сижу в нете, читаю чей то днев....там фотография 5ницы.....вздрагиваю сзади стоит аля....палит....я поворачиваюсь ...она мне..."нашла себе каких то шлёпанцев"......я со стула упала со смеху...................уписалась просто...

и вот снова.....трудно начать..........
шла сегодня.....и ощутила...хм...даж не знаю...как сказать .....как будто на год назад вернулась...и вспомнились те....прошлогодние лица...неожиданные...люди из института....из лагерей...с дачи......причем люди ни чего для меня не значущие, но они......именно они тогда создавали мне атмосферу.....которую я сегодня почувствовала....странно......пустое было время...не хочу чтоб снова было так...и я бегу от этого...бегу спотыкаясь и захлебываясь...не хочу.....НЕ ХОЧУ!.......вспоминаю все это......как так же шла...там же.....и даже помню что в плеере играло....и во что одета была....вообще очень часто вспоминаются старые ощущения......ощущения какогото времени...какогото определенного периода.....постоянно вспоминаю день в парке....осенью.........это ощущение......я тогда была самым счастливым человеком на свете.......помню все до мелочей.......как лежали на листьях...смотрели в небо...как там самолет пролетал........помню мужчину у реки....в шляпе.....старый похож на музыканта.....помню ...как мимо проходили 2 мамы с детишками...2 маленьких мальчика.....помню как одна мама ругала сына за то что тот потерял мячик........помню...тот день.....потом как мы с таней шли по набережной...смотрели в реку......дно было видно.....как дорогу возле белого дома переходили................я была такой счастливой! просто от всего....я это ощущение каждый день вспоминаю........было много много желтых листьев....и все вокруг было очень красивым...и за спиной у меня были крылья...и я была всегда в полете............................ счастье.....!!!!!!!!..............
а сейчас ползаю прижатая к земле повседневностью и однотонностью......безвыходностью......и равнодушием....................
всё.
[700x525]
PS на фотке тот день

В колонках играет - её звали мечтой - земфира
Настроение сейчас - январское...

а за окошком переливается в гололедице, серо-желтом небе и коричневом снегу январь..не люблю этот месяц....зима уже не радует.......(хотя когда она меня радовала.....один...может два дня..)весна еще не скоро....про лето вообще не стоит сейчас....а сейчас только январь...только серое небо......и бледнобледно желтое солнце...гдето очень далеко.........а сейчас....сон...вечный сон....январский...крепкий.......долгий....открыв глаза после долгого сна взахлеб глотаю воздух...и этот вдох как будто скребет легкие......встаю потирая глаза...завязывая волосы.......стою у окна с чашкой кофе.....................................простите улыбка спит до апреля........ .. ..и так противно от этого........сажусь за стол....продираю глаза на подрамник.....долго смотрю...туплю....и всетаки заставляю себя начать.....начать новый день............беру в руки рейсфедр.....и пошло.....чирк чирк..шурк...по листу...скребу....чирк шурк....готово! радует...и по новой.........................новый лист...чистый....щщщщ порезалась...кровь из пальца...щщщщ....зубами рву скотч....креплю и снова чирк чирк чирк...................................................................................................взгляд в окно............снова чирк чирк.....взгляд......взгляд....темно.....................это просто январь ...это просто зима....................


хм...а вы меня радуете....
милые

тук тук....мерно....цок цок....по клавишам....
письмо.....вникуда....и знаешь...оно дойдет!
Мурашки........по спине....хм.....это оно...оно просачивается сквозь сознание.....шифруется иероглифами....особыми знаками.....когдато мы научимся читать их...и тогда все письма дойдут..........
по пути....через небесные своды......чужие звезды...облака...зеркала и .. спирльки ДНК..
а сейчас...тсссс.. никакой критики...молча...учитесь..читать........рассмеялась.....
меня вчера спросили:"ты наверно с другой планеты".......я ..улыбнулась...и подумала...нельзя же отнимать у человека его заблужления....кивнула...хм...ощутила тайну......а можт серьезно?...странная! интересуюсь...кто больше мне удивляется: я или вы?
....................
нажмите кто-нибудь кнопку "выкл"
!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Animal jazz- ангел
Настроение сейчас - фи.........

обожралась сладкого......... тошнит........ ...
слишком много сплю......противно.........
слишком мало работаю... ... .. стыдно
давно не общалась с старыми другами........... .... .обидно


ВОТ ЭТО ЖЖЖООООПА!






извиняюсь....порыв эмоций...

бегу...надеюсь библиоглобус открыт........................

... ....... ...
выяснила...нет у меня черных и белых полос....есть серая...с яркими пятнами разных цветов...
.... ........... .. .... последнее время очень редкими пятнами.....и все же...нет черной полосы.....иногда жалость....по поводу......серятина.. ... .
а иногда.. .... бац!!!!!!!! ярко салатовое пятно...потом желтое...и рыжее.....и снова............................. . ...............
всё...в такие дебри заползла...шок...зачемто приходит ожидание завтра.......а завтра как и сегодня как и вчера.. ... ожидание следующего завтра.....к сожалению такого же.....серого безсмысленного...пустого....хм....привыкание....время.....сколько можно недоумевать одинаковым завтра каждый день.................. так что же.....у нас у всех есть лозунг: завтра!!!!!!!!...
хм....живем завтра...завтрашним днем....потому что надеемся что если это не произошло сегодня...так завтра уж неприменно......хм.....и завтра и завтра.. и завтра........ а вдруг! завтра это последнее завтра...так чтоже будем жить им.......хм глупо....вот когда человек знает что завтра последний день его....он бежит...летит что то делать...что то успевать доделывать...радовать себя.....................последний раз........................................чёрт, а если мы не знаем когда последнее завтра....будем жить им....ждать этого завтра.............ха , а оно последнее...... а мы!!!! рвем на себе волосы...плюемся доказывая что мы живем сегдняшним днем!!!! да? вот задаю себе вопрос :"чего бы хотела ты чтоб произошло сегодня?"....отвечаю четко, задаю следующий:"что можешь сделать чтоб это произошло?"....отвечаю так же строго по теме....и что???? не могу сделать этого...не могу.....стоит барьер...........так он сломается только в моё последнее завтра?.....................просто так и есть....так всегда...............так было и будет............завтра это надежда......а она как известно умирает последней!.....так чтож сегодня......а сегодня тоже что и вчера.....ты просыпаешься....кофе....улица....метро......люди....записи..зарисовки.......потом...подъезд...поднимаешся на свой этаж....ищешь ключи....долго....кидаешь сумку на пол садишся на корточки...вываливаешь все из сумки...находишь ключи...вошла...................кидаешь все...и медленно...опираясь спиной о стену...садишся на пол......... а ты просто катострофически устала(хотя в принцыпе ни чего особенного и не делала....), плечи поникли, глаза устали...не горят, одним словом...всё! нету больше энерджайзера!и ты сидишь и гипнотизируешь одинокую лампочку на потолке.......и думаешь.......может вспоминаешь....потом ......бросаешь взгляд в окно....темно уже....а ни чего не изменилосьи можно выкинуть...это сегодня...выкинуть..и ни чего не измениться...и ты встаешь........идешь ....стучать по клавишам.....хмм..снова надеясь на безконечное завтра........

честно говоря такой огромный постище застрочила, такие там мысли глубокие были , тут ОШИБКА и нет ни хера и все изчезло!!!!!!!!!!!ФАК!!!!!!!!!!!

В колонках играет - дети пикассо - лето на марсе
Настроение сейчас - лень

ненавижу себя за то что не могу просто выключить комп и встать с кровати......нет сил.....целыми дняями....одно и то же....комп комп комп....интерене интеренет интернет......одни и те же страницы....по сотни раз...и уже бесит, но все равно по новой....страницы страницы страницы.......

вот действительно настал тот момент, когда мне хорошо, ну не отлично, но уже определенно не плохо и даже не номально...и все равно хочеться писать чтото строго печальное. наболевшее......вот все хорошо, а потребность грустить осталась, все прошло а это нет....хмм. привычка....вредная...но я не могу по другому..не могу иначе...не мучая себя...мнетак не интересно и скучно.......я всё ищу подвох...в словах....в дейсвиях, совершенно не думая что на самом то деле все гладко и глянцево, и это я себе опять иллюзию создаю....ведь иллюзии тоже разные бывают...я из тех кто и печальные иллюзии себе сам создает...мне так жить проще...вроде есть о чём мыслить...есть переживания, а то...так совсем же глупо...совсем безсмсленно пусто....пусто...а ведь так и есть....
босыми ногами по холодному линолиуму с старым орнаментом........вот....это и есть пустота...хожу...из угла в угол...из угла к окну...а за окном...все тоже......пустота.....поглядываю на часы.....пустота...и хочеться чтоб было холодно...больно...страшно...ну хоть как то...но нет........пустота...так....так так так.....вот ведь уже и все по полочкам разложила...и все ясно и понятно...все устраивает ...все в порядке....но вот все равно этот порядок порой чтото нарушает....что то как будто выбивается из строгого порядка...строгого списка....что то падает с моих разложиных полочек...что то падает и ты путаешься....снова...сбиваешься с толку......путаешся....как будто нитки запутались в руках - ты злишся, торопишся расплести- быстро не получается - хочется просто порезать, порвать выкинуть эти нитки, и отмотать новый виток от бесконечной катушки жизни......но нет......пока не распутаешь все заново, не расставишь все по своим местам, пока уже не отомрет, не устаканется, ни чего нового отматать не выходит....и ты думаешь об этом даже во сне....и хочется уехать...уйти...в другой мир...не возвращаться...просто забыть...забить....
и новый вопрос...."опустошенность - это следствие или последствие?"......нет ответа...пока
а я ведь все раздарила...все воспоминания..все важное...разтеряла по метро, по улицам.мостовым......чужим взглядам...а главное кому??? хм...даже не лица а образы...повадки...голоса изредка......
и я не жалела...и сейчас не жалею...вообще не о чем...все так....так как и должно быть...
беспокоит только пустота внутри....желание...чтото изменить, сделать так чтоб пустота заполнилась....но как?...и вижу все это и в глазах друзей....и от этого сложнее ...мучительней...ведь даже те кому можешь рассказать об этом, так же бегают глазками и просят совета....ищут ответа, как и я.....Немного нелепа и даже смешна ситуация, когда тебе рассказывает свои переживания другой человек; и ты, знаешь, какая фраза вылетит следующей, ведь это ваш общий «тупик». И что должны делать эти растерянные существа?....а ни чего...просто жить...ответ придет...мы не заметим....но это сейчас он так остро необходим, а потом он будет просто нужен, и тогда он проясниться......и все мы................сейчас сидим, размышляем и молчим..молчим..и кажеться об одном и том же

В колонках играет - 1,5 кг отличного пюре - шампунь
Настроение сейчас - чудесное

совершенно замечательный день,провела его с моими любимками саней и даней, они чудо!!!!во-первых...было страшно как весело и смешно с ними, потом мы запутались с руками...не могли распутаться так и шли)))в факмакдаке мы с дашкой были в туалете для инвалидов....миленько там...потом я на верблюде каталась, а потом на качельках, потом я сидела на каком то члене в шата а они сначала порнухой занимались, потом меня веселили, бегали по снегу, и были оч оч счастливыми, а потом я пошла домой потому что оч холодно стало мне, в общем счастье за них меня переполняет, люблю их оч!!!!!я прекрасно знаю как им сейчас чудесно, и так мне за них чудесно!!!!!!!!!!!!ойнемогу!!!

вокруг меня какой то один сплошной секс...они что издеваются чтоль....в разговорах...в сериалах...в фильмах...книгах...журналах...везде!!!и главное просто все вокруг...об одном и об одном...вроде бы еще не весна...они добивают меня...))

в эти последние дни я чувствую себя абсолютно счастливой....я как будто заново родилась....у меня действительно начался новый год..жизни....теперь все по новому..все как хочется....ну не совсем все..но во-первых..все хорошо никогда не бываает, во-вторых я то знаю что оч оч оч скоро и тут все будет заипца...
в общем..я теперь снова хожу по улицам и улыбаюсь людям...потому что люблю ...эту жизнь...каждое мгновение люблю...себя люблю..!!!я сейчас счастлива!! пусть не из=за чего... но счастлива, а мне больше и не надо!!!
еще смотрю ща "карнавал"!!! мой самый любимый фильм, ща реветь буду, а вообще офигенский фильм!
еще жаль что не смогу седня к сане поехать...сраная композиция..
еще завтра собираюсь погулять после рисунка, а то чёт заработалась совсем..

один человечек...взял и открыл мне глаза...нет ну я конечно и сама все это знала и так и думала, но вот в один момент все взяло и устаканилось в голове......спасибо ему огромное...люблю=)))

В колонках играет - 5ница - весна
Настроение сейчас - ........почему то снова грусное...случайно...

а сегодня никак.....а сегодня был день....институт....потом дом.....что за день.. как будто все ломающий....ка будто переломный....и как каждый мой последующий...такой же переломный.....томительной мукой вонзущийся в душу.....и все так! и ни как иначе!!!так! ТАК! .....и с этим так же тчетно бороться, как безсмысленно с этим смириться.....и уже не ново удивляться этому...



а завтра....
а завтра уеду ....поживу у алены...пока ее нет...хочу побыть одна...банально....но хочу.... посидеть на кухне .....на полу...долго смотреть в оранжевую стену....думать...сидеть на балконе...мерзнуть там одной..смотреть на лес...далеко далеко....до горизотра только лес....и небо...смотреть..и мерзнуть...одной...а потом налить себе горячего чая и лечь спать...и заснуть так чтоб только больше не думать...чтоб уйти в сон...в ту реальность...и улыбаться во сне.......спать.....а потом проснуться от телефонного звонка....рывком схватить телефон....и понять что это мама.......ответить ей односложно...потом положить трубку и лечь на спину и смотреть в потолок....и грустить от того что уже проснулась...и пытаться...снова пытаться..заснуть..хотеть, но понимать что в этот сон уже ни когда не вернуться........

..........а на небе новая луна...и моя звезда....
................................и больше ни чего не надо говорить......

и вот все снова...все по кругу...все заново...опять..
как все это глупо..возможно...наверное
может и все мои действия...все решения..ошибочны?мои мысли? чувства?
и от куда же тогда вся эта иллюзия?
но пусть...пусть все будет так....так? а может.... нет...так!
зачем.....
все дарит новые выводы..., и кажый раз новые другие...
удивляли...удивляют люди!ситуации...случаи....помогают многое понять....даже открывают мне глаза......или.....или я не хотела просто видеть всего этого...была ослеплена...иллюзией..обман? жила...просто видя своё...а люди говорили...указывали мне..а я верила в свет...в честность....
теперь чувство благодарности...
спасибо....друзьям...ценю...спасибо . за все...и здесь не надо ни о чем говорить....
спасибо танюше с. за понимание..за то что знает все что чувствую....и за то что не ругает..а понимает...
спасибо танюше т. за поддержку...за просто объятия которые помогают...
спасибо алине..за свет...за то что часто открывает мне глаза..за истину..за правду..хотя иногда горькую...спасибо за то что находишь мне выход...
спасибо конечно даше...за то что заставляет меня улыбаться в любой ситуации...за то что я всегда веселая и улыбающаяся рядом с ней..
спасибо еще очень многим....очень..
а теперь такие дни пошли...новые...странные...но наверно так надо..сегодня...спасибо вам ребятушки..вы меня сегодня веселлили...санечке с данечкой спасибо..за то что они счастливы сегодня были...а я за них....
а вообщзе я вот так теперь живу радуясь за других...это конечно хорошо..но становиться печально......вообще я скучаю..я очень скучаю...... по этому чувству счастья за себя.........ну я буду дальше жить радуясь за других..и когдато кто то порадуется и за меня....!!!!

В колонках играет - ber-linn - ты
Настроение сейчас - ой блин, как в жопе

вот и всё...кончилась новогодняя суета...пошёл сам год...начался...после 3х дней угара..я вернулась в себя и ваще офигела..)))я.... я снова я... снова пропиталась вопросами и заблуждениями...ну нафига ...не хочется начинать год тем чем закончила..а куда деваться...вопросики вопросики в голове кипят просто...а как бы ббыло бы если бы..чтото бы нибудь бы случилось бы быбыбыбыбыбыбы...бесит
...сцука...ненавижу....бесит.....
лгу, я себя лублу очень...очень очень, еслиб могла расцеловала бы и разобнимала...прелесть санечка! я чуднАя! вот так мне сказали))))))мило

В колонках играет - даша баранова - а ты меня любишь
Настроение сейчас - ...

...а знаете ...я ни когда не думала что могу быть так счастлива не за себя!я счастлива за дашку, за сашку, просто так счастлива, блин..не дайбог они все себе испортят, говнюки, жопу надеру...слышите???так у них щас все крутотенно! не сметь херить все это!!))****не могу!! такие они крутые!я же знала что на нг происходят чудеса! вот!ни кто не говорил что они произойдут со мной! зато с моими другами!а санечка всегда палит что будет! она молодчинка..и знаете...с ней тож произойдут чудеса...скоро...можт завтра ..послезавтра...еще когда..
а сейчас санечка радуется за других!! очень очень..как за себя.!!!вот...все..




блин...какойто дерьмовенький пост вышел...прочитала и себя как то жалко стало...чушь