Как то скучно...Муж на работе а у меня уже зимние каникулы:meeting:сижу вот музыку слушаю Вконтакте причём не свою а мужа, уже даже голова начинает болеть...От скуки ем конфеты (опять началось ) а ведь только приобрела нужные формы(( Ну это я думаю последний день а потом я буду с мужем... Мэгги спит, разбудить её что ли..)) Хотя пойду ка я убираться...время уже поджимает))

[320x366]
[320x305]
[320x397]

И вот я снова здесь...опять зашла поделиться своими мыслями... Вот я закончила первый семестр и думаю почти на одни 5.. Скоро новый год но как то его ощущается не очень хорошо.. Беспокоит меня одна проблема, у меня уже большая задержка моих М и я уже очень стала подозревать что беременна но тесты показывают обратное, думаю задержка связанна с тем, что я стала заниматься спортом и пила антибиотики когда болела, в общем после праздников пойду сдавать кровь.. Не могу не сказать что я не переживаю, я очень переживаю насчёт всего этого, у меня прям целые депрессии. Вчера ещё поссорилась с мужем, на этой же почве, он своей маме рассказывает как я переживаю и что читаю в интернете про это после чего мне сказал чт его мама передала по меньше читать про это..Как же я разозлилась...я считаю это очень личным и не хотелось бы мне чтобы о моих переживаниях знал кт то ещё кроме мужа а он всё докладывает....мне неприятно и это мягко говоря...ну понимаю если бы прост сказал что беспокоюсь так нет же всё рассказывает...мне это не нравится я ему только стала показывать недовольство что он рассказал так он начал сразу беситься ит говорить что он у меня плохой что постоянно он делает всё не так.....В общем опять друг друга не поняли, у меня стресс ещё сильнее, стал болеть сердце, выпила валерьянки но плакала очень сильно и он тоже...ненавижу когда у нас всё так...вот это непонимание...ему ничего нельзя объяснить, он сразу выходит из себя и я поэтому в таких случая предпочитаю молчать чтобы ещё больше не разнервничался..в общем вчера так и не помирились и он лёг спать...мне не спалось я сидела в инете.....Там делать было нечего, стала лазить по ссылкам мужа, смотреть чего у него интересного, наткнулась на твиттер, почитала...мне не понравилась переписка и даже более того все те бабы что ему пишут..я считаю что у семьи должны быть общие друзья и что такого быть не должно что один общаться а другой ничего об этих общениях не знает, это меня разозлило, сразу полезли дурние мысли в голову что ему одной меня мало и ему со мной скучно... стала думать всякой ерунде и снова плакать... Перед сном когда я ложилась спать я сказала мужу что мне неприятно что он в твиттере сидит.. На сл. день я проснулась, муж ушёл на работу я пошла в аптеку за очередным тестом на беременность, купила самый дорогой, но опять показал отрицательно.. После сказала об этом мужу по асе, вроде как помирились друг другу ничего не оправдываясь.. Он мне оставил обед, котлетки рыбные которые сделал сам с картошкой, я покушала.. После залезла снова в твиттер и увидела что он продолжает писать, я ему сказала чтобы он удалил...он стал уператься и показывать своё возмужение, я стала очень злиться и раздражаться так как очень неприятно но всё же одержала верх.. Мне не приятно что то запрещать, я вобще никогда этого не делаю но тут исключительный момент и он должен это понимать..я люблю те бщения о которых знают оба партнёра а такое как ЭТО мне не нужно! Мне не доставило удовольствие то, что я ему запретила, так как понимаю что ему это общение нравится...но ничего с собой не поделаю..мы теперь семья и должны уважать друг друга и делть какие то жертвы..

[427x547]
В этом году так много смертей было, просто ужас, практически каждый день по новостям слышу как что то умирает: 7 ноября — Бондарчук, Елена Сергеевна (российская актриса, рак), 8 ноября — Гинзбург, Виталий Лазаревич — российский учёный-физик, академик РАН (сердечная недостаточность), 8 ноября — Старыгин, Игорь Владимирович — советский и российский киноактёр, заслуженный артист России (последствия инсульта) и т.д. а так же и близкие которых я лично знаю и общалась - это подружка Анна Рябикова из города Сафоново погибшая с братом в автокатастрофе в августе и лишь любимый её человек остался жив. И вот буквально недавно мне позвонила мама моей лучшей подруги Ани Зайченко и сообщила чо том что её любимый человек умер вчера утром. Для меня эта новость была шоком, я не могла долго поверить в это, Аня была недоступна, я позвонила и сообщила об этой новосте своей сестре и та тоже была в шоке! Как же наша жизнь бесценна но мы об этом забываем когда у нас всё хорошо но как тлько когда мы узнаем что кто т умер но не тот кто так сильно дорог нам мы начинаем задумываться как же наша жизнь бесценна и как мы боимся потерять наших близких... Что касается меня, я всю жизнь боюсь потерять близкого человека, так как один раз уже потеряла, своего родного старшего брата и теперь всегда боюсь потерять кого то ещё..... Я так понимаю людей которые теряют своих близких и так боюсь ощутить эту боль сама..снова...

Вот сейчас сижу слушаю музыку, мой муж сейчас представляю как собирается на автобус, поедет ко мне)) Недавно он совсем он заболел, так страшно было, температура под 39-40 сохранялась в течении 5ти-6ти вроде сначала думали что ничего серьёзного, но оказалось воспаление лёгких, да..страшно.. особенно когда мысли дурацкие в голову лезут, ведь самый дорогой человек заболел.. Слава тебе Господи что всё обошлось и моему Любимому намного лучше..
Ещё все думаю о спорт-зале, хочу поддерживать форму, ведь каждому мужчине хочется видеть свою жену-Богиней)) я хочу для своего мужа всегда быть такой, как только появится возможность запишусь в спорт-зал.. Что ещё..? нашему ребёнку вчера было 5 месяцев))) в смысле собачке)), весим мы уже 1200кг.. Взрослые совсем, скоро займусь её трусиками и ботиночками на зиму...
Учёба вроде идёт хорошо, пока не жалуюсь, если только немножко на математику (которую никогда не понимала)... Вчера ездили к родителям со стороны мужа, отдохнули хорошо, пообщались, ещё сходили к бабушке с дедушкой а то что то давно не видели их, ведь любимый муж болел.. Осталось только навестить своих родных а то что то тоже давненько у них не была, вот только когда...? Пока не ясно..

Вчера после всяких уставших ссор мы с мужем помирились))) ничего друг другу можно сказать не оправдываясь и не говоря признались друг другу в любви, сходили к бабушке и к закреплению перемирия слились воедино....Для меня это было незабываемым, я словно проглатывала все слова что хотела сказать и выплёскивала всё что в душе эмоциями и страстью.. Я его очень сильно лдблю не смотря на то что он у меня вот такой вспыльчивый, он самый лучший для меня потому что за всю свою жизнь сколько я не встречала мужчин они были совершенно другими.. С Ваней всё по другому, я чувствую опору, это даже можно сказать как рядом с мамой, я чувствую что у меня есть человек который заботится обо мне, любит и которому не всё равно что я есть на этом свете=)... Я благодарна судьбе что она меня услышала и подарила мне то чудо, о котором я не то что мечтала, и мечтать не могла что будет именно такой человек со мной рядом с которым мне настолько хорошо.. Для него я стараюсь учиться, да, не для себя, для него.. И когда я стараюсь я поняла что мне это стало нравится самой, ведь так приятно кгда ты приходишь на занятия и знаешь о чём говорят преподаватели и чему нас учат а не смотришь в потолок и понимаешь что ты ничего не знаешь и хочешь побыстрее отсидеть свой зад и пойти домой, для меня время находящее в училище проходят очень быстро, так как мне интересно беседовать с людьми и узнавать что то новое для себя=). Ещё очень хорошая новость пришла к нам дом, мой милый наконец то будет работать рядом с домом а не ездить по утрам в Москву.. Я так счастлива, ведь это самое главное для меня, видеть мужа рядом, кормить его, стирать ему, ухаживать и любить=)..
[375x281]

Так порой хочется поделиться с самым близким и любимым тебе человеком о чём либо, но боишься....Ведь он может это не понять и прийдёться вместо того чтбы просто поделиться-оправдываться и делаешь вывод что лучше молчать и ничего не говорить, держать в себе.
Иногда бывает сложно что то сказать и приходится весь день молчать об этом и находиться в себе... И вроде стараешься быть во всём хорошей, так стараешься но оказывается напрасно, этого либо не ценят либо не замечают и тогда действительно до боли обидно, ведь всё это накапливается в душе... и думаешь для чего вообще на фиг эти старания?? О чём это я??? А вот о чём....
Расскажу коротко чтобы было понятно что к чему.. Я уже как 2 месяца и 20 дней живу с мужем.. До этого жила с мамой, с братьями и сёстрами. Переехала потому что нужно учиться, хотелось быть ближе к любимому и быть ему хоть в чём то полезной, и к тому же муж купил собачку за что я ему очень благодарна...Теперь я учусь и причём очень стараюсь, можно сказать как никогда и при этом остаюсь ещё женой, то есть: стираю, убираюсь, готовлю кушать, хожу по магазинам и при всём этом стараюсь следить за собой.. Мой муж работает и ему тоже не легко мотаться из Москвы в Каширу чуть ли не каждый день и плохо спать, я его конечно очень люблю, но каждый раз когда он срывается на меня я даже не могу всё высказать потому что понимаю что ему и так тяжело, что могу испортить ему настроение а ведь он приезжает домой отдохнуть а не ссориться, вот и хожу молчу в тряпочку...Вот сегодня, я вроде ничего не натворила, а столько говна услышала про себя что хотелось сквозь землю провалиться но при этом молчала.. Сегодня в 2 часа начался футбол, я не очень его люблю и села поиграть в симс3, но перед этим зашла в инет чтобы скачать парочку новых домов для игры, я не знала как правильно скачать (даже не так, я старалась не лезть в эти качания потому что компом занимается ОН а не я, не хочу просто ничего натворить а так как он рядом прошу всегда о помощи) и попросила мужа, он искал-искал, сам не нашёл, разозлился как обычно что его отвлекаю и наорал, типо что ты меня отвлекаешь не даёшь футбол посмотреть, сама тупая и меня загружаешь и т.д... Я промолчала..закрыла страничку и зашла в игру...играла весь футбол пока он смотрел и молчала...после муж собрался и ушёл на работу. Я тем временем собралась кормить Мэгги, посмотрела а каша у неё закончилась, стала варить кашу, после пошла в комнату и посмотрела не пишет ли мне кто в телефоне (ведь стоит на беззвучном) а там пишет муж что не выходит с документами, что мне ничего не сделают потому что нет документа куда я зарегистрирована, после ещё пишет почему не отвечаю.. и под конец: оторвись от ёбаного компьютера и ответь-что то вроде этого... Я конечно ему ничего плохого не написала и ответила спокойно как будто ничего плохого и не прочитала, но обидно стало до слёз( хорошо что он этого не видел), вроде ничего не натворила а столько злости с человека... Я написала что документ мне этот не давали, он опять же сказал что у меня ничего никогда нет и чтобы я посмотрела... я посмотрела....Написала что нет... После он начинает жаловаться что со мной всегда какие то проблемы и ИМЕННО СО МНОЙ ничего не получается... Вот так вот можно нагадить на человека когда сам человек не в чём не виноват...я ничего не написала....Я конечно думаю что в одном виновата, в том что не записала телефон ФМС, но с одной стороны, что звонить то? нужно ехать и узнавать что за дела а не по телефону выяснять, ведь нужно задавать этот вопрос конкретному человеку, тот кто не выдал документ..ладно, я не об этом, я о том что как не старайся будешь плохим... Мне сейчас ничего не хочется, и если честно даже не хочется идти домой завтра с учёбы чтобы не видеть мужа, мне так плохо от сказанного что не хочется дышать((((((((((((((((((((((( Мне порой так хочется к маме((( Не хочется ни какой семейной жизни, порой кажется что я не готова ещё, ведь сил совсем не хватает и чем чаще я об этом задумываюсь, тем чаще задумываюсь о том чтобы снова жить дома с мамой, ведь мне всего 19, оказывается я так мало знаю, о этой семейной жизни... Я не справляюсь, так тяжело всё это, ведь я ещё совсем новичок в семейной жизни, а тут ещё эти моральные давления((((((((. И ведь мне казалось-невозможно настолько не понимать самого близкого и дорогого тебе человека...
[400x300]

Наша долгожданная Малышка с нами! Наша Мэгги!)))))))))))
[640x480]
[277x369]

Я такая, какая есть,
И не надо меня менять...
Если хочешь меня любить,
То сначала сумей понять!

[248x360]
Я кошка, что ходит сама по себе,
Я знаю, как быть везде и нигде.
Я знаю, когда нужно сладко мурчать,
Когда поцарапать, когда покусать.
Я знаю, что нужно прогнуться порой,
Что нужно уметь быть глухой и слепой,
Но видеть и слышать и все понимать,
Использовать, мстить и жестоко играть.
Я знаю, когда нужно молча уйти,
И вижу, когда можно что-то спасти.
Я знаю, что выбирать и что потерять,
И чем дорожить мне, а чем рисковать.
Я знаю, как можно безумно любить
И как можно эту любовь погубить.
Как можно бояться, как можно страдать,
И что за любимого стоит отдать.
Я знаю, как правду от лжи отличать,
В какой мере нужно другим доверять.
Как быть всем знакомой,как быть всем чужой,
И как оставаться при этом собой.

У меня многое произошло, самое главное что Я ВЫШЛА ЗАМУЖ!)) и у меня мой муж самый лучший МУЖ на свете!) я его очень люблю.. ещё у меня появилась лучшая подружка-это галя, я не думала что мы будем так когда то дружить как сейчас, меня очень сблизило с ней то, что после того как её родители на неделю уехали домой по делам и я была с ней мы обо всём общались и делились тайнами)) ещё одна новость, я скоро еду жить в каширу, как я поняла насовсем от своей семьи, ещё буду там учиться на делопроизводителя и повара (ОБЕЩАЮ СТАРАТЬСЯ) я хочу быть хорошим примером для своего мужа и не только для него, так же для моей семьи и для моей новой семьи со стороны мужа) ещё у нас с Ваней будет ребёнок))))) Мэгги, наша крохотная собачка породы йоркширский терьер о которой я всю жизнь мечтала)) мы её уже совсем скоро заберём, 7 июля)) обещаю написать по этому поводу и выложить фото)) ещё я научилась наращивать ногти как когда то очень мечтала и хотела)) мне муж подарил набор на день рождения ему я очень благодарна :-* ещё я очень рада что нашла общий язык с родителями моего мужа, они у него классные и мне с ними очень легко я этому очень рада.. )) они завели котёнка по имени Барон)) имя такое ещё серьёзное но ему подходит потому что в его 3 месяца он выглядит на годовалого котяру)) он уже большой))) так что вот такие дела)) всё у нас хорошо)) постараюсь писать по чаще!))

Я так счастлива, скоро выхожу замуж за своего ЛЮБИМОГО Ваню)) Уже завтра пойдём заявление подавать)) Кольца купилиЮ прикольные такие. Хочу платьё купить беленькое, коротенькое чтобы побывать настоящей невестой))) так здорово +)

Ну вот, теперь я свободна!! В этой компании "Mars" мне не очень то нравилось, загружают много а платят мало, вот вчера уволилась и не жалею даже, уволилась конечно не без конфликта да и ещё не за что оштрафовали на 9000р. Оштрафовали якобы за преписку данных, что ассортимент писала весь как бы а на самом деле не весь.вобщем бред, я вообще болела 3 дня, как там можно что сказать работал человек или нет, я считаю что несправедливо, к тому же фотографии выкладки у меня имеются из всех магазином на что мне ответили что фотографии и подделать можно, вобщем содрать денег решили, и к тому же ничего не докажешь потому что работала не официально, не оформляли нас, вобщем мой совет ЛЮДИ, НЕ РАБОТАЙТЕ НЕ ОФИЦИАЛЬНО иначе ни фига не докажите и к тому же окажитесь обманутыми..

НАЖМИТЕ СЮДА ==> Тайские(старотипные СИАМСКИЕ)котята

[600x450]

Настроение сейчас - нейтральное

Ну вот, совсем немножко осталось, и я уже там, на Украине, поеду делать паспорт на П.М.Ж. в Россию, со мной поедет мой Любимый так как не хочет отпускать одну) это очень мило и я счастлива что он переживает и не отпускает одну но у него учёба, да и на работу хотел на сл.неделе устроиться, я ему планы рушу=(.... Эх, зато покажу ему родную Украину, свой дом, где я жила) там конечно света и отопления нет, но это не помеха двоим влюблённым ;)

[300x254]

Настроение сейчас - Ни какое.....

День какой-то говняный: не пошла на работу, скучно, поссорилась с парнем.. Единственный плюс в этом дне -это то, что я разобрала свою полку наконец.. Сегодня от скуки после завтрака решила зайти в ссылке на сайт творожка-ДАНИССИМО, там акция какая то, мне стало интересно залезть и почитать, почитала, немного заинтересовалась тем что там балы собираешь и можно выиграть чего ни будь за определённые балы которые набираешь, объяснять подробно не буду, кому надо, зайдите сами почитайте www.danissimo.ru
Вобщем заинтересовалась, набрала код который был на этикетке товорожка которого съела и получила один бал...мне просто чисто символически интересно можно ли что ни будь там выиграть, пишут убедительно, может и глупо но это всё же моё дело и не надо убеждать меня что это всё херня, сама убежусь... Вобщем всех предупредила что как творожок будете есть, сохраняйте этикетки с кодами.. И ване сказала чтобы он творожки покупал, он спросил -ЗАЧЕМ? я шутя написала не важно, так как он торопился, обьяснять долго а если кратко сказать одним словом, будет убеждать что всё это херня и ничего покупать не станет "я же его знаю", так вот, он ответил по другому, он сказал что ради принципа не будет покупать эти творожки и что он вообще их не любит! я была в шоке, так грубо(( настроение пропало сразу, так сорвался на мне, всю кровь выпил как вампир(((( мы начали ссориться, он начал грубить, нервничать в итоге я вышла из аси, выключила телефот, а\пусть подумает что делает, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!! всегда срывается на мне((((( уже второй день подряд, но вчера я старалась не обращать внимания...Так обидно((( вообще ему ничего не скажешь, всегда сразу злится и говорит гадости(((((......так и говорить ни чего не хочется..='(

Хорошо съездила с Ваней в Каширу, хорошо отдохнули, набрались сил)) надеюсь что когда ни будь мы будем жить вместе, очень хочу этого, ОЧЕНЬ))

[234x273]
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

Воть, приехала с Украины 3 октября, Меня встретил на вокзале мой ЛЮБИМЫЙ)) с цветами-роз, это было так красиво, я так была рада его видеть, я так соскучилась.. После поехали ко мне домой, когда ехали сообщил мне что пойдём в ресторан вечером, я удивилась, даже как то старалась отговорить чтобы мой Котя денюшек не тратил, но он был настроен поехать.. Мы приехали домой, Ваня показал мне видео-ролик который сделал сам, господи, как же он меня Любит, это так мило и красиво, как попала в прошлое как мы познакомились, мне так понравилось, сегодня тоже смотрела, очень нравится, СПАСИБО ЛЮБИМЫЙ!!! :-* После мы насладились друг другом, покушали, немного подремали и поехали в ресторан. Там так красиво, ваня забронировал столик, мы поднялись на второй этаж по винтовой лестнице, в уютном местечке. Мы заказали лазанью а на десерт тортик (птичье молоко).. Но нам принесли не лазанью а лазунью, это яишница на хлебе и бекон))) недослышал видать)) ну ничего, он извинился и через 20 мин принёс нам лазанью, такая вкусная =).. Я заметила что ваня переживал почему то, я от этого тоже переживать начала, мы так хорошо беседовали, так мило, так нежно... Лазанью я не доела, даже ваню покормить смогла и то не сьели, сытная очень, столько сыра и грибов)) После нам принесли десерт, тортик) мы по чуть чуть клевали и мило беседовали, там с тортиком был джем и одна порезанная клубничка, ваня сошёлся на то что клубника очень вкусная, мне так тоже показалось, так мы уже просидели где то час, полтора. После нам предложили не хотим ли мы ещё чего ни будь ваня попросил клубнички, нам принесли клубничку, так много и ещё корочкой на тарелочке. После я задала Ване вопрос, -А ты меня любишь? Он молчит, я растерялась, я ещё раз задала ему этот вопрос, он улыбнулся после стал есть клубнику, я тоже, после снова задала этот вопрос на что он сказал, - ну ты кушай клубничку, я раз взяла, второй и после увыдела что то, взяла, -это было кольцо, Я ОФИГЕЛА!!! Он взял у меня его и начал говорить что то, я даже мельком слушала так как вставилась в кольцо и была в ШОКЕ! После услышала что вообще жить не может без меня и добавил, -Выходи за меня. Я смотрю на него, у меня чувства переполняются, я сказала да и после заплакала, а когда он жалеть стал меня, говорить типо почему плачу я вообще разревелась.... По началу кольцо не могла надеть, перенервничала, пальцы раздулись но кое как налезло)) Потом тупо смотрела на него и мне так хотелось плакать, я так долго ждала этого дня, всё мечтала и вот, он наступил, так неожиданно, как в сказке... Я так счастлива, ещё некоторое время отойти не могла, смотрела тупо и улыбалась, мы беседовали и после поехали домой, дома посидели и лягли спать. На утро было чудесное чувство, я посмотрела на кольцо и поняла что это был не сон, всё в голове осталось, как сама придумала, так красиво... Я рада что в моей жизни такой хороши и любящий человек появился, я благодарна Боку и Судьбе за то что помогли нам найти друг друга, Я ЕГО ТАК ЛЮБЛЮ! и чтобы я без него делала, кися, ты у меня самый самый... ТЫ МОЯ ЛЮБОВЬ, СУДЬБА И ЖИЗНЬ...

Настроение сейчас - Норма

Мы весь день вчера сидели без света, только сегодня вечеров буквально только что включили нам свет. Я очень рада)) я думала со скуки помру да и телфон рязряжен был, слава богу всё ок))) Завтра уже еду на Украину, эх, так не хочется((