Он кончил.
Самый беспезды знаменитый порноактер, суперзвезда Рокко Сиффреди, прилюдно отъебавший за двадцать лет карьеры тысячи пелоток, два десятилетия стойко и мужественно заставлявший дрочить у экрана падонков всех цветов хуя, лицо, знакомое каждому из нас с юности, покидает порнобизнес в день своего сороколетия.
Причина одна. Заебался.

Ужасная новость потрясла столицу: пидарасы открыли свой магазин! Притон находится на Петровке, где ахтунги торгуют не только своими попами, но и сопутствующей продукцией: вазелином в трёхлитровых банках, самотыками всех мастей и размеров, надувными мужиками. Диски Бориса Моиисеева выдаются бесплатно (Спизжено с www.antisocial.ru). На сдачу можно получить первоклассный миньет, а каждый тысячный посетитель получает именной дильдо и чьё-нибудь свеженькое дупло. В следующем году планируется открыть кинотеатр и кафе (Украдено с падонки.орг). Падонок! Бери арматуру в руки и отправляйся на Петровку (падонки.орг). Точно не за покупками

Любовь Бога исходит от импульсивной эмоциональной силы Его Сердца; однажды возникнув, она движется по прямой линии, подобно движению света по прямой линии. Это означает, что любовь Бога не избирает окольных путей или движения по кривой. Это свойство Его любви называется "осью любви Бога". Таким образом, на языке формы вертикальная любовь Божья, движущаяся по прямой линии, называется "вертикальной осью любви". Аналогичным свойством обладает и любовь между мужем и женой. По своей форме супружеская горизонтальная любовь , перемещающаяся по прямой линии, называется "горизонтальной осью любви".

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хyи бизнесменов,
И в жoпу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хeр печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем изменит маршрут
Простое, обычное женское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

- Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Хорошие мужики на дороге не валяются - ОНИ ВАЛЯЮТСЯ НА ДИВАНЕ!!!

Если Вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
(М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!)
При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клёво!)
Оргазм свиньи длится 30 минут.
(В следующей жизни я хочу быть свиньёй)
Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку.
(Я все ещё не могу прийти в себя после свиньи)
Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
(Но нам это всё до одного места)
Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.
(Ням-ням)
Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)
Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
Бабочки пробуют пищу ногами.
(Бэ, меня уже тошнит)
Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
(Так даже лучше!)
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(А это мне зачем?)
Глаз страуса больше, чем его мозг.
(А я и людей таких знаю!)
У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю!)
Все полярные медведи - левши.
(А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать её!)
Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Да вы чё?! Неужели свинья такая дура???)

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в ебал торчит - хуйна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.


ЗЫ: Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.


ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост:
За твой ебал в ответе хвост.

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

Ну вот я и опять в строю !!! Бодр , здоров , чувствую себя на пять баллов.

кашмар...или кошмар ? никакой разницы,когда кажеться ,что вот-вот умрешь! столько я давно не пил...теперь буду выхаживаться...

ПОНТИЙ ПИЛАТ

Раннее утро. На площади перед зданием синедриона собирается толпа под предводительством священников. На первом этаже, в тюрьме, сидит три человека. Один из них с надеждой смотрит на проходящих мимо людей, двое других обреченно склонили головы. На балконе сидит Понтий Пилат в торжественном одеянии и его жена. Перед Пилатом на коленях стоит связанный Иисус.

Толпа. Правосудия! Правосудия!
Жена.(шепотом) Дорогой, сделай что-нибудь!
Пилат. Тише! Ты что, не понимаешь, они разорвут меня на части, если я его оправдаю!
Жена. Ты же прокуратор, римлянин, в конце концов!
Пилат.(в растерянности) Молчи! (К Иисусу) Я сделаю, что смогу.
Иисус. А много ли ты можешь?
Пилат. Ты знаешь обычай... Может, они...
Иисус. И ты веришь в это? Знаешь, Пилат, мне тебя жалко. Как ты беспомощен перед этими людьми, которых завтра, возможно, убьют тебя.
Пилат. Что ты говоришь! Я тебе помогаю!..
Жена. О Иисус! Отпусти мне грехи!
Иисус. (усмехнулся) Вечной жизни захотела? Я скоро умру - и некому будет исповедовать тебя, так что спешишь ты, боишься не успеть!
Пилат. Ну все, начинаем.
Он встал и повернулся лицом к толпе.
Пилат. Вот Царь ваш. Его ли осудить хотите?
Священник. У нас нет царя, кроме кесаря!
Жена.(тихо) Как же! Только и думают, как от него избавится.
Священники.
Распни его, распни его,
Ведь он смутьян и проходимец!
Или Иисус - он твой любимец?
Жена. О нет, не допусти сего!
Толпа. Смерти, смерти!
Пилат. Крови жаждете?! Вот вам убийцы, берите их и терзайте. (Он указал рукой вниз) Этот же человек - невиновен!
Толпа. Варавва! Свободу Варавве!
Пилат.(Иисусу) Видишь? Они все против тебя.
Иисус.(Молча усмехнулся)
Пилат.(нервно) Хотите свободы этому человеку, ведь он безумец!?
Священники.
Иисусу смерти мы хотим,
И не отступим от решенья!
Нет, он не ввел нас в искушенье,
Пора покончить уже с ним.
Пилат. (жене) Ничего не выходит.

Ему приносят чашу с водой и он демонстративно моет руки.

Пилат. Знайте же, не вижу я вины в Иисусе, а по сему кровь его будет на вас.
Жена. Ты что! Одно твое слово - и они замолчат!
Пилат. Глупая ты! Глупая, ничего не понимаешь, Слышала, что сказал Иисус? Завтра они и меня - так...
Толпа. Распять его! Распять его!
Иисус.(жене) Выйди на площадь и отдайся толпе, - может, они и отпустят меня.
Жена в слезах выбежала, а Пилат рассвирепел.
Пилат.(вскочил и закричал) Отпустить Варавву! А этого... распять!..(Он упал на стул и заплакал)
О, как я слаб перед толпой,
И как бессилен пред судьбою!
Ты насмехался надо мною,
Теперь я плачу над тобой.
Убийца убегает прочь,
И усмехается злорадно.
А чернь? Она лишь алчет жадно
Распять тебя, отправить в Ночь...

Иисус.(обернулся)
Теперь ты плачешь, а в глазах
Твоих застыло исступленье.
Ты упустил уже мгновенье,
И будет вечным этот страх,
Который гложет изнури,
И не дает тебе забыться.

Пилат. О, как же долго это длится!
Иисус. Еще немного. Но смотри!

Иисуса избили плетьми, повели на Голгофу и распяли.

Иисус.(с креста, тихо)
О Авва Отче!, я молю,
Прости раба того, Пилата!
Иная ждет его расплата,
А грех его я искуплю.

К Пилату подошла заплаканная жена.

Жена. И тебя еще называют Великим Понтием Пилатом, прокуратором Иудеи!(Она протянула руку и указала на толпу) Вот кто велик! Вот у кого власть!
Пилат. Уйди! Не усугубляй моего горя!
Жена. Твое горе!? Это горе всего народа, а для тебя - это еще один неудачный процесс!..

Слова Иисуса вскоре сбылись. Жизнь для Пилата закончилась. Пробыв прокуратором еще несколько лет, он сам был осужден и сослан в Галлию, где через некоторое время наложил на себя руки...
[264x431]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на хуй!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я
поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я
что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она
их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я
объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта
безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с
ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и
покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так неочень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она
себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были
жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она
очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как
будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит
мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и
мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала
на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой
икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала,
а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и
вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С
виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она
слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился,
а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно
реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит
примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня
уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку
скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный. Так и расстались, толком не познакомившись".

--------------------
Ибо нефих...

http://www.weed.ru/temp/smoke.swf

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан

Вот это ....Жуть !!! Бухал в клубе всю ночь....ВЫпил весь бар !!! К утру чувствувал себя рабом "водки" .....настроение было гавно (( думал ,что запил...как раньше. Но , ЕПТЬ выпил два пакета "нутрипро" и .... понял ,что могу поехать на работу. Храни Господи изобретателей этого питания !!!

...Хочу поделиться еще одним открытием... Вообще-то я не бухаю, так как очень напрягаю этим близких мне людей. Кодировался аж пять раз..., не пил потом от трех лет , до одного дня. Завожусь как японский мопед! Три бутылки пива и я ухожу в разнос! Дальше не брезгую ничем... Продолжение загула зависит от того как быстро попаду в ментовку, только тогда обнаруживаю себя для тех кто меня потерял и ищет. Выхожу из этого состояния только через серию капельниц! Обычно их пять, каждый день по три литра физраствора. Короче эту тему знаю не понаслышке. Так вот , возвращаясь к этому питанию, я с июня начал его употреблять....за все время выпил его пакетов сто. На начале употребления сразу виден результат его работы по очистке организма. Дней 15 где-то чистился желудок, а потом начелся изменяться цвет кожи...из прокуренного моего организма вышли все шлаки. В общем эту лирику хочу опустить.... Главное, самое главное то , что Я на этот год попробывал бухнуть ( не пил с 2002 года.....охуел быть "белой вороной" ) Начал с трех бутылок пива...., утром ничего ..чувствую себя нормально ! Продолжаю эксперемент....на следующий день пью восемь пива и сто водки..., утром чувствую себя нормально ! Ну , тут я возрадовался !!! Короче с 28 дек -ря начал ....( хочу сказать...опьянение происходило как в восьмом классе , ощущения те-же !!! ) , правда на утро выпивал один пакет этого питания. Закончил восьмого..без головников и похмельных синдромов !!!!!!!!! Девятого выпил утром пакет этого питания, и бухать остановился ! Главное легко остановился !!! Такого со мной не было со школы ! А еще главней то, что теперь могу выпить без страха Запоя !!! Скептикам скажу ... не вступайте со мной в спор , сразу пошлю на Х..й . Пока не попробуешь не оценешь. Тем-же кто потерял краски жизни от бухла,готов общаться на эту тему !
[350x250]

версия для печати

Нутрипро: потеря веса, избавление от целлюлита 27.08.05 (18:12)
Разработка норвежского ученого - Нобелевского лауреата пришла в Россию!На Лондонской бирже разработка была оценена в 1 миллиард долларов. Продукт, заменяющий приемы пищи и содержащий весь необходимый комплекс витаминов и минералов. Комфортно очищает и омолаживает организм. Используется для оздоровления, эффективной потери веса и избавления от целлюлита.