Кто, если не ОН?!!

Я пропустил уже достаточно много поводов «раскрасить» свой дневник – поездка в Сан-Тропе, визит в Графенвёр – самую большую тренировочную базу америкосов за пределами США, с возможностью подергать различную действующую технику за рычаги, ну и так, ещё пару гигабайт по мелочи - но тут прорвало!

Вчера ходил на Куценковского «Бога». Т.е. «Бог»-то был Шамировский, но все пришли однозначно на Гошу. Причем, что любопытно, падкая на культуру еврейская община в этот раз оказалась в меньшинстве. Их сюртуки и шевелюры явно проигрывали по численности джепмерам и бритым головам поклонников Лиса. Забавно, я вот познакомился с Куценко в «Маме не горюй», а «Антикиллера» и книжкой-то особо хорошей никогда не считал, а фильм и подавно. А тут на тебе, такое паломничество.

Гоша (то бишь Юра) тип, безусловно, на редкость харизматичный, но как-то публика через чур уж превознесла это. Недавно посмотрел «12» Михалкова, там немолодой клоун рассказывал о том, что с тех пор, как он набрал популярность, публика стабильно ржет на его выступлениях. И даже когда он, эксперимента ради, зачесал что-то ну совем не смешное – люди ржали, ведь они пришли именно за этим. Нечто похожее было и здесь. После «занавеса» услышал несколько идентичных разговоров по мобилам – «Да, Куценко. Ну ниче так. А спектакль слабенький. Тем кто смотрят Камеди Клаб он, наверное, понравился. Но ты же знаешь, меня эта фигня никогда не цепляла». Эх, как сказал со сцены Гоша, после минутной попытки изобразить по просьбе режиссера работу мысли - «Да ну в пизду!» От себя добавлю «Такую критику.» Спектакль офигенный, а с Куценко – вдвойне! Его надо смотреть раза 3 минимум, лучше всего – с диктофоном, чтобы учить наизусть абзацами. Замечательный стеб актеров над своим же бытом и собственной бесполезностью )

И какой я молодец, что взял свой старый армейский бинокль, 50-кратное увеличение создавало эффект первого ряда (хотя только визуальный – тем, кто сидел там по-настоящему, Гоша еще и ноги перецеловал ))

В общем – ТЕМА, рекомендую всем!

А одно своего знакомого стоматолога в следующий раз затащу туда силком)

"фоты"

Приходит тюбик от друзей из Питера, посмотри мол. Я, конечно, Волошину давно читаю и уважаю, но никгода не думал, что кто-то додумается ЭТО снимать!

Приходит тюбик от друзей из Питера, посмотри мол. Я, конечно, Волошину давно читаю и уважаю, но никгода не думал, что кто-то додумается ЭТО снимать!

У нас в офисе расходуется огромное количество бумаги. И только процентов 70 из нее по делу - остальное это черновики, неудавшиеся копии, ошибочно распечатанные документы и пр. Рационализаторский немецкий ум бросил недавно клич – "А давайте мы будем собирать всю нескомканную бумагу, отпечатанную только с одной стороны, и отдавать ее заморенным недостатком финансирования детским садам, где дети смогут изливать на оставшиеся чистыми стороны свои визуальные мироощущения!" Ну, не самое бредовое рацпредложение из в последнее время, сказано – сделано! Хай детишки на доверительной информации рисуют, всё лучше чем на стенах. Через 3 дня складывать в эту корзину данные кредитных карт и паспортов для мелких хакеров стало скучно, и у меня появилась новая забава. Теперь, на время балконно-кофейных пауз, я распечатываю свежие анекдоты (на русском) и после прочтения опускаю в соответствующую ёмкость, с надеждой на то, что какой-нибудь разбирающийся в кириллице пятилетка, избежит превращения в стандартного европейского зануду, а там, глядишь, и коллег на веселье подсадит. Хочется только очень верить что в таком случае концов не найдут, ибо вкус на анекдоты у меня своеобразный ))

НЕСИТЕ И ВЫ КУЛЬТУРУ В МАССЫ!

Если бы весь мир работал с такой самоотдачей как немцы, то я думаю коммунизм наступил бы уже лет 500 назад, задолго до его официального изобретения. Я сегодня, зная что привезут шкаф, взял на работе выходной, настроившись на ожидание до обеда и часа 3-4 сброки (т.е. наблюдения за ней). Что вы думаете, в 07:51 звонок от грузчиков - будем между 08:30 и 09:00. В 08:29 еще один звонок, теперь уже в дверь - грузчики с товаром на месте. В 09:43 за ними захлопнулась дверь, шкаф (совсем не маленький) стоит на своем месте, выверенный по уровню и заботливо оттертый от прилипшего пенопласта. Тевтонцам однозначный зачет по производительности труда! Шкафчик не дешев, но хорош - только что проверил его вместительность собой, забрался внутрь одной из его 4 секций (а во мне 188см) и схватил легкий приступ агорафобии ))

http://cargo.industriya.com/news_items/item_2304.htm

Впрочем, всей предстоящей неделе тоже..))

[564x234]


vs

[555x222]

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

..прошли не редкость бестолково - с утра в субботу "сфотографировался" на автобане. Ограничение 100, на спидометре было 165.. Обидно то, что за день до этого апдэйтил свой навигатор, и пожалел отдать ТомТому 30 евро за актуальный список всех европейских камер. Сэкономил, мля..

Смутные сомнения о том, что день не заладился, начали зарождаться уже тогда. Перерасти в уверенность им помог кёнигсвинтеровский дедок, 1942-го года рождения, который, не утруждая себя пользованием поворотником и зеркалами, взял и повернул в бок проезжающему мимо мне. Ппц.. Тем самым выходные были предопределены - мастерские, адвокат, консультанты. После работы та же программа, и боюсь что не только сегодня, ибо всем, даже грёбанным механикам, берущим бабос исключительно за то, чтобы сказать сколько мне будет стоить гипотетический ремонт, надо 2-3 дня для изливания своих мыслеупражнений на бумагу..

Обидно, что с 16 лет это будет моей первой официальной аварией. Мне вменяется "nicht vorausschauend fahren", хоть и с соблюдением всех остальных правил дорожного движения. А то, что человек повернул без поворотника и не посмотрев в зеркало - это ничего, с кем не бывает. То ли дело в моем акценте, то ли в знакомстве полицая и дедка (они из одной деревушки), но помимо желания выставить меня виноватым, в отчет об аварии "закралась" ошибка – на схеме Я врезаюсь ЕМУ в бок, а не ОН МНЕ, как это было в действительности (одного взгляда на правую сторону моего авто хватит для того, чтобы убедиться в этом). Самое веселое, что все повреждения моего автомобиля, согласно полицейскому отчету, находятся с ЛЕВОЙ стороны, что противоречит как действительности, так и нарисованной этими же Пинкертонами схеме. Посмотрим, что адвокат сможет сегодня из этого выжать..

Так что хваленые немецкие стражи порядка - такие же раздолбаи как и их СНГ-шные коллеги, точно так же могут и соврать и наплевать на объективность, если надо помочь знакомому, мент он и есть мент, несмотря на старательно рассказываемые повсюду байки о "правовом государстве БРД".

Вчера побывал не фестивале короткометражных фильмов в Бонне. Это, в большинстве своем, дипломные и курсовые работы студентов различных киноакадемий Европы. Не сказать, что снесен эмоциями, но чувство интересное – как будто прикоснулся к исскуству, которое официально пока таковым не считается. И ты сам, независимо от предварительно проделанной работы маркетологов и созданного благодаря им общественному мнению, если не предопределяющего, то, как минимум, значительно влияющего на обьективность твоего собственного, можешь решить что перед тобой – дилетантская попытка создать что-нибудь заумное, или по-настоящему сильная картина, после которой хочется пообещать себе никогда больше не тратить время впустую, а начать менять мир прямо сейчас..

Жаль, попускает быстро.

Замый забавный клип был про двух старушек в больнице, угадывающих мелодии друг у друга с мобильников.. Вроде бы тубик уже в сети, найду – подвешу в коммент.

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)

Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

особенно после последних веяний на работе. С легкой подачи одного из коллег, готового за свой счет кататься в обед в БК, среда у нас - Бёргердень )) Это такой, на 100% установленный день. А вообще до 3 раз в неделю доходило. Через какое-то время начинаешь верить Черскому..))

http://www.cherski.ru/post43137699

http://www.youtube.com/watch?v=Dii3mzMQ3SQ

Даже не понимая всего на 100%, по реакции публики догадываешься, что Павел Воля - жалкий дилетант, а Галыгина спасает единственно незнание этим кандидатом русского языка))

...экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри

Вчера побывал на выставке «Душа России», кусочек Третьяковской Галереи в центре Бонна. Надо отдать немцам должное – преподнести те несколько картин, которые приехали к ним в гости, они смогли мастерски. Освещение работ на порядок лучше, чем в самой Третьяковке, где, помнится, по несколько минут приходилось выбирать удачный угол, чтобы стекло и холст не отбрасывали блики, да и нет такого нагромождения полотн одного на другое, как в Москве. Зато есть нагромождение публики! О ней чуть позже. Общее впечатление: русская гениальность в красивых немецких рамках – на редкость гармоничное сочетание!  Не обошлось и без приятных сюрпризов – когда увидел неизвестно каким образом попавшие в заграничную командировку картины полюбившегося еще в детстве Верещагина, числом аж целых три – улыбнулся как старым знакомым.

Итак – публика:

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток..
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет подкатком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Похуй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебет:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа злоебаного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия – это когда пидорасы устраивают шествия..