накатило прошлое, прошлое-вчерашнее.
накатило искренне, накатило страшное,
страшное-хорошее, всякое-вечернее,
отпустить пытаешься, а отпустишь - вот оно,
доброе, любимое, странное, желанное,
и неповторимое... легкое, не рваное...
глупые решения, глупые страдания,
глупости, мучения, и вообще старания,
что-то переделать, что-то пережить,
или закарабкаться, или просто быть.
ну а где же летнее, где мое хорошее,
где мое волшебное, счастье переросшее...
где мои мечтания, где теперь она,
добрая, желанная, милая моя...

Любовь не бывает несчастной, бывают глупые люди.

Как я вообще мог ни разу не засунуть этого в свой дневник, ммм? Спасибо, сестренка, что напомнила мне... ты вообще мне много напомнила в последнее время. Чловек не может без памяти. Отпуская прошлое, смотри что остается!!! А остается всегда сам человек.

Another one got caught today, it's all over the papers. "Teenager Arrested in Computer Crime Scandal", "Hacker Arrested after Bank Tampering"...
Damn kids. They're all alike.
But did you, in your three-piece psychology and 1950's technobrain, ever take a look behind the eyes of the hacker? Did you ever wonder what made him tick, what forces shaped him, what may have molded him?
I am a hacker, enter my world...
Mine is a world that begins with school... I'm smarter than most of the other kids, this crap they teach us bores me...
Damn underachiever. They're all alike.
I'm in junior high or high school. I've listened to teachers explain for the fifteenth time how to reduce a fraction. I understand it. "No, Ms. Smith, I didn't show my work. I did it in my head..."
Damn kid. Probably copied it. They're all alike.
I made a discovery today. I found a computer. Wait a second, this is cool. It does what I want it to. If it makes a mistake, it's because I screwed it up. Not because it doesn't like me... Or feels threatened by me... Or thinks I'm a smart ass... Or doesn't like teaching and shouldn't be here...
Damn kid. All he does is play games. They're all alike.
And then it happened... a door opened to a world... rushing through the phone line like heroin through an addict's veins, an electronic pulse is sent out, a refuge from the day-to-day incompetencies is sought... a board is found.
"This is it... this is where I belong..."
I know everyone here... even if I've never met them, never talked to them, may never hear from them again... I know you all...
Damn kid. Tying up the phone line again. They're all alike...
You bet your ass we're all alike... we've been spoon-fed baby food at school when we hungered for steak... the bits of meat that you did let slip through were pre-chewed and tasteless. We've been dominated by sadists, or ignored by the apathetic. The few that had something to teach found us willing pupils, but those few are like drops of water in the desert.
This is our world now... the world of the electron and the switch, the beauty of the baud. We make use of a service already existing without paying for what could be dirt-cheap if it wasn't run by profiteering gluttons, and you call us criminals. We explore... and you call us criminals. We seek after knowledge... and you call us criminals. We exist without skin color, without nationality, without religious bias... and you call us criminals.
You build atomic bombs, you wage wars, you murder, cheat, and lie to us and try to make us believe it's for our own good, yet we're the criminals.
Yes, I am a criminal. My crime is that of curiosity. My crime is that of judging people by what they say and think, not what they look like. My crime is that of outsmarting you, something that you will never forgive me for.

I am a hacker, and this is my manifesto. You may stop this individual, but you can't stop us all... after all, we're all alike.

---Mentors Hacker Manifesto

[366x550]
И что бы вы сделали на моем месте..? Я был здесь. Так часто повторяю. Что я там сделал в прошлый раз..?

Может объявить войну? Это во всяком случае был бы blitzkrieg. Беспощадно.

Однажды я уже задавал подобный вопрос. Меня остановили, и что же? Проблема осталась и приобрела новую форму... до коли я буду сдерживаться? Пока не получу отмашку... или... не решусь сам. Вдруг это урок моей решительности..?

А вообще, конечно, заиграло детство в известном месте. Просто есть вещи на которые я могу реагировать только бессилием, а бессилие что-либо изменить вызывает или смирение, или агрессию. Зависит от обстоятельств. Однако, если я вижу смиренных, то вариант остается для меня только один

Вспоминалась одна история моя. Дело было очень давно, а может и не так давно, а может и недавно. Как посмотреть. Но дело было. Для начала, мне показалось, что я влюбился... И так старался, что убедил себя, что это последняя моя возможность вообще быть счастливым.

А если вам скажут, что вы завтра умрете, что вы станете делать? Только серьезно!!! Важно, что полной уверенности в смерти - нет. Просто приходит понимание, что "до конца света осталось..." столько-то. (a-la Donnie Darko)

И я стал рыть землю. Рвать ее на части, "себя сжигая, силы, душу". Устроил такое, что до сих пор страшно вспомнить. Помню, что все это носило отпечаток сна, отпечаток безумия. Страшного, немыслимого страдания... Борьбы со смертью, обреченной на провал. Какое ощущение жизни, острое и тупое одновременно. Естественно, мне даже удалось ее поколебать. Она мне тогда сказала... "я не знаю, люблю тебя или нет". Конечно "не знаю"! Она умела быть честной, открытой. Боже! Потом она ушла, и я мучался еще что-то около года. Потом прошло в один день, в одну минуту. Возвращалось, но бледным светом, тусклыми тонами... Я подумал, что сгорел. И построил новую философию, новое мировозрение на этом нелепом выводе.

Сальвадор Дали говорил: "Дураки обижаются, что я сам не следую советам, которые им даю! Как же это может быть, ведь я совсем другой!"

Минули годы, не то, чтобы много, не то, чтобы мало... Что-то было за это время. Даже что-то достойное упоминания. Но... без восторга, длящегося более недели.

Потом она пришла. И сказала - давай будем вместе, теперь я поняла. Я подумал, неужели теперь я смогу вновь вернуть себе эту способность, чувствовать, жить..? И согласился. Мы прожили что-то около года. Как я истерзал ее бедную за это время... Я был раздражителен, временами черезмерно... Боги! Как я старался, сдерживаться, и просто вспомнить, как же надо жить... Но не мог! Все тщетно. Она писала мне стихи, и любовные записки находил на кухонном столе, когда проспав безбожно весь день, вставал с неохотой, так просто, чтобы меньше времени быть с ней, даже находясь в одной квартире.

Я, видит Бог, старался быть хоть бы хорошим. Я завел оранжерею, и с удивлением полюбил свои цветы. Сколько их у нас было. До сих пор сердце дрогает, когда вспоминаю эти сады свои... они были такие замечательные... фотка прилагается... Я полюбил цветы, но не ее, как не старался себя убедить в этом. Она была мне близким человеком, но были места, куда я не пускал ее. Она была умна, и способна тонко чувствовать меня. И она, конечно, понимала, что все не то, и все не так... Но не могла решиться. У нас должен был быть ребенок. Я не буду рассказывать, как получилось, что его не стало. Второй раз в жизни, Господь, меня наказал. И ребенка не стало. Ужас. Она, конечно, переживала, а я не понимал, что же мне делать. Стал еще более раздражителен. Только призывая на помощь весь свой опыт я мог успокоить себя, и не давать волю своему раздражению. И вот она сказала: "Я хочу уйти от тебя".

Это было шоком. Я начал метаться и быть хорошим. И она отказалась от своего намерения. И мы прожили еще что-то около трех месяцев. Самых, наверное, жутких в моей жизни. Я не мог ничем поделиться с ней, и ничего спросить... Это, наверное, самый жуткий кошмар в моей жизни... настоящий Ад. Как же я был глуп. Но я боялся признаться даже себе, что не люблю ее... Слезы, слезы, слезы... Мир плакал о ней... Солнце светило слезами... Я жил, как в коме... "тяжкий бред, страшный сон". Я готов был исполнить любой ее каприз, но даже пошевелить пальцем было невозможно... Сколько страданий! Это нельзя описать. Просто представьте себе противоположность счастью.

И потом, я ушел. Вынудив ее сказать, чтобы я уходил. Не спрашивайте, как я это сделал. Я за это заплатил. О, как я платил за это..! До сих пор иногда, я вспоминаю пушистую овечку, которую мы купили вместо постельного белья в первую неделю вместе...

Мы даже не остались друзьями... а ведь были друзьями, но дважды пробовали любить...

Ты можешь испытать друга жаждой, голодом, разлукой и любовью. Но не делай этого более одного раза (Насир Хосрев)

Я не думал, что когда-нибудь пойму себя. И теперь только я понял. Я любил другую, всю жизнь, но каких усилий стоило признаться себе в этом. Прошло совсем мало времени. Она встретила его. Своего. И теперь у нее нет сомнений. И я свободен, как птица.... счастья тебе!

И понял - не бойтесь своей любви, какой бы несчастной она не казалась, не изгоняйте свою любовь, ибо она уступит место безумию и черной страсти... страсти безглазой, бездушной... и "очень долго и всерьез любить уже не удается, такой со мною был курьез"... А сопротивляться, не видя пути, если выдрано сердце - невозможно, и тогда надо будет подчиниться... голосу, зовущему в никуда... в пустоту... Лучше знать, что любишь, и жить, чем уверить себя, что любишь, и умереть заживо. Лучше, во всяком случае для меня.

[i]Как часто, подчинившись голосу страсти на один час, мы платим за это долгими днями скорби. Читать далее...

выдержка:

Sucker love, a box I choose
No other box I choose to use
Another love I would abuse
No circumstances could excuse
In the shape of things to come
Too much poison come undone
Cuz there's nothing else to do
Every me and every you

нож консервный, нож железный,
из металла сплавленный,
без меня ты бесполезный,
ты лежишь, раздавленный...
тут с тобою мы похожи,
не консервный я, но все же.

Where do bad folks go when they die?
They don't go to heaven where the angels fly
go to the lake of fire and fry
see them again 'till the fourth of July

I knew a lady who came from Duluth
bitten by a dog with a rabid tooth
She went to her grave just a little too soon
flew away howling on the yellow moon

people crying people moan
look for a dry place to call their home
try to find some place to rest their bones
While the angels and the devils try to make them their own

Одни спрашивают меня от чего я такой грустный, другие, от чего я такой веселый:) Просыпаясь утром, я чувствую себя бодро, а ложась засыпаю не сразу, но быстро проваливаюсь в дремоту, из которой коротка дорога и в сон и в бодрствование. Вокруг меня родные лица, и родные люди. Если я решаю что-то сделать, то мне не надо себя уговаривать, я просто делаю это и все. А если мне что-то мешает, то это не вызывает раздражения, скорее напротив - веселит.

Я смотрю на мир и вижу в нем сразу и боль и радость, страдание и счастье. В равной степени. И всегда знаю твердо, что боль возможно пережить, а страдание уже не так сильно и мучительно как прежде.

Я вижу, как растут дети. Я вспоминаю слышанную когда-то прежде музыку, будь то песни или мелодии. И сразу различаю смысл, который всегда интересен, а иногда настолько в тему, что делается смешно. Я рад споткнувшись, и рад обойдя.

Я вижу все свое беспокойство на тарелочке, лежащим передо мной, аккуратным и таким аппетитным. Я ем его помалу, по кусочку, осторожно, пока оно не сообразило что к чему, а когда оно рыпнется, оно мало уже что сможет сделать.

Солнечный лучик, упавший на клавиатуру вызывает улыбку.

Я не боюсь ни перемен, ни времени. Я не боюсь даже страха.

Как мне собрать все это в кучу, чтобы этим я мог поделиться?

О да, не все так радужно. Есть проблемы, расходящиеся пути их решения. Я слышу, как говорят вокруг "а если то, а если это", "а просто так ничего не бывает", "у всего свой смысл", "у всего есть последствия", "нам всегда кажется, что мы уверены"... Но, ребята, что же я могу сделать, если я знаю, знаю, это точно, что я прав. Ошибки нет, ошибки в прошлом. Я так часто ошибался в этой жизни, я знаю каковы ошибки на вкус. Я черт подери, еще ни к чему в этой жизни так серьезно не подходил. Ничто не взвешивал так тщательно, ничто не вынашивал так долго. Конечно, я буду еще делать ошибки, и возможно очень большие, но не сейчас... И пусть весь людской мир будет мне твердить, что это не так. Откуда им знать? Люди, откуда вы знаете? Вы были здесь? Вы стояли как я сейчас стою? Откуда вам знать?:) Смотрите и восхищайтесь, если вы еще способны видеть....

очень забавные стихи, "ему и грустно и смешно":)
Sucker love is heaven sent
You pucker up, our passion's spent
My hearts a tart, your body's rent
My body's broken, yours is spent
Carve your name into my arm
Instead of stressed, I lie here charmed
Cuz there's nothing else to do
Every me and every you
Sucker love, a box I choose
No other box I choose to use
Another love I would abuse
No circumstances could excuse
In the shape of things to come
Too much poison come undone
Cuz there's nothing else to do
Every me and every you
Every me and every you
Every Me...he
Sucker love is known to swing
Prone to cling and waste these things
Pucker up for heavens sake
There's never been so much at stake
I serve my head up on a plate
It's only comfort, calling late
Cuz there's nothing else to do
Every me and every you
Every me and every you
Every Me...he
Every me and every you
Every Me...he
Like the naked leads the blind
I know I'm selfish, I'm unkind
Sucker love I always find
Someone to bruise and leave behind
All alone in space and time
There's nothing here but what here's here's mine
Something borrowed, something blue
Every me and every you
Every me and every you
Every Me...he

Учитель сказал: "Если человек идет к просветлению, это не значит, что он не должен зайти к стоматологу"
:)

Когда люди говорят перевод своих слов, то им кажется сложным, то что они говорят. Когда люди говорят сложно, они не понимают о чем они говорят. Когда люди говорят просто, но непонятно, они хотят, чтобы их поняли, так как они просто не знают, как то, о чем они говорят можно выразить словами. А врут и так и эдак.

И какие клевые подвижки у меня в дизайне дневника, а? Сразу видна рука... не мастера... нет, не мастера... Рука видна, да?:) Закрываешь глаза - и вот она... и здесь тоже. Какая рука, такие и подвижки в дизайне.

это редкость, когда удается посмотреть, обнаружить, открыть для себя интересный фильм, пожалуй редкость еще большая, чем увлекательная, захватывающая проза. мне совершенно не интересны произведения навроде "Кофе и Сигареты" этого козла Джарамуша, кажется... да, это кино безусловно оригинально, но в нем нет ничего... так - пустота, сотрясение воздуха. души нет. любви нет. эстетские понты, без попытки приблизиться к пониманию сути прекрасного. да, я знаю эту историю, как сидят рядом Истина и Суть, и Суть говорит Истине: "Только обо мне ни слова!":)

а вспомнился мне опять Donnie Darko. до чего мне нравится эта песенка, и до чего она в кассу в этом фильме. и вообще в кассу, всегда в кассу. раньше почему-то не понимал, за что нравится мне этот фильм, что в нем меня так цепляет. теперь пониманию. так хорошо вновь начать понимать себя, понимать, что тобой движет...

All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where
Going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles it's a very very
Mad world
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me
Look right through me
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles it's a very very
Mad world
Mad world
Enlarging your world
Mad world


вопрос в другом, совершил ли главный герой ошибку, была ли у него возможность исправить положение и дать другой ход истории..? что в действительности он сделал такого, что решило проблему? да, действительно он спас жизнь, ее жизнь, но ЧТО это поменяло? он ведь не решил проблему... она осталась жива, но его-то не стало... и в принципе, у нее нет больше варианта, как жить, ведь она не сможет жить без него. получается, что принеся себя в жертву, он решил проблему лишь локально... а это всегда так грустно, так тяжело... и это всегда такая ошибка.

история знает таких примеров великое множество, и ни одного, который в действительности бы показывал пример правильного действия. всегда - компромиссное решение, которое лишь временно исправляет ситуацию, и это временно даже не в масштабах человеческой жизни. мой любимый пример - Галуа. смертельно раненый на дуэли, погибает и гибель его не спасает французскую революцию, она бы произошла и так, просто надо было понять это... он не должен был погибать. а его смерть обокрала нас всех, всю нашу цивилизацию, каждый человек, рожденный после него так или иначе несет в себе кусочек этой потери.

Вейль, спустя много лет после смерти Галуа, разбирая его бумаги, сказал, что наследние Галуа (несколько десятков рукпоисных страниц), составляют вместе, возможно, самое великое из всего, когда-либо написанного человеком, и у меня нет повода усомниться в такой оценке.

Но тут дело не в величии отдельной личности. каждая гибель, каждое страдание, все это ложится на всех. Не исправить ничего, принося себя в жертву чему-то... лишь на время изменится, лишь на миг и вновь потом, все на место возвратится... мне именно эту мысль упорно вдалбливали в голову сегодня ночью. бессмыслено стараться удерживать ситуацию под контролем, жертвовать собой, своими мыслями и чувствами, Дима, бессмыслено - это путь к гибели, а погибая сам ты приносишь в жертву не только себя, но и всех, кто зависит от тебя, и особенно тех, ради кого ты приносишь эту жертву... а разве ты хочешь жертвовать ими, Дима? по какому праву, спроси себя... спросил.

нет такого права у меня.

слова застряли комом в горле,
их просто некому сказать,
при том, что я сейчас на воле,
хочу в неволю я опять...
там можно говорить хоть в полуголос,
там можно имя прошептать,
увидеть обраненный волос,
в какой ты комнате гадать...
и о себе других услышать,
в местоименьи угадать,
что кто-то и куда-то вышел,
и я могу к тебе бежать...
не знаю, как ты это помнишь,
не знаю, как напоминать,
что в душу нового заронишь,
если посмеешь рассказать..?

Такой спокойный день сегодня, что я ожидаю бури:) Может я уже внутри Ока Бури?:)

Если наблюдать прямолинейное движение тел по поверхностям вращающихся тел, то можно видеть, как искривлены их траектории. Сила инерции, вызывающая это отклонение была описана Густавом-Гаспаром Кориолисом, в каком-то незапамятном году. В действительности, этой силы нет - мы лишь наблюдаем результат движения неинерциальной системы отсчета.

Но очень многие силы и причины, существование которых мы устанавливаем, наблюдая за миром в действительности не существуют, как самостоятельные единицы, как скажем сила трения или сила, которую мы прикладываем к телу, чтобы вызвать движение. А вот Сила Кориолиса, или инерции или тяготения...

Поэтому очень поэтичен образ Бури, вызванной силой Кориолиса, такая Буря, случись она - была бы волей самой Вселенной, ее внутреннего устройства. Абсолютной неизбежностью. Авторство этого образа принадлежит не мне, а горячо любимому мною шизофренику со стажем Френку Херберту. Спасибо, Френк!
[406x250]

«…Засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идёт с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б… Как ты надоела мне со своей любовью» (Фаина Раневская)

Мятежным вихрем я врываюсь
В унылую сумятицу вещей.
Порывом ветра улыбаясь,
Песком срывая до костей,
Больную плоть. И точно знаю,
Я - буря Кориолиса, я - знак,
Услышь меня, я так желаю,
Все может... Будет. Только так.

единственное чего я боюсь - потери искренности.

Были правы все, кто говорил, что мне надо опять научиться любить:) И даже я был прав. Проходил забавную серию психологических тестов, измеряющих довольно странный показатель - способность любить, да еще и в процентах:) Так вот проходил месяца два назад было что-то в районе 30%, а сейчас 98%.:) Может и правда работает..? Не врут тесты-то:)

Как бы то ни было, я физически ощущаю, как организм производит эндорфины вагонами, приходится курить, просто что бы как-то осадить эту химическую фабрику - иначе рискую лишиться остатков разума...

Что происходит..? Неужели я кого-то встретил и влюбился? Нет, конечно, нет! Никого я не встречал:)

В юношеский период мне очень нравился Наутилус. Ну в смысле нравился? С музыкальной точки зрения меня радовала только песня, кажется, "Монгольская степь". Не помню, ес-но, точного названия. Мне нравились стихи. Зачастую там можно было встретить интересные мысли, метафоры и проч. Правда потом, я начал сам писать в том же стиле, и у меня начало получаться, по моему же мнению, лучше, чем у Наутилуса. Но суть в том, что у них было забавное "колеса любви", ничего фантастического, но образ впечатлся в память. Так вот, судя по всему в моей жизни эти самые "колеса", на которых всех "намотало" в той песенке, совершили свой оборот. И меня намотало, да еще как:)

Возможно, я сошел с ума. Но это не представляется мне важным, или вообще хоть сколько-нибудь значимым. У меня два варианта - слиться окончательно, или просто плюнуть, или взять от этой жизни все, что она мне должна, и плюс оторвать еще. Такова цель.

Я очень часто тормозил свою деятельность, чтобы не сделать плохо любимым людям, или вообще людям, не сделать больно слабым и проч. Очень часто отказывал себе, и отказывал себе во многом. Молчал, предпочитая говорить намеками "только позволь мне, будет страшно, но я все сделаю". Больше так действовать меня не заставит никто.

Боже! Сколько я всего пропустил сквозь пальцы, из-за этого подхода! Сколько поводов для страданий и мучений, даже несчастья я тем самым создал, и как много из них успела реализовать человеческая слабость, глупость и нерешимость. Но все. Хватит. Баста.

Помню, я как-то сидел в гостях, не далеко от любимой моей Песчаной площади, такой родной и так глубоко врезавшейся в мою память. Сидел на такой будящей воспоминания кухне, сидел обнявшись с самым своим родным человечком и курил, пуская дымные кольца, и сколько во мне рвалось в тот момент... Боги! Я могу по этому поводу написать отдельный роман. Роман о том, что может произойти с одним человеком в одном помещении площадью несколько квадратных метров за полчаса:) И когда-нибудь, я обязательно напишу, потому, что забыть это уже теперь не смогу. Тогда сестеренка моя мне говорила что-то, а я отвечал сам не зная что... меня бросало то в жар, то в холод, и так хотелось крикнуть! Громко, чтобы разбились невидимые но такие реальные стекла реальности, осыпались на пол осколками, ранящими обнаженные ступни. Так чтобы эта боль, пронизывая нас, вернула ощущение реальности, разрушила этот кошмарный сон, этот тяжкий бред. Крикнуть: "Не пускай его! Не пускай никого! Пусть никто не придет...! Пусть мы будем здесь вдвоем и скажем все, что так надо сказать!". А я тогда смолчал... Интересно, каких мне это стоило усилий, и каких ей? И что бы она ответила мне?

Помню того, выйдя из квартиры, сев в машину я очень громко, чтобы заглушить все в голове включил Depeche Mode - Question of Time.

I’ve got to get to you first
Before they do
It’s just a question of time
Before they lay their hands on you
And make you just like the rest
I’ve got to get to you first
It’s just a question of time

Well now you’re only fifteen
And you look good
I’ll take you under my wing
Somebody should
They’ve persuasive ways
And you’ll believe what they say
It’s just a question of time
It’s running out for you
It won’t be long until you’ll do
Exactly what they want you to

I can see them now
Hanging around
To mess you up
To strip you down
And have their fun
With my little one

It’s just a question of time
It’s running out for you
It won’t be long until you’ll do
Exactly what they want you to

Sometimes I don’t blame them
For wanting you
You look good
And they need something to do
Until I look at you
And then I condemn them
I know my kind
What goes on in our minds

It’s just a question of time
It should be better
It’s just a question of time
It should be better with you
It’s just a question of time

Это та самая моя песенка, мой кровавый сгусток в горле, мой комок, который я носил в клюве, как цпаля лягушку, боясь проглотить, боясь выплюнуть. Суть моего самоуговаривания. Теперь в прошлом.

А что теперь? А теперь... а теперь буду рыть землю носом, рвать на части всех и вся, кто будет стоять у меня на пути. Никакой пощады, никакого прощения. Спасибо, я наблагородничался уже. Пусть исполнятся все мечты, что накопились за долгие и пустые годы. И ничего, что я говорю "пустые", потому, что все, что было, Читать далее...