Люблю праздник Всех Влюблённых... И очень хочется, чтобы в этот день было побольше любви и радости!

[показать]
Получи свой Валентинр

Сегодня хороший день! Я опоздала на работу всего на 15 минут и практически весь день реально РАБОТАЛА! Круто. Кажется последние пару недель я слишком много и часто страдала фигнёй. А уже не меньше месяца точно я стала каждый день опаздывать не меньше чем на полчаса...

Проблема с Новым Годом... не могу придумать, где его встречать. Либо с Олей и её друзьями (которых в этот раз окажется на празднике не так много, как на её ДР на позапрошлых выходных), либо с Машей у неё дома втроём (я, Игорь, Маша), либо, видимо, с родителями Игоря. Понятно, что во всех трёх случаях новый год я буду встречать вместе с моим любимым, вот только как всё это реально выйдет, я абсолютно сейчас не знаю... У меня нет никаких гарантий. А что хочется ему? В отличие от меня, он Олиных друзей вообще ни разу в жизни не видел и не проникся к ним симпатией, как я. Что же в итоге получится?
Плюс есть ещё одна проблема: мне понравился один молодой человек среди Олиных друзей. Бред, конечно. Понравился парень на вечеринке - это одно, а любимый человек, с которым общаешься уже три года - совсем другое. Но, зная себя, побаиваюсь, что мне будет неловко.
Неловко, потому что мне стыдно Игорю об этом сказать. Хороша любимая девушка - "Ой, ты знаешь, а я в выходные такого мальчика встретила, он мне так понравился, так понравился!" *произносится писклявым детским голосочком с подпрыгиваниями и повизгиваниями в стиле "гламурное дитя женского пола"* Я, конечно же, сильно всё утрирую, высмеять как-то это пытаюсь, но дело-то совсем в другом. Неудобно мне любимого человека в положение "ревнивого Отелло" ставить. То же мне, вертихвостка-обольстительница выискалась...((( глупо очень всё как-то. Ну понравился мне Женя, ну и что? Что я теперь буду на свидания с ним ходить и в постель его затаскивать, что ли? Нет, конечно же. Бред всё это. Только глупо как-то очень получается, и веду я себя по-свински - скрываю свои эмоции и чувства и выдаю их в неприглядном свете.
Хороший невротический механизм взаимодействия с окружающим миром.

*Я обещала себе сегодня не заниматься тупняком, невротичным самокопанием и всякой прочей похожей фигнёй, так что за сим спешу перед самой собой откланяться...*

В конце сентября я, наконец-то, нашла себе работу - лаборанта в деканате факультета психологического консультирования на Сретенке. Не самая интересная и далеко не высокооплачиваемая работа, но мне она подходит. По карйней мере, на определённый срок... Наверное, я очень надеюсь завоевать хорошее к себе расположение, чтобы по крайней мере определённые предпосылки и реальный шанс вернуться на бюджетное отделение 3 курса у меня были.
Устала я как-то от неизвестности, мне хочется, чтобы уже стало всё достаточно ясно и просто. Не надо было бы думать о громадной куче денег на обучение и о подготовке к поступлению на первый курс. Я не хочу ни того, ни другого.
И пока я работаю. И это пока затянется довольно на продолжительный срок...
Но это всё куда лучше, чем сидеть и умирать под грузом внушённой самой себе беспомощности, которая просто сводит с ума... и очень давит на психику.

В колонках играет - Blackmore's Night - Wish you were here
Настроение сейчас - тоскливое

Поганое и тоскливое ощущение у меня в груди... как будто я человека потеряла. И очень-очень хочется закрыться и послать всех, кто попробует ко мне подойти так далеко и надолго, чтобы они даже дорогу забыли, ведущую ко мне.
Что же это? Обида? Ревность? Злость? Злость - всегда защитная реакция. Она неизбежно скрывает под собой что-то другое.
В данном случае, я потеряла Олю. Глупо так говорить, нельзя же сказать, что она у меня была. Да, мы дружили, но вряд ли эту дружбу можно было назвать особо близкой. Нельзя же в самом деле близко дружить, если видишься и разговариваешь с человеком раз в полгода. Очень и очень многое от тебя просто ускользает...
В общем, мне трудно сказать, почему, но я чувствую себя очень паршиво.
Оля стала совсем другой. Этой нынешней Оли я уже совсем не знаю, и если бы я хотела познакомиться, то сделать бы мне это надо было заново.
В её поведении вроде бы мало, что поменялось. Но вот у неё внутри, у неё в душе и сердце. С некоторых пор там всё стало иначе. Я, в общем-то, довольно плохо знала и о том, что там было раньше, но мне казалось, что я понимаю это. А теперь всё не так.

Странное это ощущение, то которое сейчас почему-то злит меня и вызывает смутное желание заплакать, а от этого злит ещё больше.

Сделаю-ка я этот дневник личным...
благо и нет тут почти никого, так что вполне себе подходит.

Океан не помнил обид. Подобно небу он верил в свободу, подобно небу - не терпел преград. Я стоял на мокром песке, волны лизали ноги, и так легко было поверить, что чужая звезда в небе - мое Солнце, а соленая вода - древняя колыбель человечества.
Вот только линия берега - слишком ровная. Прямая как горизонт, и такая же фальшивая. Если пойти вдоль берега, то ничего не изменится - по правую руку потянутся низкие, словно подстриженные, рощицы, по левую - будет шипеть прибой. Лишь песок под ногами изменит цвет, из желтого станет белым, из белого - розовым, из розового - черным, и - обратно. Полоска пляжа неощутимо для глаз повернет вправо, ее покроет снег, потом снова потянется песок, и когда-нибудь, очень нескоро, я вернусь к этой же точке, где волны все так же будут ласкать берег...
Один человек - уже слишком много, чтобы изменить мир.
Я сделал шаг, и вода с шипением заполнила мои следы.
Мир - уже слишком мал, чтобы оставить его в покое.
Да и нет для живых безмятежности.
Только морю и небу знаком покой.
Я поднял правую руку, посмотрел на нее - и пальцы стали удлиняться.
Я лепил их взглядом, превращая человеческую плоть в острые изогнутые когти.
Впрочем, есть ли у меня еще право называть себя человеком?

Всего в Санкт-Петербурге мы с Игорем провели восемь дней. Поэтому предоставляю поденный фотоотчёт.

день первый
день второй
день третий
день четвёртый
В день пятый мы сидели дома и толком никуда не выходили... Фоток, запечатлевших это чудное время "опухнявчика" и лени не осталось...
день шестой
день седьмой
день восьмой

Кому не жалко времени и траффика - наслаждайтесь :)

Вчера ночью у меня под боком родилось двоё котят
А сегодня им уже чуть больше, чем один день.
[показать]
Чёрненький мальчик и серо-поласатая девочка

А это ещё несколько дней назад моя очень беременная любимая кошка Ночка, которая две ночи подряд не давала мне спать. Хоть на фотографии это и не очень видно, но растолстела она раза в три =)))
[показать]

Так что поздравьте меня!
И, кстати, никому не нужен котёнок? По желанию, могу дать рекомендации...
А то очень уж мне не хочется нести их месяца через полтора на птичий рынок или продавать в переходе с рук... Жалко. Хочется отдать их не первому встречному, а хорошему человеку, и чтобы не надо было их по холоду мучать на руках, стоя в переходе...

Единственная фотка из Питера, на которой мы с Игорем вместе.
А всего мы нащёлкали 699 фотографий... Хотя, конечно, небольшую часть можно просто сразу удалить, но у меня как-то руки не доходят ими заняться, да и не хочется особо удалять что-то. Другой вопрос, что если я всё это великолепие хочу развесить где-нибудь в интернете, то надо выбрать самое основное - но заниматься и этим мне тоже как-то лениво...
Даже пост про Питер писать лень...
И в дневнике хронику событий и впечатления от поездки...
Хотя она мне очень-очень понравилась!
Короче, я страшная лентяйка... Поэтому и будет тут пока висеть одно несчастное фото. Но зато единственное и неповторимое - где мы вместе. А это даётся не так-то легко...
[640x478]
Петергоф, фонтан "Пирамида", 30 августа 2006 года

11 числа утренним поездом, идущему по белорусскому направлению, я вернулась вместе с моим любимым человеком из славного города Смоленска, куда мы вдвоём ездили на свадьбу его младшего двоюродного брата.
Там было хорошо...

Порадовало то, что всего за десять дней полного отсутствия доступа к интернету в дневниках моих (правда не в этом, в первую очередь, а в другом дневе) накопилось много всего интересного. Ну разве ни приятно - приехал, а тебе: 35 дискуссий, 3 комментария в одном, 2 комментария в другом, 3 письма, ещё 2 письма, новые записи у друзей и, вообще, жизнь бъёт ключом! Как-то не замечаешь этого, когда лазаешь в интернет раза три-четыре за день.

Но это не всё, потому что есть ещё одна радость - числа 18 я скорее всего снова уеду. На этот раз вместе с Игорем в Питер в гости к новобрачным, куда они перехали не так давно.
Это большая радость и, надеюсь, что она, как говориться, "выгорит" :)

Есть ли жизнь после секса?

Настроение сейчас - отягощённое

Мне нужна помощь. Мне нужна помощь близкого человека. Я знаю, что её никогда не будет... Но она мне сейчас так нужна. Очень нужна. Просто нужна...нужна и всё тут.
Почему мы люди все так отягощены чем-то? Мы не способны помочь ни себе, ни другим. Мы не способны даже поддержать в сложной ситуации. Мы смотрим, как бараны, другому в глаза и начинаем делать ему хуже, хуже и хуже. Мы глухи, слепы и немощны. Господи, за что Ты создал нас такими убогими уродцами напоказ всем?........ За что мы расплачиваемся, не осознавая, не признавая и не чувствуя? За что мы проваливаемся в безду и летим сквозь бесконечную пропасть на громадные каменные шипы? За что мы начинаем страдать, ещё не родившись? За что Ты наказываешь нас?
За что Ты создал меня? Зачем обрёк Ты меня на страдания?................. Я всё равно не выдержу их...... зачем?

Настроение сейчас - ...заснуть...

Кто-нибудь знает, что такое невроз и невротические состояния?
Я, кажется, начинаю понимать и узнавать что это такое... очень хорошо понимать.

Результат кусочной методики "Метаморфозы". Понимаю, что она для детей и что всё это бред... Но, с другой стороны, и не бред вовсе - помогает познать. Себя. Если это, конечно, можно так назвать.
Читать далее

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть.
Я ищу свободы и покоя -
Я б хотел забыться и заснуть...
Я б хотел забыться и заснуть.
(с) М. Ю. Лермонтов

В колонках играет - Blackmore's Night - Where are we going from here
Настроение сейчас - грусть - осень...

Друзей теряют только раз...

Стихи Геннадия Шпаликова
Музыка Сергея Никитина

Друзей теряют только раз,
И, след теряя, не находят,
А человек гостит у вас,
Прощается и в ночь уходит.
А если он уходит днем,
Он все равно от вас уходит.
Давай сейчас его вернем,
Пока он площадь переходит.

Читать далее

Сегодня мне приснилось, что у моей школьной подруги Кати в жизни произошли резкие перемены. Она забеременила от своего любимого, но они расстались. А у Кати всё равно родился ребёнок, о котором он ничего не знал. При этом Катюха почему-то учится вместе со мной в МГППУ... И вот роды прошли, я звоню ей на следующий день, думая про себя, что мол она должна знать, как обращаться с младенцами, она же вместе со мной просиживала на всех лекциях Сорокова по Педагогике (хотя ей это, кажется, было совсем не интересно), но ей все равно может понадобиться моя помощь. Весело. 8 утра на часах, к телефону подошла её бабушка, а я сначала этого не поняла и давай всё выкладывать. Потом поняла свою ошибку, попросила Катю. Катюха подошла, сонная, немного раздражённая (я разбудила её и вытащила из постели). Мне стыдно, я понимаю, что она могла не спать всю ночь из-за малыша... но ведь я уже позвонила. Расспрашиваю её, что, как... Эх, Катюха совсем не подходит на роль матери (по крайней мери Катя из моего сна), я это прекрасно понимаю, и мне почему-то ужасно хочется принять участие в её новой жизни... Всю беременность она не знала, что ей делать, не проявляла ни капли интереса к своему будущему малышу, она очень боялась и совсем не была готова... а сейчас после родов в ней, видимо, проснулся материнский инстинкт, она немного агрессивна и всячески охраняет своего ребёнка от посторонних...
Мы с ней разговариваем минут пять, а потом она вдруг говорит:"Манька, я и не знала, что с тобой так интересно дружить. Спасибо тебе".
Я была очень поражена и очень рада... И после этого проснулась.

Сон был не только об этом, там много чего было, но что именно я уже, увы, не помню. Помню Катю на последних месяцах, помню, мы с моими одногруппниками куда-то бегали... Но запомнился мне хорошо только самый конец сна.

Может, мне рубрику новую сделать? Что-то вроде "Мои ночные кошмары" :)

В колонках играет - Ундервуд - Гагарин
Настроение сейчас - осень.... не хочу.

Холодно, капает дождь, пахнет осенью...
Также как первого и второго июля.
Я помню, первого числа, когда я шла от дома к метро, мне казалось, что вокруг меня лето - такое вот холодное с дождём, но всё равно лето. Я знаю такое лето, оно бывало в моей жизни. Оно не жаркое, но всё равно лето. А когда я вышла из метро на Беляево, то совершенно отчётливо поняла, что ошиблась. Это не лето, потому что пахнет осенью... Буря ассоциаций, воспоминаний, картин - я так отчётливо и хорошо знаю этот запах - вокруг меня сентябрьский дождь и холод...
Шелепиха, троллейбус, иду в одиночестве среди желтеющих и опадающих листьев... Пары, вид из аудиторного окна, холодно... Сумка, а в ней лекционные тетрадки. Столовая и почти весь день в коридорах ВУЗа... Такая яркая картина.

Очень грустно, очень холодно. НЕ ХОЧУ ОСЕНЬ! Не хочу холод! Не хочу пасмурные серые дни и длинные одинокие вечера! НЕ хочу!
Верните мне моё лето...

В колонках играет - шум дождя влетает в моё открытое окно

Засыпать под шум дождя... Наверное, это почти как в сказке.

Правда если ты засыпаешь в двухэтажном деревянном доме под крышей на втором этаже, сказка становится чутоку ближе. Ближе, чем дуэт с шумом процессора.
А с другой стороны... в городе сказка так от тебя далеко, что малейший её шёпот слышен как обычный разговор...

Мой папхен, оказывается, лазал по моим он-лайн дневникам. Я нашла случайно в папке на рабочем столе, как оказалось, принадлежащей ему, скачанные оттуда фотографии. Правильно я всё-таки стала пару недель назад (а то и больше уже порядком) везде и всегда выходить из-под своего имени, когда "покидаю" интернет. Только вот одна фотка какая-то подозрительно свежая... Может, он попросил моего брата вычислить мои логин и пароль, но как?... Свинство это с его стороны, и иначе никак не назывется...
_________________________________________

В прошлое воскресенье, словно гром среди ясного неба, на меня обрушилась страшная новость. Как оказалось на двадцатом году жизни, у меня в наличии имеются две мамы, а вовсе не одна, как я наивно полагала все эти годы. И, наверное, никогда бы я об этом не узнала, если бы не долго и поразительно устойчиво ведущие к этому обстоятельства. Невообразимо много обстоятельств :)
Но ничуть не менее страшная вещь заключается в том, что уже два с половиной года в моей жизни присутствует инцест! Правда второй его участник утверждает, что последнее (и стоит заметить, что, наверное, достаточно долгое) время он (то есть инцест) уже почти и не присутствует...
А все эти грандиозные и шокирующие выводы я смогла сделать всего лишь из одной фразы Татьяны Леонидовны Куликовой, мамы моего любимого человека. Фраза же эта звучала: "Ну, наконец-то, у меня появилась дочка!" :) :) :) =)))))))))
Прошу заметить, что кроме брата у Игоря больше никого нет, а фраза была почему-то странным образом обращена ко мне... Собственно сама Татьяна Леонидовна сказала это, видимо, основываясь на том, что спустя два с половиной года нашего с ней общения, ей, наконец-то, есть с кем посоветоваться, что из одежды брать с собой в поездку, и насколько хорошо на ней сидит тот или иной туалет :) Что же, наверное, все мамы одинаковые. Иногда мне кажется, что моя мама считает меня дочкой на том же самом основании :))))) Только вот меня почему-то никто не спросил, хочу я давать им эти советы или нет...
Две мамы - это слишком. Может быть, вы поможете мне найти политическое убежище???

Не обижайся, пожалуйста, Игорь. Я не хотела кого-либо обидеть или оскорбить. Но мне временами бывает так тяжело пережить это...

Перечитываю "...Муми-тролля..." Туве Янссон...

Вошебная зима...