Позвонили с утра из салона. Сказали, что экспертиза для нас прошла успешно. Телефон починили. Можно приезжать забирать.
Приехали.
Менеджер долго заполнял какие-то бумаги. Потом принес телефон, велел осматривать. Мы, кстати, заметили, что наклейка на экране - вообще от другого телефона. Нам пытались рассказать, что вид наклейки зависит от объема памяти карты, но мы не повелись. Попросили распечатать другой телефон. Продавец сделал вид, что удивился, когда наша правота подтвердилась.
А дальше было вообще весело. Менеджер заполнил все бумаги и сказал нам:
- Ну все. Спасибо. До свидания.
- А коробку?????
- А вам нужна коробка?
- А ничего, что в коробке аккумулятор, зарядник, кабель, диск, наушники и карта памяти?
- Ну, я ничем не могу вам помочь. Я не знаю, где коробка *устало-обиженным голосом*
- Так, дайте другой телефон или деньгами верните
- Нельзя. Мы меняем только если поломка неисправимая.
- А кто нам бензин возместит? Мы в четвертый раз поедем за этим сраным телефоном завтра.
- Пишите заявление.
- А может, через суд уже проще будет?
- Вряд ли... так, вы заберете завтра телефон, ЕСЛИ человек будет, который коробку убирал.
Вот так вот...
Для тех, кто не знает, что такое деревенский юбилей, публикую отчет в картинках.
Итак, что такое деревенский праздник? Это - столы, расставленные буквой "Т", "П" или "Ш", в зависимости от количесва народа. На столах 4 вида салатов: оливье с колбасой и свежими огурцами, крабовый, с ананасами и сыром (модный уже 3 года) и один салат - самый-самый писк моды. Много водки и "красное" - вино, независимо от сорта называют "красным" (мама вчера очень долго спорила: "Оно же белое!") =)))
Все едят, пьют и смотрят на сцену. На сцене все время происходит действо. Тщательно подготовленные речи из серии: "от юбилея, как ни старайся, ты НЕ УБЕЖИШЬ", "50 лет - это не старость. Это - вторая молодость", "Ты, Наташа, свой долг выполнила: дети, внуки. Пора и на покой". Моя мама, чья любимая поговорка - "La femme n'a pas d'age" (Женщина не имеет возраста), и которая с 35 лет всем говорит, что ей 29, все время нервно смеялась и закатывала глаза.
Есть еще дебильные конкурсы. Меня они больше всего пугают. И я никогда не угадываю, когда нужно выскочить покурить, чтобы тебя не заставили козликом скакать по сцене и петь. Вот и на этот раз мы не успели.
На сцену попросили всех мужчин. Именинница должна была каждому приколоть галстук, на свое усмотрение. Моему мужу прикололи сердечковый галстук, отчиму - галстук в форме жезла, а свекру - галстук в форме бутылки. Потом, веселая тетька анализировала мужиков по галстукам. Всех оправдали, даже свекра с бутылкой. А про моего мужа сказали, что он - ловелас, раз у него столько сердечек. Естественно, все с хохотом стали показывать на меня пальцами. Мама моя попыталась спасти положение, заорав: "Это НАШИ сердечки! Семьи!!!!!". Сорвала утешительные апплодисменты.
А потом на сцену вызвали жен... раздали тексты песни на мотив "5 минут"... про зарплату...
Стоим, поем. А я не пою. Я спряталась и рот открываю =))))
Потом были "веселые" цыганки. Они задирали юбки до шеи, оголяли животы и трясли грудями.
Потом все пели и плясали.
А мы пошли на экскурсию по школе. Школа, кстати, уютненькая. Только, радиоактивная. Там самые безобидные растения вырастают до 2 метров и распускают огромные листья, размером с человеческую голову =))))
Больше всего порадовал кабинет труда. Куча игрушек-самоделок.
По фото моей мамы понятно, что мне теперь за нее стыдно. Она оборжала весь праздник и вообще, всю деревню =))))
В общем, слава богу, праздник закончился. Правда, потом еще долго мыли посуду и полы... и так все запарились, что положили нас спать с открытым окном. А мы настолько устали, что вырубились, не заметив этого. Горло болит. Но я считаю это скромной платой за пережитое. =)))))
Ура! Ура! Ура!
В субботу свекровь отмечала юбилей. В деревне. В школе. В актовом зале. Приглашены были ВСЕ! Даже мои мама с отчимом.
А мама у меня... она такая... такая... ну прямо.... ну, я думала, что у нее культурный шок будет.
Накануне, между нами состоялся такой телефонный разговор:
- Маша, а нормально будет, если дядя Миша приедет в таких-то брюках из такого-то магазина, в рубашке такой-то и в чем-то там английском еще откуда-то? А я возьму с собой замшевые туфли. Нормально?
- Даже СЛИШКОМ
- Как это?
- На фоне людей в цветастых хламидах и резиновых сапогах....
- Боже! Ну есть же какие-то правила!
- У них - свои правила.
- Боже, ты хочешь мне сказать, что там и оливье будет с колбасой?
- 100%
- И что, даже матом ругаться будут?
- Ну, когда напьются...
- Мамадорогая! Ну, мы же выдержим! Мы будем рядом сидеть, и, "тьфу" на них, на матершинников! (Про себя она, видимо, в этот момент говорила: "Лена, ты - сильная! Лена, Жанне д'Арк было тяжелей")
=)))))
А еще, мы долго думали, чтобы не накосячить с подарком. Подарить требовалось что-то такое не слишком оригинальное, традиционное, общепринятое даже. Чтоб все поняли, короче. =)))) Решено было купить от мамы с отчимом - плед, а от нас - 4 подушки с шелковыми чехлами. Типа, чтоб вместе комплект был шикарный. =))))
Так вот, забегая вперед, рассказываю. Просыпаюсь я сегодня в 6 утра. А муж спит и вставать не хочет. А я одна не хочу выходить к свекрови. Сажусь на кровать играть в игрушки на телефоне. И, по оказии, мое ухо садится рядом с розеткой. И слышу я, значит, такой разговор с кухни:
- Подушки какие мягкие... я на них чехлы куплю. В универмаге продают: красные, с золотыми краями. (Никто, типа, не понял, что на подушках УЖЕ декоративные чехлы) =))))
- Да. И Плед хороший. Теплый. Я, когда в лагерь пойду сторожить, с собой возьму укрываться.
Не попали мы. =)))))))))))
О самом праздновании расскажу в следующем посте.
Буду рассказывать, на всякий случай, как продвигается история с телефоном.
Отвезли его с утра в субботу в салон. В салоне сказали: "А это, наверное, вы его уронили". Саша сказал: "А может, это ВЫ его уронили? Там фото были в памяти." Менеджер: "Ну, ребята покупателям показывали, вот и фотографировали". Да... Только, нам его так не показывали... только из рук и только с пленкой на экране (а пленка - непрозрачная. Там рисунок). То есть, я на 100% уверена, что все были в курсе дефекта. Именно поэтому, он на витрине и стоял. Последний.
В общем, забрали телефон на экспертизу. На 10 дней, максимум. На время экспертизы Саша вытребовал себе трубку. Дали LG самый простенький. Ну да, он и не нужен. Просто, надо было показать, что он о своих правах знает.
В общем, делаем все по инструкции =)).
Если экспертиза покажет, что МЫ ЕГО УРОНИЛИ (что возможно. Даже скорее всего так и будет), будем устраивать экспертизу за свои деньги. И в суд пойдем. В общем, до конца пойдем, вот. Просто, обидно очень. Даже, если бы он копейки стоил, до конца пошли бы. Потому что, наглость со стороны продавцов была непростительной.
Как только вернут с экспертизы - напишу.
А до фильма мы купили мужу телефон. NOKIA 3250
Он мечтал именно об этой модели. Хотел купить юзанный у знакомой тетки, но не вышло. И пошли мы покупать ему новый. И купили….
Весь вечер Саша рвался домой – потыркать новый телефон. Еле дотерпел.
И вот, ухожу я мыться. Оставляю его наедине с нокией…. Выползать из ванной не тороплюсь (пусть наслаждается). И вдруг, слышу ТИШИНУ. Никаких мелодий, никаких звуков включения-выключения и т.д. Думаю: «Дело неладно!» и выхожу. И муж подходит ко мне, такой грустный-прегрустный, прямо даже маленький какой-то… И говорит он мне: « Мне всегда не везет! Смотриии!». И показывает… Экранчик с одной стороны выпирает на
А, когда Саша его покупал, он заполнил бумажку и поставил подпись в пункте: «претензий к внешнему виду не имею». А еще, телефон ему продали с витрины. И пленка на экране была с пузырями и загнутым кончиком. Я ему шепнула на ухо: «Саш, не бери, я в нете читала, что нельзя такие телефоны брать. Их, возможно, пользовали и вернули до истечения гарантийного срока». А он не поверил. И еще, он, когда копался в телефоне, нашел там фотографии продавцов и салона. =))) И стер, дурачок. =)) Но это все, в принципе, неважно. Потому что дефект явно производственный: экран просто вклеен криво и под ним что-то наложено тоже криво.
Изучили мы закон о правах потребителей. Завтра Саша поедет говорить крылатую фразу: «Я на вас в суд подам!» =))
А вот теперь, можете кидать в меня камнями. Я уже давно не понимаю фразу: «Ну, нокиа, они – надежные!». Если повнимательней изучить вопрос, то станет ясно, что именно, основываясь на этом массовом заблуждении (ну ладно, не заблуждении, а просто, на привычке), они впаривают в последнее время нам откровенную туфту по серьезным ценам.
Так вот, с сегодняшнего дня, я буду воспринимать фразу про надежность нокий, как откровенную издевку. Просто, не убедите вы меня, что телефоны, собранные пьяными колхозниками могут быть надежными.
Подпись: злая викингоненавистница (а Сони Эрикссон – они, типа не викинги, вот…) Маша.
П.С. Не бейте. Написано под впечатлением. И вообще, ИМХО.
Викинги, они, сука, страшные на большом экране. =))))
А русские люди, сидящие в ночь с пятницы на субботу в кинотеатре – они, сука, еще страшнее. =)))
Но, фильм, кстати, очень понравился. До такой степени, что я озаботилась вопросом: «почему норвежцев не считают первооткрывателями Америки?»
Даже перелопатила Интернет, нашла историю о Лейфе Эриксоне и его 35 воинах. И даже, появилось у меня желание почитать исландские легенды. =)))
Вчера ходили в кино. И завтра опять пойдем.
И я, вот, думаю...
Какова вероятность, что из 30 зрителей, пришедших на вечерний сеанс, 5 будут ржать невпопад, 3 - комментировать каждый момент: "машина. хы-хы. Часы. хы-хы. Он идет. хы-хы", 2 будут мять пакеты с чипсами, 1 будет громогласно шутить? Ответ: 100%! Причем, ржущие будут сидеть в первых рядах, где-то слева. Комментирующие - прямо перед тобой (если ты сидишь в центре зала). Возможно, немного справа. Чипсы будут впереди, через ряд. Сзади твое кресло будут периодически пинать. В твоем ряду слева будет звонить мобильный. Еще, возможны варианты с бааальшой прической прямо перед тобой и с недержанием мочи у людей в твоем ряду. Но это не всегда. В остальном - совпадения стопроцентные. Эйнштейн бы умер, если бы начал анализировать.
И вот я думаю: может, это от места зависит? Может, если я завтра сяду в первом ряду слева, я буду все время смеяться?
Это у всех так или со мной в кино ходят одни и те же люди? =)))))
Когда увеличила его лицо, поняла, что он сейчас или выйдет и уроет меня, или перевернет нахрен поезд =)))
О том, как мы с 
Невеличка гуляли по Москве
Это была попытка повторить наш летний подвиг, когда мы с утра до вечера нарезали километры по 35-градусной жаре, нагруженные бутылками с водой и фотоаппаратами. =)))
Хотя, погода сегодня была достаточно комфортной, прогулка наша не стала менее героической, чем в прошлый раз =)))
По задумке, должны были мы встретиться на Серпуховской и , неспеша, через Ордынку, фотографируя по пути купеческие домики и прочую красоту, дойти часам к 4 до Кремля.
И вот, что из этого вышло:
Первая часть нашей прогулки
Почти стемнело. Против нас учинили заговор. В заговоре участвуют дедушка, благодаря которому мы пришли на Павелецкий вокзал, вместо Полянки, девка, которая у Павелецкого вокзала отправила нас обратно на Серпуховскую и маленький некрасивый студент театрального училища, который заловил нас около Хлебозавода №1( "ой, у вас что-то упало!" - "???", - "Настроение!" - "Ха-ха-ха" *угрюмо* - "Посмотрите бумажку. Купите билеты на этот спектакль. Ну, берите бумажку. Ну берите!" - "Ты нам мешаешь. Мы заняты" - "Ой, а что вы фоткаете?"(встал прямо перед объективом, спиножоп) - "мы фотографируем Хлебозавод №1. Мы - шпионы с Хлебозавода №2"). Мы все поняли. Суть заговора в том, что дед с девкой гоняют людей туда-сюда, а когда люди задалбываются бегать, они покупают у мальчега-театрала билеты.
Купили атлас в переходе. Сами все найдем. На то мы и коренные москвички. =)))
Вторая часть: сфотографировали красивые дома и церкви.
Гастарбайтеры обозвали нас дурами, а мы всего лишь помойку снимали. Почему это мы дуры?
Купили по пирожку и по пиву. Съели, выпили, с новыми силами дошли до памятника Георгию Димитрову (полпути до Боровицкой). Позвонила моя мама. Сказала стоять около памятника. Через 10 минут приехала вся моя семья. Мы с Настей не успели и слова промолвить, как наши штативы, весело и задорно, сложили и запихнули в багажник. Нас запихнули в салон. Вера отобрала у Насти телефон поиграть. Отчим отобрал телефон у меня, позвонить моему мужу, отправить его домой (а Саша должен был нас встретить и покатать по ночной Москве, с пивом). На мои слабые попытки спросить: "Что вы делаете?", мне отвечали: "Мы экономим ваше время. Вы какую-то ерунду фотографируете! Сейчас мы вас свозим к дому Ахматовой, в художественный салон и развезем по домам. Маша, ты ничего не понимаешь. Фотографируй из окна, если хочешь ". А в это время мы проезжали красивейшие вечерние набережные... сидели мы с Настей, глядя в окна, как собаки в июльских пробках, высунув языки... "Маша, вот Настя сидит и молчит! - сказала моя мама. Настя на это ответила горьким вздохом =))))) Около Боровицкой меня, наконец, услышали. Нас высадили, вернули инструмент. Мы вернули моего мужа из дома и сами, на метро, вернулись на Полянку. =)))))
Часть третья: Полянка - Георгий Димитров.... дежа вю...
Часть четвертая: Наконец-то! Набережная! Ёб! Батарейки сели! возвращаемся в "Седьмой континент"...
Часть пятая:Набережная... Дежа вю... и вообще, не такая уж она и красивая... и руки замерзли.... и ноги не ходят...
Некрасивые мальчеги (дежа вю?): "А, извините, а вы не подскажете, в каком году Москва впервые упоминается в летописи?". Я, угрюмо: " В 1147"... мальчики разочарованы. Шутка не удалась. Тетя - умная, тетя устала, тетя не подъёбывается. Настя тоже в шоке. Она не знала, что в 1147 году =)))
Часть шестая: Красная площадь.
А ну ее... В другой раз пофотографируем. Пора в машину. Пиво пить. Метро, Площадь революции.
Часть седьмая: Какая нахрен Курская? Нам же в другую сторону! Саша на Смоленскую едет!
Приехали сегодня из деревни, где мы отмечали наступление нового года с мужниными друзьями. =))
Для справки: деревня - очень даже небольшая. А у Саши так сложилось, что почти все его друзья живут с ним в одном доме.
Так вот. О качестве отмечания можно судить по фееричному появлению в 14 часов одного из друзей на леснице в подъезде, где мы курили с мужем, как раз. Друг вышел и спросил:
- Саня, я только что с тобой по телефону разговаривал?
- Нет, не разговаривал.
- А я звоню, говорю: "Саня, у тебя ключи от магнитолы есть?", ты говоришь: "Нет". Я еще тебя спросил, можно ли чем-нибудь другим ее вытащить. Мы с тобой поговорили минут 5. Вот, я сразу догадывался, что это не ты. Поэтому и пришел спросить, ты это был или нет. =))))
Клевая вещь - мобильная связь. =))))
А еще, с утра мы проснулись в деревне, разбуженные Катькиным: "Предки, вставайте!" и под одобрительное свекрови: "Черепа! Вставайте!" =))) Ужас... чувствую себя старенькой....
А еще, Сашиной бабушке попали в окно фейерверком. Среди ночи. У нее загорелись ковер и угол кровати. Но это еще до НГ было. Соседи еле-потушили.
Вот, такие у нас деревенские новости....
Кстати, о курьезах новогодних.
Впервые с мужем исполняли роли деда Мороза со Снегурочкой. Прокрались в новогоднюю ночь на цыпочках в комнату, выгребли мусор из-под ёлки (куски ленточек и оберточной бумаги), убрали хрюшку, наспех усаженную там в 23.59 (Чудная Алиса, зацени, кстати, на фотках видно, что твой хрюн занял почетное место символа года) =))
Так вот... утро 1 января. Наблюдаем за Катиной реакцией на дед морозовские подарки. Ребенок по-пластунски ползет к елке, заглядывает, находит там конфетный набор и мягкую лягушку... Катя - вся в восхищении. Глаза -с блюдца! Чудо, типа! Разворачивает все это, долго рассматривает... и вдруг, бегом направляется к елке, подлезает, долго шарит там... и как заорет!!!! Слезы - в три ручья!
- Аааааааааааааа! Дед Мороз забрал хрюшкууууууууууу!
Насилу объяснили, что дед Мороз воровством не промышляет. =))))
А муж еще до НГ все Катьку пугал: Вот, грит, не будешь слушаться, придет дед Мороз и ВЫКЛЮЧИТ ёлку =)))
Итак, у нас, кажется, появилась новая пугалка: страшный и ужасный дед Мороз =)))))
2 недели готовилась... 31 вообще чуть кони не двинула от напряжения ради того, чтоб у нас под бой курантов не открылось шампанское, раздался телефонный звонок (свекровь, умная, блин) и ребенок от неожиданности упал со стула =))))
Нарочно не придумаешь =)))) Муж насилует бутылку с красным от напряжения лицом. Я в это время пытаюсь настроить Катю на правильный лад и отвлечь от папиных потуг: "Катя, видишь дядю? Это - наш президент!" =))) А Катя сидела с дико напряженым лицом. Просто, она НГ ждала уже месяц. Каждый день прыгала и орала: "С Новым годом!", а мы ей говорили: "Рано еще!" И вот, наконец, момент настал! И тут этот телефонный звонок. Оглушительная "нокиа тюн" vs Путин. Катя просто боком падает со стула. Начинает картинно хныкать. Телефон орет... Муж пытается налить нам хотя бы по глотку шампанского... И тут и наступает новый год.... =)))) Встретили зачотно =)))) Что ж нас ждет-то теперь?
Но, когда я маме рассказала о нашей встрече, она меня уверила в том, что это - не самый трудный случай. Ее знакомая, открывая шампанское, попала себе пробкой в очки. Новогодняя ночь - в травмпункте. И, поди ж ты, замуж вышла в том году и родила =))))
И ваще... мне муж подарил телефон - Sony Ericsson W810i =))) И я довольная =))) Даже спать его (мужа, а не телефон) отпустила без скандала =)))))
Кстати, с подарком тоже история приключилась =))) Вчера. Навожу порядок в коридоре. А у нас такие палки с карманами висят икеевские. Выгребла я все из верхних 2 карманов, пропылесосила карманы эти... доходит очередь до нижнего... А там - Катина шапочка зимняя дутая. Я смотрю на нее и вижу, что что-то не так... трогаю ее и чувствую, что в нее запихнули какой-то параллелепипед. С ужасом (именно, с ужасом, почему-то) мгновенно понимаю, что это - мой подарок. =)))) Отдергиваю от шапки руки и убегаю просто =)))))))
Друзья, вы представьте, каких трудов мне стоило ходить сутки вокруг моего подарка и даже не заглянуть =))) Все-таки, правы люди, правы... по поводу "покупок и подарков". Мне, вот, сюрприза, как выяснилось, хотелось =)))) А как дарил еще.... заставил глаза закрыть.... проверял, точно ли я их закрыла... Короче, я успела покраснеть, побледнеть и пропищать: "дайте выпить". Ну, слава богу, обошлось =))))
А вообще-то. Странный какой-то НГ. Народу на улице мало, фейерверков мало. Что-то тут нечисто. =)))
Наконец-то и я добежала до дневника. =))))
В общем, итоги подводить не буду. =))) Кроме пожара и похудения уже на 15 кг ничего в голову не приходит. =))))
Все-таки, надеюсь, что в новом году нам всем будет проще, легче, круче и веселее =)))))
Долго и красиво писать пожелания не умею. Но вы меня поняли =)))))))
С наступающим всех! Ура!!!! До встречи в новом году!
Короче... муж должен был сегодня ехать в деревню за ёлкой.
Заранее предупрежденные родители мужа срубили нам замечательную пушистую елочку. Приготовили ведерко с песком....
Когда муж был на полпути, ему позвонил свекр и сказал разворачиваться, т.к., оказывается, ГАИшники стоят и ловят людей с елками. Штраф за бесчековое дерево - 4500.
Ну, развернулся....
А я, кстати, до этого, смотрела на фотки елок в инете и думала: "фу, какая страшная! У нас будет гораздо лучше!"
И когда муж позвонил и сказал, что в нашем районе купит ёлку, я гордо ответила: "я тебе не доверяю. Я поеду с тобой". Естественно... Я же думала, что люди по дурости такие елки покупают страшные. А у меня-то вкус есть и мозги! =)))))
Побывав на московском ёлочном базаре и купив страшненькую сосенку (дааа, еще неделю назад я хотела датскую ёлочку... хрена! 2800 за 1.5 метра!), я специально нашла в поиске картинок те же ёлочки, которые я хаяла еще сегодня днем... и обзавидовалась =((((
А еще, мы там замерзли насмерть, пока ёлки ковыряли, занесенные снегом. Я хотела уйти в машину, но не могла. Это же я, вроде как, орала: "я тебе не доверяю, ты какое-нибудь говно купишь" =)))
И ехали мы потом... со стороны казалось, что в нас сзади врезалась сосна и протаранила нам полмашины. =)))))))
Короче, я эту дуру даже развязывать теперь боюсь =)))))))
Привет,
Мира_Эл! Рада познакомиться! Пишу тут про бытовуху.. про покупки какие-то, уборки, а люди почему-то приходят =))))
Доверила мужу истратить последние 750 р с нашей подарочной карты Эльдорадо (31 декабря ее обнулят). Сказала: "Ну, купи наушники или там какую-нибудь кофеварку дешевенькую".
Ну, он и купил... кофеварку, в которой можно варить минимум 3 чашки по 125 мл. Это, типа, 1,5 моих обычных кружки... ыыыы. А если я сразу выпиваю 2 чашки кофе, у меня уже сердце колотится. Придется варить по 1.5 чашки и полкружки выливать. Итого, 1/3 пачки кофе - в раковину. Я правильно посчитала? И после этого он мне говорит: "Да, какая разница-то. Все равно, на халяву!". Нет уж, нет уж, Сашечка.... я вредная, я все подсчитала. Теперь буду тебя пилить! =)))))))
А еще, мы наконец-то (не прошло и полгода) доклеили обои!
И купили продукты... ингридиенты для 4 салатов и 4 закусок, 2 батона колбасы, 2 вида сыра, 5 видов нарезок мясных, 5 видов фруктов, всякие красные рыбы-икры-селедки, даже шпроты по инерции взяли (привычный рыбный новогодний набор), овощи: свежие и консервированные, маслины-фигины, и т.д. и т.п., 2 бутылки крепкого алкоголя, 2 - не очень крепкого. И только сейчас я поняла, что вдвоем с мужем мы это не сожрем и не выпьем =)))))))))))))))))
Одни ингридиенты для салатов занимают почти весь холодильник =)))) А я еще и окорок буду запекать. И торт покупать хотела. И мороженое.
А как мы бегали со списком и покупали это все в 2 магазинах. Как нервничали, что не успеем все купить!
Вот она - массовая предновогодняя истерия! =))) Блин...
Так как мы тут разделились: кто-то встречается 3-го, кто-то 5-го... В общем, я определилась. Смогу 5-го.
Посему агитирую за 5 января. =)))
У них там, третьего будет весело и шумно. У нас тоже должно быть. =))))))))) Чтоб не обидно было, что я туда не попадаю =))))
Кто с нами?
Ориентировочно: 5 января, Москва, центр, 4 часа.
Отмечайтесь в комментариях, если неохваченные еще остались =))))