судя по всему я стал, что называется "брюзжать", т.е. мне все не так, и все не эдак. во многом, что раньше доставляло радость и вызывало интерес теперь вижу лишь пустую трату сил, времени, а раньше казавшееся захватывающим развитие событий теперь лишь вызывает охи и вздохи совсем старческого типа.

ну например, еду в машине, краем глаза замечаю, как мой попутчик набирает смс-ку, и вижу там некоторое слово, которое будит во мне целую цепочку размышлений, пройдя которую я вздыхаю, начинаю говорить, что надо не так, что надо иначе... тут до меня доходит, что я начинаю говорить что-то в стиле "в наше время деревья были выше", мне становится окончательно противно, теперь уже не только от нелепости действий моего попутчика, но и от собственной реакции... резко умолкаю, запоминая лишь, что надо об этом случае сделать у себя в дневнике отметочку...

но самое противное, что перечитывая свой пост, вспоминаю, что было со мной уже и такое вот раздражение, и знаю, чем оно кончилось, и что будет дальше, дико этого не хочу, хочу в этот раз, на этом витке спирали, чтобы все было иначе, но не знаю как вырваться, как прорваться через эту пелену... я бы даже сказал некоторый "потенциальный борьер"... черт! мне нужен тхабс!:)
[576x432]

... стал как Вадик, насыпаю кофе без ложки - на глаз...
думаю, скоро стану как Серж:)

P.S. серж, готовь палатку, уходим в лес...

всех прощаю, всех люблю,
всем по дню варения,
всем подарки вам дарю,
и лечу сомнения.
трусость, неуверенность,
глупость или грусть,
прочие волнения,
исчезают, пусть.
что-то я нелепое,
криво изложил,
просто что-то светлое,
и сдержать - нет сил:)
[175x250]

Люди судят о других по себе. Иначе, наверно, это и невозможно - надо же с чем-то, кем-то сравнивать. Этим объясняется то, как видят различные люди источник исходной мотивации окружающих. Некоторые во всем ищут подвох, скрытые цели. Например, как принцесса Ирулэн, говорившая некогда отважному Дункану: "Планы внутри планов внутри планов внутри планов. Мы все знаем сложившиеся трафареты нападения на власть.". Надо сказать, что Ирулэн не далеко ушла от своей бабушки Джессики, размышлявшей когда таким образом о судьбе своего сына: "Планы внутри планов, и вновь планы - уже внутри вторых планов. Стали ли мы сейчас частью еще одного плана?"

Бедные, бедные, бедные...
[696x991]

... можно осуждать, можно прощать ... каждый выбирает сам, но никому не дано предугадать последствий своего выбора, ну кроме... понятно, короче...

Обыкновенно, приезжая с деловой поездкой в другой город, чувствую определенный дискомфорт, который хоть и незаметен первые несколько дней, но так или иначе ощутим. В Белгороде это чувство отсутствовало напрочь.

Город представл передо мной в довольно странном свете. Не видел ни старых домов, ни старых улиц, ни обшарпаных зданий. Видел лишь современную гостиницу, довольно хорошо обставленную, с ванной умопомрачительных размеров, видел карту города, на которой часа три к ряду расставлял крестики, и видел современный город, гармонично развивающийся, и грозящий стать полноценным мегаполисом. Единственное, что отличает Белгород от Москвы - дешевизна, чистота, порядок во всем, спокойная обстановка, отсутствие пробок, свежий воздух даже в центре города. Иными словами - это была Москва, без Московских будничных недостатков. Чуть не остался там жить.
[699x525]

тут ProstoBukashka, писала о том, что мол "виртуозно" излагают "не свои" мысли... прислушался к себе и с ужасом понял, что думал вот о чем:

"Всякая любовь – великое счастье, даже если она не разделена." (Бунин), правда не ясно, как быть с тем, что "Если к сорока годам комната человека не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошмарами" (Сент-Бев), и это действительно так, ведь "Молодость у всякого проходит, а любовь другое дело." (Бунин). А вообще, толку об этом думать, ведь "Если любовь определить, она исчезнет." (Мигель де Унамуно). А не думать - страшно, потому, что "Проблемы нам создают не те вещи, которых мы не знаем, а те, о которых мы ошибочно полагаем, что знаем" (Роджерс).

короче ни одной своей мысли:) и хочется все мысли иметь своими, в конце концов "В вопросах науки авторитет тысячи не стоит самых простейших доводов одного." (Галилей)... о-па! и тут промашка... это до меня тоже кто-то подумал (а кто это подумал?) ((а это?!)) (((а это?))) ... ((...(...(...(.........

куда-то делось восхищенье.
простыл его вчерашний след.
и день за днем, как день рожденья,
несет меня сквозь вьюгу лет...
бывало... было дико страшно,
бывало весело - пизец!!!
бывало холодно ужасно,
а было, думал, мне конец.
но что поделать? жизнь - наука,
и каждый новый в ней фронтир,
пока не взят - сплошная мука,
а если взят... как целый мир.
любил бывало... было дело...
люблю сейчас? к чему мне лгать?
любить мне, вроде надело...
но от любви не убежать.
а если скрыться удается,
то очень долго и всерьез,
любить уже не удается,
такой со мною был курьез...
и это вообщем-то не страшно,
и может быть, когда-нибудь,
мне будет весело ужасно,
на это все опять взглянуть.
[444x143]

голова - такая странная штука.... вроде работает, работает, а потом... раз! и уже не работает:)))
а бывает - наоборот, не работает, не работает, а потом... раз! и уже плевать работает, не работает:)

- все что произошло - должно было произойти.

- не совсем так. правда в том, что все, что произошло, не зависимо от того, должно оно было происходить, или не должно - оставляет свой след. и чем старше мы становимся (т.е. чем больше мы получили впечатлений, переживаний), тем меньше и меньше у нас в душе нехоженых тропинок. мы думаем, что каждый раз мы уносим с собой в будущее кусочек чего-то, а на самом деле это что-то отъедает кусочек от нас. с возрастом мы все меньше, меньше и меньше.

- конструктивная роль творчества в том, чтобы создавать в душе еще не хоженые тропинки

- ужас в том, что для того, чтобы создавать такие тропинки, должны быть еще свежие места, еще не хоженые, это замкнутый круг

- согласен, пусть так. но в любом случае, размышления о конструктивной роли творчества ничего не меняеют, правда в том, что каждый день отнимает от нас кусочек, а иногда и вполне здоровый кусок.

давно хотел написать: "начал серьезно подумывать о самоубийстве":)))

а некоторые люди сейчас отмечают день рождения, едут в гости, на выставку, на концерт, просто едут, или смотрят телевизор, слушают радио, даже делают пометки в этом кретинистическом, отупляющем дневнике... но их объединяет то, что... как бы это сказать... жить комфортно, да? словно в варешках родились... или даже в рубашке:)
[500x504]

Читаю:
"никогда не поздно устроить себе счасливое детство!
только что съела пол кило сливочного мороженого со свежей клубникой."

Думаю: как и обычно в таких случаях. это человек искренно пишет? (LoLo, это вопрос).

Суть: не могу поверить, что такая радость искренна.... ну вот представляю себе... ну съел бы я сейчас к примеру мороженого... положим, с клубникой. ну мог бы даже изобразить радость по этому поводу. даже чуток поводить себя за нос... может просто мороженое плохой пример? но вот реально, куда-то подевались вот такие радости, и уже давно-давно так... последняя такая радость датируется годом эдак 1993-м наверно - какая-нибудь школьная пьянка-гулянка... хотя это, наверно, другое... вообщем - опять же не ясно... Но очень бы хотелось понять, блин, это я такой ущербный, что меня не радует ничего, или люди просто хотят радоваться и радуются, балансируя на грани самообмана, как и я? просто очень хочется понять. Знать хочется.

Официальная отмазка:
спрашиваю так не чтобы обидеть, вот мол по какой ерунде веселяться, не знаю, что еще там могут подумать... просто обычно, когда я так спрашиваю мне никогда не отвечают, как на самом деле, думаю, может от того, что обижаются?

поэзия - очень особенный вид творчества. это в некотором роде - высшая точка эмоционального стремления. набоков писал, что музыка - понятна всем, так как это один из наиболее ранних видов творчества, за музыкой он ставил изобразительное искусство, и лишь за тем - как уже произведение высокоорганизованной нервной системы - писательство. продолжая этот ряд, я бы поставил поэзию. но тут не все так просто. дело в том, что поэзия обладает свойствами и музыки и изобрательного искусства, выбирая из двух последних их эмоциональную составляющую. действительно, если придерживаться точки зрения, что интеллектуальная деятельность целиком построена на эмоциях, а я уверен в этом, хотя бы потому, что занимался этим вопросом очень подробно не один год, то можно заключить, что поэзия - высшая точка в развитии творческих способностей человека. человека, как представителя человечества.

как оборотная сторона - занятия поэзией требуют полного самоотречения. отказа от реальности человека, и погружением в реальность человека-поэта. именно этим обусловлен разрыв между поэтом-человеком, и человеком в котором живет поэт-человек. это раздвоение личности - черта присущая шизофреникам - неизбежность для поэта. не буду брать на себя лавры первооткрывателя - именна эта мысль была высказана Бродским, в анализе "реквиема" Ахматовой. в этом нет ничего не честного, по отношению к близким, родным или чужим людям, или даже по отношению к себе. но именно этим обусловлены самоубийства поэтов, и стихоплетения высокоорганизованных самоубийц. распознать следы этого подсознательного сремления к самоотречению, склонности к самоубийству можно по часто встречающемуся личному местоимению "я".... я не считаю это слабостью характера, скорее это следствие сильного стремления к морализму. дейсвительно, можно причинить страдание кому-то, а можно - себе. выбирающий себя - как бы переносит частичку Ада внутрь себя, принося частичку Рая во внешний мир. это обрывки мысли о том, что рай - это такое место, где люди не портят жизнь друг-другу....

а вот аморален в этой ситуации только человек, анализирующий творчество. именно по этой причине набоков кажется мне аморальным, теперь только понял. все дело в том, что я читал его замечательные лекции по русской и иностранной литературе. а так как на эти размышления навели меня стихи, вычитанные мною, то аморален и я. но это ничего, так как я в хорошей компании....

***
говори со мной, молю!
я совсем не вижу путь,
я ведь знаю, что меня,
скоро будет не вернуть.

и ночами в тишине,
слышу чьи-то голоса,
почему они во мне,
знают только небеса.

звон кристальной пустоты,
вел совсем меня с ума,
и не снятся больше сны,
я устала, я одна.

расскажи мне про любовь,
ты один умеешь жить,
я хочу увидеть вновь,
то, чем стоит дорожить.

лишь тебе, ты знаешь сам,
я умею доверять,
и готова для тебя
все забыть и потерять.

***
я прозрачна, словно лед,
я расстаю, и тогда
обо мне напомнишь лишь,
с неба каплями вода.

***
воспоминанья - это боль,
так нежны сердце и душа,
на рану свежую, как соль,
их разум сыпет неспеша.

ах время лечит?! может быть.
но не сейчас, и не меня.
я так старалась все забыть,
себя безумием томя.

я изменила все вокруг,
и прежних нет уже людей,
теперь я знаю - это круг,
и он, увы, меня сильней.

я все бежала в никуда,
сжигая за собой мосты,
тогда придумала себе,
другие мысли и мечты.

вперед стремилась и ждала,
но повторялось все опять,
и лишь сейчас я поняла,
что не умею забывать.

давайте разберемся... - а может не надо? и правда, "азачем"?:)

ну бывает по-разному в жизни. я вот знаю одного мальчика, который долго любил одну девочку, а она его нет. а потом она от него окончательно сбежала, а он знал, что если ее не разлюбит, то погибнет, но больше уже врядли кого полюбить сможет, и разлюбил. а потом прошло много лет, и она к нему пришла, мол, люблю. ему бы в себя прийти, как-то вписаться в ситуацию, что все хорошо, а она ему года не дождавшись - "ты любить не умеешь! сухарь!":)

или вот такой расклад. они друг-друга любили. прямо вот так, без качественных прилагательных, т.к. все равно передать не получится. а потом что-то стряслось, злодейка судьба и проч. короче, разошлись по жизни, не без помощи третьих лиц. прошел год, встретилис, но друг друга не поняли, прошел еще один, потом еще и еще, и еще. потом прошло много лет, она замужем с ребенком, он вроде тоже чертову кучу раз чуть не женился, все как-то сбегал в последний момент - ума хватало ли, или просто долбоеб. встретились - а теперь-то уже куда?:)

и как можно в чем-то разбираться, когда такие вот дела.... м-да...

невероятно тяжело контролировать все и сразу. не стал бы говорить, что это и вовсе невозможно, но это действительно тяжело. тяжело настолько, что порой задумываюсь - насколько необходим контроль вообще. это размышление преследует меня с детства, я очень хорошо помню ощущение тяжести, от того, что баланс сил, управляющих событиями вокруг меня поддерживается исключительно благодаря моей внутренней воле. в последствии, став взрослее, я или перестал это так явно ощущать, или, что скорее, привык. однако проблема, возраст которой совпадает с возрастом моего сознания все еще остается не до конца разрешенной.

я сознаю, что эффективное управление в природе не достигается, и в принципе не может быть достигнуто из единого управляющего центра. эта простая истина легла в основу стратегии поддержания баланса, однако дальше этого понимания я не продвинулся. тактика создания предпосылок к совершению тех или иных действий не идеальна, формируя достаточное количество потенциальных ям, удается, конечно, формировать аттракторы для некоторых процессов, однако проблема в возникающих положительных обратных связях. до некоторого момента удается компенсировать положительные обратные связи, но потом....

короче, как жить - не ясно:(

Проснувшись сегодня, понял, что думаю об одном интересном сюжете... по началу показалось, что он сам собою возник в голове, однако, удивившись его ясности, начал вспоминать не вычитал ли я его где...

Вспомнил только к середине дня - Жак Казот "Влюбленный дьявол". Интересное произведение... не в том смысле, как интересны произведения прочих "вольных каменьщиков", особенно из совсем крайних течений, вроде иллюминатов, к коим принадлежал и сам автор, а интересное сюжетно. В некотором смысле, этот сюжет приходит в голову в той или иной форме каждому, но только никто до Казота, ни после него не выразил это внутреннее переживание так. Если уж быть правдивым до конца, то потом был еще один испанец, использовавший аналогичную форму для этой идеи, но испанец был честный и прямо указал на "Влюбленного дьявола".

Вернее всего, если бы Зиги прочел этот роман, то он бы со мной согласился...

вчера написал человеку смс-ку, довольно короткую, а он мне ее переложил на стихи... при том сразу, моментально. С какими замечательными людьми меня свела судьба..! Забавно то, что почти ни о чем, что в этом стихе есть я не писал. Как может скучать человек, способный так тонко чувствовать..? Это немыслимо.
Спасибо тебе:)

Я свободен, забыты чужие насмешки,
Я как ветер, и волен свой путь выбирать,
Я безумен, я больше не глупая пешка,
Что на поле покорно готова игать.

И мечтаю о взгляде, увиденном мною,
О лучах на рассчете, пугающих ночь,
И о ветре, что тихо за окнами воет,
Может он мне сумеет хоть чем-то помочь?

Я мечтаю в тиши слушать дождь запоздалый,
И, прижавшись к тебе просто счатстливым быть.
Я хочу все запомнить, мне нужно так мало,
Лишь потом никогда ни о чем не забыть.

... elseif (ownage>25) {
fuck_it_all();
}

Ищу дурак, ищу... что ищу... к чему бегу, от чего... зачем все это, что я делаю... зачем мне все это? я же не мечтаю о зеркалке, или о машине, или о квартире... зеркалка мне не нужна. я люблю мыльницы, они стоят дешево и можно их покупать тогда, когда надо что-то сфотографировать, уверен, что важно то, что на снимке, а не то какой техникой он был сделан. я вообще не люблю технику. мне не нужна машина, так как я в принципе доволен своей машиной, а поездив какое-то время на воскрешающей воспоминания ВАЗ2105 понял, что мне теперь-то уже глубоко плевать на чем ездить, а что до квартиры - я ведь один там буду жить, поэтому квартира не нужна, лучше жить с родителями, во всяком случае всегда есть что-нибудь вкусное в холодильнике, а общение с родителями, пожалуй, лучшее, что у меня есть по части бесед с интерсными и разносторонними людьми. Зачем мне от них бежать.

не важно сколько я зарабатываю - все равно у меня не хватает фантазии больше чем на 100-200 рублей в день, что означает, что 300 долл. мне хватает с головой... бред? да не особо... просто так сложилось, я к этому привык. а... да... я много трачу на телефон, но мне надоел телефон, я не хочу его, он мне не нужен.

у меня были разные периоды в жизни, бывало все, казалось бы, очень хорошо, а бывало все, казалось бы, очень плохо, но в действительности ведь это только казалось...

если подумать хорошо, вспомнить, что на сердце бывало, то хорошо начинает приходиться на совсем другое время:)) не то время, о котором я привык вспоминать, что хорошо...

есть близкие мне люди, и один из них говорит, что я запутался, вернее говорил, фантастическое чутье? или это просто так заметно. но я не запутался, я просто выбрал себе какую-то другую шкалу ценностей, и это не ошибка, эта шкала - это просто вывод, логическое следствие моего воспитания, целей и стремлений. будучи неудавшимся ученым, неудавшимся мыслителем, поэтом, писателем и черт еще знает кем, имея при том множество оставшихся из детства на память амбиций, я просто вынужден был бороться, вернее следовать своим детским стремлениям, тяжелым наследством, оставленным самому себе, в глубинах преходных возрастов.

что мне делать? советы вроде "перерыть всю землю" и "свернуть все горы" уже не подходят, мне очевидна их несостоятельность, вернее, я слишком хорошо знаю к чему они приводят - к тому, что на долгие годы забываешь жить....

говорил тут с одной дамой в летах, очень деятельная такая дама, всю жизнь в трудах, заработала надо сказать прилично, а зачем - не знает... я ей говорю то, да се... а она мне "Хорошо-хорошо... только жить-то когда?!" :) И дело даже не в том, что я слишком много работаю, а в том, что я уже просто не знаю, что делать кроме постоянного размышления о работе, постоянного планирования и выполнения планов. это все невообразимо глупо, пусто. это малодушно.

на днях, для того, чтобы быстренько внести изменения в довольно сложный кусок кода на C++, который сам писал до этого, выпил полбутылки вискаря - просто для того, чтобы собрать мысли в кучу. помогло - начал программировать, как в детстве - быстро, продуктивно, без ошибок. а куда же делось это умение у меня на трезвую голову?! да и черт с ним, конечно.

короче... бред это все... важно вот что... Жизнь-то она вот! Вокруг меня... и во мне:)

Еду завтра в Нижний Новгород.... посмотрим, что там происходит в этом году.