Новые формы...

Мяааауу!...

За окном идёт дождь... За окном проходит лето.

Думаете, это Вы на меня так внимательно изучающе смотрите? Ошибаетесь - это я на Вас.

Я люблю читать - что здесь странного? Хорошая кошка - это вовсе не ценный мех и, дай бог, килограмм мяса. Это прежде всего душа и очень мудрые мысли.

Я почти непогрешима, почти божественна и, наверное, почти свободна. Жаль, что на земле не существует совершенства.

Королева самого холодного и самого сказочного времени года, полного загадок, волшебства, непредсказуемости и тайн.

Почему другим от меня всегда что-то надо? Разве я не могу быть ценной просто сама по себе?...

Жизнь - слишком тяжёлая штука...

В этом конверте находится моё счастье. Странно, почему я до сих пор не нашла никого, кому бы набралась смелости его вручить? Ведь быть счастливым в одиночку - это невозможно...

Красота, ностальгия и грусть - моё настоящее и единственное Я.

Красива, загадочна и задумчива - почему же я хочу такой быть?

Чистота и искренность - я мечтаю об этом.

Только сначала немного о его прежних формах...

Little sweat kis...

А вот это я настоящая...

Полнолуние и ночь - моя стихия.

Я вас очень люблю и внимательно слушаю.

А вы меня не обидите?

Кошка отмурлыкается всегда!

Красотка!

Снег... Мррряууу!

Материнское начало...

Little kitten

В погоне за бесконечность...

Сегодня не мой день.

В колонках играет - всё тоже :) поставлено на репит, так как - любимая песня Лисяка. А он сидит рядом :)

Чем больше я сижу в интернете, удаляюсь от школы и чем меньше читаю книг, тем более и более безграмотной я становлюсь. Кошмар и ужас! У меня такое ощущение, что недалёк тот день, когда и я смогу в слове "ещё" сделать сразу целых четыре ошибки...

В колонках играет - Dschinghis Khan - Olu-olu
Настроение сейчас - уставшее и утомлённое

Среди моих аватарок есть одна, которую я когда-то, когда создавала дневник, назвала "Материнское начало". А создавала я этот свой дневничок в октябре месяце 2005 года, в начале 3 курса.
Когда я залезла три-четыре недели назад сюда и стала оживлять своё творение, я очень удивилась увидев в числе прочих миенно этот аватар. Я даже просто не могла понять, с чего мне в голову пришло поместить сюда именно его.
Аватар - отражение нашей сущности, как мы сами её видим (в определённый момент времени). В моей нынешней сущност не было заложено ничего, чтобы откликалось на это изображение и подпись под ним - мою же собственную подпись.
А тогда в октябре со мной происходили очень интересные вещи - я открывала в себе это самое материнское начало. Я мечтала о семье и о детях, мысленно готовилась к тому, что когда-нибудь я стану матерью, потому что так или иначе это неизбежно произойдёт, и мне необходимо отнестись к этому уже сейчас очень серьёзно, принять на себя ответственность за того, кому я подарю жизнь и за себя саму.
Куда же это делось от меня сегодня?... Почему-то я этого сейчас не чувствую. И, наверное, это не слишком для меня хорошо...
Это могло бы значить, что тогда у меня был третий, коррекционный этап (и при этом последний шанс), когда можно было изменить и скорректировать свои гендерные и родительские установки, но я так этого и не сделала...

Пару дней назад я хотела опубликовать пост на эту тему, длинный, интересный (по крайней мере мне самой) и важный опять-таки для меня, но его безвозвратно зажевал компьютер, а восстанавливать - что толку? мне не хотелось.
Сегодня я немного подумала и написала об этом вновь. Но это уже совсем другие слова, ничуть не похожие на те. Хотя я всё равно надеюсь, что для меня они значимы ничуть не меньше...

В колонках играет - "перлы" классической музыки

Картина, достойная пера поэта и кисти художника...

Страстный поцелуй, руки прижимают к себе любимое горячее тело... редко это бывает. Тем более от чистого сердца, наполненное л-ю-б-о-в-ь-ю... НО(!!!) не хочу врать, в нынешнем положении вещей это бывает нечасто и достаточно нечасто для того, чтобы желание было целиком взаимным и наполненным всеми положительными друг к другу эмоциями. Хотя со мной... идеал любви телесной вряд ли может быть достижим в этом бренном мире. В том, что душевно болезенно для меня я всегда найду плохую сторону и испорчу настроение себе...и совсем не только себе.
Но сегодня это совсем не по сути дела :)
...любовный поцелуй. Отрывая губы, она неожиданно и совершенно не к месту шепчет ему на ухо: "Солнце, а ты уверен, что хочешь этим заняться?"
Он: "???.. Ну да, уверен".
Она:"Точно?"
Он:"Точно".
Она: (с радостной улыбкой и несдерживаемым идиотским смехом)"Тогда можно я отлучусь ненадолго? Совсем на чуть-чуть!"
Он: (недолго смотря ей в глаза)"Хрюшечка, а ты не обидишься, если я пойду клеить самоходку?"
Она: (привыкая и уже вполне поняв, что произошло, всё с тем же дурацким смешком и хихиканием)"Нет, не обижусь. Иди".
Он встаёт и уходит, а я остаюсь в постели и тупо и недолго смеюсь. Такой бред!...
Она: (минуту спустя после того, как он ушёл)"Я не в интернет хотела залезть!"

Незадолго до этого:
Я второй раз пообедала таблеткой цитрамона и делаю вид, что сплю. Входит Игорь.
- Давай сделаем сегодня хоть что-нибудь вместе?!
- А что?
- Поедем куда-нибудь, куда-нибудь сходим, в игру настольную поиграем... Любовью займёмся...
- А пойдём куда?
- В "Букву", в "Детский мир" зайдём, в другой книжный, если хочешь...
- А ты сам, кажется, в "Детский мир" хотел?
- Не важно, что я хотел, что ты хочешь?
- Ну... можно сходить в Букву, заодно потом зайти в Детский мир... Можно заняться любовью.
- Ну да, по твоей интонации...(изображает пренебрежительную и убитую интонацию)"Можно заняться любовью..."
- Я не так сказала, я сказала нормально. И потом я же выбрала "заняться любовью" из всего этого списка (с ощущением собственной "непогрешимой правоты" на лице и с улыбкой).
...А далее между этим моментом и "любовным поцелуем" следовали "ориентировка на местности" и минут десять обыкновенного простого счастья двух любящих людей, которые давно не целовали, не обнимали друг друга и просто не лежали в постели рядом...

Настроение сейчас - пухнячковое и болявое

Я немного поменяла дизайн... Ничего, пускай побудет пока так. Пока совсем от него противно не станет. Или ПОКА, наконец, не понравится... :)

Настроение сейчас - Жизнь, ты где-то потерялась?


Эпиграф:
Эх, жизнь...ты где-то потерялась?
Ушла, вернулась - не осталась?
Рукой махнула на прощанье,
Сказав зачем-то: "До свиданья".


Я не любил тебя, не бойся,
И ранить сердца не хочу.
Доверься лету, морю, солнцу...
Времени - лучшему врачу.
Доверься тем, кто тебе близок -
Отныне я не в их числе.
Я был жесток с тобой и низок...
Я каюсь, глядя вслед тебе.

Эту розу мне подарил Игорь 18 декабря 2005 года. Второй раз, когда он дарил мне цветы за весь срок наших отношений. Это не упрёк, но раньше я думала, что очень люблю цветы... [300x400]

Весело - мой дневник представляет из себя древность, но при этом всё равно целиком умещается на одной страничке :)

Настроение сейчас - плохенькое, но я постараюсь повернуть его ровно на 180 градусов

Не могу жить с родителями. Почему никто этого не понимает? Мол подростковый нигилизм во мне ещё говорит, да и вообще всем в этом смысле непросто... Ну да, непросто. Кому-то тяжелее, кому-то пороще. Но как МНЕ жить, если в присутствии отца у меня начинается апатия и депрессия, а в присутствии матери я чувствую себя неуютно, не на своём месте и очень много злюсь? А если они вдовоём рядом (что составляет 85% случаев), то мне просто практически начинает хотеться покончить с собой. Конечно, я не хочу умирать, совсем нет, просто я не знаю, как выйти из этой ситуации и меня обхватывает очень сильное отчаяние. Я хочу раствориться в воздухе, провалиться сквозь землю, исчезнуть и перенестись за много киллометров отсюда, только чтобы больше никогда не жить с ними и не видеть их рядом. И ещё одна немаловажная вещь - знать при этом, что они вдвоём тоже никогда не будут рядом.
Я мечтаю, чтобы они разошлись, чтобы наша чёртова семья, наконец, развалилась, и тогда я стану свободна. Мне не надо будет нести ответственность за мать, которая ненавидит отца, мне не надо будет бояться отца и всячискими способами игнорировать и избегать его, мне не надо будет вечно спрашивать разрешения, а главное - мне не надо будет всё время просто бояться, испытывать чувства вины и долженствования чего-то кому-то, мне не надо будет тратить две трети всех сил и жизненной энергии на внутреннее преодоление всего того, что набрасывается на меня, как только я оказываюсь с ними рядом. К тому же вся беда в том, что сколько бы я не старалась и не гробила в это сил, я не умею справляться с этими внутренними конфликтами, страхами и общирной палитрой эмоций и чувств, я не знаю, как мне преодолеть их.
Когда я нахожусь дома с родителями я в 80% случаев просто не могу ничего делать, вся, любая моя деятельность разрушается на корню, я не могу справиться с тем, что сидит у меня внутри и начинает занимать всё моё сознание и жизненное пространство в их присутствии. Мне крайне редко удаётся что-то сделать при них, обычно я просто ищу способы отвлечься и уйти в себя (что определённо не предраспологает к активной учёбе и активной жизненной позиции) - я могу чего-нибудь шить, смотреть телевизор, иногда читать журнал или книгу, делать какие-то записи, лазать в интернете (если компьютер в данный момент не нужен никому) - вот собственно и всё, на что я фактически способна, когда они рядом. Я пытаюсь убежать, спрятаться, скрыться от них, и практически совершенно перестаю себя в этом стремлении контролировать. Это же стремление постоянно мешает мне заняться или заниматься чем-нибудь серьёзным: ничего не хочется делать, всё валиться из рук, и я заранее уверена в неуспехе, в том, что у меня ничего не получится и в том, что я просто не смогу, ФИЗИЧЕСКИ не смогу.
Я не могу так жить, я не хочу так жить, ну что же, что мне делать???

Я надеюсь, что у меня хватит сил взять себя в руки, подготовиться к экзаменам, сдать их, а если не сдать, то успеть заработать к нужному сроку необходимое количество денег. Если я сделаю это, если смогу преодолеть себя, значит и всё остальное потихоньку начнёт налаживаться, значит я что-то смогу.

Куда ты шел?
Твои ступни в пыли.
Я без пяти минут – вода на теле.
Я в облаке парящем – журавли,
Которые вернуться захотели.

Я – осень, моросящая дождем,
Я – лето городское, в самом деле.
Давай все слезы в мире соберем,
Которые за время поседели,
Давай устроим так, как хорошо!

Чтоб взгляды наши к облакам летели.
Чтоб этой ночью ты ко мне пришел,
И мы с тобою болтали на постели.
Болтали, целовались до утра,
Не представляя жизни друг без друга.

Ты будешь вечно жить в моих стихах,
Как бесконечна бесконечность круга.

На меня напали тревожность и подозрительность, вследствии чего я от всех закрыла свой фотоальбом. Так... на всякий случай... мало ли неприятных типов в интернете шастает...
Короче, что-то мне просто в голову ударило.
Так что всех желающих туда заглянуть прошу оставлять заявки здесь, в комментах.

Можешь убить меня, я не жилец,
Я уже даже не существую –
Каждому отдан свой срок, и конец
Мой совсем близко. Он неминуем.
Жизнь коротка, ну и что же с того?
Смерть не зову я, она итак рядом,
Мне надоело бояться всего,
Жизнь – как раз то, что зовёте вы адом.
Нет прегрешений и нет правых дел,
Есть только сила в руках у безумцев;
Я не нашёл у людей, что хотел,
И вот однажды хочу не проснуться.

В прошлые выходные, когда я на один день ездила на дачу, я брала с собой фотик, так что улова оказалось более чем... :)
Хочу поделиться с дневничком. Основная масса вся в фотоальбоме, плюс я последней ещё поместила старую, но очень красивую фотку флоксика. Очень уж она мне нравится...
красивые фотки - прошу смотреть!

[400x300]

Пытаюсь обновить свой дневничок...
Полная фигня. Первый дизайн был самым хорошим. А сейчас только полный бред один хуже другого получается... :( Но я думаю оставить пока так, может мне этот вариант со сременем боьше понравиться, и я к нему попривыкну.
Так что надеюсь на лучшее.

А ещё надеюсь, что всё-таки начну здесь писать. Это было бы здорово.

В колонках играет - Лето - это маленькая жизнь...
Настроение сейчас - очень паршивое

Депрессия - это плохо, но что с ней делать совершенно непонятно...

Я ушел в апрель, я нашел повод.
Я замерз, укутываясь в твой холод.
И пошел на улицу встречать лето.
Лето - это маленькая жизнь...

Лето - это маленькая жизнь порознь,
Тихо подрастает на щеках поросль.
Дом плывет по лету, а меня нету.
Лето - это маленькая жизнь.

Я и не заметил, что конец мая,
Что давно повесилась метель злая.
Выпил с yчастковым ,смотpю - лето,
А лето - это маленькая жизнь

И хотя в окне твоем ночyет наша гpyсть
Я в мyсоpопpовод бpосил два своих ключа
И к тебе я точно этим летом не веpнyсь
Я хожy в кино и в Паpк кyльтypы по ночам.

А ты веpнyлась с моpя - я вчеpа видел
Словно пpошлой жизни посмотpел видик
Видик пpо pазлyкy, пpо твое лето
Лето - это маленькая жизнь

Жизнь, в котоpой не было ни дня фальши.
Вpяд ли кто-то точно знает - что дальше
Только yчастковый мне кивнет молча
Лето - это маленькая жизнь

Пускай всё катится к чёрту.

В колонках играет - Олег Митяев - "Лето - это маленькая жизнь"
Настроение сейчас - хуже некуда...

Вместо эпиграфа:
В голове у меня была картинка: не зная, как сказать "До свидания" (не "Прошай", а именно "До свидания"), пока Игорь моется в ванной, я открываю вордовский документи оставляю ему записку, маленькое письмо, где и написано, почему я ухожу, зачем, и многое другое... В колонках играет песня Олега Митяева "Лето - это маленькая жизнь", я её специально оставляю, я тоже хочу ей что-то сказать. Оставляю развёрнутый вордовский лист на компьютере, а потом одеваюсь и тихо прикрываю за собой дверь. Он выключает воду, выирается, выходит из ванной в пустую квартиру, где неожиданно не находит меня, а только эту запискуи музыку, играющую в колонках. И меня уже больше нет, и больше нет нас, по крайней мере на время.

Вот он - неконструктивный и абсолютно никому не нужныйспособ решения моей проблемы. Я это знаю, я это отлично, прекрасно знаю, я так не сделаю, но картинка была очень яркой.

Длинный получился эпиграф...

Мне плохо. Когда я селав метро, картинка уже исчезла, и я прекрасно понимала всю её невероятную абсурдность, глупость и боль. Меня даже хватило на то, чтобы осознать, что, по сути дела, это только моя проблема, а не проблема Игоря или даже нас. Это у меня внутри где-то сидит такая неприятная патологическая структура, которая постоянно ставит меняот кого-то в зависимость. Разве Игорь виноват, что хочет со мной проводить время, разве мне этого не надо? Разве сама я не почувствовала, что куда-то ушла моя тревога, когда я, оказавшись в его квартире, уже начала раздеваться? Разве не мне самой, в первую очередь, хотелось прийти сюда, хоть я и была уверена, что это совсем не обязательно делать? Мне кажется, ответ достаточно очевиден.
Я люблю Игоря, но я сама во многом не умею жить так, чтобы у меня это просто получалось. Получалось просто жить, строить рациональные планы, без кошмарных головных болей и внутренних катастроф осуществлять их, не думать при этом,будто я трёхлетний ребёнок, котрого поставили от кого-то в зависимость, не вести себя так, и не винить окружающих в том, что я сама заставляю их манипулировать, зло и беспощадно манипулировать мной. Разве кто-нибудь кроме меня виноват в том, что я не чувствую своей внутренней свободы, и патологически не ощущаю своих способностей и сил?
Зачем же тогда я спрашиваю, почему все мои планы так и не могут, не способны осуществиться? Ведь теперь уже вполне ясен ответ на этот вопрос.
Надо брать себя в руки, брать в руки и искать решение. Никто не найдёт его за меня, но никто кроме меня и не способен на это. Это очень важно.

У меня сейчасесть цели, и как бы не казалось это сложным, я должна прийти к ним,я просто не имею права не сделать этого. И вовсе не Игорь виноват в том, что сейчас и сегодня я сижу у него дома за компьютером, а не пишу, не читаю, не готовлюсь, не хожу в университет на занятия. Я сама так захотела, как бы не было это грустно. И никто кроме меня.
Надесь, что я всё-таки смогу это исправить.

В колонках играет - Массква - "Ну наконец-то"
Настроение сейчас - нормальное, чтобы не быть слишком плохим, и чтобы не казаться притворно замечательным

Ура! Ура! Ура! Я заглянула на свой ДАЙРИК (но так как сюда это милое наименование не освсем корректно применять) - ДНЕВНИЧОК :) Стоит отметить приятные перемены - поменялся набор смайликов, они стали гораздо более милыми и симпатичными
Собственно, почему меня так долго не было, и почему я всё-таки, наконец, зашла. У меня появились дела, и поэтому в интернете я стала появляться гораздо реже. При этом мне пришлось всё-таки выбирать, и я неизбежно отдала предпочтение Дайрикам (т.е. www.diary.ru), там ведь все мои друзья, ну и там я всё-таки завела дневник раньше... Конечно, тут тоже есть два человека, которых я как бы знаю, но только заочно. Короче, это трудно сравнивать.
А сегодня у моих любимых дневников полетел сервер... Вот я и пришла сюда с горя. Плохо ведь, совсем без дневника...

Надеюсь, стану заходить почаще. Всё-таки тоже свой дом, пристанище, родные байты информации в интернете

Дайрики ожили, поэтому зря я их хаяла.

Прошла дурацкий, но прикольный "психологический тест"
(здесь http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl)
и вот результат... Моя история.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Мария.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Бобби и он был просто ужасен! "Заебало!" - воскликнула я и потеряла ногу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал школа, подожженный проклятыми психологами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобъётся.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя куртка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Сейлормун!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало очень плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета любви и тепла и опять отбросила ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Я люблю эту жизнь.". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление эксгибиционизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Сергей Безруков. И к тому же он его дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Идите на хуй!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Бобби... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Мария.