Бля! Давненько не было такой веселой ночки…От боли хотелось лезть на стенку…Хорошо, что хоть дома обезболивающие нашлись(еще бы, после сломанной челюсти)!!! Весь дом поставила на уши…С утра пришлось-таки чапать в стоматологию…Ха! Истерику им там закатила…Ибо нех! Плачу деньги – пусть терпят! Зато отмазка нормальная в универ не идти, чем я с радостью и воспользовалась!!! Прикинулась «самым больным человеком в мире» и…Халява, мля)…
Макс что-то не звонит…Обиделся)))Ну и хрен с ним…Хотя на кваритрнике я его достала…А! Сам же позвонит…Гыг!

В колонках играет - тишина-ето тоже музыка
Настроение сейчас - все впадлу!

угумс....

[540x190]

Ната дала букву "С"....я ей написала...правда в аське, но не суть! пишите в комменты и получайте буквы!....)на полученную букву нужно написать 5 слов, можете написать почему именно они пришли к вам в голову! жду!

В колонках играет - "Джуманджи"
Настроение сейчас - сонное

Кирилл…Новое увлечение…Не знаю, что будет..! И будет ли вообще)

Итак…Шоппинг-великая вещь для девушки…Накупила вещей-и настроение поднялось немного, даже несмотря на то, что он приехал…Не смог он там, плохо ему, «вдали от мирских деяний и соблазнов»…Хех…Я поняла кое что! Я все равно не могу его изменить, тогда какой смысл мне самой ломать свою жизнь потому, что я не могу забыть о нем и поетому мне противно вообще с кем-либо общаться…Сегодня, чисто теоретически, у меня свидание…Сегодня выясню, пойду я на него или нет…Все меня отговаривают от общения с етим человеком, потому, что он такой же, как мой брат…Ну, может, не настолько все плохо, как у Г., но все же…Ладно, пох! Пошло все к черту! Буду я с етим долбоебом общаться, он мне нравится, а что он будет делать со своей жизнью меня не волнует…

В колонках играет - Ночная кобыла
Настроение сейчас - а заебца!

Бля…На кого я похожа? Ето что, рок мой?Познакомилась с пацаном, через 15 минут общения гениальная и отнюдь не оригинальная фраза-«Пойдем, покурим)))!»…Мне интересно, так, для общего развития, в етом долбанном городе хоть кто-нибудь не курит гандж? Мне хватило общения с наркоманом, по самые гланды, я не хочу больше! И сама курить не собираюсь! Пусть все кругом говорят, что травка-не наркотик…Плевать я хотела на ето! Бред! Ето наркотик!Но…Так считаю только я…и еще очень маленькое количество людей…Может мои слова звучат как слова «мамочкиной девочки», но поверьте, мне на ето тоже плевать... Да, я пью, курю, иногда совершаю поступки, ставящие под угрозу мое здоровье, а иногда и жизнь…и опять…НО…Я раньше не относилась так котигорично к наркотикам, сама курила…Но пришлось повзрослеть и начать думать не только о своем удовольствии, но и о его последствиях! Думайте, господа, думайте чаще, чем вам бы етого хотелось!

Хм…странно…У меня постоянно растущее желание уйти далеко-далеко, или уехать, и вернуться лишь тогда, когда все закончится…Ведь конец-это самое страшное…Хотя его жизнь хуже смерти…Запомните-каждый выбирает свою дорогу, каждый живет и умирает как сам этого захочет, и никто не вправе упрекнуть ближнего в неправильности его существования, но…Пожулуйста, перед тем, как что-то сделать, подумайте о своих близких и дорогих вам людях, они часть вас. И никогда не лишайте ваших близких возможности заботится о вас…

Сегодня он уезжает…не знаю, сможет ли он, но я рада, что хотя бы это время он не будет у всех на глазах, ведь он ничего не понимает, совсем, ни как он выглядит, ни как он разговаривает. Я люблю его, но его не настоящего, а прошлого…

тяжело...не могу больше...самое ужасное, что я понимаю, когда ето закончится...как...но боюсь...пусть лучше етот кошмар продолжается...

В колонках играет - Алиса "Веретено"
Настроение сейчас - да пиздец

Сегодня «прощёное воскресение»!!!!!!!!!!Прекрасно! Ни у кого прощения просить не хочется, даже у тех, которым нагадила…а таких человеков не мало, но меня ето почему-то никак не волнует…Бля, устала повторять всем, что кто не хочет и не может мне прощать мои выходки может катится далеко и надолго!Но, странно, о тех, кто все же принимает меня такой, какая я есть, я «вытираю ноги»…Недавно познакомилась с человеком, который по характеру очень похож на меня…Самоуверенный, хоть и некрасивый, хам, считает себя выше и лучше других, не боится показаться смешным, ему просто плевать, что о нем подумают…и…я его уважаю…он мне не нравится, но восхищение!..Солнце говорит, что может пообщавшись с ним, я пойму, как тяжело остальным со мной…Ни хрена!..Тяжело? Не приятно? Ну и идите!..

воть....
[400x281]

Да….прекрасно отметила етот день долбанного защитника….мало кого можно реально поздравить…из моих знакомых служили только брат и папа!а остальное…никуда не попала, куда хотела где были те, кого хотелось видеть… « У нас все столики заняты…», «Вход для девушек-…р.»…друзей, с кем бы я хотела провести етот день нет…их вообще почти нет…опять куда-то брат пропал…все нервничают…срываются на меня…а я…на всех…будь оно все поклято…все…ето…я понимаю, у меня больше нет осмысленных постов…хотя бы позитивных…может, ето банально звучит, но радоваться мне пока нечему. Да, я живу, меня не принуждают ни к чему…я ни от кого не…нет, все-таки завишу…от него, от родителей…я понимаю, ето можно исправить, и может быть кто-то скажет «Что жалуешься?.. не нравится – исправь…не можешь – не живи…» извините…

В колонках играет - маленькая девочка

мы всегда все думаем, что то, что происходит с другими, ну просто не может…ну не должно произойти с нами!..но вот…ето и пришло ко мне!..я всегда знала, что ето должно когда-то произойти, и скорее всего не очень долго нужно етого ждать…все…ето началось…он умирает…да еще родителей моих тянет за собой… «На дне»…да, именно там он сейчас и находится…не скрывается уже, как раньше, теперь он просто говорит:
-мне нужны деньги…
-зачем, родной?..
-мне нужно!..(с тупым упорством он продолжает повторять ету фразу, пока мама не начинает кричать не своим голосом, и ето при том, что мама раньше НИКОГДА не повышала голос ни на кого)
-я сказал, что мне нужны…значит нужны, и ты все равно мне их дашь…
-не надо…подумай о сыне, о нас, нам нужно еще твою сестренку вырастить…не загоняй нас с отцом в могилу…я прошу тебя, поедем к врачу!..
-хорошо…как у меня будет время…
-да у тебя ВСЕ время свободное!..ты не работаешь, шляешься черт знает где! Ты думаешь, мы вечные?мы долго так выдержим?..(и тут, в етой ежедневно разыгрываемой драме, появляется роль для меня)
-Мам, пойми, он не понимает ничего…даже если хочет, он не может…
-Доча, знаешь, он тоже мой ребенок…как и ты…не можем мы его бросить…
-пусть идет…не избежим мы етого…оставь…смирись…

[450x495]

надеюсь, я ето переживу....и близкие тоже....

В колонках играет - ЗВЕНИТ В УШАХ
Настроение сейчас - ........................................

ЗДРА!......НУ, Я ВЫУЧИЛА 12 АККОРДОВ НА ГИТАРЕ...ИЗВИНИ...НЕ ЗАХОЖУ СЮДА, ПОТОМУ ЧТО НЕ ОТХОЖУ ОТ НЕЕ.....МОЯ ЛЮБОВЬ...КРАСАВИЦА, ЛУЧШАЯ ПОДРУГА...Е...ПОМОЕМУ Я ВЛЮБИЛАСЬ, Я БЕЗ НЕЕ ЖИТЬ УЖЕ НЕ МОГУ......ПОСТОЯННО С НЕЙ: ПРИШЛА С УНИВЕРА-ЗА ГИТАРУ, ПОЕЛА-ЗА ГИТАРУ, ПОСМОТРЕЛА МУЛЬТ-ЗА НЕЕ...ЛЮБИМУЮ МОЮ................

всем спасибо...оч приятно...буду общаться только с гитарой...и нискем больше...даси!

Сегодня мазер сообщила мну премилую новость…цитирую-«…Я заметила, что ты ставишь себя выше своих одногруппников…по крайней мере тех, с которыми ты дружишь!..»…к чему было ето, я не поняла… После, звонит Лита…болтаем, я ей рассказываю, какую фишку выдала мну май мутер…И что?!
- Ну…в принципе, она права!.. Ты всегда ведешь себя со всеми так, как – будто наблюдаешь за ними свысока!..
- Эээээ….. ето как?! Что – то я за собой такого не замечала!.. Я что, с тобой тоже себя ТАК веду?!!
- Ты со всеми себя так ведешь…
- Я что…поступаю так же, как П……?
- Не…ето совершенно другое…Ты ведешь себя так, будто ты очень хорошо осознаешь, что тебя все равно здесь никто и никогда не поймет…Ты смотришь на всех как на существ из другого мира…Ето не высокомерие…
- ……..Мдя…..никогда не задумывалась о том, могут ли меня понять…или нет….мне в основном плевать, понимают ли мои действия…!!!
- Да я знаю…Ну вот я, например, никогда не могла понять твоих взглядов…на отдельные вещи и на жизнь вообще…
- Да?......пиздец…

В колонках играет - Всадник из льда
Настроение сейчас - охуитительное

Реальность…


Она сидела у компа, слушая любимую музыку детства, когда она еще никого не любила, ни о ком не задумывалась…песни, напоминавшие ей, что бывает и такое, когда нет проблем, когда нет брата-наркомана, нет ЕГО, универа, препадов, которым наплевать на тебя…но не на твои деньги, нет обязанности учиться там, где ты больше всего в жизни не хотела…
Она сидела и думала о том, что то, что она натворила 2 часа назад убьет ее родителей, сестру…ее не поймет никто…но, пока никто об етом не узнал, она будет так сидеть, вспоминать все, что было с ней хорошего, любимого…и надеяться, ждать…и…даже злорадствовать!..
…А все началось с банальности - она влюбилась…Поняла ето в один миг…когда сидела напротив него, в убогом гараже, казавшимся ей тогда центром вселенной…сидела…и вдруг…покатилась слеза, не из глаз, а в душе, как капля крови упала из раны в сердце. Она поняла вдруг, что прекрасней человека нельзя представить. Действительно…нельзя…нельзя было ей влюбляться в етого Бога… музыки…
И…как – будто судьба хотела огородить ее от етой несчастной, обреченной любви…
Вот и в тот злополучный день…она шла на репетицию его группы… «с подругой». Не дошла. Подралась. Хотя…какой там подралась…с чемпионкой России по тхэквандо?..
Через 2 часа она уже была в больнице на окраине города…в отделении челюстно – лицевой хирургии… Было все как положено – сломанная челюсть, операция, менты, менты, менты… Они приходили каждый день, мучили, допрашивали, доводили до истерики, брезгливо поглядывая на лицо, все в синяках…Ах, если бы не отцовские связи…ничего бы не было…ни суда, ни следствия.
…А он…его тоже избили…в етот же день. Бывший лучший друг…И точно также – не понятно за что…за подозрения, предположения, надуманную вину…
Вышла из больницы…худая, страшная, напуганная. Болью, непониманием…и почему-то виной.
Из етого месяца, проведенного дома, после больницы, единственное чувство, которое она смогла запомнить – ето чувство голода…морального и физического… С тех пор она перестала быть болтливой…Замкнулась, как сказал своим больничным языком, психолог…А она просто хотела понять – за что?..
Почему она взяла на себя всю боль и обиду, предназначавшуюся для другой?.. Кому нужно было ее чертово благородство?.. Никто не понял. Не осудили, но не поняли…
Она, придя впервые после всего етого к нему в школу, больше всего боялась, что он чем – то напомнит ей о том унижении, пережитом ими обоими в тот день… Он не напомнил, никак не выдал то, что он помнит о случившемся. Она впервые была ему благодарна!..
Потом было его день рождения…он, как оказалось, младше нее…но по жизненному опыту они были на равных…На его дне рождении опять ничего не случилось. Опять она весь вечер любовалась им и его музыкой…как всегда…
Дома опять то же самое – грубость матери, жалость к себе…и исповедь дневнику. У нее не было друзей…доброжелатели – да, подруги – да…но не могла она назвать никого из них другом…друг – ето, в ее понимании, человек, который не советует, не критикует, не чувствует, в общем, не выдает в себе человека…Да, она эгоистка, но она такая, какая есть, и в етом она прекрасна.
С тех первых месяцев всепоглощающей любви прошло уже очень много времени…но любовь ета не изменилась, она осталась такой же – подавляющей в ней все живое… За ето время было многое – суд, «друзья», паленая водка, гандж…много…у всех создалось впечатление, что она пытается себя убить, не тело…душу. А она просто не видела смысла в своей жизни…она никому не нужна, (а вернее…она не нужна ему) она ничего не умеет, а главное, как она сама себе сказала, ничего не хотела уметь, делать, быть!!!
Следующим этапом в ее бредовой, ничего не значащей жизни, было поступление в универ…не тот, куда хотела она, не тот, где учился он… Просто, так было надо… И она опять, в который раз, подчинилась…и ненавидела себя за ето…за свою слабость, за их желание.
Много раз она задавала себе вопрос – «Зачем?»… но после, считая етот вопрос слишком банальным для подростка, пыталась забыть етот вечный спор с собой, и опять думала о нем…вспоминала все встречи с ним, его голос, его никогда не смеющиеся глаза, его вечную растерянность, когда они находились рядом. Ето ее спасало от, съедавшего изнутри, одиночества. И опять она начала жить иллюзиями, мечтами…дымом.
…И вот сегодня, наконец – то, случилось то, чего она ждала с 14 лет…она смогла перебороть в себе жалость к родителям, к сестре, к своей душе…
…И теперь она сидит в своей любимой желтой комнате, за любимым огромным желтым столом, рядом с разбросанными книгами и дневниками, и ждет... Ждет прихода кого – нибудь из родных…а именно маму…чтобы уйти вместе с ней… она уже знала, что ей суждено было Читать далее...

В колонках играет - ЛЮБОВЬ БЕЗ ВЗАИМНОСТИ
Настроение сейчас - пошловсенах...

Итак…давно я не писала осмысленные посты…может, потому что сама я не осмысливала свою жизнь очень долгое время. Я пошла на многое, чтобы Бог стал моим…только…нЕ, я понимаю, что у него есть «девушка»…безусловно, я с ней никогда не смогу сравниться!!! Она «блондинка», с идеальной фигурой, у нее красивый, можно сказать БОЖЕСТВЕННЫЙ голос…особенно, когда он с ней разговаривает…когда же начинаю с ней общаться я, она орет, как придурочная…не своим голосом…не поет, как при нем!.. я прекрасно знаю, что именно такой тип девушек ему нравится!!! Зачем, когда у тебя в руках такая красавица, нужно маленькое, рыжое, нервное существо, к тому же с далеко не идеальной фигурой… но… ну не хочу я делить то, что должно принадлежать мне по праву!..
Сижу сейчас, переписываюсь с одним…хм…поклонником, которому с очень давних пор пытаюсь обьяснить, что не люблю его, и никогда не смогу етого сделать… «любовь без взаимности медленный яд, обжигающий сердце до тла…». Ну почему обычно действует етот свинский закон ПОДЛОСТИ?... Он любит ЕЕ, другая любит его, третий любит другую, а третьего любит еще какая-нибудь ДУРА, КАК Я…и только у первых двоих она…ета, мать ее, любовь взаимна!.. хочу убить ЕЕ…

меня тошнит...........от всего!!! и от всех!......

В колонках играет - ЛЮБОВЬ БЕЗ ВЗАИМНОСТИ
Настроение сейчас - ПИЗДАТОЕ

ПОЛНАЯ БРИТВА!!!!!!!!ПРОСТО НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРРРЕАЛ!!! БОГ НЕ ПРИШЕЛ НА ДНЮХУ.....МУР-АНАЛОГИЧНО......ЗАТО ВИТАМИНЧИК-ТУТ-КАК-ТУТ!!!!!!!!!!!!!ОХЕРЕННО.........