Да еще дачники портят весь кайф сна. Сегодня все утро думала во сколько мне встать, чтобы не попасть в пробку, но еще и выспаться, а сон как назло покинул меня на всю ночь. Даже любимая пара плюшевых медведей меня не спасла. Сижу на работе создаю видимость активной деятельности. До конца рабочего дня осталось: 1:26
УРААААА!!!!
[699x243]
Очень странно, но все как-то не хорошо складывается. Приложено столько усилий для написания диплома. Время – оно заставляет нервничать. Как хотелось именно сегодня получить допуск. Телефон звонит: «А я допущена!!!». Жду завтра.
Это надо решать быстрее т.к я уезжаю в славный город Питер. А вы были в Питере? Скажите самое главное, что нельзя пропустить – это что?
| Пятиклассники развлеклись групповым сексом |
|
 [показать] |
|
В США за прилюдное занятие сексом задержаны ученики пятого класса. Воспользовавшись недолгим отсутствием учителя, две 11-летние девочки и два мальчика в возрасте 12 и 13 лет занялись любовью на глазах десятка остальных учеников. Пятый участник школьного секс-шоу – 11-летний мальчик – в это время «стоял на стреме», сообщает Associated Press.  Скандал с участием учеников младших классов произошел в одной из школ городка Спирсвиль, расположенного в сельской местности штата Луизиана. За 15 минут, пока учитель была в соседнем классе, четверо школьников устроили секс-шоу для свои одноклассников. Ставшие его очевидцами ученики, похвастались увиденным перед друзьями из старших классов. Те рассказали своим друзьям и знакомым. Через день информация дошла до учителей. Школьные власти связались с полицией. Началось следствие, школьники потянулись на допросы. Активных не по годам детей (их имена не разглашаются за малолетством) задержали прямо в школе. Четверым предъявлены обвинения в непристойном поведении в общественном месте, что по американским законам является уголовным преступлением. Стоявший на стреме одноклассник также не обойден вниманием правоохранительных органов – ему предъявлены обвинения в пособничестве. После задержания все пятеро были переданы родителям. Они пробудут дома до решения суда для несовершеннолетних. Правда, их подсудность вызывает большие сомнения у американских юристов – преступникам слишком мало лет. Будь они взрослыми, по законам штата могли бы получить срок от 2 до 5 лет и штраф $10 тыс. «За 44 года работы я насмотрелся всякого, но это пробрало даже меня»,– признался местный шериф Боб Бакли. |
|
2.Человек - это стадное животное.
3.Человек - это аномалия животного мира (мутант-предатель).
4.Человек - многомиллиардноклеточный функциональный придаток половых клеток, являющихся истинными хозяевами человеческого организма.
5.Человек - это паразит на теле Земли.
6.Человек - это возомнившее примитивное существо, которое придумало свое божественное происхождение для оправдания своей неразумности и слабости.
7.Человек - это исходный вид для начала эволюции более совершенных психически и интеллектуально и физически видов, предшественники которых накапливают постепенно в популяции генетическую способность эволюционно мутировать (нужна хорошая встряска).
8.Человек - это уникальное явление во Вселенной, возможно абсолютно.
9.Человек - это особая форма существования и проявления материи (т.е. еще одна форма материи в классическом списке), осознающей себя и пытающейся осознать непознаваемое(или хотя бы имеющая постановку проблемы познания).
10.Человек - это.... ангел... или вернее ангелоид (ангелоподобный), потому что человеческая адаптация в процессе эволюции способствовала возникновению и эволюции души - эфемерного не существующего органа-конгломерата, являющегося, тем не менее, самым важным для гомеостазиса человека и развития культуры и цивилизации как таковой.
Продолжайте... или спорьте
|
|
||||||||||||||||||||||||
Настроение просто ща растаю и улечу облаком табачного дыма.
Дайте яркого солнца, теплого свежего воздуха, и громкого горячего дождя.
Закройте все свои грязные рты, чтобы не извергать отвратного шума,
Давайте все вместе слушать звуки и смотреть на яркие цвета
[394x500]
Веселый мужчина.
Надо, чтобы на 14 февраля они носились не с цветами как запрграммированные , а одевались бы в клоунов. Ведь это куда более жертвенный подарок, чем цветы. Надо переступить через свое Я и немного постебаться над собой, а мы над ними
[650x433]
Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение
photo by Joanna Gorlach
[555x567]Это цитата сообщения Brazen_Hussy Оригинальное сообщение
мне не понятно одно...
почему такой кол-во читаемых мной (!!!) женщин сохранили себе в цитатники эту херню...
дружно готовимся в клуб стенфордских жен?!
[411x601]
Бля в конце концов, когда этот телефон пропадет с экранов наших голубых мониторов. И закончит меня зомбировать: купи меня детка, купи меня . Я буду тебе самым верным другом и ночью перед сном буду петь серенады и будить буду тебя по утрам своим звонким голоском. Долой этот красный вибромобил с моего экрана. ДОЛoY
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
сперто у 
Серёгин
Мужик купил своей жене робота-трахателя. Перед тем как уехать в долгую командировку обьясняет жене: я понимаю, ты молодая женщина, у тебя есть потребности, я тебе кое что купил. Как захочешь этого, скажи Лёлик ко мне! Уехал, прошло 3 недели. Жена заскучала, решила проверить Лёлика, говорит: Лёлик, ко мне! Прибежал этот робот, оттрахал её как надо. Тут она вспоминает что не спросила как его остановить. А он всё продолжает делать своё. тут она кое как подбираеться к окну, видит их местный дворник Иван идёт. Она ему: Иван, хочешь бутылку водки дам? Он:да. Она: тогда скажи: Лёлик, ко мне. ОН почесал репу, говорит: Лёлик, ко мне. Всё, Лёлик его тоже тр*ет. Через 3 месяца приезжает муж из командировки: видит такую странную картину: никого на улицах нет, стекла в доме побитые, все детские турники разрушены. Тут он видит идёт Иван в разорванный на заднице штанах, весь нечёсаннйй и оглядываеться всё время. Он ему: Иван, что случилось, где все? Иван: тихо, не шуми, я не знаю где все, но Лёлик где то здесь.
В метро сегодня у молодого человека видела раритетный кассетный плеер. И вспомнила свой первый плеер привезенный из польши такой сиреневый, даже брэнд не помню.
Странно думала, что такими уже не пользуются, ведь на дворе 21 век.
[210x210]