Есть у меня в Ростове в группе парень один. Позитивный очень, в смысле - порядочный. На вид. Создает ощущение очень воспитаного, порядочного и хорошего человека.

Пригласил он девушку на свидание, мило пообщались. Как порядочный человек, он ни тронул ее ни пальцем на первом свидании, с уважением относясь к ее личности.

На втором свидании он пригласил ее поиграть в боулинг. И, что б играть было интересней, предложил сыграть на желание. И конечно-же, как настоящий мужчина - выиграл. Желание оставил на потом.

После боулинга молодой человек повел девушку на набережную, угостил ее напитком и стоя на набережной вернулся к своему законному желанию. Девушка с интересом ожидала этого желания и наш воспитаный молодой человек сказал ей: “Соси”.

В одном королевстве, в лесу заповедном
Откуда-то взялся жестокий, зловредный,
Крутой Людоед плотоядной породы
И жизни не стало простому народу.

Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
Наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина,
Уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворце неуютно и зябко,
Семья королевская ест всухомятку.


Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя, стучат барабаны
И рапорт ему отдают капитаны:

Величества Вашего мудрой дирекцией
Создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
“Стоять!” (против всех на земле Людоедов).

Сверкают мечи, взведены арбалеты,
Его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!
Но тут закричала Принцесса: “Не надо!

Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
Его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
К тому ж по французской любви чемпионка.)

Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
Не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня - превосходный любовник!”

“О, дьявол!” - воскликнула Мать-Королева,
- “Принцесса, наследница, ходит налево”!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?

Пускай уж гвардейцы его укокошат
A дочка в истерике - “Нет, он хороший!”
“В какое ты ставишь меня положенье?” -
Король негодует в отцовском волненьи -

“Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!

Не смей и смотреть даже в сторону леса!” -
“Ах, папа, отстаньте” - сказала Принцесса -
“Мне с принцем противен общенья момент,
Он страшный зануда, к тому ж импотент.

А мой Людоед хоть и не благородный,
Но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
Мои поздравленья наследному принцу.”

С едой и любовью приходит принцесса
К землянке, что в центре опасного леса,
И нежно воркует: “Мой друг, Людоед,
Сейчас я тебе разогрею обед.

Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
И блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
Тебя угощу я нежнейшим фелаццио.

И к черту войну! Мы в любовной баталии
Скрестим благородно свои гениталии!”
А ей Людоед говорит: “Дорогая,
С большим нетерпением я Вас поджидаю.

Примите к обеду мое приглашенье,
И будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
А также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина -
Вот в чем людоедства простая причина.

Давайте без шума и прочих эксцессов
Прощаться… Моя дорогая принцесса,
Уверен, нежнее филе нет, чем Ваше…”
И скушал принцесу с гарниром из каши!

• • • • •

Для идеалисток с большим самомненьем
Пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
Уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
Поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жинь процветала почаще
Не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
И нежной, и искренне страстно взволнованной,

Но если у мужа от голода спазмы,
Подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
Повсюду: в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
Мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
Внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
Ее людоедская б сволочь не скушала.

Молодой человек поступает в консеpватоpию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Пpоходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говоpят:
- Это совсем пpосто. Мы нажмем на фоpтепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отвоpачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из пpеподавателей:
- Ты нажал!

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году, можно наебать собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть всего отпуска среднестатистического сотрудника.
Вывод: торопитесь медленно…

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:

1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул…

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Холодно. Было очень холодно. Аpхангел Гавpиил кyтался в песцовyю шyбy и, пеpеодически, дышал на посиневшие pyки. Hаконец, двеpь откpылась и пожилая секpетаpша пpигласила его войти. Господь Бог сидел в кpесле и, закyтавшись в клечатый плед, кypил сигаpy.
- Итак, какие y нас новости?- С ходy, не здоpоваясь, спpосил Он.
- Я только-что спyскался на землю, там все по-пpежднемy. Мне кажется, мы движемся к неминyемой катастpофе. Вы, наконец, обязаны пpинять pешение.
- Значит никаких изменений?- Задyмчиво, словно не веpя, yточнил Господь.
- Hет. Люди не гpешат. Они не наpyшают заповедей, чтят Библию и заботятся дpyг о дpyге. Все население земли пpиняло покаяние, цеpкви пеpеполнены, священники pаботают как на износ. И вот yже целый год ни одного, даже самого ничтожного гpеха… Все внезапно и вдpyг стали пpаведными и, если Вы не pазpешите…….
Господь поднял pyкy, пpеpывая Аpхангела:
- Ты ведь понимаешь, Гавpиил, это очень сеpьезное pешение и его нельзя пpинимать наобyм…
- Я знаю. Hо что-то надо делать. Райские кyщи вымеpзают, святые не знают счастья и yспокоения, им плохо, больницы пеpеполнены… Сpочно нyжны действенные меpы. Hеобходимо пpинимать в pасчет новые pеалии. Гpешников на земле больше нет. Даже Искyсители пасyют и возвpащаются ни с чем, а моpозы, междy тем, только yсиливаются… Люцифеp пpислал слyжебнyю запискy, y них yже давно все готово для пеpехода на новый pежим.
- Хоpошо.- Господь Бог захабаpил сигаpy о pезной подлокотник кpесла и, повеpтев в pyках yкpашенный кpовавым pосчеpком бланк окончательно pешился.- Хоpошо. Ладно. Топите пpаведниками.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее… И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило…
Народ вокруг обалдевает, продавец прячет ехидную усмешку.
Граждане женщины! Будьте любезны, если не хотите поставить себя и своих родных и близких в неловкое положение, следите за своим языком. Тщательно подбирайте слова и не озвучивайте сразу же все, что приходит вам в голову.

Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы
Томи Микамуру полюбила Цзы
Томи самураем никогда не был
В Мицубиси компани дворником служил

Он живёт не зная ничего о том
Что одна японска думает о нём
В Мицубиси компани холостой гулял
Отчего ж не женится Микамура-сан

Дышит Фудзияма пеплом и огнём
Вянет икебана жарким летним днём
Вянет и сакура в поле у Янцзы
Замуж за другого вышла наша Цзы

Сяуляувей мой, сяуляувей
Гауляусистый сяуляувей!

Почему так?? Когда все хорошо – кажется, проблем на свете не существует вообще.. Что все замечательно, солнышко всегда будет светить и конфеты никогда не кончатся.. Идешь по столице «туманного Альбиона» и думаешь о своей любимой.. Или ходишь вокруг Голубого мавзолея, а потом бежишь звонить к любимой.. Опять к ней..
Кажется, жизнь удалась.. Все хорошо, есть любимый и родной человечек.. Здоровье..

Но вот, солнышко скрывается за тучами.. Съел последнюю конфету.. Расстался с любимым человеком.. Боже, как сложна жизнь, как выжить??!! Причем, неприятности имеют дурную особенность, не приходить по одной, по очереди.. Все сразу: держи фашист гранату..
Кажется, жизнь закончилась.. Все плохо, все валится из рук.. Ничего не получается.. Думаешь: вот и конец.. я сломлен, не хочу больше жить.. Хочется бежать, но не знаешь куда.. К кому?? Зачем?? Сил нет..

Но апосля (ибо хорошая мысля, приходит апосля), понимаешь, что выжить должен, нет, больше, просто обязан.. Чтобы доказать всем, всему миру, людям, всему живому на свете, что я сильный и все же чего-то стою..

Рвешься, делаешь невозможное.. Все в твоих руках.. Мир у твоих ног..

Опять Биг Бен.. Или лазурное побережье.. Волны.. Море, океаны.. Единственное отличие – нет любимой..

Жизнь зебра?? Полоса белая - полоса черная.. Хочу жизнь - альбиноса!! Чтоб только белая.. Где??

У каждого дела - запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дoхлaя утка,
Как парфюмерный отдел - пpоcтитyтка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним нaвoзoм.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А гeрoинoм - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

--------------------------------------------------------------------------------

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Чиста блатота :)))

Три чувихи у окна, Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
'Если б круто я стояла, Я б конкретно для братвы Нахуячила жратвы'
'Если б я была крутая - Тёлка пязднула другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci'
'Если б мне бы подфартило- Третья соска говорила, Буду бля, для пахана Родила бы пацана'





Только пасть свою закрыла - Тачка к дому подкатила И в контору входит дед - Городской авторитет.
'Всё, кошёлки, допизделись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь - Сына мне к весне родишь. Ты пойдёшь ко мне в цеха - Обрабатывать меха, Ну а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан.'
На разборки в Магадан Затулился брат Салтан Выступает там неслабо, А беременная баба Все дела ведёт одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг: Столько счастья сучке вдруг ! И как раз к весне она Испекает пацана Ну, отёл прошёл удачно - Всем башляли, однозначно Дед от этих клоунесс Получает SMS:
'Тут, Салтан, хуйня такая: Родила твоя родная Но у сына - вот беда И елда есть и пизда'
Охуел Салтан сначала И барыг забил немало Но по ходу пар спустил И ответ им запостил: 'Разберёмся, как приеду Ждите в пятницу к обеду' Сам он в шоке: во дела! Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом: 'Всё, пиздец вам с пацаном, Муж твой кинул типа мыло Говорит, чтоб клёво было Он придумал заморочку - Посадить обоих в бочку И в круиз велел браткам Вас отправить по морям'
Хули делать? Та всплакнула, Шишек клёвых хапанула, Слово мужнино - закон, Тут базарить не резон... В бочку хавки наложили, Посадили, закоптили И пустили по Неве: Так велел Салтан братве Тесно, душно, всё в говне - Чешет бочка по волне, А сынуля жрёт немало, Превращается в амбала Шторм хуярит вверх и вниз - Заебал такой круиз И кричит подруга буре: 'Чё колбасишь так, в натуре? Кинь на сушу нас, а ну? Двадцать баксов отстегну !!'
И послушалась волна, Ведь капуста всем нужна, Бочку нА берег вкатила И тихонько отвалила...
'Что за остров, твою мать...? Где здесь хавчика достать?!'
Тут летят окорока В смысле, куры табака Ствол Салтаныч вынимает, Одному в очко стреляет, Запиздячил на грилЕ Нехуёвое филе, Вытер жирное ебло И пошёл искать село. Вот идёт через долину Видит жёсткую картину: Восемь 'Беркутов' крутых Мочат Лебедя под дых, И дубинами в ебало - Опускают генерала. Но сынок не подкачал- Всех уродов раскидал
'Ну спасибо, дорогой! Без пизды, должник я твой! Ты не 'Беркутов' забил- Пидарасов погубил! Чё по лесу лазишь? Дрочишь? Хочешь виллу? Тёлок хочешь?'
Отвечал ему амбал: 'Ну ты, Лебедь, заебал! Ясный хуй: блядей и виллу, Мерс, обслугу и мобилу! Я приплыл издалека, Я бля здесь никто пока...'
'Всё отдам тебе, друган: и папаху и наган, Будешь ты тут править балом, Чем не князь с таким ебалом?!'
В тот же день стал главным он Взял кликуху 'Брат Гвидон'

Ветер пО морю хуячит, Пароход крутой пиздячит А на нём, без дураков, Сорок восемь 'челноков', Все Салтану из Стамбула Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют: То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи, Две мулатки, крест на пузе:
'Ну здорОво, мудаки, Спекулянты - челноки! Где вас черти бля носили? Скока денег накосили? Скока раз пизды вам дали? Чё хорошего видали?'
Торгаши ему в ответ: 'Всё путём, базара нет, Торговали утюгами И фальшивыми серьгами, Чуть не вышел новый срок... А лежал нам путь далёк: Тусовались мы в притонах У богатого Гвидона, Отвечаем бля на рот: Ахуеть, чувак живёт! Там пиздец! В его дворе 'Бабки' даже в конуре! '
Брат Салтан хуеет тихо, А ткачиха с поварихой Мутят воду на постой:
'Ой, нашёлся блядь, герой...! Ваш Гвидон - отстой, никчема Есть, Салтан, другая тема: Белка песни целый год Лучше Круга блядь поёт Жрёт орехи золотые - Вот уж где дела крутые!'
Челноки плывут к Гвидону: Отчитаться по закону, Тот про белку как узнал, Генерала отыскал: 'Слушай, Лебедь, сри как хочешь, Но башку свою продрочишь, Если белку не найдёшь И ко мне не принесёшь '
Утром Лебедь - во дворе, Стол на бархатном ковре, На столе сидит, паскуда, Высекает изумруды... Белка - ёбаный ты в рот ! И 'Ушаночку' поёт !!!
Вот прошло недели две - Снова в путь пора братве, Собирают рюкзаки Молодые челноки Проплывают утром рано Мимо города Салтана 'Чё зайдём братка уважим? И про белочку расскажем?'
Расписали всё как есть В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда: 'Белка это ерунда Чисто пыль в глаза пускает Да стекляшки высекает... То ли дело: ходят утром Все в борцовках с перламутром Тридцать три крутых бойца И у всех по три яйца! Это - верная контора Террориста Черномора'
Челноки на жопы сели, От расклада охуели: Тридцать три крутых бойца! Черномор, бля, молодца!! И поехали к Гвидону - Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале Всё канкретна рассказали
'Быстро Лебедя ко мне, Или вы уже на дне!!'
По пути в штаны насрал 'Раздобудь мне эту рать, Скока хочешь денег трать!' Через час стоят у двери Черномор и эти звери. Охуели челноки, Похватали рюкзаки И к Салтану полетели Распиздеть об этом Читать далее...

А ну - открывайте дверюгу, -
То вышибу, бля, с косяком!
Исправленный бывший ворюга
В натуре хозяям знаком!

Отцы бля и матери - здрасьте!!
Сеструха - от брата привет!!
Ваш родственник, Прохоров Васька -
Признали poдню-то, аль нет??

Держи, бля, батяня, корягу,
Проздравь - десять лет отмотал.
Где водка-то?.. Пьем за тюрягу,
Где сын ваш исправленным стал!

А этот?.. А хули вам этот, -
Кирюха мой. Хули вам знать.
Кирюха - чего весь в говне-то?
Кончай среди комнаты ссать!

Где водка?.. Заглохни, маманя,
Без баб обойдемся мы тут -
Ты, бля, нам как муха в стакане,
А с мухами водку не пьют.

Cеструхa, зaткниcь. A вон этот
Oткудова взялcя кoзeл?
Ax, муж... - Щя eгo тyбаpeтом...
Kaнaй, бля, отседа - пошел!

Ах, бля, ах, паскуды вы, суки -
Куда мой девали баян?!
Ух, врежу, бля, песню от скуки!!
Чаво-о-оа? А по рылу, батян?..

Бля, - полночь ему... На работу...
Соседи? - видал их в гробу.
Где, бля, потяжельше чего-то -
Щя стенку им, бля, прошибу!..

Пощупай сеструху, кирюха -
Бля, телка похоже ништяк.
Что муж?.. На калган его, в ухо
И рылом разок об косяк.

Где водка? - вы, падлы, не сыну -
Козлам огородным родня!
Батяня, нервируешь - двину
По xape, гляди у меня!..

В гробу я видал эту волю -
Бля, жизня не жизня - тоска,
Уж сами родители коли
Вот эдак встречают сынка.

Канаем отседа, кирюха,
Тут всеми забытые мы -
Уж коли у родичей глухо,
Нет дома нам кроме тюрьмы.

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Если душит Вас одышка,
если мучает отрыжка,
если вдруг у Вас ангина,
или даже - скарлатина,
ложный круп, иль круп обычный,
сифилис, притом вторичный,
недовольны внешним видом,
или заболели спидом,
подгибаются колени,
или ночью снится Ленин,
в животе засела боль -
ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.