене с порванными струнами, как будто это я стою, с порванным сердцем... Ну а почему все так? Я так упорно, изо всех сил гнала все подряд из своей жизни, рисовала себя в самом грязном и темном свете, чтобы они сами ушли и следа от них не осталось... А теперь что же? Вижу кого-то из них, проходя мимо с сухими приветами по утрам, не имея возмодности даже подойти и дотронуться, как до святыни...
А мне 18 лет и меня уже столько раз ломало напополам, что ошибаться мне уже просто несвойственно. На самом деле легкое заполучение людей притягивает к тебе только таких же как ты, пустых и кратковременных, "легких" людей... Это только с виду я была такая умная и разборчивая, а на самом деле выбирала только легкие пути и была крайне поверхностной.
Как у Маяковского, "" зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать...сначала лучше уж кровать, потом любить, потом страдать..."
Пора бы мне уже нагуляться.
Легко жить оказалось очень трудно.

Знаешь, я так не выдержу...
Слушать твои пылкие речи о любви, отвечать на твои нежнейшие поцелуи, знать, что никто никогда не поцелует тебя также... Смотреть в твои ясные, такие родные глаза... И верить. Верить, что все твои слова - о нашей свадьбе, семье, детях-близнецах, - о которых я тебе никогда не говорила, - все это чистая правда!
А потом... потом все происходит точно также, как и в феврале. Ты не звонишь, не приезжаешь, не берешь трубку, не отвечаешь на смс, потом выключаешь телефон... все также, как по сценарию. И я, наконец, понимаю какая же я полная идиотка...
Ты никогда, слышишь, никогда не изменишься.
Во мне все было так, как ты хотел. Я делала все, чтобы быть такой, как ты хотел. Но ты все время уходил.
"Я - та, что всегда была рядом с тобой, но ты расставался со мной, ты хотел быть один, причина в тебе, ты всегда хотел быть сам по себе...".
Я больше не могу это терпеть, прости. Я терпела то, что у тебя все это время была твоя Настя. Терпела то, что мы были похожи внешне, у нас было ДР в марте, нас звали одинаково... И ты звал нас одинаково, разговаривал точь в точь, в тот раз, я услышала, помнишь?... Я знала что она есть, и верила что когда-нибудь ты ее бросишь, как говоришь, что любишь только меня... Но когда ты вернулся в последний раз, и сказал что ты с ней все еще не расстался... Это была последняя капля в море моего терпения, последняя ниточка моей любви к тебе, которую ты порвал.
Я больше не буду тебя ждать. Я сняла кольцо, что ты подарил. Сняла амулет, символ семейного счастья...ты купил два тогда на Арбате, перед самым НГ, когда мы были еще так счастливы, шли домой по темникам и морозу, и ты всегда сжимал мою руку в кулаке, чтобы согреть, но указательный палец всегда замерзал, ты помнишь?... А как ты прибегал ко мне, при каждом удобном случае...замерзший, но всегда с распахнутой курткой, а я всегда тебя ругала... Здоровался с родителями, и бегом ко мне - греться... И мы лежали, выключив свет, и болтали о всяких глупостях...потом ты ночью еле как уезжал от меня в другой конец города, звонил, и мы снова болтали... А как будил меня по утрам, ты помнишь? потом сам вставал на работу и проверял, проснулась я или нет...
Я помню как мы встретились в первый раз. Мы договорились поехать ко мне в шарагу, мне надо было клеить макет, это ведь было в декабре, перед самой сессией... мы встретились, ты взял мою руку и так и не отпускал... а я тогда весь день была в растерянности. Это был первый день наших отношений, 8 декабря. Да много всего еще было, эти воспоминания яркими вспышками сменяют друг друга в моей памяти... Новый Год у Киргиза, как я нажралась тогда...)) как знакомила тебя со своими подругами, как ты прокалывал мне и Женьке бровь в кабинете Майкуна, как впервые я познакомила тебя с родителями, ты так этого хотел... как мы поехали к Кристине, как я познакомилась с твоим папой, Муратом, Дашей... Черт, как же это все живо всплывает... как будто это было вчера и не заканчивалось. Это была моя лучшая зима. Это была самая яркая любовь в моей жизни!
Потом ты начал курить.
А потом я помню как мы ругались, я все время плакала, каждый день... Как ты ругался с Гузелей по всяким пустякам, как мне было больно...потом мы расстались. Тихо-мирно... а я не знала куда бежать.
Ты начал пить.
Потом я встретила тебя случайно на концерте, 23 марта... Не выдержала, кинулась тебе на шею, ты крепко обнял меня, взял на руки, как когда-то... а я все плакала, я была так счастлива, что ты снова со мной...но только на вечер. Не буду вдаваться в подробности...
Помню как я пошла домой одна, в слезах, ночью, до меня докопались шестеро гопников... но я дошла. И мир не перевернулся. А ты снова пропал.
Потом мы пытались сойтись снова, но ничего не получалось...
И в последний раз все было как в хорошем кино. Твои тренинги, твоя "новая жизнь" со мной. И все опять закончилось также.
Мы пару раз даже пытались поговорить чисто по-дружески. Но к концу разговора я опять была Малышом.
Я уже ничего не знаю, я не хочу больше об этом думать и это вспоминать.
Ты был и останешься первой моей взрослой любовью. Я всегда буду тебя помнить.
И если ты вернешься опять...да, я знаю что все начнется заново.

Сидя в тихом полупустом зале смотрю твои фото. Улыбающийся, как будто бы повзрослевший... Мне хочется нырнуть в этот жк монитор, прижать тебя к себе и долго-долго кричать: "я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...". Закрываю глаза и мысленно вдыхаю запах твоих волос, провожу по ним рукой, целую... Но нельзя. Нельзя. Нельзя.
Ты вот уже пять месяцев не мой.
Черт, столько времени, а мне до сих пор так тяжело...
Иногда украдкой вот так позволяю себе посмотреть на тебя. Очень очень редко.
Я все еще люблю.

Все...теперь все обязательно будет хорошо. Хотя бы только потому что я вычеркнула из своей памяти все прошлое, как ты сказал...
Я больше никогда тебя не оставлю.

Когда же все это кончится.
Когда я смогу разлюбить...

Я пустая.

Нашла...нашла тебе замену наконец. Вылитый ты, и внешне и внутренне. Пытаюсь заменить тебя им, трудно сказать получается ли. Так смешно, смотришь в глаза и понимаешь, что они не твои. Даже называю также, Зая. И иногда путаю имена.
Ненавижу тебя и люблю, я не знаю за что.

Твои фотографии до сих пор заставляют меня плакать, я с каждым днем все больше и больше стараюсь забывать тебя, забывать совсем, как это делают маленькие дети по отношению к своим шалостям...
11... Эти 11 месяцев равны 11 буквам в слове "одиночество".
У меня в душе как после пожара. Сгорело все, любовь, жизнь, чувства, мысли...все, в полном смысле этого слова. Сейчас там все покрыто слоем золы - пустые улицы, черные листья на деревьях и белая облупившаяся краска на старых лавочках. Напоминает мертвый город в фильме Сайлентхилл, с неба мягко падает большими хлопьями серый пепел... Я иду одна сжимая в руке кусочек твоего фото, на моих глазах уже давно высохли слезы. Я больше не плачу. Я знаю, тебя больше нет. Я прихожу в свой пустой запыленный дом с выбитыми стеклами и свисающими кусками обгоревших обоев со стен. Прихожу, открываю дверь, от которой остались полторы доски на одной петле. Захожу в комнату с черной ветхой грязно-серой кроватью и ставлю кусочек фото в толстую деревянную с золотом рамку. Не найдя ничего под рукой, отрываю самую длинную прядь своих волос и делаю из нее подобие черной ленточки в углу. Забираю рамку и выхожу на задний двор. Съеденный ржавчиной старый Опель зияет выбитыми фарами и отсутствием задних дверей. Я со скрипом открываю дверцу и сажусь на сиденье с отсутствующей обивкой. Достаю ключ, что висит на моей шее, открываю им бардачок. Достаю черную коробку. Открываю. Нахожу в ней среди кучи засушенных лепестков роз маленькую бумажку в обычную тетрадную клетку. На ней синей шариковой ручкой моим размашистым неровным подчерком выведено твое имя и наше число, 19.05.07. Я кладу рамку в коробку. Выхожу из машины и иду в кладовку. Среди старых садовых инструментов беру канистру с бензином и обливаю машину. Всю, снаружи, изнутри, каждый милиметр. Затем сажусь и медленно закуриваю свой Кент4. Скуриваю и мягко кладу незатушенный фильтр на сиденье, на котором сижу. Закрываю глаза и умираю.

Я хочу, чтобы ты был счастлив. Чтобы ты был спокоен. Чтобы у тебя все было хорошо.
Знаешь, я ни перед кем еще не была так виновата. Я сломала тебя... Я и только я виновата в том, что ты сейчас такой... Я хочу, чтобы ты понял, что жизнь продолжается, что ты должен идти дальше. Не делай глупостей, перестань пить... Возьми себя в руки, ведь ты же такой сильный, такой замечательный...
Простить меня ты все равно не сможешь. Не примешь снова в свое сердце никогда. Поищи себе тихую умницу, ведь тебе такая как я не нужна...
А мне в один момент тебя стало мало. Я устала и пошла искать приключений. Цена любопытства, точно в точку.
Я так люблю тебя.
Просто быть с тобою рядом...
Прости меня. Не бывает идеальных...
Но ведь это же все не случайно.

Я не хочу жить как сейчас. Мне правда без тебя очень очень плохо.
Я пыталась исправить все...но когда ты сказал мне без намеков, прямо "я тебя не люблю"... Я дальше не помню ничего. Не помню тебя, не помню себя, и все, что было как будто под кайфом. Хотя почему как будто...

Люблю в каждом слове. В каждой стекающей слезе по ресницам. В каждом движении грудной клетки я тебя люблю. Это в сердце. Это по венам. Это всерьез. Это проверено...
Я без тебя как будто в гробу. В холодной могиле, поросшей мхом и забытой столетия назад. Как город, которого нет на карте. Несуществующий номер телефона. Незарегистрированный товарный знак. Без тебя меня просто нет.
Скажешь "привыкай" и будешь прав.
Отпишись, выкинь меня из своей жизни, их своей памяти. Сотри, сожги все, что напоминает тебе обо мне. Пожалуйста, будь счастлив...
Все мои стихи, все мои мысли о тебе... Убей меня, убей и будь свободен...

Управляя временем, своей ненавистью управляя временем я нередко понимаю что мне нахер никто не нужен и что всех я готова убить просто одним своим взглядом! Какая же это сила, моя ненависть.
Ненавижу за то, что сделали меня такой, ненавижу это общество и это время, когда больше всего на свете люди хотят трахаться и разрушать чужие жизни. Алкоголь, запрещенные препараты, полумертвая душа и редкостный похуизм - вот что рождает великих сейчас! Сонно-накумаренными глазами я увидела этот мир таким, каков он есть. И я не ошиблась, не разочаровалась, просто стала жить так, как требует этого мир.
Тусовка, все друг друга знают и все кого-то хотят. Ты заранее знаешь, кто хочет тебя и кто тебя все же получит. Это замкнутый круг, войдя однажды в который ты уже не выберешься, потому что не хочешь остаться растоптанной и без всякого Я вообще.
Покончить самубийством? Больше нет!
Повесься, докажи всем, что ты слаб!
А мне на это похуй.

Апатия, которая теперь бьется в венах, а не просто составляет часть моей жизни, эта апатия вывела меня на новый уровень существования.
Протест против себя, против мира, против общества, против тупых недоразвитых понятий этого времени!
И тебе уже нахуй не нужен никакой творческий рост, развитие личности, умные книжки и все в этом роде! Зачем, если весь мир уже вокруг тебя и потихоньку падает к твоим ногам?
Надломанная вера, стертое в пыль чувство альтруизма и до небес возросшее чувство одиночества переходящее в культ личности! Что может быть лучше?
Лучше могут быть только горы... Горы тел, убитых моей ненавистью.

Когда-то все было не так. У меня был ты, у меня была совсем другая жизнь. Ты был со мной, ты был рядом, за тысячи километров отсюда, но ты был. Я была с тобой, и я была так счастлива... А теперь не так. Теперь все закончилось, вмиг, так быстро, что не успеешь опомниться, как тебя выбрасывает на обочину ночной дороги, как оказалось - твоей жизни... Смеешься и лпчешь сквозь смех. Душу разрывает от холода, от одиночества и безысходности, от тупого бессилия и ненужных слов и мыслей. Никому не нужных, особенно мне самой. Наверное это было полусном-полуявью, проникающая способность радиоактивных лучей от монитора компьтера делает свое дело, и ты уже не можешь связать и двух фраз, как будто из тебя вынули все твое внутреннее Я, которое давало жизнь, давало надежду на завтра и воздух, тот воздух, что поступал прямо в сердце вместе с твоими словами и улыбками на расстоянии. Все осталось в прошлом, моем и твоем, нашем общем прошлом, которое, увы, не вернуть, как не надейся и не старайся. Жизнь затрещала по швам и действительность потеряла свои четкие очертания. Жизнь до и после разделилась. А к лучшему ли это? Кто знает ответ... Беспочвенные обвинения, море ненужной лжи и мелкие осколки чужих жизней, которые ты осознанно собираешь, как мозаику, в свою, стараясь делать вид, что она целая. И эта сказка не имеет конца, она имеет начало, которое осталось в том далеком мае прошлого года, а сколько всего было прожито и перетерплено за это время... И стало никому не важно и не нужно. Заставляя себя не жалеть и не помнить, ты закрываешь глаза и чувсвуешь как чужой теплый ветер обдувает твое заплаканное лицо, кричишь и не слышишь собственного голоса, а может и вовсе не кричишь... Я не такая, это все не со мной... Но на самом деле ты перестаешь верить не только в себя и во все, что происходит, ты перестаешь верить во что бы то ни было вообще, как будто превращаешься в железную машину по переработке чужого сознания. А как будто бы своего. Стараешься не плакать, но слезы смеются над тобой и над твоей болью, и капают назло, как будто хотят сказать "вот так тебе и надо, плати за свои ошибки". И самое страшное теперь это то, что ничего внутри тебя уже не осталось, ты ничего не хочешь, не хочешь жить, не хочешь умирать, не можешь... Смотришь как ветер перемен развивает твои занавески, и снова говоришь что он ошибся адресом, чтобы понять себя, чтобы не погрязнуть в мелочах, в которых уже давно барахтаешься, не в силах ни утонуть, ни выплыть. Вот что такое межпространство безвременья, наконец-то ты на собственной шкуре понимаешь смысл этой глубокой, бессмысленно странной фразы. Да, происходит неопровержимое никем твое мнимое жалкое беспросветно горькое существование. А тебе казалось что все возможно, что все в твоей жизни наладится и пойдет как по маслу... И нихера! У тебя нет ровным счетом ничего из того, что ты бы хотел, мог, не мог... Наборы слов, запечатанных в вакуумном пространстве, в немом и глухом склепе твоих страданий. Настоящих или выдуманных - ты уже не отличаешь... Кто был прав, а кто нет? Какая теперь разница...
Тебя нет, тебя просто уже нет, и ты живешь так глупо, как никогда. Ты живешь просто потому, что ты уже давно умер. Карабкаешься и обдираешь кожу о шипы, своими же руками созданные. Ползешь по подземелью, провожая взгялом детей из инкубатора, заполонивших твое личное пространство. Как глупо, как пусто...впрочем, как всегда оно и было. Ты не замечал, ты старался не замечать и не думать о том, что кому-то тоже бывает нелегко, тебе было похер на все, что происходит вокруг, ты жил своей жизнью...а теперь все изменилось.
Ты хочешь изменить себя, изменить себе, свернуть свою боль, как ненужное окно, но надо отадть ему должное, оно никогда не сворачивается, как будто бросая вызов, как будто прося о помощи, но ты уже не слышишь. С врожденным инстинктом самосхранения давно было покончено, ты убил в себе все, что могло хоть на шаг отдалить тебя от смерти, ты убил, но не хотел убивать.
Темное окна зовут тебя, манят, как будто пытаясь оборвать цепь событий, на самом деле не являющих собой ничего, кроме яркой оболочки, которая тебе все же почему-то нужна. Она остается на тебе, как та маска, которая уже тысячу раз приростала к твоему лицу и заставляла тебя подстраиваться под себя же. Никогда, слышишь, никогда не смей доверять себе. Потому что никто кроме тебя самого не скажет тебе как будет лучше ошибиться и покончить со всем, что у тебя было.
Этот проклятый рай, это смятое слово "люблю" на бумажке, которую ты все еще не решаешься сжечь, глупо надеясь что проснешься завтра и все решится само собой. Хотя прекрасно знаешь, что это также невозможно, как вернуть то, что было утрачено. Случаешь песни, пишешь стихи и забываешь о том, какой была твоя жизнь до этого кошмара. Вот я например уже не помню.

Настроение сейчас - отличное) сугубо личное)

Ну вот мне и 18) не верится совсем.
Спасибо Флориске и Борьке за открытки, спасибо что не забыли)

А мы совсем распрощались. Сказал - живи. И на том спасибо.
Думаю общение надо свернуть к минимуму, нельзя давать себе деградировать ввиду прошлого и каких-то ненужных слов.
...Окончен бой, зачах огонь
И не осталось ничего...
А я пойду дальше.


Вчера офигенно посидели. То есть сегодня) Несмотря на блевотину на окнах соседей подо мной, и литры выпитой водки все остались довольны.
Я не думала что в меня может столько влиться. И не вылиться)
А Гусь дурак проспал все свое 18-летие)))))


В общем жуть как хочу спать!

З.Ы. Наклевывается кое-что с одним очень сентиментальным человеком...
Около полутора лет, а ничего не изменилось почти.

Это цитата сообщения Until_The_Day_I_Die Оригинальное сообщение

Памятник "Ангел горя" (“Angel of Grief” Monument)

хотелось бы расказать про памятник изображенный на обложке альбома "Evanescence EP"
[показать]


Памятник "Ангел горя" Оригинал поставлен в 1894 году по проэкту Уильяма Ветмора Стори (William Wetmore Story 1819-1895) на Протестантском Кладбище в Риме.
От ее тонких крыльев и рук до локонов на шее, все детали этого уникального Викторианского ангела потрясают. Автор поставил эго в память о своей жене Эмелин (Emelyn). На памятнике есть надпись:“The bud was spread to show the rose our Saviour smiled the bud was closed. Anon”
Точные копии есть на кладбище Colma's Cypress Lawn в Стэнфордском университетском городке около Стэнфордского семейного мавзолея, поставленый по заказу Джейн Станфорд (Jane Stanford) скульптором Антонио Бернири (Antonio Bernieri) как память о ее брате в 1901 и снова в 1908 после того, как первый был разрушен в 1906 землетрясением.
Две других копии "Ангела Горя" находятся на кладбище города Хэнгам (Hengham) и в Нью Орлеане (New Orlean) на кладбище Metairie.


Рим
[показать]
[показать]

New Orleans
[показать]


Stanford

[показать]

Что же ты сделал со мной...
Вспышка электрического света. Твое невозмутимо-спокойное лицо перед глазами. С каждым ударом сердца твои слова отдавались внутри меня. Мозг отключен и не в силах совладать со всем этим безумием.

"Если человек говорит, что ему нечего терять, значит он никогда ничего не терял".
Однажды проснувшись утром я потеряла все.
Это чуство не сравнить ни с чем...в глазах потемнело, вокруг все закружилось и разом оборвалось... И тогда я поняла, это конец. И я не ошиблась. Просто слово "конец" по иронии судьбы стало иметь продолжение. А кто сказал что после конца ничего не может быть? Может мы просто неправильно трактуем для себя смысл этого слова?...

Жизнь - как затертое жесткое порево, которое тебя все еще возбуждает, но от которого тебя уже тошнит... (с)

Неудавшийся суицид - всего лишь способ доказать себе, что ты уже давно умер. После третьего раза тебя передергивает от вкуса соленого воздуха в твоих сухих горячих легких. Открываешь глаза, чтобы проверить можешь ли ты еще видеть. Проводишь рукой по волосам, чтобы проверить, можешь ли ты осязать. Если первые два удались, прибегаешь к последнему - смотришь фото. Больно? Ты жив.

Да мне бы только чуть-чуть сил. Осталось ведь совсем немного. Половина - это немного. Я же выдержу. (У меня нет выбора).

Мама все пытается отговорить. Папа воззывает к моему разуму. А я как всегда, слишком упряма чтобы слушать других.
Я хочу, чтобы они запомнили меня жизнерадостной, смеящейся, счастливой...такой, какой я бывала очень редко...
А ты не помни обо мне, забудь...забудь как дождь, который когда-то стучал тебе в окно...

Но это не сейчас. Это потом. Сейчас меня научили жить без сердца. Существовать, как машина, с поставленной целью и миссией выполнить ее любыми средствами.

Сидя постоянно в четырех стенах натыкаешься на мысль, что в жизни бывает нечто худшее чем колледж и беготня по городу в мороз. Это худшее наверное и есть это сидение в четырех стенах. Но зато потом не буду ныть что не бываю в одиночестве, которое мне нужно. А сейчас оно принимает слишком серьезные обороты, насыщая мой мозг разного рода вредными мыслями. Еще бы пару месяцев вот так, и я бы покончила жизнь самоубийством. Но к счастью в понедельник мне на учебу. И все начнется сначала...
Уже знаю программу на второй семестр, разработка офиса. Майкун ебанулся, сказал будем высталять 5 планшетов 80х80 и 2 70х50. 4 интерьера это уже слишком... кабинет директора, кабинет секретаря, комната отдыха и санузел. Дурдом, честное слово... Еще макет отдельного кабинета со всеми предметами. Объем моего словарного запаса явно пополнится, когда буду клеить офисные кресла из бумаги размером с пупса... Убейте меня, если он заставит делать макет цветным.
Надо купить несколько блоков кента и банок 10 кофе. Тогда еще будет надежда выжить. Зато не будет времени есть и я сброшу те два кило, что наела на каникулах.
Через месяц мне 18. ОМГ.

Это цитата сообщения -dirol- Оригинальное сообщение

потрещал

Настроение сейчас - )))))))))

Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW

Как это больно - расплачиваться за ошибки. Я потеряна. Я мертва. Я сама во всем виновата.
Видит Бог, я любила...и сейчас люблю...но уже ничего не исправить.
Глупо наверное говорить что мне сейчас плохо. Я знаю, что ему вдвойне больнее. Приклеенные к пальцам сигареты.
Лучше бы меня не было. Я всегда всем делаю больно. Я предаю тех, кого люблю. Я делаю больно, совершенно не думая об этом. Мной двигают одни эмоции, никакой работы мозга. Я сама во всем виновата. Я всегда во всем виновата.

Это цитата сообщения LEANDRA Оригинальное сообщение

.....

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.