Черт, какое же это все-таки тупое чувство - жить и каждый день думать, что когда-нибудь будет лучше... Но ведь по-другому нельзя. Каждый день встаю, иду на работу, курю много-премного, слушаю одни и те же песни, пишу "люблю, скучаю", а сама блять нихера не скучаю. И на улице жара, и ничего не хочется. Сижу тупо в контакте, и сердце больно екает, когда что-нибудь связано с _ним_. Ну да, с этим... Удалить рука не поднимается, в общем дурацкая ситуация. Не хочу думать, не могу, а ведь оно само думается.
Сама себе уже чужая, и сделать с этим ничего нельзя. Я себя похоронила, в хрустальном гробу, ага. И больше не буду возрождаться, пусть все будет так как есть сейчас. Видимо в этой жизни к 20 годам во мне не останется ни капельки счастья. Бревно я бесчувственное, да.
Не знаю что у меня в будущем. Осталось диплом защитить, а потом что...
Здоровье себе я все-таки подорвала. Буду надеяться, что кое-кто там сверху все же пошлет мне когда-нибудь ребеночка. Хотя б одного. Ну нет так нет, придется собаку завести.
Еще салют этот. Как будто сегодня праздник... ага, миллиардный день моего сумасшествия.

Ну-с...в общем-то все не так уж плохо) даже лучше, чем я думала, да. Хожу счастливая, рот до ушей, хоть завязочки пришей. С "мужем" все очень и очень плохо... разговаривать не хочу, видеться тем более. Да и, честно говоря, о нем даже не думаю...

Мда, третьего шанса я даже не ждала... Хотя и надеялась. Эхх, надо себя на позитив настраивать, а я каждый день только и думаю, что вдруг однажды настанет день, когда он опять скажет мне...ну да, как на тот ДР. Что может быть он счастлив, а я просто мешаю человеку строить свою жизнь... что может он жалеет что все так получилось, и жалеет обо всем, что сказал мне... Кажется у него отпало желание меня видеть. А я, в свою очередь, сделала бы что угодно, чтобы еще раз увидеть как он улыбается...
Черт, как же я люблю тебя.
[399x399]

Клубника.
Усталость.
Контакт.
Нет баланса.
Смс.
Хочу спать.
Не могу.
Луна светит в окно.
Насморк.
Мокрая одежда.
Нет воды.
Холодно.
Таблетка.
Вода.
Свет.
Одеяло.

Я пошла спать.
Я схожу с ума.

Наконец-то этот кошмар закончился! Никаких больше красочек-шмасочек, кисточек-шмисточек... Уиии!)))
Теперь можно вдохнуть свободней и заняться любимым делом, и получать за это деньги. Да, вот только постоянную работу все же стоит поискать. Ну да ладно, это потом. Двое суток без сна дают о себе знать хорошей такой тормознутостью. Покрасилась в блондинисто-золотистый цвет, я теперь русалко!)) ну вообще прикольно так.
С Умкой все хорошо, на днях едем покупать матрац. Наконец-то спина перестанет болеть. Ну не могу я, королевишна, спать на полу!)
В общем все становится немного лучше.

Нда...вечер вчера очень не удался. Поймала в онлайне Абу (о чем впоследствии очень пожалела), называется спросила как дела... В ответ на меня вылилась херова туча негатива, почему-то его личных проблем, каких-то претензий ко мне... стало так противно, ну почему он до сих пор заставляет меня плакать по чем зря...и почему я все же ведусь? Дура. Я думаю я сделала все правильно, изолировала себя от его общества.
Так больно и страшно, что бы было со мной, если бы я не ушла от него. А я ведь отдавалась на все сто...он ведь был первым и единственным, кому я доверилась на все сто процентов, и так за это поплатилась. Ну почему? Ну как же можно так... Да, я все помню, весь этот год от и до, и все еще больно. Уже не люблю, но все еще страдаю... Вспоминаю последнюю встречу, разговор, слезы. Помню самые лучшие моменты, никогда еще прежде не была так счастлива, а потом...все это от и до оказалось ложью. Весь этот год он просто пытался полюбить, но так и не смог. Помню как он впервые ударил меня, и не впервые... Не могу. До сих пор не могу это отпустить, ну почему? Может сил не хватает, а может просто привыкла воспринимать это как страшный сон? Мне было семнадцать лет, и я была такой наивной. Из раза в раз я верила ему, смотря в эти холодные глаза, я верила и сжигала себя сама. Надо, надо как0то от этого избавиться, но не могу. Рано или поздно память возвращает меня к нему, к плохому или хорошему, возвращает, причиняя только боль, одну лишь боль.
Мне бы сейчас одной побыть, ну как же, у меня ведь "семейные отношения"! Заебало. Хочется убежать, да некуда. И не поможет, наверное.
Кажется, что вся жизнь, как цветок. Лепестки опали, и вот он стоит голый и засыхает. Да, на этом месте через год опять будет цветок, ну а пока...как же мне жить пока?

Какая же я дура. Зачем я ему поверила...

Грустно...очень-очень. По-человечески так, в самом сердце. А от _него_ так тепло. И в висках ноет. И прошлое напоминает о себе, но я его отпустила. Оно больше меня не тревожит, не мучает, не жжет. А _он_ все равно такой близкий, иногда вспомню _его_ лицо, и слезы наворачиваются. Глупая я, сквозь все эти годы, глупая.
Скажи, не молчи
Что любишь меня...

Почему-то сегодня задумалась о том, как время меняет людей... Я всегда думала что это не про меня, что меня оно не коснется, как же я ошибалась. Смотрю в зеркало и вижу, что от прежней меня даже внешне уже ничего не осталось. Про "внутренне" вообще молчу. Где мои старые идеалы? Сейчас даже смешно вспоминать, какой я была...
Год назад я мечтала о группе, о музыке. В своем бурном существовании я надеялась, что всегда останусь неформалом, рок дива блять))) Сейчас я все меньше и меньше верю вообще в существование нашей группы, как-то уже все ушло на второй план.
Даже как-то неловко, сейчас я мечтаю о муже, собаке, котенке и беременности.

Устала. Как же я устала. От постоянной загруженности, от отношений, от всего. Сегодня он мне подарил 17 роз, таких красивых. Но черт, какое-то это все наигранное, с моей стороны... Он меня обожает, я знаю, а я даже спать с ним уже не могу. Просто не могу и все. Ссылаюсь на болезнь, усталость, занятость, на все что угодно. И он верит, да, конечно верит. Постоянно хлопочет о чем-то, зарабатывает деньги, узнает, ведь у нас летом свадьба. А я не хочу этой свадьбы. Я не хочу замуж вообще. И отношений я тоже не хочу.
Я не знаю что делать, я так запуталась, я обманываю ни в чем не повинного человека, который ко мне со всей душой... За всю жизнь со мной так никто не обращался, как с принцессой, все для меня... А я что, виновата что я не могу? Не люблю я его, и все. Да, близкий, хороший, надежный... Но этого мало. Столько раз пыталась с ним расстаться, миллион... А духу не хватает. Слабая я слишком. Ну и иногда приходят мысли, что лучше у меня уже не будет. А может и не надо?
Странно и грустно, я живу только потому что так надо, а не потому что живу... И когда идешь по улице в теплый погожий день почему-то нечему даже радоваться.

Только раз в жизни бывает, что когда ты встречаешь человека - он разделяет всю твою жизнь на две части: до встречи с ним и после...

Просто захотелось выложить. Точно под мое настроение сейчас. И последние двести тысяч сто месяцев.
[471x699]

На самом деле уже не важно когда это начало происходить. Но то, что я крепко запуталась в своих чувствах дает о себе знать, причем очень неслабо. Зачем я согласилась встретиться с этим мудаком завтра? Черт меня дернул...Что я могу сказать человеку, который сломал меня, который заставил меня пережить все ужасы в отношениях, человеку, которого можно лишь любить и ненавидеть одновременно... А мысленно я все еще с тем, кто далеко, кому до меня всегда некогда, кому со мной вообще не дай бог и ни за что. Трудно.
Странно бывает, вроде живешь и считаешь минуты, а годы пролетают. И однажды ты узнаешь, что тот, кого ты любила в школе уже женат и ему бог знает сколько уже лет... Странно, очень странно. Да, а мне самой-то уже не 14. И все то, что является сейчас моей жизнью совсем не то, чего хотелось тогда...
Да, я знаю, что у меня все есть. У меня есть мое главное - замечтальный человек рядом. Да только я не счастлива, вот и все.

Настроение сейчас - сонно-приятное

Ну вот, потихоньку начинаю вливаться в будни!
Проект надо уже сдавать, а я так и не начала...мдяя...
ДР отметили очень хорошо. До полуночи болтала со свекровью, а Умка все время завывал из зала что уже спать хочет)) было смешно)
ммм...а, да. Нос проколола) Болит страшно, сцуко...
Вооот....ждем появления Алиски) если бы кто-то еще получше старался...)))))

Я просто очень соскучилась.
Знаю, не надо.
Но просто вот так.

Я подарю тебе полмира на свой проклятый день рожденья
Я подарю тебе полжизни на девятнадцатый расстрел
Заставлю солнце греть, заставлю! Я все-таки Весны творенье,
Я подарю тебе что хочешь. И мир, конечно, не предел.
Украсть твою печаль под вечер, я, непременно, постараюсь,
И незаметно там оставлю улыбки, шепот, детский смех...
Вот только ты и я, я знаю...О том не может быть и речи
Все, что могло быть уже было...А возвращать - я не из тех...



Какой же ты все-таки мудак.
Как же я тебя люблю.

Бесишь, как же ты меня бесишь!! Долго плевалась после тебя и твоей шмары...
гоу фак ёселф!

Аррр. Я зло.

И думаешь я поверю что ты счастлив? Долбанный мудак!

Настроение сейчас - внутренний конфликт

Мда...такое ощущение, что с каждым годом становится все сложнее жить. А через неделю мне 19 и это будет самый бесполезный день в моей жизни. Мама сказала что дома никому не нужно мое ДР, а отмечать с друзьями негде, да и не хочется. Друзей-то осталось - кот наплакал. В общем решили с Гузей пойти в Стаут, потом подумали, что можно и хахалей взять. В общем я, Гузя, Серый и Умка. Потом я еду ночевать к Умке и в принципе хочу просто выспаться на пьяную голову...
Сегодня отношения в группе накалились до предела...короче официально заявила о своем уходе...не отпустили. Ну может и к лучшему.
Вот так как-то все... Тупо обновляя новости в контакте сегодня увидела, какой же он чертовски красивый, на этой фотографии... И как же мне не хватает его... А Умка мне вчера сказал: "Обещай что не будешь больше никогда делать у него пирсинг...Я боюсь что ты поймешь что это твои родные руки..."
Хорошо, что он не знает, какие они родные.

Господи, да когда все это кончится? Почему он пытается сделать меня во всем виноватой...я его не понимаю, никогда не понимала...

Сегодня он сказал мне: "Я тебя всегда понимал, поэтому возвращался, поэтому молчал, поэтому пытался тебя полюбить...и если бы ты вела себя так, как я этого хотел, как я планировал себе твое поведение и речи...то все было бы по-другому"

А разве я должна? Почему я должна была себя вести так, как он хотел?
Да, все было бы по-другому... но все произошло именно так, как есть сейчас. И наверное так даже лучше, не смотря на то, что я все еще плачу при каждой нашей переписке, ненавижу каждое его фото, эти его глаза, в которые я могла часами смотреть...черт, а ведь все было....
Да и хоть бы раз кто-то из друзей взял меня за плечи и как следует встряхнул... Или просто сказал мне в лицо, что я все еще люблю его, ведь я не могу себе в этом признаться... Это звучит как приговор. И весь этот год он сотни раз возвращался и уходил, отравляя мне жизнь...

Правильно говорят, девочки любят плохих мальчиков.
А почему я стала такой? Потому что ты меня такой сделал....

Он наверное был самым лучшим...пока был с ней.

Приближается 14 февраля... это будет первый правздник, который я встречу не одна.
Блин, зачем же он все пишет и пишет...неужели ему не понятно, что мне не все равно???

Читаю старые записи, как давно меня здесь не было.
Теперь я вернулась.
У меня просто снова появилась необходимость сливать куда-то свои гребанные мысли и негатив.