Настроение сейчас - противоречивое

Когда я буквально час назад сматывалась из дома "куда подальше", мой папан традиционно меня спросил, во сколько я вернусь, а я традициооно ответила, что вечером. НО сегодня я оказалась чеснее - я сказала, что, если не прилипну у Игоря вечером к сериалу, то, может быть, хотя бы сегодня, наконец, приду пораньше. На что мой папан заметил, что ему одному дома возиться с бесконечным ремонтом скучно и хочется, чтобы живой человек был рядом.
И вот я вышла к лифту и задумалась... а хочется ли мне, чтобы кто-нибудь со мной был рядом?... Хочется или не хочется?... Вроде бы и хочется, конечно, но с другой стороны... а, может, и не хочется? Особенно, если это мои родители - совсем мне такого не хочется. Но тогда получается, что мне и вообще в целом мире никто не нужен, и что мечтаю я быть одна-одинёшенька на всём белом свете........ А мне ведь этого совсем не хочется.....

А вам хочется, чтобы рядом с вами кто-то был?

Настроение сейчас - отвратительное

Крайне жизнеутверждающий "опус"...

Владимир Высоцкий - "На кладбище"
Замечательное всё-таки радио - Русские песни! :)


Четверть века в трудах да в заботах я
Все бегу, тороплюсь да спешу,
А как выдастся время свободное
На погост погулять выхожу.

Там на кладбище так спокойненько
Ни врагов ни друзей не видать
Все культурненько, все пристойненько
Исключительная благодать.

Читать далее

В прошедшее воскресенье 9 числа мы с двумя моими школьными подругами Леной и Катей ходили гулять в Новодевечий парк. Сидели несколько часов болтали о всякой всячине :) Тем более, что видимся мы не чаще, чем раз в полгода... Хочется надеяться, что в августе нам вместе всё же удастся выбраться на пару дней к Катюшке на дачу - это было бы замечательно и сказачно. Ведь когда мы учились в школе, мы видели друг друга каждый день...

Небольшой фотоотчёт по этому поводу:
[299x400]

Настроение сейчас - слишком отягощённое

Действительно, странно...
Я понимаю, что время уже подходит к двенацати, что дома ещё катострафически много так и сделанных до сих пор дел, что я не хочу их делать и разрываюсь между тем, что я обязана и тем, что я всё это ненавижу... И на фоне всего этого я очень отчётливо для себя почему-то понимаю, что у меня есть ещё максимум час на всё, а потом я должна уходить и идти к тебе в гости.
Я оправдываю себя тем, что я сделаю всё вечером или завтра, но ни вечером, ни завтра я и не подумаю, наконец, начать делать всё это, потому что не хочу. Я прекрасно знаю, что от тебя я вернусь никак не раньше десяти, потому что меня ждут сериалы и потому что я так привыкла - привыкла уже очень давно.
Я опаздываю к тебе и начинаю паниковать и нервничать. Разрываясь между обязанностями по дому и нежеланием выполнять их, я боюсь, что ты обидишься, что это будет слишком подозрительно выглядеть, если я не с того, не с сего останусть дома... но, в конечном счёте, я просто хочу сбежать. Сбежать на весь день к тебе домой, чтобы смотреть телевизор и иногда лазать в интернет, чтобы ругаться с тобой и ужасаться твоему беспорядку в комнате и на кухне, чтобы найти хоть какой-то повод обвинить в своей отвратительной жизни не себя саму. Чтобы не решать проблем и не думать о них; чтобы ненавидеть родителей, но неизменно возвращаясь к ним, чувствовать себя виноватой за то, что я не делаю того, чего они от меня хотят; чтобы не взрослеть, чтобы мучаться от этого и без конца плакать; чтобы ругать наши с тобой отношения, вместо того, чтобы сделать хоть что-то для них; чтобы обвинять тебя или себя , вместо того, чтобы жить так, как мне хочется.

И я называю это любовью?..........
Очень паршиво.

Наши отношения похожи на мрак со вспышками и просветами. И вовсе не из-за нас, тебя или меня... Наверное, где-то в глубине души сейчас я не желаю отдавать этим отношениям и грамма себя и своих светлых качеств, я не хочу этого, потому что не чувтсую, что мне это нужно. Странно именно это ощущение я преобрела всего пару дней назад - дня два или три. И я даже знаю, что стало причиной и катализатором, но при этом совершенно не понимаю, почему происходит так. Как же мне объяснить это?...
Легко: "я не хочу иметь ничего общего с человеком, который меня всё время домогается, и которому нужно только удовлетворить свои телесные потребности за мой счёт" - вот, что сейчас у меня в голове вылезло. И я почти уверена - ЭТО моё объяснение... Но откуда же оно такое кошмарное берётся???
Я просто выпадаю в осадок....... Ну в какой, скажите мне, клеточке моего подсознания лежит вечная и непримиримая ненависть ко всему сексуальному в человеке???????.................. Я не понимаю этого. Но ужасно боюсь.

Вчера ночью мне приснился сон, и - такое бывает порой - я его запомнила, возможно, даже очень неплохо. Началось всё с прохождения в реальности какой-то компьтерной игрушки, а закончилось массой переживаний совершенно иного рода.
Мне снились вполне реальные люди, только их имён я называть здесь не буду.
Так вот начало сна было весёлым. Картина: я с напарником просыпаюсь рано утром в психиатрической больнице строгого режима, из которой нам с ним необходимо выбраться любой ценой. Ну что делать? Мы берём автоматы и начинаем долгий путь к выходу из здания. Условия таковы, что нужно не попадаться санитарам и охранникам, так как они либо водворят тебя обратно в палату (больше похожую на карцер), либо при оказании тобой чрезмерного сопротивления просто убъют.
Мы крадёмся по коридорам, и - о, чудо! - утро настолько раннее, что почти никто ещё не проснулся, так что нам достаточно просто - хоть и не без надежды на удачу - удаётся прокрадываться мимо всех малоприятных личностей, обитающих в этой психушке. Двадцать минут стресса и адреналина в крови, и мы, выбежав из ворот, оказываемся на улице.

Дальше события начинают развиваться иначе. У ворот стоят двое солдат-срочников и без энтузиазма складывают что-то в тачку. День на улице солнечный приветливый, солдатам жарко. Но мы проходим мимо них, и устремляемся вверх по улице. Дальнейшие события смутно стираются из моей памяти, и всё, что я могу вспомнить дальше, так это то, что в какой-то момент мой изначальный напарник превращается в одного из тех солдатов, с которым мы теперь идём по улице, временами ныкаясь, чтобы его не засёк патруль.

В конечном счёте мой попутчик перевоплощается в третьего персонажа(назовём его для простоты "Друг" что ли...), который уже одет в штатское, и с которым мы, ни от кого не прячась, просто прогуливаемя по-прежнему по улице вверх. При этом где-то в моём сознании лежит неоспаримое знание о том, что солдат и человек находящийся сейчас со мной рядом - по сути одно и то же лицо.

Ещё когда Друг был солдатом между нами зародилась нить какой-то лёгкой симпатии и влечения друг к другу. А теперь мы идём с ним (Другом) по улице, прогуливаясь и держась за руки. Странные чувства меня переполняют: смесь неудержимой нежности, пьянящего восторга и смешанной радости. Между нами явно что-то есть, но он слишком неуверен, чтобы сказать об этом, а я слишком хочу это услышать, чтобы не сделать первый шаг.
Мы останавливаемся на перекрёстке - совсем близко друг к другу, глаза в глаза. Не знаю, мы как-то понимаем это почти без слов - наши взаимные чувства, влечение, с которым нельзя, просто невозможно было бы бороться. А потом происходит то, от чего, наверное, больше всего в жизни теряешь голову - много-много лёгких частых прикосновений губ... и непонятно откуда взявшееся кружение вдвоём над землёй... Я не знаю, как словами предать эти эмоции: зарождение в тебе рядом с другим человеком чего-то очень большого и светлого. И огромная, безграничная нежность и тепло в душе по отношению к нему.

Вот с такими чувствами я и проснулась, помня каждое мгновение их зарождения до мелочей. Единственная проблема в том, что человек, с которым у нас во сне так всё сложилось, и к кому я там испытывала всё это, был вполне реален, только здесь ничего такого меня с ним никогда не связывало и не связывает. А находясь под впечатлением я почти весь день не могла избавиться от переноса тех своих эмоций и чувств на него реального - не так сильно, но оставалась та же нежность.
Сейчас это прошло, и хорошо. И слава богу. А то бы это было уже слишком неадекватно как-то :)

Ещё вчера утром я хотела назвать эту запись "Целуют всегда не тех". Со мной, наверное, месяц назад приключился ещё один сон с каким-то сказочно пьянящим поцелуем - поцелуем с другим человеком на глазах у того, кого я люблю.
К чему всё это?
Первый поцелуй, когда всё только начинает появляться на свет - это необыкновенное незабываемое чувство. И я рада, что два эти сна подарили мне его, потому что это было очень приятно. Незабываемо приятно.

Вот только в жизни я почему-то не хочу, чтобы меня целовали, и не даю делать это тому, кто имеет на это право. Почему всё так?

Настроение сейчас - так, простите, ржу, что начинаю чувствовать себя лошадью... =)

Общаться с моей мамой, как выяснилось веселее всего по смс. В понедельник она уехала на дачу к своей подруге...

Маман: Как у тебя дела?
Я: Хорошо. А у тебя?
Маман: Отдыхаю как овощ.

Учитывая, что первые две смс датированы вчерашним вечером, а последняя пришла мне только что... это было весело. Я угорала минут десять.

Хорошего отдыха, мамочка! :)

В колонках играет - Радио "Русские песни"

Тимур Шаов - Транзитный поезд через Украину

Наш плацкартный вагончик полон граждан унылых
Пахнет рыбой, носками, табаком, грязным полом.
Проводник неопрятный с покосившимся рылом
Продает жидкий чай по цене "пепси-колы".

У него жизнь плохая, у него язва ноет,
И жена изменяет, и пусто в карманах.
Он весь мир ненавидит, и вагон он не моет,
И сортир закрывает, и плюет нам в стаканы.

Читать далее

Маленький тестик. Он абсолютно ни о чём не говорит, но мне очень интересно проверить - а вдруг это не так?
Поэтому, дорогие мои Постоянные Читатели...
...выберите, пожалуйста, из приведённых ниже двуститший одно, которое Вам ближе всего по духу.

Читать далее

Отвечать надо стараться быстро и особо долго не думая, потому что чем дольше Вы будете думать, тем больше от всего этого будете находить в себе, и тем сложнее Вам будет сделать выбор...

Я открыла для себя радио - Русские песни - 98,8 FM. Песни там крутят старые, зачастую малоизвестные, или наоборот. Но главное - таких песен ты больше нигде не услышишь... Поищите, я советую. Вдруг и Вам оно понравится...

В колонках играет - Любви моей ты боялся зря...

Баллада о гвозде

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой
Или просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.
Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Читать далее

В колонках играет - Paul Weller - Wishing on a star

Что изменилось за эти два с половиной года? Что такого было во мне той?... чего нет сейчас.

[400x300]

В колонках играет - "I'm wishing on a star..."
Настроение сейчас - грустно

Кто я такая? Зачем я живу?
Кому я нужна? Для чего я полезна?
Мой глупый мир давно треснул по шву,
И подо мной открывается бездна.

Я не нужна ни себе, ни другим.
Пусть врут в глаза - я умею не хуже...
Кто в этой жизни был мною любим?
"Я не нужна?" - Мне никто здесь не нужен.

Я лишь тень на паркете,
Чья-то глупая тень.
Я мираж на рассвете,
Что растает как день.

Я в воде отраженье
На ничтожнейший миг,
Я в пустыне виденье,
Я засохший тростник.

Читать далее

Древнее... И 4 четверостишье меня убивает. Но вот всё остальное... вспоминаю, когда мне грустно и плохо. Когда мне одиноко.
Одна девушка говорила, что это гениально. Можно ли мне верить ей?..

В колонках играет - "Я какашка" не помогает. Просто это не тот случай...
Настроение сейчас - грустное и паршивое

Паршиво, противно и грустно..........
Я чувствую себя всего лишь плохо и никак.
Тупо себя спрашиваю, зачем мне всё это далось... Зачем мне эта семья? Зачем мне этот дом? Зачем мне эта жизнь? Зачем мне любимый человек? Зачем мне я сама нужна? Какого чёрта я вообще существую.
Мне противно от себя самой и противно от того, что со мной происходит. Каким таким образом получается? Получается, что я чувствую себя так... не знаю я.
__________________________________________________

Я шла от Игорева дома до метро. И пела песню, просто придумывая её на ходу. Мелодия была красивой, похожей одновременно на многое, и не похожей ни на что. Слова иногда попадали не в рифму или не попадали в ритм и такт, но всё равно было красиво... даже очень. Некоторые куплеты повтором начинались со слов: "В доме моём..." Песня была не о любви, а об одиноком человеке-отшельнике. Но получилась и о любви тоже. И когда я уже вошла в метро, то совершенно неожиданно родился конец: "И неустанно он приносил на могилу ей цветы". Это было очень неожиданно для меня самой, но сделало песню глубокой, интерсной и неоднозначной.
Я думала, что всё, но потом шла от метро и пела снова. Это было красиво, задумчиво, пронзительно... Мда, со мной такое изредка случается - я просто иду и пою. А потом жалею, что где-нибудь в сумке не лежит включённое записывающее устройство. Но с другой стороны - это приходящее. А приходящий момент нельзя уцепить за хвост и утянуть в вечность...

Настроение сейчас - sad.......

Кому ты нужен в этом городе?
Кому ты нужен в этом мире?
Застывает сердце и руки на холоде
В твоей чужой пустой квартире.

Зачем ты рвёшься к этой осени?
Зачем ты ищешь его любви до сих пор?
Тебя давно уже растоптали и бросили
На мёртвый жёлто-красный её ковёр.

Читать далее

Кстати, ссылочка на одну тоже довольно старинную фотографию. Всего лишь прошлая осень, но ведь с тех пор немало воды утекло...
желающие могут взглянуть

Давайте восклицать
Друг другом восхищаться
Высокопарных слов
Не стоит опасаться

Читать далее

Иногда мне хочется написать о людях, которых я знаю - хорошо, или же совсем не очень. Они все так или иначе играли какую-то роль в моей жизни, и всегда оставляли в памяти след. Так уж я устроена - люди в моей памяти порядком наследили :) Иногда просто так, ни с чего вдруг, из памяти, по ассоциациям мне хочется делать им посвящения.
Я бы хотела написать небольшой рассказ, но пока это только фото.

[244x400]

Боюсь поменять старые авы на новые. Я всегда боюсь в своей жизни перемен, особенно если не чувствую, что на все 200% к ним готова...

Настроение сейчас - не особо счастливое и весёлое

Я иду, иду, иду теперь сама по себе -
И не враг тебе, и не друг тебе.
Душа порезалась об острые края,
Остался шрам - я больше не твоя.

Я иду, иду , иду теперь сама по себе -
И не враг тебе, и не друг тебе.
Любовь моя потерялась -
Ушла, не вернулась, а я осталась...

Странно - всего лишь попсовая песня. И дело совсем не в том, что мне есть, кому её спеть - некому. Просто я отчего-то нередко чувствую себя такой - одинокой. Просто однажды почему-то разочаровавшейся в тех, кого я хотела любить по-настоящему. Кто назывался для меня близкими людьми... на кого я надеялась...