Наконец дали стипендию!!! Наконец я пойду в нет!!! Блин, увижу Димку, наконец!!!!!! Наверное Надеюсь. Ну, говорил же, что, мож, в среду... Бум ждать. Уже и недолго. А вообще, денек сегодня хреновый выдался... Причем с самого утра. Вчера, блин, захерачили (упс!..) нам опять долбаную МАН(Д)ТУ, поэтому такая роскошь, как купание в ванной (да и даже просто под душем) стала вдруг недосягаемой... Н-да. А я только вчера собиралась помыться... И по истории облом вышел: тоже собиралась. Отвечать. Только меня в начале пары спросили, я даж че-то путное вякнула... И тут заходит секретарша и перечисляет список "читливтиков", которых срочно нужно отправить в здравпункт... Ладно, не удалось ответить, хотя так хотелось. Блин, правда, только я что-то выучила, пусть и не оч хорошо, и такая подстава!!! Ладно. Хорошо. Подумаешь. Отвечу в след. раз. Та-а-ак, накрылись, знач, мне вчера и история, и мытье. Ну и хрен!.. Хотя настроение уже тогда, наверное, начало постепенно портиться. А седня у нас физ-ра еще в 11 часов... Вот это точ подлость! Раньше нам было к 9.30 (девчонкам). Я нормально успевала потом доехать домой, привести себя в порядок и ехать на занятия. А тут, видите ли, мальчикам же обидно и прочее, надо чередовать, и нас поставили на 11! Теперь никаких "домой", загоняют еще только так, а потом как хотишь - дуй на занятия! И никого не волнует, что неплохо было б и в душ и проч.! А так вот прешься на пары неизвестно в каком видке! Ну, я сегодня решила с утра, что я помойка (лень опять утром было вставать мыться), поэтому не особо парилась, но обидно было все равно. За других. Ну, и за себя тож немного - не человек я, что ль? Опоздали с Ксюхой на культуру Урала: пили чаек у ее бабули, хех. На паре все равно делать нече было. Ну, я-то строчила очерк Потанину, поэтому было чем заняться, а так-то, в принципе, голяк полный. Базарит там че-то, какие-то байки опять, приметы народные, даж записать нечего абсолютно. И как потом зачет сдавать??? Хм. И Потанин тоже. То ж самое, порет чушь какую-то, "ворчит" себе "упоительно", а так-то и слушать нечего и записать тоже. Странные люди, однако. Хотя к Потанину прониклась сегодня почему-то. Даж не знаю. На античной ощутила свое лузерство, как в редкие, в общем-то, поганые моенты моей сраной жизни. Даже те, кто и не читал, поди, гребаную эту "Одиссею", че-то там вякали и даж в тему, а я сидела, как неизвестно кто, и только глазами хлопала... Да. Экзамен представляется с трудом. Представила, как сдавать буду, чуть, блин, не заревела. Вот приду на экзамен и зареву. И что со мной делать будут?.. Иногда думается, что хочу на дурочку или в монастырь, причем на полном серьезе. Или в церковь. Правда. Замуж хочу. Вот это реально. Хочу. Побыстрее бы. С трудом представляю, как буду доживать до лета... С переводом на ин. яз. уже задумываюсь и даже сомневаюсь. Сегодня видела ин. язовцев, девчонку с бывшего класса, говорю ей типа "журналистика - говно", а она мне так просто "переводись типа к нам!"... А потом на античной и на Потанине че-то подумала... Блин, ну что ж делать-то? И здесь не привыкла до сих пор, и там неизвестно, будет ли лучше.... Короче, жопа полная, и прояснится все только после экзаменов. Когда меня выгонят с позором, гы. Все же боюсь, но почему-то не особо парюсь. Посмотрим. Засру я, короче, все... и все. Гуляли седня с cRea+uRe и crypt'ом, поржали круто, немного даж получше стало, ну, в плане настроения моего. Только холодно было. Надо шапку надевать и перчатки. Завтра сделаю. Блин, так песенка нравится Психеи "Он не придет" Хочу на нормальный сейшн, в воскресенье было говно, даже говорить и вспоминать неохота. Так... Хочу гриндера, хотя Ксю говорит, что в них неудобно. Ну и че, придется... Красота, как известно, требует. А ща сижу и не знаю даже, что по фонетике задано. А завтра практическая. Надо б даже ответить, а то я у нее уже в черном списке. Короче, чувствую, учиться не получается. Тогда надо либо пинать себя, по выражению cRea+uRe, либо сидеть и не рыпаться, уже по моему собственному. Боюсь, что выберу второе. Что-то чешется все... Надо помыться. Много чего надо сделать, но не прет. Не буду делать ничего. Или попытаюсь?..
(За фотку - сорю, у кого содрала. Не помню уже, чес говоря. Ксю, любуйся, наконец - ну вылитый Клочок!!! И ушко клевое )
В колонках играет: Психея - Слёзы

LI 5.09.15
[561x400]

Начала писать про посвящение вчерашнее.... Стерла нахх все. Неохота, вот хоть убей! Раньше б сидела до потери пульса, строчила. Вставляло как-то в былые времена. Помню, какие письмена отправляла боксеру, Димке - закачаться можно! А ща не прет. Да и кому это интересно?! И талант что-то пропадать стал. Хм. Вот щас скажи б мне написать сочинение - сдохла б, наверное! Да... Жаль, все-тки. Чувствую, что прежние знания, навыки постепенно утрачиваются, мозг атрофируется... Страшно. Я так не хочу!!! Хотя, что и сказать, если уже матом начала ругаться. Буду себя отучать, иначе это может плачевно закончиться! Надо б и за учебу браться всерьез, не то выгонят меня нафик из универа, и тогда разложусь окончательно и бесповоротно! Вчера, после дискотэки, как-то вдруг пришло осознание, что мне такой жизни не надо! Я о том, что есть сейчас. Вчера, например, тусуясь возле толчка, среди пьяной и обкуренной молодежи, поняла, как далеко от меня все это, что ни в коем случае не должна втягиваться, не буду и не хочу. И вообще, жалко и неприятно было смотреть на своих друзей, знакомых, просто на тех людей, кто получал от этого искренне удовольствие, считая, что это круто. Я, в принципе, не осуждаю, каждый распоряжается своей жизнью, как ему угодно, и каждый имеет право на свое здоровье и НЕздоровье тоже. Только не надо меня тянуть за собой, я не такая. Я что-то даже начинаю понимать, каково было родителям смотреть на меня, вчера и вообще, всю провонявшую "куревом", взлохмаченную, с диким взглядом, не понимающую абсолютно ничего, что происходило вокруг. Вчера даже пива хлебнула. Мне абсолютно не понравилось, как я себя ни убеждала, что это круто. И не буду больше, вот. И вчера зря. Но это не повторится больше, буду стараться изо всех сил. Буду меняться, в конце концов, мне очень стыдно и неприятно, не желаю превращаться в помойку, когда я нормальный и здравомыслящий человек. Как Димка вчера сказал, буду "чистым панком" Вот.
В колонках играет: Linkin Park - Under Attack (Crawling)
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[400x300]

Пришла. Времени было примерно полдесятого. Родаки спали, сестра болеет, тоже спала, бабка в зале смотрела телик. Разбудила маму, пошли на кухню. Хавать. Не помню, с чего все началось. Опять началось!!! То же, что и каждый день теперь. Началось, видимо, с моих "поздних гуляний", а закончилось... Не, все только началось еще. Снова - непонимание: "мы же договаривались, что ты будешь приходить не позже 9" и прочие предрассудки и какие-то глупые иллюзии. Глупо - что сказать? И ничего мы не договаривались. Да, "обещала", что "больше так не буду", но знаю ведь, что все останется по-старому. Да и "компания" несколько поменялась сегодня. Вместо двух мудаков - cRea+uRe, crypt и его друг, Илья, кажется. Нормальные, интеллигентные люди, никакого криминала. Да и те-то, в принципе, ниче были. БЫЛИ... Неужели? Блин, зря все-таки. Мож, позвонят еще? Ладно, замнем, не об этом и речь. Короче, началась всегдашняя промывка мозгов, типа "что это за люди, которые так поздно гуляют и еще и тебя там "держат"?" и прочий маразм. Все в дальнейшем свелось к тому, что мои школьные подруги были просто чем-то едва ли не идеальным, с точки зрения гребаной морали, а мои новые друзья и знакомые - просто укуренные раздолбаи, которым все похх и на уме только "гуляния" и чуть ли не разврат. Меня вообще до глубины души задели такие слова, я честно пыталась объяснить, что все не так абсолютно, но маму было не переубедить. Далее это плавно перетекло к осуждению рок-культуры и всех вообще, кто слушает такую "дурную" музыку, с теми лишь соображениями, что рок "развращает" и все нефоры - наркоманы и проч. и проч. Это я даже комментировать не хочу, потому что знаю, что это далеко не так. Не всегда, между прочим. Я считаю, что если человек не хочет поддаваться негативному влиянию, то он ему и не "поддастся", как бы на него ни давили со стороны. Так же и я. Если я за всю жизнь ни разу не курила, не напивалась и не принимала наркотики, потому что решила для себя, что мне это ненужно, то я и не буду делать этого, даже под непрерывным давлением "большинства", гребаной "толпы", которая никоим образом не может быть отождествлена с человечеством вообще (вчера говорили об этом с Ксюхой). Так какого же хрена?.. В общем, долго это расписывать, но свелось к тому. что я в последнее время совсем распоясалась и обнаглела, из "девочки-отличницы" и "золотой медалистки" превратилась в непонятно что, типа отброса общества. И в том же духе. А уж когда я сказала, что, мол, недолго мне, наверное, в универе-то тусоваться, типа выгонят, наверное, после первой же сессии... Да-а-а... Мама такие глаза сделала, а вошедший в кухню папа сразу переменился в лице и ТАК зверски на меня посмотрел, что я даж испугалась. Но испугалась своих слов, себя, вообще, всего, что со мной творится в последнее время. Может, я в душе-то и мечтаю, чтоб меня выгнали из универа, но куда я потом-то без образования??? То-то же. Но и учиться не прет. Гребаный КГУ!!! Гребаная учеба, вообще, гребаный мир!!! Теперь без высшего образования тебя не возьмут абсолютно никуда, ты будешь до конца своей жизни "огрызком общества" и будешь везде и всюду ощущать свою неполноценность и ущербность в сравнении с другими. А мне это нужно? Типа риторический вопрос. Но отвечать-то надо когда-нибудь. Желательно, поскорее. Опять же, и сегодня с мамой говорили, и с Ксюхой вчера... (тэк-с, отвлеклась на звонок cRea+uRe, поэтому уже и мысля ушла, и продолжать неохота:) Да и вообще, кому надо? Мне вообще лень расписывать. И вообще мне лень. Лень жить, что ли?! Не знаю, но я медленно и верно качусь куда-то вниз и остановиться не могу, как бы мне этого ни хотелось. Почему я не могу быть с Димкой? Я не могу быть просто счастлива, мне ненужно абсолютно ничего. Я к нему хочу, остальное - как хотите, но без меня... Так нельзя. И так есть и продолжается...

З.Ы. Погуляли нормально, я в кои-то веки решила начать общаться "по-человечески", чтоб не чувствовать себя "неприятным дополнением" к имеющемуся, и у меня даже получилось. Наверное. Здорово, когда тебе есть что сказать и ты можешь говорить то, что тебе хочется, особенно, если тебя при этом внимательно слушают и искренне интересуются твоими словами. По крайней мере, так казалось. crypt, ты путевый чел и клевый чувак, с тобой действительно интересно как с человеком, как с личностью, и я не преувеличиваю. Только мне все же казалось, что мы с Илюхой явственно нарушали чью-то идиллию и мешали общению двух людей, так что... Видимо, мой удел - это мудаки, хотя они на меня обиделись, это стопудово. Буду ждать. Увидим. Всем peace
(Внизу: ниче картиночка... почти под настроение)
В колонках играет: Chicane - Halcyon
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[300x225]

Эх-х-х... Тяжкая моя судьба! Вчера все так хорошо, так хорошо было!.. Э-э-э... Пока домой не пришла. Мама явно не захотела понять столь "длительного" отсутствия и столь "позднего" возвращения меня домой, что даже с кулаками на меня поперла. Даже не спрашивая, прям чуть ли не с ходу. Ну а я ей правой прямой в нос! А потом с ноги и с разворота прям в печень! Шютка. Нехорошо так над мамой издеваться, хоть она меня и побила. Ну и че, я тоже ее покалечила немного, так что мы в расчете! А вообще, нервы у людей уже пошаливают, определенно. Родаки в последнее время ваще озверели. Просто невозможно. А началось все с злополучного сейшна (хотя я таковым его не считаю, се было колбасно и запомнится на всю жизнь, наверное ) А так-то да... Мож, как-нибудь распишу, что случилось после него, когда я, опять же, явилась домой почти в невменяемом состоянии, но ща неохота, да и не о том речь. Так вот. Вчера опять орали (ну, мама орала, папа уже сладенько храпел в своей комнате. Видимо, уморился после достаточно продолжительного знакомства с мобилой, пока звонил мне во время моей прогулки и требовал, чтоб я немедленно шла домой ) Мама кричала, грязно выражаясь (шютка), что до меня ничего не доходит, особенно если говорить спокойно, поэтому мне устроят "сладкую" жизнь. Опять пошли разговоры про отключение компа и отбирание мобилы, но я была непробиваема и тоже что-то орала в ответ. Мама вскоре ретировалась с комнаты, но вслед мне сыпались едва ли не проклятья и какие-то "грозные" обещания Странные люди. Я ж дошла домой, живая и невредимая - что ж еще надо-то? Лучше б накормили. Вот. Уже так все это достало, что я даже не обращаю на это внимания. Пусть орут, пусть хоть убивают - мне се похх! Короче, что и говорить. Хотя и гулять-то тоже уже особо не прет. Не из-за родаков. Просто, как-то безынтересно, что ли. И пользы никакой. Лан, много чего хотелось бы сказать, но... Цензура гребаная!!!! Скоро уже паранойя. Тупо, с одной стороны. С другой - не знаю. Лан, это останется и умрет вместе со мной. Все. Куплю сегодня карточку. Мама оставила список "исправительных работ"... НО НЕ ЖИРНО ЛИ БУДЕТ!!! Когда ж я все это сделаю!!! Еще и ПОТАНИН!!! Наверняка надо будет писать сегодня гребаный очерк!!! Е... Н-да. И жизнь наша опасна и трудна.
Блин, круг интересов надо срочно поменять! Аврил Лавин - это слишком. Се. Я выросла. Хотя, может, и не выросла. Но если честно, уже не прет как-то. Слишком по-попсятски. И ничего с этим не поделаешь. И аватар сменю.
В колонках играет: Chicane - (06) Chicane--Spirit

LI 5.09.15

Хы... Только что приперлась домой. Подумаешь. Даже нормальное время, детское, как некоторые выражаются. Ну и что. Зато там было ВСЕ. Ну, почти... Но все рно прикольно Это я с полпятого шлялась там, хы... Ну и круто! Под вечер, конечно, похолодало, но было ж кому согреть... И се! Ксюха, надеюсь, тож зря времени не теряла, удалились, понимаешь ли, от нашей скромной тусы в самые что ни на есть кусты!!! Круто! Все круто, даже и писать неохота ничего. Да и компромата много выйдет, так что не надо бы. Блин, кто-нить ваще знает, как создавать закрытые записи??? Вот там бы я... Хе-хе... А так-то стремно! crypt'у от меня тож привет, хех, теперь знакомы, как-никак! Во-о-о-о-от... Короче, есть хочу и в туалет, остальное мало волнует. Карточку не купила, жаль, но потерпим. Тем более, до среды один хрен втыкать! А Димку все равно любить буду, и все тут! Пусть хоть что, хоть как и хоть с кем, но все равно буду его одного любить! И се. (О!!! Е-мое!!! Эврика!!! Закрытая запись, только галочку поставить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
В колонках играет: System Of A Down - Aerials

LI 5.09.15

Проснулась зачем-то в 7 часов. Хотя физ-ра у нас в 9.30. Если не ошибаюсь. Хы. А вдруг не в 9.30, а в 8.30... Тогда мне пипец! Ну и ладно, вроде, в 9.30, с памятью пока все было нормально. Надо Ксюшке звякнуть. А вообще Kittie с утра - очень даже ничего, бодрит, однако! Сразу захотелось всех поубивать, даже жизненных сил прибавилось! На оставшийся-то день... Надо карточку купить, а то просрала всю вчера. Со своим ЖЖ, хы... Втянулась, называется. Вчера читала один ЖЖ вечерком - ... просто слов нет. Натуральная копия меня, только с одним различием: я очень люблю себя, считаю, что достойна жить, и жить буду, несмотря ни на что. Проживу столько, сколько мне положено. О самоубийстве даже не думаю. Нет, думаю, но оч редко, в самые поганые моменты моей жизни, когда думать больше не о чем. Но и то не всерьез. Так что живем, радуемся жизни!.. Рассвет.... Даже слов не могу подобрать, да и не буду. Буду собираться на физкультуру, вот что я скажу. Скорей бы уже вечер.
В колонках играет: Kittie - CHoKe
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[320x240]

Вот и все, вот и пофик! Поставила Аврилку на аватар. Следовало ожидать. Ну и что. И пусть Ксюшка ее не любит, и пусть Лизка в ней разочаровалась, зато ее любит Димка и почти люблю еще я. Ну и пусть щас она попсятина и стала дичью, но все равно! Вообще, с нее все и началось. Она стала для меня началом, она стала для меня примером, она, можно сказать, сделала из меня то, что я есть сейчас. И не только внешне. Вот, спасибо ей за то огромное Да, я перестала под нее косить, ну и что! Я ее уже не слушаю - и пох! Хотя только сейчас все "проснулись" почему-то и постоянно я слышу: "ты так похожа на Аврил Лавин!" Приятно, конечно, но вот в былые времена, когда я тащилась по ней и ее музычке, я б сдохла от счастья, если б меня сравнили с Ней! А щас уже принимаю как данность
А вообще, я сегодня собиралась переписывать конспекты... Ниче, еще не вечер! Э. Точнее, вечер, но все равно, мож, успею еще... Не знаю, но надо бы. Во я разленилась, просто ненавижу себя за это! То есть ненавижу в себе это качество, если говорить точнее. А так-то все путем, завтра, вроде, 2 пары. Только на информатику неохота, там такая конина разгуливает, и даже в пальто! В кожаном. Черном. Бесит. Конь. Лан, не будем о "приятном", уже надо что-то делать идти. Хм... А гости-то все еще тут... Совсем совесть потеряли.
В колонках играет: System Of A Down - Streamline

LI 5.09.15

Н-да. Ща гости приперлись, а у меня в комнате срач такой!.. Еще и сестра спит, бедный ребенок, а они ломятся! Вот наглость! Родичи тож хороши: нет, чтоб сказать, мол, не надо, типа, пойдемте в другую комнату, так прут их прямо в этот... даже не знаю, как назвать то, что у меня творится! Блин... В который раз стыдно стало, прям ваще. А нече по гостям ходить, еще и лезти без спросу! Вот! Ну и подумаешь, не в первой. Только Лизка меня понимает, ей за... (ща посчитаем) 10 лет нашей дружбы уже все пофик, даже одобряет, говорит, творческий беспорядок - это круто! Вот и все, вот и замяли! Буду только Лизку пускать в гости, а кому не нравится - не мое дело. А прибираться все равно не буду. Ну их. Зачем прибираться в комнате, если все равно грязно будет? Не, ну надо изредка, но чтоб постоянный порядок - увольте! Не могу, не привыкла. И се. И пошли все гости нафик, и не надо на меня так смотреть, как будто я грязная свинья Родичи еще получат. Так, что еще? Оакенфолд - крутой чувак, тащусь. Хочу аватар, друзей и ПЧ! О, и еще (напоследок):
Сказка - ложь, да в ней намек:
Слушайте металл и рок!
В колонках играет: Paul Oakenfold - Hypnotized

LI 5.09.15

Сижу ща, никого не трогаю, а мне смска! Гулять зовут одни темные личности, имена которых известны только мне и Ксю А я сижу - чучело, с утра ваще ниче с собой не делала, вот, в ванну сегодня собиралась, а тут такое... Блин! Ну их нафик, не пойду, пусть умоляют, пусть там че хотят делают - все равно не пойду таким страшилищем! Ксюху поздравляю с Великим Днем - Чедичек, как-никак! Вот. Слушайте "Чужие сны", все
В колонках играет: Чужие Сны - Весенний дождь

LI 5.09.15

Проснулась. Где-то ближе к часу. Вчера до двух или трех ночи сидела в аське со своим ненаглядным, уговорила его завести дневу. Сегодня даже нашла, где это Пусть пишет, а может, и не будет писать, не знаю. Но было б прикольно почитать, хех, не всегда ж человек может прямо высказать тебе все, что думает, а в дневнике - пжалста! Хотя и здесь свои минусы: ты ж знаешь, что это может прочитать практически любой, даже твои друзья, знакомые, любимый человек, в конце концов. А это уже сковывает, по крайней мере, меня-то точно. Тем более, говорил вчера, что тож хотел бы почитать... Ну, я понимаю, интересно же! Тогда придется исключить весь "криминал"... Хм... Посмотрим. Ну и подумаешь, можно ваще о чем угодно писать и избегать ненужных подробностей, хоть это и дневник. А вообще, это стереотип, хм, почему я ДОЛЖНА писать в нем ВСЕ, что думаю, что чувствую, что со мной происходит? Вот именно, и ваще я никому ничего не должна! Вот так. Поэтому не паримся. Е! Блин, как Staind загибают! Песня Just Go вообще непередаваема! Там такие завороты, что аж душа радуется и поет, хотя, вроде, и не должна. Но я ж странная. А кто вообще сказал, что я странная??? Я тут говорю, говорю, а кому это вообще решать? И почему я так сама решила? Хм... Странно Это ваще все другие странные, а я нормальная, не правда ли? Хы... Ваще сегодня неохота делать ниче, никуда идти неохота, хотя, вроде, солнышко, но осень, холодно все-тки. Да и куда мне идти? Вот завтра... Мож, и гулять пойду после пар. Далее - [censored] Да-а-а, тяжко, когда не можешь написать то, что хочется. Уже не могу. Вот. Лан, бум привыкать. Что поделать, любовь требует жертв. Вот и пожертвуем. Хотя б не любовью Та-а-ак-с, чего б еще-то? О! У меня уже один ПЧ, хех... Жаль, конечно, что человек знакомый, но все равно ж круто! Потом и еще кто-нить примутится, даже и незнакомый совсем, хех... И ваще все круто будет! Так что чего и париться, все будет в ШОКОЛАДЕ М-да. Короче, пока что-то на данный момент нечего писать больше, ща опять буду над аватаром париться. Наверное. Но сначала заправим кровать и... А так-то неохота, родаки свалили в магазин, так что ниче делать не буду, буду у компа сидеть - и все тут! Кароч, хочу ПЧ и друзей, вот!
В колонках играет: Staind - Home
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вот ща пойду как я в Инет!.. И буду ко всем лезти внаглую и запишусь к кому-нить в ПЧ! И ваще хочу, чтоб и у меня были друзья и ПЧ, а то так даже неинтересно А если Димки не будет, то... очень плохо будет, я так ждала весь день! А если его не будет, то он будет только в среду, а я тогда буду загибаться и скучать, а я этого не хочу, поэтому ща пойду в аську и проверю.

LI 5.09.15

Хочу в Инет. Все. На данный момент одно желание. Ну, еще на горшок неплохо бы для начала, но лучше здесь посижу, а то сестра комп займет Хе-хе. Блин, че-то все прет меня и прет, а думала, что отстойно. Только с аватаром беда, никак выбрать не могу Че за ... вапще? Н-да. Ну да ладно. Будет еще время. Зато интересы написала хотя бы - и то прогресс! Вот. Оказалось, не я одна интересуюсь тем, чем интересуюсь! Ну, этого и следовало, впрочем, ожидать. Да че - мне не жалко! Хочу в аську. Блин, хочу, всего хочу, того, что я хочу, и ничего не хочу. Странненькая я. Ну да мне не привыкать. Вот буду пороть всякую хрень - даже легче становится! А то вечно не могу сказать то, что думаю и что хочу, и вообще, никто меня не знает такой, какая я на самом деле. Ну и не надо. Будем дальше притворяться. Сегодня не было репетиции посвящения. Я так рада! Я там пою. Хоть и не одна, но пою же!!! И даже в микрофон! Блин! Раньше такого не было. Да и вообще, никто и не знает, что я пою, только родичи и подруги, самые близкие. Блин, петь так круто! Это вообще не сравнимо ни с чем, я хочу петь, постоянно почти пою, хотя щас уже и не пою в последнее время, не знаю, почему. Я пою Систему. Система - это круто! Хотя я не въезжаю в тексты, но это для меня не главное! Для меня в музыке вообще слова не главное, хотя, наверное, должно быть наоборот. Ну и что! Для меня главное - это сама музыка, вокал, голос и чувство, настроение, с которым это все исполняется. А слова... Да ну! Хотя нет, слова тоже нужны. Я это понимаю только тогда, когда слушаю песни на русском языке (причем это началось совсем недавно, с "Чужих снов"). Когда слушаю музыку и пою на английском, оч редко у меня в голове возникает то, о чем поется, я просто на автомате повторяю заученные слова и часто смысл просто утрачивается. Но для меня это неважно. Круче - голос и душа, настрой, а остальное... Люблю я петь.
В колонках играет: atb+ - You're Not Alone
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Тэк-с! Че-т я начинаю входить во вкус! Еще хочется написать чего-нить, прям прет меня чтой-то! Да-а, не зря ж я тут распиналась, даже как-то стала ощущать всю прелесть этого занятия! А че - прикольно же! Хех... Больная. Несу чушь, блин, а когда не хочу нести чушь, несу еще большую чушь, и так всегда! Говно какое. А Evanescence круто, однако! Хоть и старые песенки, а так че-то прям... Даже слов нет, хотя уже не цепляет, как в былые времена. Раньше могла запросто разрыдаться под них, а терь не катит. Даже пела раньше, даже получалось, да воопще все круто было, а щас нет... Ща не то, ща не так, ща я больше не в депрессии перманентно, сейчас я никак, просто никак. В танке. Последнее, под что непроизвольно слезы потекли, так это "Чужие сны", а так-то уже ниче не прет и не цепляет. Уже не то. Я теперь не плачу, хотя охота иногда. Не плачу, слез нет. Жалко. Да пох. Зачем реветь, зачем вообще париться, зачем вообще что-то там делать??? Стремно как-то. Ниче вот не нужно - хоть убей! Только Димка нужен, остальное - зачем? Для чего, для кого? Для меня? Мне - не нужно. А надо. Все это сложно, в то же время, так все просто, что просто не знаю, ничего не знаю. Все время эта фраза - "не знаю". Все время одно и то же. Ничего нет, чувства - минимальные, эмоции - только неприятные иногда и лишь изредка положительные, больше нет былой восторженности миром, ничего не осталось, мир сосредоточился для меня в одном-единственном человеке, жизнь - в нем, жизнь - это он, жизнь - для него, без него - не жизнь. Странно. А я это уже почувствовала?.. Или мне просто так хочется говорить и думать? Не, страшно. Буду говорить и буду думать, даже если не хочу. Странно, так быть не должно, но так и будет, я сказала это себе, значит, будет. Несу опять дерьмо какое-то. Ну и что! А кому ваще это как-то мешает? Никому. Продолжаю дальше. Да, блин, столько во мне всего, что за всю жизнь никто этого не разгребет, е-мое. И вапще круто, что я у меня такая есть, и что есть у меня Димка, и что я есть у него, и что мы друг для друга есть и будем. Все. Надоело уже
В колонках играет: Evanescence - Missing
Текущее настроение:

LI 5.09.15