Хорошо на море.......
1,5 месяца проваляться на пляже - блаженство!!! Правда похожа я теперь на цыганчушку (черная). Но я это заслужила, т.к. всю сессию сдала автоматами))))) Студенческие годы - чудесные!!!
Я то вернулась, а мои подруги смылись... Ну, что ж, пусть и они поплещутся в соленой водичке и погреются на ярком солнышке!

Какое-то странное волнение и голова смурная. И страх, такой непонятный. Не знаю что со мной. По идее я не должна волноваться, ведь сделала все, во избежание нежелательных последствий (впрочем, как обычно). Так чего же я волнуюсь?! Стоп. Надо настроиться на позитив. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!! С
Сейчас просматривала фото с Дагомыса. Кайфово правила время. 5 незабываемых дней в Сочи на V Юбилейном Студенческом Марафоне в ритме NON STOP!!!!!! Вся наша команда в восторге от масштаба проведения этого мероприятия. Сотни талантливых студентов из разных городов собрались в одном месте)))) Все такие энергичные, красивые, доброжелательные. Масса новых знакомых. У меня остались исключительно положительные воспоминания об этой поездке. С нетерпением жду следующего года, хочу вновь принять участие в Марафоне. Всего и не расскажешь, это надо прожить)))
[600x450]

Кажется, я потихоньку стала разбираться в себе. Уже около 1.5 лет как меня потянуло на мужчин гораздо старше меня (лет на 10-20). С чего столь нездоровое влечение, никак не могла понять. Плюс ко всему к этому факту крайне негативно относится мое окружение. Зачем мне это? И тут до мня начало доходить………
Возможно, это влечение вязано с тем, что мне попадались (в последнее время) слабые мужчины. В этом ничего странного нет, все вполне закономерно, т.к. со стороны я кажусь очень сильным, энергичным человеком. Я всегда на подъеме, стараюсь, все и вся организовать. Возможно, это психологическая защита. В душе я нуждаюсь в заботе и опеке. Мне хочется, что бы рядом был более сильный человек, и заботился обо мне. На которого можно целиком положиться, довериться ему. Меня напрягает тот факт, что за меня стараются спрятаться!!!!! Я сама хочу быть слабой. Но, в то же время, меня привлекает позиция лидерства. Гремучая смесь какая-то!!!!
Судя по всему, на уровне подсознания мне кажется, что если мужчина будет старше, он будет сильнее. Сильнее морально, духовно, ну и само собой физически))))))) Конечно, я понимаю, что возраст это не показатель. Но… Влечение не проходит Нужно что-то менять. Мировоззрение к примеру. Надеюсь, что со временем поумнею)))) А пока….. Сама от себя чумею. Бред какой-то в голове.

Ну и денек. Куча приключений. Как говорится: есть что вспомнить, да нечего детям рассказать))))) Хоть, нет!!!!! Одно из сегодняшних событий рассказать можно. С 6.12 по 12.12 у меня практика. Буду помогать старшему следователю с бумажными делами )))))). Хотя я бы не отказалась от участия в допросе (пытки с пристрастием: раскаленный утюг на живот, паяльник в задницу, иголки про ногти и т.п.) Шучу, конечно)))) Я добрая. Единственный минус, то что придется рано вставать. А для меня это настоящее испытание, ложусь, то я обычно поздно))))))) Придется на время изменить свое расписание.
Да, ладно! Мелочи все это. За то будет что вспомнить!!!!!

В голове полный бардак. Готовлюсь к предстоящей конференции. Сегодня мне сообщили, что я буду первой читать свою научную работу. От этой новости у меня поджилки трясутся. Всем участникам и без того тошно, а профессор нагнетает страсти. И шутки у него злые. Пообещал оттаскать нас за волосы по всему институту, если мы плохо выступим. Довел одну из докладчиц до слез. Я могу и дольше перечислять все угрожающие обещания, созревшие в его воспаленном мозгу. А самое интересное во всем этом, то что многие девки нашего курса от него без ума!!!! И я не исключение. Оооо…. Как он умело стреляет глазками!!!! Еще я заметила, что он явно выделяет меня из общей массы)))) С одной стороны это радует)))) Но с другой, я не могу его подвести. Вот приходится начитывать текст, чтоб от зубов отскакивал - почти наизусть зубрить. Накупила себе HALLSа, а то горло уже болит. Сейчас у меня одна мечта, разделаться с научной конференцией……………………………………………………………………….
Наконец заняться своим излюбленным делом - составление сценария к предстоящему КНВу))))) В голове уже масса идей. А вот времени на перенесение этих идей на бумагу нет(((( Да, ладно! Всему свое время)))))

Странно в жизни получается. Вроде врать незачем, никому не обязан. А врем... часто замечала. Одному говорим, что свободны (т.к. он нам интересен, пусть даже не знаем его толком). А другому……..
А другому, что заняты.
Ну, потерял к нему интерес. Пусть не совсем........., но у нас есть ощущение, что тот знакомый уже никуда не денется.........и..
Мы, готовы ему отказать. Мол, он поймет. Ну, а чтоб отверженный не обиделся, мы не говорим ему всей правды.......
Лжем....., а зачем?
Так нам спокойней.
Да, и вообще....... вдруг, с тем другим не сложится.....всегда можно вернуться.
Интересно, с кем ни буть такое бывало? Или это только я такая неправильная с людьми, которые меня ценят? Почему мы считаем возможным делать больно, тем, кто выкладывается для нас по полной? Такое ощущение, что мы садимся им на шею. Мол, раз мы им дороги, значит, закроют на наши проступки глаза, простят. Блин, как же это не правильно, мерзко. И самое плохое в том, что подобные действия и мысли я замечала за собой.

Все!!!!! Конец!!! Я так решила!!!!! Надоело это насилие над собой. Сегодня ему все скажу. Сил больше нет. Это же преступление быть с одним, а думать совсем о другом!!!!!!! Я больше так не могу. Хочу любить........ По настоящему любить и быть любимой.... Причем без напряга. Только для этого необходимо один раз отрезать! Раз и на всегда!!!
Хочу настоящего мужчину. Умного, взрослого, сильного, смелого..........

Я опять себя не пойму.........
Кажется, я влюбилась, а может и нет.......
Вдруг я снова ошибаюсь.......
Сама себя не пойму.......
Не могу в себе разобраться.........

Странная штука жизнь……
Вы давно знакомы, проводите вместе почти все свободное и не свободное время, вас считают единым целым, чуть ли не сиамскими близнецами….. Одинаковые интересы, одни проблемы на двоих…..И кажется, что роднее человека нет на всем белом свете, понимание с полу-слова. Иногда даже кажется, будто мыслите одинаково. Даже мысли в голове нет, что все это может разрушиться в один момент.

И вдруг…БАЦ! И все полетело в пропасть. Как?! Что случилось?! Просто в голове не укладывается. До сих пор не могу поверить….

Катастрофически стало не хватать времени, даже на короткое общение. А когда появлялась минутка даже разговор не клялся. Будто чужие друг другу. И интересы разными стали. Когда это произошло? Почему, столь родные люди так далеки?! Теперь у каждого свои заботы, свои проблемы…..
Нет, я не верю, что это конец……
Был момент как будто открылось второе дыхание, и нам было вместе весело и интересно, как раньше. Но, это дыхание, вновь закрылось…….. А что будет дальше?!
Ладно, посмотрим. Жизнь все расставит на свои места.

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - летнее

Вчера у меня было большое желание сделать фото-сессию. Но, меня жестоко обломали. Закон подлости. Меня фоткают тогда, когда мое настроение на нуле. Это не справедливо! Нужно что-то менять!!! А жара не спадает… => фото-сессию нужно устроить на пляже)))
И желательно подальше от Ростова!!! Думаю Nariel будет не против…т.б., что теперь есть в чем фоткаться))) и места много. Буду бешенного гонщика изображать .
А моя вторая половина свалила из Ростова на 2-е недели. Вот я и развлекаюсь, как могу. Хочу в институт, аж сил нет!!! И на тренировку. Безумно соскучилась за ребятами! А в спортзале еще идет ремонт . Скорей бы. Я уже готова к труду и обороне.
Знакомые мне жалуются, что упахиваются на работе, а я вот тут лодырничаю. Хотя, этим летом я изрядно потрудилась:J Но, это в прошлом, хоть и в недалеком.

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - * * * * * * * * * * *хочу снега* * * * * * * * * *

Я плавлюсь!!!!!!!!! Не знаю куда себя деть..........безумно хочу вечера!!!! А мне еще ехать в центр за пригласительными. Даже не знаю хорошо это или плохо!!!!
Вчера у меня была афигительная прогулка по ночному городу, а после я наслаждалась обалденным видом из окна автомобиля, по пути домой!!!!!! Обожаю ночной город!!! Романтика........
......ой я еще не завтракала.........., ладно буду худеть :) правда некуда.....
Хочу принца :))) Нет, вора в законе :)))))
Я же говорю - плавлюсь!!!!! Несу какой-то бред.
"Больше не забыть это лето..."
Да, давно уже такой жары не было. Из дома выползать совсем неохота. В голову ничего умного не лезет. Да и зачем ему туда лезть в такое пекло?!

* * *
Ты очарован мной? Прошу, пусть будет так...
Ни шагу дальше и ни слова больше.
Пожалуйста, продли этот момент подольше,
Ну а потом мы рухнем навсегда... С обрыва, в бездну, в мрак!

Не нарушай влюблённости искрящий первый миг,
Не отводи свой взгляд, дари мне восхищенье!..
Ты хрупкой нежности запомни каждое мгновенье,
Прежде чем небо разорвёт наш бесконечный крик.

Ты попытайся грань иллюзий не сломать.
Не говори мне "Я люблю тебя" - не смей!
Поверь, мы за любовь еще заплатим сто смертей...
И будет Дьявол за спиною нашей хохотать.

Ну а пока ты на меня вот так смотри -
Чуть-чуть влюблённо и без пылкой страсти,
Я буду этот взгляд твой вспоминать, как счастье,
В момент, когда мы будем падать вниз.

На дно любви пьянящей, словно грех.
В пучину губ, и в омут пылких фраз,
Где нет иного света, кроме блеска глаз
И жарко, как в аду, от чувственных утех.

Мы будем падать, умирая вновь и вновь,
Не расцепляя рук, не разорвав обьятий,
В безумстве губ, в плену земных проклятий,
И на Алтарь любви прольётся наша кровь...

И в час последний, на краю сознанья,
Вдыхая запах смерти, терпкий как вино,
Я попрошу тебя, - ты слышишь! - только об одном:
Того мгновенья первого не забывай очарованье...

Все хорошо!
На данном этапе моей жизни я добилась всего, чего хотела. О чем еще можно мечтать? 3 года шла к одной цели, и вот, она………финиш!!! Теперь остается лишь радоваться жизни. Целый месяц вообще никаких забот, но………
Несмотря на выше сказанное я чувствую, что мне чего-то не хватает. Но чего?! Не могу понять……..
Наконец мне удалось пообщаться с одним очень хорошим человечком (раньше не получалось). И радует, то что нет чувства разочарования в нем. Он такой, каким я его себе представляла. Очень интересный, веселый, милый……… Только, он скоро уедет из этого города :( ……… Значит, так надо………..
Последнее время ужасно скучно в светлое время суток, буквально не знаю куда себя деть. Ну, а вечером все иначе!!!
Но, вот как дожить до вечера?!?
Слушаю радио, ем, пью, дрожу по дому, попутно мучаю попугая и собаку, потом сплю. Скука смертная. Хочу на работу, но в Тандере сейчас акций нет  Хочется чего-то нового. Новых чувств, интересных событий…….
А еще мне сегодня приснилась школа. Страшно подумать, что все уже закончилось. Это были самые беззаботные и веселые годы моей жизни. Конечно все еще впереди. А детства жаль……………
Сегодня д.р. Русскому радио, им 11 лет. Соответственно я к ним дозвонилась и … немного поболтала с Ильей. Миленько!!!
Люблю болтать по телефону.

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - хорошее

* * *
Я пришел к мудрецу и спросил у него:
- Что такое любовь?
Он сказал:
- Ничего.
- Но я знаю, написано множество книг.
Вечность - пишут одни,
А другие - что миг…
То огнём опалит,
То растает, как снег.
Что такое любовь?
- Это всё, человек!
И тогда я взглянул ему прямо в лицо
- Как тебя мне понять?
Ничего или всё?
Он сказал, усмехнувшись:
- Ты сам дал ответ.
Ничего или всё -
середины тут нет!
(с)

Недавно я общалась с одним очень интересным человеком. Он сказал, что определения любви так еще никто и не дал. А я не могу с ним не согласиться, да и согласиться тоже не могу. Учась в школе, я вела тетрадь, в которую записывала различные цитаты, стихи и прочее. Дела в том, что большинство из них были о любви. И как после этого однозначно сказать: «любви нет!»? Пушкин, Лермонтов, Есенин, Фет, Блок, Асадов и многие другие писали о любви. Значит можно вздохнуть с облегчением? Она есть!
Но с другой стороны каждый человек словом «люблю» выражает совершенно разные чувства. Любовь: к родине, к жизни, к матери, к самому себе, к ближнему, к природе, к деньгам и т.п. Неужели такое маленькое словечко может так много означать? Как можно сравнивать все эти чувства? Взять, к примеру, любовь к противоположному полу……. Ну, и что же получается? Сегодня люблю, а завтра разлюбил. Разве так бывает? Выходит это не любовь. Возможно интерес, чувство «охотника», страсть, привязанность, что угодно, но не любовь.
Есть ли любовь? Этот вопрос остается открытым………
Я знаю одну довольно интересную семью. Они поженились год назад. Ему было 14, а ей 12. Совсем недавно (6 или 7 июля) у них родился сын. Здорово, правда?! Только в моей голове никак не укладывается, как в столь раннем возрасте можно создавать семью? А тем боле обзаводиться детьми. Они ведь сами еще дети!!! Этот парнишка перед свадьбой сказал, что любит свою невесту. Их любовь на столько сильна, что нет смысла ждать совершеннолетия. Это цыганская семья. Но он у них самый ранний (сестре 23, брату 19), и жениться они пока не собираются. Неужели через пару лет они не наиграется во взрослую жизнь? Вдруг спохватятся, а уже поздно………….. И что тогда? Любовь!?! Смешно звучит в данном случае.
Я считаю, что всему свое время. И нельзя лишать себя детства. А им могу пожелать только взаимопонимания, терпения, «любви»…….. Надеюсь, что они не потеряют интереса друг к другу.

Воронцовский дворец
[700x465]

В колонках играет - шум морского прибоя
Настроение сейчас - отличное и полное надежд

Отдых! В прямом смысле этого слова.
Со мной никогда раньше такого не было… Впервые за многие годы я не хотела уезжать из дома. Но все было уже решено. Я села в автобус и поехала. Место прибытия Крым г. Севастополь. А там меня ждал радушный прием. Дедушка сразу же устроил мне экскурсию по местам боевой славы. Наверное, лучше дедули гида просто не найти.
Все перевернулось!!! Севастополь это не просто приморский городок с кучей достопримечательностей, бывшая морская столица России, но еще и огромное количество добрых, приветливых, простых людей. Они искренне гордятся своим городом. И это не пустые слова. Севастополь - город герой. Он весь наполнен положительными эмоциями, СПОКОЙСТВИЕМ, жизнь размеренная, но не в коем случае не скучная. На удивление жители не стремятся заработать деньги на туристах. Возможно, они еще не разглядели выгоды от того, что их город стал открытым. И еще не научились зарабатывать на этом. А пока жалуются, говорят, мол когда Севастополь был закрытым городом (военный объект) им нравилось больше, спокойней было. А я не могу себе представить, куда ж спокойнее?! Даже палатки с сувенирами продавцы на ночь просто затягивают пленкой, и все остается на месте. У нас же ни то что товар, палатки разбирают и уносят. В этом городе можно чувствовать себя человеком даже когда ты пешеход: машины обязательно останавливаются перед пешеходной дорожкой, если ты на нее вступил. Да и вообще транспорта мало.
Здесь и пляжи, и большое количество бухт с кораблями и подводными лодками (точнее весь Севастополь окружен бутами). Впечатлило то, что отсутствует давно наскучившее кавказское «лежбище котиков». Где даже приткнуться негде. Здесь же масса свободного места, отсутствуют навязчивые крики типа: «Кукуруза горячая, пирожки, трубочки ... и т.д.». Бухточки закрытые: волн нет, мере ровное. Хотя любители экстрима могут выехать в открытое море на пляж в Любимовке. А если ты не хочешь целыми днями валяться на пляже, то можешь поехать на различные экскурсии (их очень много). Воронцовский дворец, Левадийский дворец, Массандра + дегустация вин, панорама, диорама, водопады Серебряные струи, Ласточкино гнездо, ферма где разводят осликов и т.д. и т.п.
Правда сейчас только 1 канал на TV у них передает на русском языке «Черноморочка». Да и его собирались закрыть. Остальные - на украинском. Так жители подняли бунт и его оставили. Большая часть населения до сих пор не смирились с тем, что их предали - просто так, как старую надоевшую игрушку подарили Украине. Ведь эти люди воевали за Россию, и они чувствуют себя россиянами. Сейчас в Севастополе идет довольно мощная агитация того, что этот город морская столица Украины (хотя ей всегда была Одесса). Но народ упорно сопротивляется. А вот дети, которые растут под новыми лозунгами и учат частично переписанную историю, будут считать себя украинцами. Доходит уже до смешного: улицы хотят переименовать на украинский лад, даже названные в честь великих люде. Ну, например Нахимов станет Нахименко.
Но это все политика и в нее лезть сейчас бесполезно. Все равно зря заморачиваешься, а сделать ничего не можешь. Речь сейчас не об этом.
Если отдых в любом другом месте (после 1-ой недели) наскучивает и меня тянет домой, то здесь все было не так. Усталости не было, наоборот, у меня ощущался невероятный прилив энергии и желание продлить свое пребывание в этом месте. Так много осталось непознанного мной. Не смотря на то, что городок очень маленький, он невероятно интересный. Я вернулась домой, но ощущения радости «в гостях хорошо, а дома лучше» нет. Пусть условия проживания на даче хуже тех, что есть дома, там было хорошо. Такого удовлетворения от поездки я никогда еще не получала. Очень хочу, как можно скорей доделать все свои Ростовские дела, решить насущные проблемы, и в августе вновь посетить Крым.

В колонках играет - Веселые ребята "В последний раз"
Настроение сейчас - ностальгическое

Наконец я дома! Устала от отдыха... Экзамены, вся эта суета...
Почему люди противоречат сами себе, и подстраиваются под других? Хотят кому-то приглянуться? А зачем? Я этого не пойму. Ведь если ты (такой, какой есть на самом деле) кому-то понравился - отлично. Ну, а подстраиваться - лгать самому себе. Если человеку что-то не нравится, почему он говорит обратное. Ах, какой замечательный фильм, песня, платье... но в душе отвергает свои слова. Боится, что его не поймут? Но ведь это глупо!!! Так нельзя. Будь самим собой и тогда найдешь единомышленников.

Как же хорошо находиться рядом с человеком, который тебя понимает. У вас общие интересы и т.п. Но, если все иначе... ООООООООооооо! Это постоянная нервотрепка. Ты хочешь одного, а он другого. Начинаются обиды, ссоры... Нет, адреналин - вещь хорошая, но не до такой же степени!!! Я хочу веселой, интересной жизни. Хочу ходить в клубы, на дискотеки. Конечно, все должно быть в меру!!! Но ведь он вообще никуда не хочет выползать :( Я не могу постоянно сидеть дома... а жить когда?!? А вчера, когда я сказала ему, что хочу пойти с подругой прогуляться, заодно и пофоткаться, на меня посыпались возмущения, упреки... Еще, но сказал, что я гулящая и, что меня надо дома запереть. Караул!!!!!! Мне нужна свобода, я ведь творческий человек. А от сцены, просто тащусь!!!!!!!!!!! Как же я хочу, чтоб меня поняли.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - 50%50

Уже вечер… сижу готовлюсь к экзамену, точнее пытаюсь… но в голову лезут какие-то странные мысли. Думаю о чем угодно, только не об учебе. Хочется всего и сразу. Возможно даже вопреки всему. Так почему же я ничего не делаю, для реализации поставленной цели? Ведь кто, если ни я? Почему все так сложно? Запреты, куда ни плюнь, одни запреты. А еще у меня в голове возникает вопрос. Интересно: смогла бы я наступить, кому-либо на горло, переступить через кого бы то ни было, чтоб достичь желаемого результата? Не знаю!!! Но, если оглянуться назад… то понимаю, что я не тот человек, который мог бы построить свое счастье на чужом горе. С одной стороны считается неправильным жить, думая лишь о своем благе. Ну, а если не удовлетворяешь свои потребности, то становишься злым, раздражительным (не себе, не людям). Об этом очень хорошо написал М.Е.Литвак в своей книге. С другой стороны мы видим, что если жить честно, по общепринятым нормам, то ты просто-напросто будешь нищим. И где же справедливость? Выходит в нашем мире важнейшим фактором является социальный интеллект. Именно он решает все. Ведь умный, талантливый гражданин, с высшим образованием, без социального интеллекта - НОКТО!!! Он не способен смолчать, где это требуется, а при необходимости поддакнуть (даже, если не согласен с чем-то). От суда следуют бесконечные конфликты, непонимание, антипатии.… Такому человеку сложно влиться в коллектив и наладить отношение с начальством. А если + ко всему у него присутствует ригидность взглядов, то…
Ладно, о чем это я?
Последнее время я стала замечать в себе одно странное качество. Назвать это злопамятностью нельзя. Просто после какого-либо обмана или предательства, я перестаю общаться с этим человеком. Не обижаюсь, не злюсь, просто больше не контактирую с ним. Меня будто отталкивает в сторону. Говорить о нем плохо - нет, не говорю. Возможно, боюсь снова получить укол. И не важно большой проступок или какая мелочь. Вроде простила. Все. А что-то мешает мне дальше просто общаться. Привет. Пока. И точка. Но, ведь каждому человеку свойственно ошибаться?!? Так что же происходит?
Ой, как-то много я настрочила!!! Вообще то мне это не свойственно. Поболтать то я спец (бывает часами не умолкаю), а вот чтобы писать…

Погодка - так себе. Завтра экзамен... Из дома вылезать не охота... Да еще и 1 хороший человечек на дневниках давно не появляется. А мне безумно хочется почитать его записи...
+ соскучилась за одним моим преподом... Он самый лучший!!! Я знаю номер его мобильника, но... Что дальше??? ЗДРАСТЕ, ЭТО Я...
Бред какой-то получается. С братом напрочь разругалась...
Надо на все забить!!! Наверное, в среду пойду в ПОЛЯРНУЮ СТАНЦИЮ. Правда, мой спутник не в восторге от такой перспективы. Зато я оттянусь!!!