Встретился с человеком, с которым не общался 5-ть лет. Попросили прощения, пообнимались, поплакались. Забавно должно быть со стороны. Стоят два мужика и обнимаются. Одному под 50, другому в два раза меньше...

Интересно он поумнел? Потому, что если нет, то я намерем в ближайшее же время отчебучить нечто, с чем он будет бороться. Будем надеятся, что поумнел...

А еще тут один на днях мне заявил: "Счастья - нет", а ему говорю "Слова - труса", попробовал он отмазаться, смягчить сказанное, но я ему не позволил - размазал. Зачем? Да надоело до отвращения это все малодушие...

А вообще слов мало - писать не получается. Так много хочется сказать, выразить написать, но видать еще не переварилось до словесной формы, а может просто слов таких нет?

последнее время хочется постоянно шутить на самые неподходящие темы! столько этих уже идиотических шуточек проглотил молча, что скоро уже начну ими давиться:) Но не постоянно же сдерживаться:

"Ну сколько можно уже идти навстречу человеку,который просто повернулся к тебе задницей??..."
Ну сколько-сколько! До тех пора эта задница того стоит:)))

вчера снился Высоцкий, и вот что он мне пел:)

я ненавижу долгие ответы,
я это ожиданье не люблю,
я не люблю себе давать советы,
за них себя ж потом корю.

я не люблю, когда приносят жертвы,
и жертвовать другими не люблю,
из всех мастей я выбираю червы,
хотя и пики вобщем по нутру.

молчание в ответ мне ненавистно,
уж лучше будет искреннее "нет".
я не люблю, когда сомнение повисло,
или когда скрывают свой ответ.

я ни секунды в ней не сомневаюсь,
и ни минуты Жизни не прощу,
когда судьбе в ответ не улыбаюсь,
или на праздниках грущу...

а дальше не смог вспомнить...:(

Мне так мало надо для счастья:)

мне точно хватит крошки хлеба,
улыбок утренних штук сто,
еще б иметь кусочек неба,
и мне бы стало хорошо.

и у меня это есть.

Нет, правда... я все понимаю, все сложное такое и невероятное, комплексное. Но если раздеть эту сложность - то останется только много-много одиноких и обиженых на жизнь людей, не в силах задуматься об истиности своих исходных посылок. А я могу, потому, что мне не страшно. Вернее страшно, конечно, но только чуть-чуть. Я столько ошибался уже, что плюс-минус ошибка... Мой любимейший, дорожайший мой Леонардо говорил "Кто мало думает, тот много ошибается". А я, как бы шутя с ним, в переворачивающем все вверх дном стиле дзен, замечаю "Не ошибается только тот, кто не думает".

Я не хочу быть среди этих людей. Я не хочу быть среди чужих. Я не хочу, чтобы мои были среди чужих. У меня есть мои. Они так странно разбросаны по моей жизни, и они все такие несчастные... бедные вы мои, бедные.... как же мне сказать вам, что не надо переживать..? что все уже позади...

Принять мир таким, какой он есть. Принять вещи, такими, каковы они. Так много смыслов, так сложно и так просто. Как объяснить..?

Не учить... я не люблю учить, и не люблю тех, кто учит.

люди всегда злятся на тех, кто заставляет их думать.
а я могу любить, лишь получая пищу для разума.
и как я чертовски голоден в этом тысячелетии!!!

буквально сегодня услышал краем такие рассуждения:
"Он считает,что нет на свете такого человека,который бы полностью понимал меня,взвалил многое на себя и проч и проч."
Кто этот "ОН"? Я его знаю на самом деле... и довольно хорошо, черт подери. Но попробую забыть и выстроить образ этого человека, смысл этой фразы выпятить, выдавить суть...
1) заменим "нет на свете такого человека" - "нет человека"
2) заменим "полностью понимал меня" - "хотел и мог бы знать мой внутренний мир"
получаем:
"он считает, что нет человека, который бы хотел и мог бы знать мой внутренний мир".
положим теперь, что этот человек говорит от первого лица, ведь обыкновенно такие суждения имеют своей основой свой жизненный опыт. тогда мы опускаем
"он считает", и добавляем предисловие указывающие на связь с личным опытом:

"не было в моей жизни человека, который бы хотел и мог знать мой внутренний мир".
грустно... бедный:((( это так похоже на меня... я тоже, если не повезет, скажу так когда-нибудь......... если только не... (см. последнюю строку поста)

теперь разберем следующую часть фразы:
"Говорит,что такого человека нужно сделать самой."
Я знаю много самоуверенных личностей. Я сам самоуверен до безобразия. Эгоцентризм - составная часть моего гуманизма! (И здесь нет противоречия!!! "относись к другим так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе" - такова формула, но это в скобках.) Но помилуйте, переделать человека! Сделать человека... иные родители не могут сделать своих детей не то что какими-нибудь, а просто счастливыми, приспособленными к полноценной жизни. не могут сделать даже свой завтрашний день..! сделать же человека! что это за утверждение?! но не мог врать наш таинственный собеседник, так как нам на 100% известно, что он не врал, и не кривил душой... тогда что же это? заблуждение? о, нет... это... Мечта! Надежда! Гипотеза! и Все встает на свои места!!! Соберем фразу...!

"не было в моей жизни человека, который хотел и мог знать мой внутренний мир, но я мечтал об этом!!!"


И в завершение:
"А я не могу...и не верится мне,что нет такого человека,ну просто не верится...."
Это прекрасное слово Надежда - то, что отличает человека от животного!!!

нет ничего глупее правильных решений. правильные решения, всегда сомнительны. принимая их мы идем по тропе сомнений, по пути в никуда.

на днях спорил с одним умнейшим товарищем о критериях правильности вообще. и замечательно, что удалось отстоять свою позицию лишь прибегнув к эстетическим критерям - действительно - последняя инстанция в оценке правильности того или иного положения, той или иной теории, версии и т.д. - эстетическое совершенство мысленного построения. здесь, как и везде - краткость одна из составляющих эстетического совершенства.

не стоит понимать это буквально. зачастую, для того, чтобы дойти до краткого выражения мысли необходимо пройти длинную и извилистую дорогу познания. но это все так... в скобках.

принимая решения, всегда следует смотреть не на то, как прекрасно будет, когда они воплотятся в жизнь. важно смотреть на то, насколько они близки сообразны внутреннему миру *решающегося*. насколько они заставляют трепетать все ваше существо. вот это и есть, видимо, жить, слушая сердце.
[680x421]

Кто бьёт мою собаку, тот не любит и меня от всего сердца.

растеребили меня. зачем. сначала сам, потом тут - "а тебе разве комфортно?" а теперь вот...

позвонила старая подруга моя... конечно, надо ее знать, чтобы понять, что она не просто так ноет, и что действительно должно было что-то произойти, чтобы ее расстроить и так далее... но по сути - позвонила поныть.

начал было выслушивать ее. и тут дошло, что не хочу ничего знать, ни о каких ее проблемах, ни о чем..! бросил ее один наш общий знакомый. ну и что? ну бросил... эка невидаль, да? спрашиваю:
- сколько ж раз ты уже так страдала?
- раза три,- говорит.
спрашивается - что ж уже теперь-то переживать? уже столько раз обжигалась, пора бы привыкнуть, плюнуть, да? или нет?!

на самом деле правда ведь в том, что всегда есть два пути - первый путь - старадать, мучаться и так далее... а второй способ - это нечто, что однажды удалось мне проделать - просто берешь и плюешь на это дело. не то, чтобы забываешь, но возникает ощущение, что все это уже не с тобой происходит. так получается жить дальше, не особенно напрягаясь.

а вообще надоело это все... ну сколько уже можно... любит, не любит... бросил, не бросил... так себя ведет, не так себя ведет... изменяет, не изменяет... ну изменяет, ну что? так и хочется сказать - сама дура - слала бы его давно уже ко всем чертям... так ведь нет... а я сам? тоже хорош был в свое время. ну и что с того? теперь самое интересное - я теперешний, говорю себе тогдашнему - сам дурак! и соглашаюсь!!!

вспомнил кто меня посылал на три веселых... ну конечно! как же я мог забыть... на днях вдруг задумался... кто же посылал меня на три веселых. Таня. Фуф, сколько же времени прошло... не сосчитать даже так. Ща... минутку - пойду чайку налью:)

было это в сраном дремучем 1998! ух! ух! ух! как сейчас помню - держу телефон у уха - черную большую трубку городского радио-телефона Panasonic, а она мне "иди туда-то и туда-то", а я ушам своим не верю!!! как говорили во времена моей юности: "I can't believe it, мать его!" Но послала! И знаете, что? Я пошел:)

она мне изменяла со мужиком с одним... еврей такой... он нас (меня и ее) лет на 40 был старше... м-да. бедняга... бедняга... как мне его жаль...! слезы наворачиваются... у него была квартира в Лялином переулке, там он держал птиц... самых разных... много птиц. И ее... а потом, птицы заболели все и умерли... и она от него ушла.... какой же кошмар он пережил!

а она потом ко мне вернулась, спустя года два.... сижу дома - звонок в дверь... открываю - стоит. глаза протер - все еще стоит. два месяца вмести прожили, и бросил я ее... ушел... она замужем теперь, ребенку года два... за таксиста замуж вышла, который ее все это время возил. хороший парень. меня не любил... Илью не любил. за то ее любил. А я уже до ее возвращения успел влюбиться! Да, скажу я Вам. И как!!!! О!!! Как!!! Это о ней у меня звучит набатом Бунинское amata nobis quantum amabitur nulla!!!:)))

но все прошло.

потом еще было... но тоже глупо все, не удачно... потом еще два года одиночества душевного, какие-то были конечно... но к черту! даже всех имен не могу упомнить... все как-то мимо... в этот период - все обещал одной встретиться, а когда собрался - она замуж успела выйти:))) смешно:)

потом та третья вернулась:))) но та, за ради которой бросил Таню, когда та вернулась... и как вернулась... но не вышло конечно! и она меня подставила. так подставила - что ни словом сказать, ни пером описать. такой подставы я не испытывал с тех самых пор, как за мной армянская диаспора в 1999-м гонялась:) хлебнул я, конечно, дерьма... но сам виноват:) "ее как водится - простил". прощать надо уметь. и судить нельзя. злиться нельзя. нельзя злиться...... не злюсь.... всех прощаю. и ту и эту... и вообще всех. даже прощаю одного своего партнера, в дочь которого был влюблен самым чистым чувством, которое только может испытать человек! прощаю даже его. пусть бы и он меня простил. но он меня простил. я знаю. надо бы заехать к нему. покурить, пока еще можно....

все всегда возвращались... только уже не надо было

а сколько еще всего было... до этого... упомнить бы... упомнить... приятно так вспомнить все это. теперь... кровь стучит в висках, сердце бьется в ритм!!!

надоело.

хочется поставить точку.

все всегда возвращались, когда уже поздно. я вот всю думаю - сколько еще безумных проворотов колеса судьбы сделают надо мной, прежде, чем разорвется этот безумный порочный круг, взаимно доставляемых страданий..?

я отпускать не умею... прошлое. а его надо отпускать.... пусть катится ко всем чертям. а как? сердечко-то живое:) люблю людей сердцем. не хочу терять окончательно, сам ли бросил, меня ли бросили или судьба разлучила (и ТАКОЕ бывает, скажу я вам). пусть будут с кем хотят, а я один. мне так комфортно. но не получается - колеса проворачиваются, раздирая плоть времени... обрывки судеб. раны, слезы....... ненавижу слезы!!! только сам люблю плакать, как бы хотел просто прорыдаться! не получается. не так мне еще плохо... а сколько этих пустоплачущих по каждому поводу Читать далее...

"Знаете, иногда очень не хватает… нет, не прогулок под луной с родным человеком, и не поцелуев под летним дождем, и не крепких объятий, и не страстного шепота ночами, и даже не так мною любимых просыпаний рядом с еще не проснувшимся любимым, хотя этого всего тоже, конечно же, не хватает. " (C) LoLo

Иногда мне кажется, что я полиглот, т.к. знаю много языков... ну действительно много! Но некоторые вещи мне требуется переводить... знать языки и понимать их - такая пропасть между понятиями:)

"мне бы вновь чашу лунного света и древнее море, приливающее к моим ногам, цепляющиеся к меркнущему небу перья облаков, сине-серый плащ, окутывающий плечи и ржущих по близости лошадей..."
Ф.Х.Б.И.Д.
[300x225]

разложить жизнь по аксиомам очень не просто, но, очевидно, возможно. из этих аксиом можно строить теоремы, среди этих теорем много банальных, не интересных выводов, но иногда можно обнаружить действительно интересные мысли, интересные обобщения.

например, интересная мысль: когда возникает опасный застой в жизненной ситуации, то необходимо перестать противиться переменам.

это состояние и этот совет, эту теорему можно встретить во многих философских школах... я не говорю о потугах вроде всяких -измов, я говорю о серьезных течениях, претендующих на универсальность. например эта теорема находит свое отражение в книге перемен, и руническом алфавите-мировоззрении древних скандинавов.

у этих же скандинавов можно встретить еще одну, к месту, теорему. если решение правильно, верно, то его поддерживает вся вселенная. как вывод из этой теоремы - его легко воплотить в жизнь. единственная преграда - это желание или не желание отдельного человека от решения которого, от способности прорвать "полиэтиленовую" пленку потенциального барьера, зависит направление развития событий. зависит будущее. это свободна воли.

я же из свободы воли вывожу существование бога. в два приема.

[400x278]
основной признак интеллекта - доброта. не охота это расписывать, в целом все и так понятно. это необходимое условие. достаточное - независимость. независимый и добрый человек. какие еще нужны доказательства? тот, кому они нужны - пусть смотрит в зеркало широко открытыми глазами, а тени за спиной - не значимы...

[320x205]
каждую весну, со мной случается пешая прогулка очень странного свойства. она не бывает никогда запланирована, она никогда не утомительна, очень коротка по времени, но я успеваю пройти очень большое расстояние, и всегда по тем местам города, где я еще не был, но о существовании которых догадывался. вот и вчера вечером я совершил свою весеннюю прогулку. вернее весеняя прогулка совершила меня. весна пришла.

Это цитата сообщения sunny_angel Оригинальное сообщение

Почему все потолки белые??....какой прикол в белом потолке?...я не хочу белые потолки....почему стены стандартные?Я хочу стену из воды..почему пол непрозрачный?я хочу кристально прозрачный пол...я хочу овальные окна...
Я хочу нестандартно,я хочу необычно...!....
Почему люди не умеют летать?Я хочу крылья,я хочу научится,я могу научиться!
Я могу...мир какой-то не такой,свои законы...а я не хочу законы!я хочу свободно!..
Черт побери,надо уже переставать жить стандартно,надо начинать ЖИТЬ,а не просто существовать...

[308x308]
должен ли я казнить врагов, и тратить время на мщение? проще говоря, должен ли я следовать принципу:
"перелом за перелом, око за око, зуб за зуб; как он сделал повреждение на теле человека, так и ему должно сделать." (Левит 24:20)

всегда я выбирал иной путь, путь прощения. но искушение слишком велико, чтобы решить это для себя раз и навсегда... но обращаться к религии для решения этого вопроса? разве есть что-то рациональное в контр-аргументе "религия должна оставаться прибежищем для людей, говорящих себе: «Я не таков, каким хотел быть»"?

одно я знаю точно - если я встать на этот путь, то свернуть с него будет уже самоубийством, равно как и допускать на нем полумеры, не полное уничтожение. никто не готов к такому повороту, и это может стать неожиданностью для меня самого. это дает мне основание считать окружающих слабыми, что дает мне моральное право игнорировать необходимость агрессии. за это можно ухватиться.

суть в том, что я даже рыбалку не люблю, потому, что у рыб нет шанса, они во всяком случае будут изуродованы. рыбалка - это безумная жестокость и способны на нее лишь глупцы или извращенцы.

Пробегая по полю высокой и сочной травы, свежего изумрудного цвета, жмурясь в ошутимо теплых лучах весеннего солнца, приятно разгоняющего накопившуюся за долгую зиму прохладу, он все еще не мог забыть снежных бурь, колющего кожу морозного ветра и ощущения ледяного холода, сковывающего пальцы ног. Дождь еще не собирался, но узоры неба на горизонте обещали сладкую, долгожданную ночную грозу, если не переменится ветер, а хлюпающий, при каждом касании земли, звук напоминал ему, как это будет хорошо, добавляя к ожиданию, ощущение заново раскрывающей крылья памяти. Боль в колене то утихая, то возвращаясь уже не мешала его мыслям, и даже он был ею доволен, как можно быть довольным старым шрамом, свидетельством того, что жизнь не выдумана, и события прошлого реальны, и есть еще надежда на продолжение, на радость, на что-то, что так бывает нужно, необходимо, чтобы жить.

Терпеть не могу российский вариант современной молодежной культуры... ну всякие речевые обороты, вроде "я работаю в компании", "работаю менеджером", "позитифф", "пАдонки", "креатифф" и проч. Все это вызывает во мне кипучее, волнами, раздражение.

От этого веет невероятной, в стиле "Недоросля" (произведения, которое у меня, по другим, правда, причинам, всегда вызывало раздражение), ленивой, бездарной тупостью. Липкой, вязкой, в которой можно испачкаться.

Очевидно, все это безумие когда-нибудь поглотит и меня, поэтому оставляю себе в дневничке, на всякий случай, эту заметку, потом прочитаю, подивлюсь, как потупел с момента написания...

А вспомнил от того, что утром, завтракая в идиотическом "американском баре" на тверской, стал невольным свидетелем "общения" группы изрядно набравшихся за ночь молодых людей, один из которых был, ясное дело "менеджер", другой "работал в компании", третий воообще напился до того, что метил в "совет безопасности ООН", и ес-но был четвертый который плел что-то про "креатифф", с такой тупой рожею, что, право, стало его жалко, т.к. рожа в общем-то безобидная... и стало очень грустно...

вечером в курск, оттуда в москву, и сразу в киев... звучит как-то нелепо.

всегда мечтал, всегда мечтаю,
в полоборота,в полувзгляд,
изгиб, касанье... исчезаю,
и исчезать бываю рад.
откуда столько привидений,
в ночной покойной тишине
мне видится...? толпой сомнений,
теснящихся, взывающих ко мне?
от них бегу в лес зета-функций,
в мир всеобъемлющих идей,
и отрицания презумций,
счастливых, вообщем-то, людей.
беззубым ртом, все пожирая,
сжираю, кажется, себя,
я, к слову, здорово хромая,
себе жужжу, что так нельзя.
но что поделать? жребий брошен,
учусь сворачивать с пути,
бежать туда, где я не прошен,
куда не надо бы идти...

я там мечтаю. там живу я,
не погибаю, но горю...
а не гореть, я не желаю,
так с детства часто говорю.
мне ненавистен пафос этот,
как впрочем все, что я люблю,
но что поделать? это - метод,
я так живу, на том стою...