В колонках играет - Эпидемия - Воля к жизни

Учился, отдыхал, гулял. Гулял, учился, отдыхал... Если-бы кто-нибудь только знал как мне надоело это однообразие. Хочется чего-нибудь яркого, мощного... Хочу оторватся, но незнаю как. Хочу влюбится,но такого человека я не знаю... Хочу любить, но кого и за что? Все вокруг или некрасивые, или тупые... нет не то что идеала, даже гармонии в людях нет... По неволе задумываешся, кто я сам - урод или тупой? Хех, странный вопрос ни нем не другим я себя не считаю, но всё же? Мне итересно ваше мнение...

Вы никогда не задумывались над тем, из чего делают 15% шашлыков?:)))
[700x464]

В колонках играет - Yellowcard - Ocean Avenue
Настроение сейчас - жЖоtЪ=)

Вот и прошли безбашенные выходные бедного студента=). Ух пля…. Чего только небыло за эти два с лишним дня… В субботу с друзьями пошли в ночной клуб… в итоге я нажрался в хлам, танцевал как в дрова упитый долпоёп (все вначале смотрели как на идиота, потом тоже вошли в кураж – кули, все какие-то мороженные и медленные были…), потом едва доковылял домой, где меня благополучно вывернуло от избытка алкоголя и после всего этого я благополучно уснул… Проснулся в час дня и первое моё ощущение было боль в области шеи (я только утром вспомнил КАК я танцевал и как я при этом активно двигал всеми частями тела – шеей в том числе). Всё воскресенье до вечера я провел за компьютером в странном состоянии, похожем на полусон . Вечером опять выполз гулять, гулял тоже весело – под любую мелодию и рингтон зажигал как заводной. И вот, проснувшись рано утром на
учёбу (да-да, на этот раз я не проспал), я отсидел ВСЕ пары (смейтесь, но дня меня это рекорд за ОЧЕНЬ долгое время) и после как всегда вышел на выгул. На этот раз было скучно – нас было всего двое, я и мой одногрупник. Вернувшись с холода, залез в нэт и решил черкнуть пару строк в дневнике – я ведь про него почти забыл…

P.S. Представляете, сегодня перед тем как пойти гулять я начал читать БИБЛИЮ! И самое прикольное что мне понравилось! Так что воть… становлюсь потихоньку монахом=)))

В колонках играет - Calling - Wherever You Will Go

Вчерашний энтузиазм как в воду канул. Никто теперь уже не хочет идти… ну и пох. Не хотят – их дело. Не считая этого, день прошёл как всегда – учился, гулял, сидел за компом и вырабатывал разные тактики в WC3… под вечер на меня опять напала тоска. Незнаю почему, незнаю из-за чего (вернее будет сказать из-за всего, что прошло).

В колонках играет - Sum 41 - Still Waiting

День начался как и все остальные – проспал первую пару (хех, у нас, собственно, и была только одна пара), потом страдал всем чем только можно до вечера и пошёл гулять… и тут всё было как обычно, стоит заострить внимание только на одном – есть у нас в городе дом, где раньше жил тёмный колдун… жил почти как все, отличался только одним – творил много зла (нередко беспричинно) и помогал обычным серым людишкам своими способностями во славу сатаны. Но все смертны и пришёл его черёд умирать… в такие моменты всем людям (хотя я лично думаю, что его стоит называть просто существом) его касты надо передавать своё зло и способности приемнику, но его он не нашёл – так и умер в одиночестве (поговаривают, что он страшно мучился а проходящие мимо его дома люди видели странные огни), и с тех пор зло, не переданное им никому, так и осталось в том месте, где его душа покинула своё пристанище, навечно обречённое творить зло всем, до кого дотянется – не потому что эти несчастные сделали что-то плохое, а просто потому что это единственный способ его существования. Вроде байка, какие часто рассказывают чтобы кого-то попугать, если бы не одно «но» - девушка, рассказавшая мне это, ни разу мне не в чём не врала, даже в самой малости. И вот мы решили навестить этот дом, посмотреть что там да как. Все пошли на это ради интереса, забавы и любопытства. Кроме меня. У меня уже были случаи в жизни, когда увиденное собственными глазами не вписывалось не в какие рамки науки и законов. И теперь, словно наркоман, алчущий ещё одной дозы, я хочу увидеть это, чтобы понять – не душой (душой я всё уже давно понял), но разумом. И поэтому я, как человек верующий, буду основательно к этому готовится, к, быть может, самому необычайному что я когда-либо смогу увидеть. Я конечно отдаю себе отчёт в том, что это может быть просто очередная байка, но хочу всё проверить. Сам. К тому же девушка, рассказавшая мне всё это, заслуживает уважения. Так что в скором времени ожидается нехилое приключение. Но всё это будет потом, а пока я просто сижу перед монитором, печатаю всё это и очень хочу спать…

В колонках играет - LP - In the end

Сегодня отсидел в универе одну пару, повтыкал дома потом пошёл на бляд… пардон, всмысле гулять=). Посидели у друга с одногруппником, пошли догнались и начали искать остальных… нашли только моего ребёнка с её подругой. Посидели с ними потрещали, в итоге я посрался с её подругой и потом все пошли по домам. Короче день прошёл серо и незаметно…. Только вот почему меня прёт?=)

…под звуки Mest – Jaded (These Years)

Уф… ну и денёк выдался… проспал 2\3 учёбы, устал на физре, после был тамже где и вчера… помирился с одним человеком, потом поехал на другой конец города к своей малышке – не подумайте ничего лишнего, так я называю свою одногрупницу Вику, т.к. я типа её отец, а она, соответственно, моя дочь. Повтыкал там и, вконец уставший, вернулся домой… и тут меня пробило на философскую тему: Для чего я живу? Разве то что я делаю днями и ночами, можно назвать жизнью? Я понимаю что так живут 99% населения земли, но уж слишком это похоже на маленькие радости бабочки-однодневки… Где искать смысл жизни? У меня есть цели в жизни, но их никак нельзя назвать смыслом моего бытия… люди, кто читает это, подскажите?... За сим и откланиваюсь, ваш Night elf.

В колонках – Helloween – If I could fly

Мдя, ну и начало недели у меня…. Проспал 2 пары в универ, и вместо того чтобы подрываться с постели и со всех ног лететь на учёбу я залез сюда и решил черкнуть пару строк. Эх, скучно чё-то…пойду наверно с утречка прогуляюсь :)

…Проснулся в час дня, умылся, похавал и сразу сел за Neverwinter Nights, потом за World of Warcraft… короче сам не заметил как провёл так пол дня… в 6 часов ко мне пришли Эльдар и Паша (ещё один кореш, мы знакомы с ним с 6 лет), посидели у меня, повтыкали в комп, потом как обычно пошли гулять… посидели в центре, попили коктейли (обычно пиво – наша вода, но в этом случае Matrix Flash рулит=) ). Выпили, выкинули, ещё раз выпили… вся гадость закончилась стало скучно, и стали думать чё дальше делать… решили поехать к одногрупницам Эльдара, у которых были вчера… доехали, завалились, всех разбудили своим торжествующим рёвом (вернее не всех, а Кристину – она была одна, задремала на диване), сгоняли за пивом, слушали музыку, разговаривали и просто пили… совсем не как вчера… потом пошли курить с Пашей, и как-то так получилось, что я отошёл, а когда подошёл с ним была уже Кристина. Я решил пошутить: «Я вам не мешаю?» На что Паша ответил: «мешаешь» и Кристина поддакнула. Признаться, я не ожидал такого ответа… я молча кивнул и пошёл в дом. Когда они вернулись, Кристина начала просить прощения (как-никак считала что у нас с ней уже что-то есть…хех, пусть дальше так думает), а Паша просто отвёл меня в сторону и объяснил что он просто спрашивал у неё нравлюсь ли я ей или нет. «Ты чё совсем, уже из-за такой куйни обижаться?» - казалось, он хотел нас помирить. «Я уже понял что это была шутка, просто повод нужен от неё отделаться» - эх, так и не научился я отказывать девушкам и посылать их если надо… тогда я об этом пожалел, ведь она будет винить себя…. Ничего, ещё жестче было бы её просто обломать… Короче поступив в который уже раз как дурилка, я ещё целый час замечал на себе её грустные взгляды, слушал негодующие реплики Паши (по его мнению, я должен был поступить как истинный мужик – разумеется, в его понимании – тоесть использовать её и бросить, а не обижаться как капризный ребёнок), но всё когда-то заканчивается и вот мы уже идём по улице домой (сегодня срулили гораздо раньше, чем вчера – небыло настроя). Разговаривать уже было не о чём – казалось все темы и уговоры меня не обижаться остались там, за стенами того дома… Мне было самому тошно от себя, но всё было уже сделано и сказано. Можете называть меня бессердечным (я нисколько не преувеличу если скажу что она сейчас сидит и убивается) и тряпкой, и может вы будете правы. Так бы я ей всё чесно объяснил и она бы поняла меня, но уже поздно – ведь это я вчера чуть ли не довёл дело до секса после часа знакомства, и это я сегодня зажимался с ней до того случая… Если бы я ей сказал, то кем бы я был в её глазах? Некого винить, кроме себя… Когда я пришёл домой, и только собрался залезть в нэт, мне позвонила она… говорила что не понимает из-за чего я обиделся, говорила что ей плохо без меня и она просит прощения… я сказал что потом ей всё объясню и положил трубку. Положил трубку, включил sum-41, Эпидемию и прочий рок, вышел на балкон и закурил ( и пох что в соседней комнате спали родители – они не знали что я курю). В душе было пусто, как в разрытой могиле… Хаотичные мысли летали у меня в голове, сталкиваясь друг с другом и создавали ещё более хаотичные и причудливые… Не найдя успокоения в табаке, я все-таки вылез в нэт и излил всё это на страничку своего дневника… Может я найду выход, может и нет – мне было уже странным образом всёравно…

Сегодняшний день начался как обычно и не предвещал ничего выдающегося. Проснулся в 12,поел, погамал, заюзал некоторые проги, поплескался в ванне... незаметно стукнуло 19:00,вот с этого то всё и началось... Позвонил друг (Эльдар), позвал на квартиру к его одногрупницам, я хотел захватить с собой другого чела (Илья),позвонил ему, но он как всегда мазался, мол, дел у него дома до жопы - ничего иного я от него и не ожидал (ещё лучший друг называется). Пох, поехали вдвоем, приехали, там нас уже ждали - два его одногруппника и 5 одногруппниц. Дальше всё пошло по знакомому мне до боли сценарию - стол, пиво, бутылочка, засосы, всевозможные ласки... я сам не заметил как уже вне игры стал сосаться с какой-то его одногруппницей (Кристина). Потом все пошли курить, мы остались вдвоём и тут у меня началось... мы целовались,она ласкала моё тело, было понятно чего она хотела, а я, как какой-то мальчик, никак не мог решится. Правда в отличие от этого мальчика у меня имелись другие причины, нежели скромность и застенчивость - я не хотел переступать через обещание, данное самому себе давным-давно... Казалось, я схожу с ума, один голос во мне говорил: "Давай же, чего ты ждешь? Вон и твой зверек, надежно скрытый под джинсами начал подавать признаки жизни... Ты ведь хочешь ее, правда? Дак давай вперёд, займись с ней сексом, развлекись и потом брось как ненужную, наскучившую вещь, как делал ты не раз... а про своё обещание можешь забыть - ты и так нарушал его не раз, так что тебе нечего терять..." Второй голос, более краткий и ненавязчивый, говорил: "Ты забыл про своё обещание? Ты не красавчик-мачо и бабник, как думают о тебе многие... вспомни, как тебя бросили в первый раз - разве не было тебе больно, разве не обещал ты не поступать так, как поступила она? Да, Кристина красива, да, у неё отличная фигура, но разве этого для тебя достаточно? Может у вас и будут отношения, какое-то время, но потом она наскучит тебе и ты бросишь её. Просто так. И как ты потом будешь смотреть в её глаза? Кто ты будешь потом даже не перед ней, а перед собой? Ты ведь её совсем не знаешь... Дак зачем же строить из себя юного Казанову, если у тебя слишком большая совесть? Это сейчас тебе хочется ее, пока она рядом, потом всё пройдёт - плоть слаба, дух же вечен...". Не описать словами моё душевное смущение, да и не надо... К моей чести, взял вверх все-таки второй голос и я не стал развивать дальше отношения...а потом пришли все, и всё потекло вроде бы как раньше, но уже немного по другому... в первом часу ночи, когда я возвращался домой, Эльдар спросил у меня, что я хочу с ней построить - всё я ему говорить не стал, просто сказал: "Я не против отношений с ней, но все-таки я не буду двигать инициативу - если ей надо, она будет её проявлять, а мне параллельно". Конечно, сказав так, я сильно покривил душой, ведь мне было далеко не всёравно... но и мутить с ней я не хотел - что-то перегорело во мне, я больше не хочу быть в центре женского внимания, я хочу быть серым и незаметным... может, многие со мной не согласятся и не упустили бы на моём месте ни одной возможности, но мне просто всё это надоело... фальшивые слова, ненастоящая любовь, губы, претворяющиеся ласковыми...
Вот в таком состоянии, терзаемый душевными противоречиями, я пришёл домой, незаметно (чтобы никого не разбудить) открыл дверь, зашел в комнату, залез в нэт, и решил создать первый в своей жизни дневник. Дневник существа, только внешне похожего на человека, внутри у которого холод и боль, и лишь изредка с проблесками света и счастья. Дневник Ночного эльфа.