а вот и избранное!


Мой сон рисует мне миры:
Цветы, цветы, цветы, цветы…
И голос все звучит в ушах:
«Ну, сделай, сделай этот шаг!»
И я пойду, найду цветы,
Я оборву с них лепестки,
Я их подкину – пусть летят!
Но лишь вперед, а не назад!..
Они летят как мотыльки,
С ними играют ветерки.
А я лежу, смотрю на небо,
Рисую мир, где еще не был
Мой разум. И может быть еще
Во снах своих его я навещу.


Воспоминания порой убивают.
Я сижу. Я смотрю в никуда.
Я сижу. Я все вспоминаю.
Я живу. Но не для себя.

Для других. Это душу калечит.
Разбивает все цели и планы.
Я себя предала. Все. Никто не излечит
Эти шрамы на сердце и раны.

Не собрать все осколки и звуком дождя.
Они желтыми листьями вмиг разлетелись.
И теперь я виню лишь себя,
Виню за то, что я изменилась.

Я клялась быть преданной цвету,
Я клялась никогда не меняться,
Я клялась не забыть то лето,
Когда клялась собою остаться.

И теперь я пытаюсь смириться,
Потушить в себе лишние чувства.
И все мысли, чтобы не измениться,
Разбросаю по ветру… Грустно.



Давай просто посидим на облаках?
Поболтаем как обычно ни о чем?
И увидим счастье в небесах?
И незаметно для себя уснем?

Давай просто посидим на облаках?
Попытаемся достать рукой звезду?
И расскажем шепотом о снах,
Что вчера смотрели на яву?

И посмотрим краешками глаз
На невидимые смертным людям вещи?
И Мечте поведаем о нас,
И в душе немного станем чище.

Давай просто поиграем со звездой?
И на солнце поглядим с усмешкой,
Спрыгнем с облаков, пойдем домой…
Но в Мечту поверим мы, конечно.



00:41

Так получилось: свела нас судьба.
Так получилось: ты мне улыбнулся.
Так получилось: вонзилась стрела
Амура мне в сердце и мир пошатнулся.

Взгляд моментально запомнила я,
Но долго потом себя я винила.
В любовь не верила я никогда,
Но в душе что-то враз переменила.

Так получилось, но я увлеклась,
Долго в себе я сомневалась.
Так получилось: не пересеклась
Наша любовь. Я доигралась.

Глупо вела я себя, как дитя,
Но ранить тебя я не хотела.
Рыдая, жила, молясь и любя,
Падала, но вновь наверх я летела.

Так получилось: взгляд помню я твой.
Так получилось: я все поломала.
Снова вернулась в мой мир родной,
Но без тебя и мира мне мало.

Помню я все, мне не забыть,
Как ты смотрел, улыбался задорно.
Мне не возможно тебя не любить.
В чувствах своих я сгораю покорно.
(З.Ы. Стих не новый, а с человеком, которому это посвящено, я как-то разругалась.... вобщем, люблю этот стих, но не идею и не того, кому посвятила.)


Пока хватит.

Накрасила ногти салатовым лаком, сменила плэй-лист в плеере. Прошлась по городу. Не зашла в библиотеку, а ведь надо. Не сменила полис, А ВЕДЬ НАДО! Ага, а то мне сказали, что он уже 3 года как недействителен. А кто виноват, что я в поликлинике не появляюсь? Ну да, у меня в запасе был почти год до 18 лет, а карточка уже в архиве. Супер! Расторопные, млин. Когда не надо. Ну и!.. Вот.
Чем бы заняться?... Ах, да. Экономика. =))) это слово уже вызывает истеричный смех…
АААА!!! Сегодня уже видела плакат Людей Икс 3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! А что еще нужно человеку для щастя? Простого щастья! И Выход любимого фильма. Ну и…

Странный день… как-то все не так. Искренне радуюсь за Анютку. Хоть кому-то повезло в личной жизни.
Пишу курсовую… просто умереть… Если я ее напишу – поставьте мне памятник. Посмертно.
… Сирень цветет… А не радует, хотя я ее очень люблю….
… Весь английский рисовала дракона. Не закончила, закончу завтра.

Не могу больше. Я так больше не могу. Чувствую себя из рук вон плохо. Это кажется, называется депрессивный ступор.
Предатели. Предатели достойны смерти. Медленной и мучительной. Для них роскошь – умереть быстро. Они должны мучится. До последнего вздоха. Ненавижу. Нет. Я не умею ненавидеть. Не могу. Слишком мягкосердечная… Но будем считать, что я ненавижу. Зачем? Зачем так жестоко? Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТЕРЯТЬ ЛЮДЕЙ! Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ СТРАДАТЬ! Я больше не хочу чувствовать к людям что-либо. Не могу. Эмпатия, черт бы ее побрал. Но… закрытая зона. Я не могу почувствовать ничего. Ровным счетом. Пустота. Понимаю, как я слаба. Пустота. Настраиваясь, понимаю, что ничего не чувствую. Что делать? Неужели меня действительно считают или стервой или дурой? Боятся или стебутся? Не могу понять. Поэтому, не хочу видеть. И еще предатели… а я считала их всех друзьями. Получилось, сама лишилась всех друзей. Идиотка. Бросить этот круг пока не стало слишком поздно? Пока я не сильно привыкла? Пока не сильно обожглась… Слезы. Они бы были очень к месту. Зареветь.
Одиночество. Сама всех, видимо, и распугала. Идиотка.
Нежность. Она под шипами. Шипы. Они везде. Открыть душу? Нет. Верный ожог. Души.
Люблю. Люблю? Нет. Обжигаюсь. Не получается. Все ломаю. Сама. Не умею.
Друзья. Их много и их нет. Мой самый верный друг – я. Я-то себя не предам. Теряю друзей… Забывают. Находят себе новых. А я остаюсь в прошлом, где мне и место, видимо.
Жизнь. Слишком коварная. Надоело.
Счастье. Все, чего я хочу. Простое счастье. Буду искать, если хватит сил.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Плохо. холодно и одиноко.

Вот и съездила в поездочку с активом. Повеселились! Птичек в заповеднике жалко было, на привязи сидят, бедняжки. Да и сам заповедник не супер. Нам толком ничего и не показали. А вот река! Пляж! Чистый светлый песочек, мягкий-мягкий. Ребята затеяли шашлыки, в общем, весело провели время. Только какое-то время было дико холодно. Налетели тучки…но дождь прошел стороной. Потом – святой источник. Честно попила этой чудо-водички… и не рассыпалась в пепел! Гы. Ребята, будучи в состоянии не первой трезвости, усердно макали головы в этот источник и столь же усердно молились, читая проповеди о том, что верить все-таки надо… ОК, спорить не буду. В автобусе, не приходя в состояние трезвости, а лишь усугубив состояние опьянения, они начали зажигать, в стиле «Дискотека 80-х». Вау.
Приехав, попыталась вызвонить Блэк, есть пара нерешенных вопросов. Но в результате вопросы так и остались нерешенными. Пошла искать их всех на Адмиралтейку. Прикинув, как туда дойти поскорее, время идет, а оно – казенное, вышла на площадь. Куда-то на площадь. Что ж. В результате, вечер удался. Только одно обстоятельство дико портит все… Горло продержалось честно, и почти не осипло, но когда я приехала домой… Все. Тушите свет, стелите гроб – я спать пришел. Голос предательски исчез. Пытаюсь реанимировать его. Надеюсь, до завтра или хотя бы до понедельника, он появится. Надеюсь, сегодня за целый день никто так и не заметил моей температуры, обострившейся аллергии на косметику одной очень известной фирмы и вообще, я продержалась вполне достойно… Или это мне лишь кажется? =)
… А еще мне кажется, что я скоро сойду с ума. Окончательно и бесповоротно. Нет. Не окончательно. Такое бывало. Но я больше не хочу. Не хочу так себя ощущать…

Ну вот. Чем бы полезным заняться?...
А ведь день так потрясно начинался! Только до сих пор понять не могу, что Сашка делает в Воронеже?! Еще один призрак прошлого… Достало. Почему люди так быстро друг друга забывают? Мы же были знакомы! 3 года назад… или даже почти 4… Куда пропадают друзья, вернее, те, с кем ты общался когда-то… Куда? Неужели, они забывают? И проходят мимо? Почему? Ведь я помню всех! И многочисленных бывших одноклассников из всех 3 школ, и людей с различных курсов, и людей из лагеря… Проходят. Не видят. А помнят ли? Интересно.
… Как можно избавиться от навязчивого воспоминания? Выговориться нескольким подругам? Вылить все в дневник? Как? Я больше не могу терпеть это. Эти воспоминания еще слишком ранят…

Мы были похожи, как 2 капли воды,
Но нас не осталось. Есть я, и есть ты.
Понять не смогла этот весь форс-мажор,
Лишь крик в моем сердце – лавиною с гор.
Лавиною с гор – душа в небеса,
Лишь грусть в своих чувствах покорно несла.
Мы были похожи. Что стало, скажи?
Я подобна Мадонне – в сердце ножи.
Мы были водой, а теперь разлились,
Как берега мостом развелись.
Я не смогу. Ухожу навсегда.
Я слишком горда. Слишком горда.
Пыталась послушать, простить и понять,
Тяжесть в душе, что перышко снять.
Не получилось, было все не легко.
Забираю себя. Ухожу далеко.
Мы были похожи, как 2 капли воды.
Но нас не осталось. Нет меня, но есть ты.

Стих не новый. Далеко не новый…

…Это проходит. Уже. Но слишком, слишком медленно. Он доигрался. Я возненавидела. Пока еще не глубоко, но ненависть уже проникает в глубину сознания. Остается лишь усмешка. Едкий оскал. Ну и к черту!
… Заболела. Опять и снова температура. А завтра на экскурсию… Блин.

Резко налетел на меня призрак ужасного прошлого и испортил настроение. Черт. Не, ну зачем?! На фиг я вообще туда сунула свой любопытный нос?! Идиотка… Хотя, почему же так жестоко к самой себе? Так нельзя! Зато теперь я точно знаю все свои мысли по этому поводу. Радует.

… А!!!! ПРОВАЛИСЬ ТЫ ВСЕ В ТУРНИКЕТ!!!! Не могу видеть учебники/доклады/лекции/преподов!!! ДОСТАЛИ!

В колонках играет - Ничего. В голове играет какая-то гадость...
Настроение сейчас - Ня!

Черт. Ненавижу стоматологов. Особенно в темноте =). Какой-то бешеный денек вышел... Одно радует - не зря этот денек вышел=). Только вот с преподшей по инглишу напряги.... Ух, мя ЗЛЮСЬ!=) Рррр! Мя страшный звёрь! Рррр! =)))

В колонках играет - Шум стиральной машинки.
Настроение сейчас - Нервно-грустно.

Праздник. Праздник… Да, вчера был праздник. Да, 9 Мая. Кстати, всех с прошедшим.
Но я вчера нашла в себе силы только на поход на салют. Кстати, он был очень хороший. Не французский явно, как в том году… Тогда его вообще почти не было. Не, было ЧТО-ТО… и назвали это что-то «салют и лазерное шоу». Мда… А вчера сил погулять не было вообще. Полдня спала. Полдня меня был депрессняк. По несвойственную мне музыку играла в аркадку… так, что бы отвлечься и ни о чем не думать. Раз по 30 прослушала «Люблю-прощай» Торбы на Круче, «Listen to your heart» Roxett, «Don’t speak» No Doubt… В общем, какая-то кривая депрессия… Все, ура, прошло. Раз 10 меня пытались вытащить гулять… Не могла. Сил не было. Обломала кучу народу, но, надеюсь, им всем и без меня было весело.
Вчера, впервые за долгие 3,5 месяца, позволила себе пустить слезу. Позволила себе показать слабость. Нет, слезы – это не слабость, слезы – это когда тебе плохо. И мне фиолетово, что думают по этому поводу другие. Пусть меня называют черствой и жестокой, я привыкла, это ШИПЫ. Там, в душе я не такая, но НИКТО не отваживается туда заглянуть, а там – сам ЦВЕТОК.

Настроение сейчас - Грустно и легко

Я вообще-то не пью алкоголь… Но сегодня… Нет, я не пью много. Допиваю бокал «Муската». Сегодня можно. Сегодня мне слишком плохо морально. И я устала.
Сегодня клево погуляла с Демоникой. Встретили кучу знакомых. Ну, пока отец в разъезде, надо ловить за хвост момент. Мама-то не против =), она сама морально отдыхает =).
Как-то невероятно грустно. Отмечали сегодня с Демоникой чужой день рожденья. По ее словам, чужой отмечать веселее. О, да. И плевать, что он не видел и не знал этого. Плевать. Пусть ему это икается. Решили на этом не завершать свежепридуманную традицию.
Вчера увидела невероятно родного человека. Родного не в плане того, что что-то было или есть между нами. Он просто прошел, улыбаясь, мимо. А я моментально узнала его. Не видела 2 года. Сашка… первые чувства… Но он же в Москве учится! Значит, приехал на выходные… Так изменился, и не изменился совсем. И ведь ничего и не было, кроме моих как всегда безответных чувств. А я была искренне рада, что увидела его. Ведь он уже женат… в свои 20 лет. Кроме моих приятных воспоминаний ничего теперь и нет. Искренне желаю счастья. Ах, если бы всегда оставалось именно ТАКОЕ чувство… я бы была счастлива.
… Делаю глоток вина… Послать бы все к черту…
Но сегодня я поняла, что, несмотря на все, можно спокойно завершать жизнь. За свои 17 лет я видела почти все. Я видела нежно-зеленую листву на фоне чистого голубого неба, я видела фальшь и предательство, я видела медленно падающий на землю снег в безветренную погоду, я видела закат на море, где солнце садиться в облака, я видела смерть родных и друзей, я видела настоящую дружбу, я видела Настоящую Музыку, я видела людей, которыми восхищаюсь, я видела трагедии и драмы, я видела слезы и искренний всепоглощающий и всепобеждающий смех, я видела осенние листья под ногами, я видела подснежники в снегу, я видела боль, я видела свободу, я видела, что любви не существует, я видела летом снег и зимою цветущий на улице куст хризантем, я видела постройку 10 тысяч лет и каменный водопад 2 миллионов лет, я видела новорожденных… Что я не успела посмотреть?... Что еще осталось?

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - Умиратворенное.

Написала вчера 2 стихотворения. Написала. Прочитала и подумала, что кроме меня их больше никто не прочитает. Сегодня клевый день. Вчера наконец нашла последний выпуск СИ. А утром отец с братом уехали на рыбалку с ночевкой. Следовательно, я целый день принадлежу лишь себе. Целый день буду смотреть аниме. И ничего делать не буду. Клево. А то и так настроения делать что либо нет…

В колонках играет - OST Last Exile – Princess, Sophia.
Настроение сейчас - Устала

… Наверное, я никогда не сделаю эту курсовую…
Сегодня бешено бегущий день. Утром перед институтом сбегала в ателье, забрала любимую юбку из починки. За весь день дико устали ноги в новых «кукольных» туфельках. Эволюционирую в кавай. Ужас. Побывала на анимке. Весело, как всегда. Здорово, я рада, что знаю этих людей. Мне повезло, что я там оказалась. Не знаю, как окружающие, но лично я всех оч-оч люблю. … Только форум, млин, еще долго работать не будет. А без форума скучно. Ну ничего, переживу, как в декабре-январе. Тогда у мя тоже сети не было.
… А уходя с сестрой с анимки, чуть не забыла пакет с учебниками по английскому. Ушли, чтобы забрать брата с танцев. Пришли – а там уже никого нет! О, я так испугалась! Этого засранца, в качестве второго и позднего ребенка предки жутко избаловали. И сейчас, пусть ему уже почти 8 лет, он ну очень не самостоятельный! А мя это дико бесит!!! Ничего, нашелся. Его моя крестная забрала. Забрать – забрала, а свой пакет с костюмом забыла. Ах, какой у Сашки препод! Ну вылитый Том Круз! Только волосы светло-рыжие. Прелесть! А как он смущается! Особенно, если начинаешь с ним разговаривать. А особенно, если я пришла забирать Сашку с близкой подругой, а она – не из робкого десятка!..Хи.
… Не хочу завтра идти на экономику.
… А у мя скоро будут фотки с феста! Уря!

Ой, а еще ТАКОЙ интересный дневник нашла!

Настроение сейчас - Тупо. Прикольно.

Тупо. Прикольно и тупо. Тупо сидели на студсовете. Нам тупо сказали написать годовой отчет о проделанной работе. И что я могу написать?! Полгода тупо рисовала на общественном начале, потом заняла пост главного оформителя и тупо перекинула всю работу на подопечных?! Ага, а еще тупо писала статьи в нашу газету. Сами создали ее, сами пишем, сами читаем. Хотя свежий номер получился очень даже ничего.
Шла по улице и под песню «I can see a heart» Шунтаро Окино тупо улыбалась окружающим. Решила купить сока. Пить захотелось. Купила. Кактусо-лаймовый. Давно такой гадости не пила. Жарко. Очень. А 13 числа уезжаем с студактивом на … ммм… экскурсию. В заповедник. С шашлыками. Птичек рассматривать. И деревца. С шашлыками. Студактивом. В заповедник. Тушите свет, двумя словами.
… Весна заканчивается. Скоро лето. Сессия. Жара. Все зеленое. И работу найти надо. А то как в том году… каждый день по одному маршруту…встреча у кукольного – прогулка «где-нибудь» - драмка – дом. И так каждый день в течении июня, июля и почти всего августа, пока я не уехала на море. НЕНАВИЖУ МОРЕ! Там скучно и нечего делать. Совсем. Тупо. Тупо нечем было заняться. В Абхазии тупо. А в Воронеже клево.

Меня фактически прилюдно обозвали утюгом! Я просто в ярости!!! Да, часть моего имени переводится как сталь или железо. Да. Но она так же переводится как утюг! И если использовать только часть моего имени в обозначении меня, люди, знающие английский, могут подумать неправильно! Просто одна моя знакомая меня так прилюдно и позвала : «Айрон!». Я НЕ УТЮГ! Хотя, Блэк Роуз утверждает обратное… А именно:
- Пэйн! Меня обозвали утюгом!
- Не удивительно!
- Нэ?
- Рикку, ты не просто утюг, ты – УТЮГ!
… Далее следовала нотация и перечень моих проколов, за которые она обозвала меня утюгом. Нююю… Ну, да. Есть проколы. Ну не вижу я порой очевидных вещей. Не вижу, потому что не хочу. Как японцы говорят: «Если чего-то не замечать, значит, этого нет». Хотя они много чего еще говорят… Например, насчет рыбы фугу: «Кто ест фугу – тот глупец. Но глупец и тот, кто не ест фугу». А в ресторане, прежде чем заказать фугу, посетитель дает расписку, что в случае его смерти, ресторан ответственности не несет. Вот так.
Но я не утюг!
З.Ы. не стоит в жизни влюбляться! не стоит! Никто этого не достоин, кроме Достойного. Но где он, этот достойный?! И когда разбитое сердце вновь срастется?!...

В колонках играет - Evanescence - Hello
Настроение сейчас - Сплю. И вижу сны.

Засыпаю на ходу. Чуть не уснула на английском. А ведь начала дремать. Спросили. Продолжаю витать в каких-то призрачных облаках, где-то между сном и явью. Сейчас вернусь в мир реальный и… не, не вернусь.
На лекции по экономике честно читала книгу. И не я одна в нашей аудитории этим занималась…=) А жизнь опять течет странно скучно.
Начала писать стих и бросила. Руки опускаются. Одолевает странная апатия.
Перебирала книги в шкафу. С 11 класса этим не занималась. А тут брату стих о ВОВ понадобился в школу. И мну, естессно, кинули на передовую, мол, ты у нас филолог, вот и занимайся! Ага, филолог… неважно от какого слова я филолог. До конца в школе прочитала наверное 1/3 всех книг. Нет. «Мастера и Маргариту» я перечитала 2 раза. Только в школе, а до этого еще 1 раз. И «Эликсиры Сатаны» Гофмана. Тоже до конца. И не спала по ночам месяца 2. Кошмары мучили. И все. Зато теперь сплю 24 часа в сутки, не просыпаясь.

В колонках играет - OST SH3
Настроение сейчас - Спокойна как танк.

Все тихо и спокойно. Только что вырвала у себя из псевдочелки седой волос. Уже не первый. Мдя… старею на глазах. Гы. А еще становлюсь странно кавайной. Не к добру это. В который раз с ужасом заметила, что НЕЛЬЗЯ СТОЛЬКО ВСЕГО ЗНАТЬ! И если бы это было хоть как-то связано с учебой… Так нет. Порой так неприятно осознавать, что ты знаешь что-то, а рассказать никому это не можешь. Тебя или тупо не поймут или это не стоит рассказывать или это просто никому не нужно. Обидно до зеленых чертей. Вот.
… битый час пытаюсь почистить апельсин…
Открыла для себя еще 2 прикольных форума! А то наш что-то не работает... Скучно становится. Когда же он заработает?!

В колонках играет - Дельфин - Глаза
Настроение сейчас - Неприятно грустно

Тупо все достало. Если я не убью младшего брата, то это будет подвиг с моей стороны. «… And they say that a hero can save us…» © Я конечно сама не страдаю пунктуальностью (воспитанная ЛЕДИ должна опаздывать минимум на 15 минут. Что я собственно и практикую, если это не касается на прямую занятий), но опоздать на 35 минут! Инночка, ну разве так можно?! Стала просто замерзшей синей канарейкой, пока стояла на продуваемой всеми ветрами остановке. Некстати вспомнила жуткие плакаты на стенах пионерки в родном «Зеленом огоньке». Те, что об обморожениях. А я так кстати ненавижу холод. Во всех его проявлениях. Имею привычку моментально замерзать. =(
Пытаюсь переделать свою курсовую. Начинаю потихоньку ненавидеть свою черную клавиатуру… Буквы сливаются в одну непонятную массу и печатать такое занудство как эконом. теорию... Честное канареечное, больше не могу! SOS! MAY DAY! А когда вспоминаю опухшее лицо своего препода – ни дать ни взять, морда бульдога – бросает в дрожь. И мысли посещают исключительного темного характера… Скажем, если бы он педагогом был по образованию… еще стерпеть можно. НО ОН МЕНТ! Голимый мент! Мент в отставке, который только 2 года, 2 ГОДА!!!!!, работает в институте!!!!! Злость просто распирает! Но что я могу сделать?! Да ничего. Ровным счетом ничего. Я не имею прав. Точнее, имею, но права в этом безумном мире не ценятся. Все помнят лишь о чужих обязанностях. Обидно. До маленьких зеленых человечков. Обидно. В такие моменты хочется лишь умереть. И ничего больше. Но мерзкий внутренний голос спрашивает об окружающих. А кому какое дело?! Через неделю, год, два – забудут. По себе знаю, что такое похоронить подругу… Чувствую себя просто useless. …Руки замерзли. Обхватываю свою шею, чтобы их согреть. Как говориться, любовь не греет. Ее, похоже, вообще не существует. «Все о ней говорят, но никто ее не видел» © Значит, ее нет. Есть чувство привязанности, есть интерес, моральный или физический, а есть ПРИВЫЧКА, привычка, что кто-то есть рядом. Хотя, может это и называется ЛЮБОВЬЮ?... но я больше не хочу испытывать это чувство. Уж слишком часто я ошибаюсь в людях… я не хочу получать эту боль. И не хочу приносить этим боль окружающим, порой дорогим мне людям. И хочу одновременно. Но тут появляется это мерзкое слово «НО». Но… и все ломается. «’Cause I’m broken when I’m open…» © И этим все сказано.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Грустно

Неприятно-странный день. Вчера меня подруга еще как молнией ударила одной новостью… Рада, что меня целый день не было дома, и узнала я об этом только вечером. Но сохраняю надежду на то, что она ошиблась. Иначе, я ничего не понимаю.
Утром собралась погулять. Че-то тоже немного непонятно вышло. Но когда меня собрались покинуть, позвонила подруге и доехала до нее. Потом долго сидели в тишине на лавочке на кладбище. Люблю это место. Там никто не мешает. Никогда. Можно спокойно и тихо поговорить на все важные темы. Тихо… Так здорово подняла настроение, выговорилась… Плакать я не плачу, но дневника порой мало. А в душе может многое накипеть. Порой необходимо выговориться.
… как меня достал неудобный, но красивый внешний вид. Как я рада, что есть такая вещь – кроссовки. Невероятно удобно ходить, если ходить надо много, быстро, по пересеченной местности и не привлекая внимания. Да.
… Хочется рисовать. Потому что на стих нет музы и вдохновения.

В колонках играет - OST Last Exile
Настроение сейчас - ЩАСЛИФАЯ!!!

Сегодня наизамечательнейший день!!! Просто сказка! Итак, все по порядку.
Сейчас, если кому не известно, идет 6 Всероссийский фестиваль японской анимации в Воронеже. Вчера на форумке было дико много незнакомого и левого народа, просто было много приезжих, и вчера же состоялось открытие феста. Правда я не пошла, были причины. А точнее одна: не хотела. А сегодня в экс-«Иллюзионе», а ныне Библиотеке искусств, была конференция на тему «Феномен идиотских боевых машин в японской анимации», да еще и ведущим был Валерий Корнеев. НЕ пойти было НЕЛЬЗЯ. Я бы себе этого не простила. А сейчас не жалею, потому что мне БЕЗУМНО понравилось. ВСЕ понравилось. Тем более увидеть ТАКОГО человека!!!! Все, жизнь прожита не зря =))) У меня даже автограф остался. Круто и здорово! Всю обратную дорогу с подругой пугали прохожих тем, что громко и отчетливо произносили «НЯ-Я-Я-Я-Я!!!», ну и еще пару-тройку словечек на японском, смысл которых многим левым людям банально неизвестен. В общем, МЯ ЩАСЛИФ!!!!
А еще раздобыла всю мангу Хеллсинг на русском! НЯК!

Настроение сейчас - Странное

Что же за день такой?! Сижу и мучаюсь битый час. Загубила 3 болванки… диск пытаюсь записать… А надо еще один… Черт.
Утром радовалась жизни. Честно радовалось. Солнце так приятно светило в окно… Идти в институт совсем не хотелось. А надо было. А ведь солнце так светило! Оно просвечивало сквозь лепестки нарциссов, падая на клавиатуру нежным желтым светом…. Так мило….Думала, весь день так и пройдет. Пришла в институт, и даже какая-то контрольная по культорологии не смогла испортить настроение. И окно… Пока Анютка зависала где-то в районе студклуба, я грелась на солнышке на улице. И пока сидела, поймала себя на странной и вполне закономерной одновременно мысли: хотелось просто мурлыкать….Муррр….Муррр….Муррр… Хорошо, весна…Весна. Весна.
Вчера полночи в сети читала про психические заболевания. Ну, то, что я однозначно шизофреник с паранойяльным и маниакальным синдромом я знала и без этого….=))) А так просто долго смеялась…=)))
Хорошо. Жаль, что некоторые это не видят в упор. Хотелось бы просто сунуть под нос некоторым людям этот мир и это настроение и сказать: «Посмотри, ведь это здорово!» Только люди разучились летать…. И разучились смотреть в небо… А зря. Оно прекрасно!