Если забраться на самую вершину сопки, то весь мир будет лежать у твоих ног

Велосипед На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

Тёма и палка В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Ротор Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: “Дети, кто вчера выиграл - “Ротор” или “Уралмаш"? И все дети сказали: “Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

Кран Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

Посевная страда Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят - а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

На болоте Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. “А ты подуй, подуй", - посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку,манжеты и брыжи. Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

Змея Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. “Где же змея?” - спросила их мама. “Я не покупал!” - сказал Коля, и папа тоже сказал: “Я: не: покупал:” “Тогда у вас должны были остаться деньги!” - предупредила их мама. “А деньги я: пропил", - сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

Пустые бутылки Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает. “Тарас! Кира!” - говорит мама, - “Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?” “Ну, я!” - говорит Кира. “Ну, я!” - говорит Тарас, да нагло так! “Ой, какие вы у меня молодцы!” - сказала мама и заплакала от счастья. А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

Загляденье Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны. А бабы тем временем оделись и ушли.

На асфальте Одному мальчику одна мама говорила: “Не прыгай в окно, а то свалишься!” А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: “Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Штаб Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: “Кто поджигаль наш фашистский штаб?” Все партизаны сказали: “Не я!", и даже командир сказал: “Не я!” Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на

Читать далее...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне Читать далее...

! [656x733]

Привет, Goblin. Недавно ты развенчал миф о фразе Ленина про кино. Что совсем не "пока народ безграмотен", а в принципе, кино-это круто и полезно. Наверно ты слышал фразу "В СССР секса нет". Так вот ходят слухи что в оригинале эта фраза Гордона звучала так: "На телевидении в СССР секса нет". Ты ничего про это не слышал? А то как то неужели такие тупые были в СССР люди чтобы такое спороть...
Продолжаем развенчивать мифы.

Выглядело это так. Был телемост между СССР и США. Это когда в два зала нагоняют стада простолюдинов и дают им возможность задавать друг другу идиотские вопросы, а телеведущие ловко направляют ход обсуждения туда, куда лично им надо: затыкая рты несогласным и навязывая собственную точку зрения (см. передачи Познера).

Было это давно, на заре перестройки, когда Гордон на телевидении не просматривался. С американской стороны выступал американский правдоборец Фил Донахью - его потом уволили за идеологически неверное освещение нападения США на Ирак. От советской стороны выступал упомянутый выше Владимир Познер, уволить которого за идеологически верное с точки зрения США освещение событий в России невозможно в принципе.

Ну и, в общем, граждане задавали друг другу всякие вопросы и давали на них ответы. Благодаря отечественным мастерам перевода, фраза "В СССР секса нет" прозвучала в контексте о порнографии, похабщине и разврате. То есть услышав вопрос про секс, советская тётенька хотела сказать, что порнографии и разврата в Советском Союзе нет. Ибо само слово sex - оно простолюдинам в СССР употреблялось в порнографическом контексте, как нечто инородное, аморальное, чего у нас нет. А вовсе не обозначало половые отношения. Понятно, переводчику про это знать не обязательно, ему виднее - что слова обозначают. Все эти "дискуссии", повторяю, сознательно управляются.

С сексом как таковым в СССР был полный порядок, чему свидетельством - прирост населения в 100 (сто) миллионов после войны. И это, я напомню, в условиях нечеловеческого тоталитарзма и жуткой диктатуры. В демократической же России, что характерно, при падении всех моральных норм и приличий, население сокращается на миллион человек каждый год - не помогает даже яростный расплод ваххабитов.

Естественно, фраза, выдранная из контекста, выглядит совершено иначе, нежели она же в контексте. Это примерно как с Жириновским, когда он отвечал на записки из зала.

В двух разных записках было два разных вопроса. В одной записке спрашивалось "Кто по национальности ваша мать?", а в другой "Кто по профессии ваш отец?" Вопрос номер один подразумевает интерес: уж не еврейка ли ваша мама и уж не еврей ли вы сам?! Как известно, данный вопрос остро волнует электорат. Второй вопрос очень даже обычный, ничего этакого в нём нет.

Прочитав вопросы из записок, Жириновский ответил на обе сразу: мать у меня русская, отец - юрист. С тех пор труженики пера этот его ответ таскают не меньше, чем известную фразу про секс, и словосочетание "сын юриста" используют постоянно.

Кстати, применительно к вопросу о национальности матери телеведущий Сванидзэ приволок в свою программу огромную, чуть ли не в человеческий рост, ксерокопию свидетельства о рождении Жириновского. В свидетельстве была зачёркнута "еврейская" фамилия, а сверху написано "Жириновский". Данный поступок исключительно наглядно характеризовал гражданина Сванидзэ уже в самом начале его политической карьеры. Своё свидетельство о рождении он, кстати, почему-то не показывал.

Многие, что характерно, не знают и не понимают, что практически все так называемые "еврейские фамилии" - Эйдельман, Розенбаум, Герштейн - они на самом деле немецкие.

Но это к слову.

Ещё вопрос:
ДИМ ЮРЬИЧ У МЕНЯ К ВАМ ВОПРОС. УДИВИТЕЛЬНО,ЧТО ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ ПОДЕЛИЛИСЬ СВОИМ МНЕНИЕМ О ТАК НАЗЫВАЕМОМ РУССКОМ РОКЕ. ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ВЫ ИЗ ПИТЕРА, А ЭТО КАК ГОВОРИТСЯ КОЛЫБЕЛЬ РУССКОГО РОКА. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ ОБ ЭТОМ.
Большинство развитых советских детей слушало исключительно западную музыку: Led Zeppelin, Deep Purple, Pink Floyd и всякое такое. Многие советские дети, кроме того, были музыкально образованы. Я, к примеру, до сих пор помню, что такое доминантсептаккорд и во что он разрешается. Наличие музыкальных знаний позволяет слушать лучше и понимать больше.

Не все знают, но легендарный Ленинградский рок-клуб был организован Комитетом государственной безопасности (КГБ) для организации детского досуга. Повторяю, кто не понял: организовал его КГБ, по заданию коммунистической партии. Собравшиеся туда подростки играли музыку собственного сочинения и пели свои собственные песни. С моей (и не только с моей) точки зрения - играли исключительно плохо и непрофессионально, пели - точно так же.

Безусловно, были неплохие вещи. Однако лично я на тот момент из подросткового возраста вышел и подростковые песни меня интересовать перестали. То есть некоторые слушать, безусловно, интересно. Но большинство ничего в душе не трогает. А вот в голове - наоборот, трогают. И радости от этого никакой.

Вот, Читать далее...

Один день стирала трусики и лифчик, другой - рубашку и чулки. Нынче очередь была за рубашкой. Потом она сполоснула ее и повесила на веревочке у мамы в комнате, над печкой. К утру должно высохнуть. Так вот можно жить в чистоте, даже не имея пары белья на смену. Так и жили.

Анна Митрофановна положила себе в тарелку кашу, развернула книгу и стала читать, одновременно черпая кашу и проглатывая ее без вкуса, без радости, а лишь как бы совершая неизбежный ритуал традиции. Этот ритуал гласил: прежде, чем ложиться спать, надо все-таки что-нибудь съесть

Материально он был обеспечен. А именно: он жил в комнате с отцом и матерью, и комната эта была с оплатой по жактовской норме, а не по спекулятивной цене. Отец и мать работали и зарабатывали достаточно. У Васи был настоящий костюм для торжественных случаев, а расхожие брюки и гимнастерка, хотя и были "подлатаны", служили верой и правдой. С обувью он справлялся. Книгами он был обеспечен. Еду всегда удавалось достать. Ему было двадцать два года. Такими благами располагали не все.

Это цитата сообщения kvetal Оригинальное сообщение

Во чё раскопал.
Помоему на viffka.com в прошлом году было.

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не
работать в России:

EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...
Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции
у молодых папаш :-)

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com
(Самое смешное что этот же сайт откликается на домен
РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить

EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов )
В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -
httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-разработчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой
странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

httр://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в
мире связано... урология... и т.п.

SRAKA.COM - Информационный портал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литераторов и художников - запор.
Hаверное - творческий

KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что
кака... но японцев не понять )

Это цитата сообщения Красный_Скорпион Оригинальное сообщение

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

не мое

Но сколько же их - других!

Учиться писать - это пожизненная задача каждого писателя. Но стоит ли писать тому, у кого это и вовсе не выходит.
Минутное обострение комплекса гениальности происходит все чаще. Постояное ощущение беременности мозга. Сажусь писать, оказывается, что беременность была ложной. Несмотря на то, что все признаки на лицо, дитя не рождается.
Нужно семя его нет. Есть почва, нет семени.
Некоторые люди, я знаю это точно, пишут книги по словарям. Они достают самые невообразимые исторические, мифологические словари, справочники и прочую дребедень. И имея минимально необходимое для того, чтобы вообще ывражать свою мысль, умение правильно складывать слова, пишут книги. Правда они говорят будто пишут их не для общественности, а для себя. Такого не бывает. Я знала людей, которые подкладывали мне свои дневники, якобы случайно, чтобы я их почитала. Но не о них. Любой текст должне быть прочитан. Любой автор претендует на то, что это будет хотя бы одному человеку интересно. Так вот такой способ написания книг по словарям кажется мне совсем уж некудышним оплодотворением. Какая то книга из пробирки получается. Это напоминает мне фантастический рассказ (кажется Бредбери) о том, что тьворчество как профессия была вытеснена машинма, пишущими тексты и сттихи. Да, кстати эта же тема о машинке пишущей стихи, была и у Ильфа и Петрова.

Я недавно забрела на один форум, где чувак предлагал учить писать стихи. Мне жалко все человечество, котрое переполнено такимим маразматиками. Он просил людей публиковать свои стихи, а этот будет их "раскладывать по полочкам".
Вот кусочек этого безобразия

"Послано Потомок Чингизхана 21 ноября 2004 22:41:
Учимся писать стихи.
Итак, в меру своего "профессионализма" я буду проводить "разбор полетов" любого, выложенного здесь, стихотворения.

"Как это будет происходить...?" - спросите Вы...

Я Вам покажу-объясню на примере одного из своих стихотворений.

***

Болят коленки от гороха,
Рассыпанного на полу,
Губы потрескались от вздохов,
Печальных.
Солнце во двору -

Итак, вроде бы в смысловом исполнении оно идеально и в профессиональном (размер, ритмика и т.д.), на первый взгляд, имеет не так уж и много огрехов, но...НО...!!!:

Первое четверостишие (обращайте внимание на выделенные фрагменты):

Болят коленки от гороха,
Рассыпанного на полу,
Губы потрескались от вздохов,
Печальных.
Солнце во двору -

а) Если судить по ритму, первых двух строк, слово "губы" должно читаться с ударением на "Ы", что есть нонсенс, а значит, это слово, сюда не подходит;

б) Словосочетание "во двору", вообще не из русского языка...должно быть - "во дворе" или "на дворе" или, максимум, "по двору".

Идем дальше:..."

Как же может заблуждаться любой человек насчет собственных умений.
Как страшно заблуждаться. Но кто оценит стОит или не стОит?

Один критерий, писать должны одержимые, немогущие не писать, когда они уже не думают, как написать лучше, когда они не думают что писать. Когда целая книга уже существует. И только надо прикаснутьс к клавиатуре.
Нельзя насильно выдумывать сюжетные линии, невозможно придумать что-то интересное, оно должно быть живым. Это должна быть другая реальность, а писатель должен быть медиумом, между видымым и невидимым.

выбирать приходилось всего?навсего между алкоголем и шизофренией... вы бы что выбрали

После того, как продавец ответит на Ваш вопрос: а сколько это стоит?, хорошо бы уточнять:
- Не понял, а без миньета?

гы

Беpем эту хуевину, засовываем в эту поеботину, получаем искомую говноебину,
в pезультате чего эта хpеновина с вpащением вздрючиться в пpедпологаемую
замкопоебовину.
Пpофессоp с кpуглыми от удивления глазами беpет зачетку, что-то в ней пишет и
отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коpидоp, откpывает зачетку а
там написано: "ЗАЕБИСЬ!"

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой