Очень плохо... Болит голова, болит горло [больно глотать], нос полузаложен, болит и не сгибается слегка опухшая шея, побаливает еще спина, и, в довершение всего, тошнит... На глазах расклеиваюсь... НУ ОЧЕНЬ УЖ ПЛОХО...
Учитывая еще и то, что не написала рецензию по основам теории литературы и не сделала практические [3 штуки]. Буду списывать... если не двину кони...

LI 5.09.15

Надоело быть нудной и заумной... Чего толку писать, когда этого никто не понимает? Даже те, кому, собственно, и предназначалось... М-да... Вспоминается какой-то невменяемый "девиз": "будь проще - и люди к тебе потянутся". Ага, щас же. Знаем мы... Если ко мне вообще никто и никогда не "тянулся". Хотя... Что-то внутри подсказывает обратное. Может, и тянутся, только вот "подойти" боятся? Я ведь чувствую... И люди чувствуют. А все равно боятся... Что делать?? Что именно-то, блин, отталкивает?? Не знаю... Блин... И получается, что замечать перестают... В глаза даже боятся посмотреть... Хы. Смешно. Когда я стою и прямо, открыто смотрю на предполагаемого собеседника. М-да... Ах, это я не смотрю в глаза?? Да что вы :воскл. знак: .. Ну, ясно, когда от меня отворачиваются и перестают брать во внимание, то да... Оч приЯтно наивно пялиться вам в глаза, думая, что я интересна. Я что - недостаточно яркая?? Или - я кто?? Вообще не пойму... Если я решила, что не хочу доставлять никому беспокойство, и попросту не лезу в каждую дырку, то что - на меня и забить можно, да?? Почему я для вас превращаюсь лишь в некое дополнение к другим?? Да, я не люблю соваться куда попало, лишь бы показать и доказать, что "вот она я - смотрите :воскл. знак: " И что?? Тупо все это. Хотя, если с другой стороны посмотреть, то, может, это как своеобразная самозащита от ненужных людей, знакомств? На кой черт мне ВСЕ, когда у меня есть пара-тройка самых близких людей, которых мне попросту ХВАТАЕТ?? Остальные, значит, не нужны... Ага, то-то же их и задевает... Ну и ладно, я не нужна вам, вы не нужны мне - на том и разошлись... Тогда какого черта вы вообще меня замечаете?? Какого хрена вообще находитесь рядом со мной?? Ага, то-то же. Значит... Вот все и хорошо снова стало :)

+ + +

Э-э-э... Это, наверное, какое-то психическое отклонение, но... Я изобрела совершенно чудовищный способ заставлять себя делать что-либо... Когда совсем уж в лом, но сильно надо, я говорю себе: "Если я не сделаю того-то того-то, то тот-то тот-то умрет"... Считаете, это нормально?? Меня так вообще просто пугает... Конечно, многие могут посчитать это какой-то детскостью, глупостью, наивностью, но я почему-то верю... Со смертью ведь не шутят... А я, получается, шучу... Причем не со своей... Я не знаю, с чего бы это так... И это пугает меня еще больше... Что же делать???

+ + +

Знаешь, я больше не злюсь... Мне просто похх. А может ли быть хуже??
В колонках играет: In Flames

LI 5.09.15
[295x240]

когда ем сейчас эти розовые осколки - мечтается: поедаю сухие лепестки увядших роз, приторно усыпанные сахарной пудрой и политые сверху взбитым яичным белком.
А надо мной сверху - сизые тучи - их присутствие сделало воздух холодным и тревожным. Как осенью - опустевшая площадка детского сада. И прикосновение давно уже ушедшего дождя. только асфальт темно-серый и грубый. а я такая злая и напуганная. и большие-большие ромашки с розовыми и малиновыми лепестками. ты ведь не придешь забрать меня. А я здесь и замерзну. а здесь - не наши дети. а я сама - ребенок. но домой я не хочу. только влажная сырость и нет луж. асфальт ровный. там, за этой металлической сеткой - мое солнечное детство. ты знаешь? нет, ты - знаешь??? и я не расскажу. вечное лето, горячий-горячий, нагретый солнцем песок, пляж, море, река, пустыри, где песок белый-белый, наше общежитие на самой окраине, высокая-высокая гостиница рядом... мне почему-то лень вспоминать все. но я все - помню. я помню только: детство мое - солнце, много-много песка и голубого, такого яркого-яркого и прозрачного неба. всегда тепло, всегда свет, всегда... я н и к о г д а не вернусь туда. нет, ты - представляешь??? Н И К О Г Д А. там я и умерла. я ТАМ осталась. ищи меня там...
В колонках играет: omni trio - Brothers In Detroit; Meltdown Remix; Revolver; Native Place; Beyond The Fundamental; Radio Sirius
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[540x405]

Честно говоря, не люблю я длинные посты. У себя. Слишком много корявостей. Не успеваешь отслеживать. Смазывается.

LI 5.09.15

Снился откровенно какой-то бред... С кровью, мясом и прочими прелестями жизни. Проснулась кое-как. Все ноет и явственно напоминает о вчерашней колбасне. Но я ведь не жалею :воскл. знак: И не в первой тем более. Пока только третий сейшн, на который мне удалось попасть в этом году и вообще. НО ЗАТО КАКОЙ СЕЙШН :ВОСКЛ. ЗНАКИ:

В общем, как все было вчера...

С самого утра не покидало какое-то смутное, но радостное ощущение предстоящего рубилова. Даже хаер свой помыла и расчесала для такого случая. Вот. Из одежды ничего не нашлось подходящего, кроме футболки с Системой. Да, я знала, КУДА иду, но тем не менее... Хотя страшновато было. Вдруг бы побили еще за некрасивый вид. Однако надела все ж таки и пошла. В универ. Нужно было еще отсидеть три пары, прежде чем... В общем, первой парой была античная литература, на которой мы с Ксюшей честно пытались записывать, но потом забили. Под мелодичное посвистывание Эмпедокла стали писать на парте [AMATORY]. До самого конца пары. Теперь в той аудитории красуются наши высокохудожественные надписи. Следующей по расписанию была фонетика. Мы не особо тряслись, потому что должна была быть лекция. Зашли в кабинет, сели. Ждем-с. И тут со звонком заваливается наша клюшка по культуре Урала и Зауралья и торжественно объявляет, что сейчас будет зачет по ее предмету. Все охренели, конечно же. Потому что к паре нужно было прочитать стихи нашего зауральского поэта Еранцева и что-то там с ними сделать. Заметно было, что сборники все видят в первый раз. У меня вообще не было ничего, на перемене успела прочитать пару стихотворений из Ксюшиной тетрадки. Короче, началось занятие. Клюшка эта сначала сама одно стихотворение проанализировала, а потом напомнила про зачет и начала вызывать народ к доске. Слава богу, первой отправилась туда наша закоренелая гоперша, блондинка-в-розовой-кофточке М-на. Она прочитала какой-то стишок, вякнула пару слов о том, как ей понравилось, преподша сама начала что-то базарить и потом отпустила ее с миром обратно. Короче, в ходе зачета выяснилось, что достаточно всего-то выйти, прочитать стихотворение, сказать, как все круто и что тебя привлекло в нем, и ВСЕ. Когда народ просек тему, сразу все стали рваться уже добровольно к доске. Я сидела и все решалась, пойти или не пойти. Решила пойти, но одногруппники как с цепи сорвались. Все лезли и лезли. В итоге, я ответила последней, но зато как :воскл. знак: Я начала что-то вдохновенно рассуждать, на тему жизни и смерти, преподша так понимающе и с интересом меня слушала, да и имбецилы-то все притихли. Неудивительно: фактически первый раз за весь семестр я вышла к доске и даже начала что-то ГОВОРИТЬ :воскл. знак: Ну, не считая, конечно же, математики и английского, где я блистала почти постоянно. В общем, зачет поставили почти всем, за исключением пары человек. Поперлись на последнюю пару. Лекция по фонетике была, как обычно, долгой и нудной, но утешала мысль о том, что совсем скоро мы увидим [AMATORY] :ВОСКЛ. ЗНАКИ: После звонка дунули с Ксюшей в раздевалку. Быстро оделись и поперлись на остановку. Нужно было еще и доехать. А в нашем распоряжении был только ЛОХОВОЗ. Пока дожидались его, Ксюша успела пива купить, но было оч сомнительно, что нас бы с ним пропустили. Однако пока не парились. Наконец-то подъехал не спеша лоховозник, мы загрузились и - двинули. Расплатились за проезд, стали продвигаться вперед. Я шла сзади, поэтому смогла лицезреть такую картину: у Ксюши на торбе болтается какая-то херь на шнурке, да еще и цепочкой неслабой такой, так вот, всем этим хозяйством она по неосторожности заехала в глаз какому-то мелкому гоперу, который тут же задергал рожей в предсмертных конвульсиях и стал злостно оглядываться в поисках того, кто это сделал. Но мы были уже далеко. Скоро, к тому же, освободилось два места, и мы уместили на них свои подбитые седалища. Пока ехали, поимели ну просто замечательную возможность насладиться чудеснейшим вокалом Анжелики Варум и Димы Еблана. А так же налюбоваться на тусовку пелоток в розовых пуховичках со стразами. Еще на стекле автобуса висел плакатик, реклама какая-то. Надпись гласила: "Узнай, что под крышкой". И баба голая там трясла телесами, прикрываясь бутылкой. Ксюша же довольно громко "прочитала ": "Узнай, что под мышкой". Мы стали дико ржать и загибаться. В общем, в такой вот полуистерике мы доехали до Энергетиков. На остановке уже тусовались какие-то нефорки. Я позвонила Лизке, оказалось, они с Галушкой уже находились в "Кургане". Мы с Ксюшей двинулись в ту сторону. На подходе к кинотеатру в большом количестве толпились местные нефоры. Мы прошагали сквозь их стройные ряды и затиснулись в гребаный "Курган". Небольшая площадь у кассы была до отказу набита людьми. Дверь в зал была закрыта. Мы увидели где-то в углу зажатых Лизку и Галушку и стали пробираться к ним. Ксюша тщетно пыталась дозвониться до crypt'а, но телефон не ловил. Пришлось успокоиться. Лизка сказала, что они уже минут сорок тусуются в этой давке. Ладно, мы тоже стали тусоваться. А народ все прибывал. Читать далее...

[я только что вернулась с концерта [AMATORY]

[NO COMMENTS]
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Стопка белоснежной бумаги для принтера. Почему листы не пахнут мелом? ничем не пахнут. Только бумагой.

Набейте им рот мелом. А я буду лишь усмехаться и завидовать.

У земли какой-то солоноватый привкус... Ошиблась. Уже давно

Засыпьте меня известкой. А я все равно не перестану мечтать

З.Ы. А вот слоник из мела
В колонках играет: Rammstein - Zerstoren

LI 5.09.15
[320x238]

Он всегда появляется неожиданно.
Вот и сегодня - тоже. Я едва успела окинуть его Своим взглядом... только ресницы - вверх, и: "Это же..." - о н. . . Быстро-быстро стараюсь вглядеться, разглядеть - не упустить... Зачем ты так со мной? Подожди... Секундное молчание с обеих сторон, мгновенное... Я вижу как-то сквозь, сквозь... я вижу... нет, я не вижу... но я не придумала. Почему - такой родной?? ПОЧЕМУ??? он всегда растворяется в воздухе, я не успеваю рассмотреть его лица... только чувствую, что он тоже - видит...

Ну почему, скажи, почему - я вижу в них - Тебя?? Почему они - не Ты??? ПОЧЕМУ????

LI 5.09.15
[490x368]

А я вот не хочу меняться :воскл. знак: Не хочу "расти" - дО кого-то. Да до кого бы то ни было. И что? Я принимаю любую свою "корявость". Это ж мое, родное. И пусть ктО-то лучше, пУсть. Может, я даже в тайне восхищусь :воскл. знак: Ну и что :воскл. знак: Зачем мне - до кого-то?? До себя б... СебЯ перерасти :воскл. знак: ... То-то же.

Похоже, возвращается былой позитивизм Что ж - я согласна :воскл. знак: Сегодня было очень много неожиданных и по-своему приятных вещей. Я получила два зачета :воскл. знак: Хых. Не зря ж сидела вчера до трех часов с политологией :воскл. знак: А оно вон как... :) То-то же. Гы-гык

Однако писать-то больше и нечего... Не хочу переходить к банальному изложению вялотекущих событий. Пусть оно так и останется. Креатива хачу.

LI 5.09.15

А здесь я стану ярче света,
Легче неба, теплее тьмы.
Что дальше края, я не знаю,
Я просто верю, что это мы…
Далеко уйти…
Так легко уснуть…
Далеко уйти…
Так легко...

Закрыть глаза и просто уснуть
Я буду ждать как-нибудь
Уснуть, но ночи мало
Уйду, я так устала...
(с) Tracktor Bowling - Устала

Шоколадные конфеты с сухой начинкой из снега... Одни из моих любимых.

Снова смеюсь... Смеемся... Ругаемся... Даже деремся... Да, спасибо тебе, Ксюша, за то, что я якобы похожа на "девочку из девятого класса". Очень приятно. Я ВСЕ помню... кто и что обо мне говорит. Потом не удивляйтесь, "откуда это вдруг" раздражение и "беспричинная" агрессия. Меня достАточно унижали в этой жизни. Like a little shit

Заложен нос. На журналистике истекала соплями. Тогда же вновь пришло осознание, что ЭТО - не моЕ. ОНИ заставляют меня быть ПОНЯТНОЙ для ВСЕХ. Понятной, открытой, доступной, продажной, мелочной... Они заставляют меня быть БЫСТРОЙ...
Зачем?..
Я не хочу и... Я НЕ ХОЧУ быть ТАКОЙ. Я не смогу стать "хорошим" - в ИХ понимании - журналистом... Я жестоко - ошиблась...

Ненавижу

Для меня два пути. Вижу только их. Приемлю ТОЛЬКО их. Даже не пути, как таковые. Не цели, не смыслы жизни... нет пока определения. Просто: Он и Музыка. Тупо? Смешно? Недальновидно, бесперспективно, нереально, наивно... Да мне плевать, чтО вы еще скажете... МОЯ жизнь - не мОжет, просто - не может - быть "как у всех". Я не жалею. Я боюсь... Меня попросту з а д а в я т. . . Уроды.
В колонках играет: Tracktor Bowling - Завтра; Холодней

LI 5.09.15
[300x358]

Скажите: сколько мне еще продолжать над собой насилие?..
Каждодневно. Оно стало моим...
Я целую себя, я сжимаюсь в собственных объятиях. Начали трескаться губы. Слизываю с них кровь.

Я люблю проезжать мимо нашей психушки. Сегодня вечером вновь испытала это радостное ощущение... так м и р н о и по-родному светится одинокая лампа на входной дверью... вокруг - ни души... темные, безлюдные улочки Северного... полуразрушенные бетонные домики... притягивает... пустыри по обочинам дороги... Родное. Определенно

Дим, а нУжен мне этот позитив?? Вот на Рабочем столе сейчас - т а с а м а я к а р т и н к а... И что? Конечно, приятно... с утра даже позитивом заряжала... Но теперь - когда по мне прошлись - зачем?.. даже глаза режет этот яркий закатный свет...

Ступор. Полный за[от]стой
КАК Я БУДУ СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ??????????????????????????????????????

LI 5.09.15

Одно лишь слово, фраза - и ВСЕ перечеркнуто. ВСЕ, что я так старательно создавала весь этот день, с самого утра. Собирала буквально по кусочкам, по деталькам. НИЧЕГО не осталось...
Есть же на свете люди... Им ничего плохого не сделаешь, только по-доброму, с уважением и искренней заинтересованностью... А они тебе - прямо в душу... Своими говнодавами. Еще и уверены в собственной непогрешимости и правоте. Нечего сказать. Мне они глубоко противны, непонятны... и такие сразу жалкие, мелочные...

А настроения-то уже нет... а БЫЛО...

З.Ы. Выбирайте выражения, прошу. Вы меня нисколько не знаете. А уже делаете такие поспешные выводы.

LI 5.09.15

...разбить бы руки обо что-нибудь... но - поздно уже, все спят...
Опять - уперлось в финансы. Глупо. Но я верю: оно так надо.
Сейчас каким-то образом нужно заставить себя доделать рецензии... Одну закончить, другую полностью отредактировать. Нет, я б ничего, справилась, но вдруг кто-нибудь проснется и зайдет... Опять ругаться... Вчера сидела до шести утра... Спала днем до двух... А завтра-то еще и в универ. Я ни хрена не приготовилась к основам теории литературы... Чувствую, будет что-то очень страшное...
Не знаю, идти ли с утра на физ-ру. Точнее, ехать. Просто, если просижу с рецензиями, то точно не встану... Посмотрим. Грустно все это. И никто не хочет понять. Да разве нужно кому-нибудь? В последнее время такой бред... И подозрительно тихо сегодня на ли.ру. Постов Друзей - только 2... Куда все пропали?? А я одна, как дура, сижу и жду...

LI 5.09.15

В принципе, я не знаю, что написать... Просто. Захотелось. Открыла по привычке окно Новой записи. Я не могу сказать, что у меня хорошее настроение. Не знаю - как-то легко Чисто и приятно на душе.
Я сделала сегодня, что Ты просил
У меня теперь не бывает хорошего настроения. Если подумать. Мне вечно его кто-то или что-то портит. Я даже с удивлением смотрю на былые времена... Помнится, если небо с утра было прозрачно-голубым, если на улице ярко светило солнце - это уже был повод для радости и хорошего настроения на весь день. Мне было приятно от любой мелочи, я радовалась, что просто живу, что я такая хорошая, что я просто есть. А теперь что... <...> Не хочется и описывать, дабы не испортить себе снова весь более-менее позитивный настрой. Неужели ж жизнь такая?.. Или взрослею?.. Тупо. Кстати, не получается почему-то красиво выражать все эти светлые мысли, заметили? Так мало сразу слов, так коряво все это смотрится, читается, пишется... Почему?.. Или счастье - оно в простоте??? Е-мое-е-е-е-е-е-е... Что-то вдруг приходит осознание... ВОт почему гоперы такие веселые... Теперь-то ясно... Но что ж тогда - пополнять их стройные ряды??????????? Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э... Да уж... А я ведь раньше и была такой... Поэтому и веселая ходила... М-да... Вот и пришли к выводу...
В колонках играет: Chicane - Autumn Tactics; Don't Give Up

LI 5.09.15

Читающим этот пост посвящается...

1. Прошу у вас прощения, если когда-то задела, обидела своими словами, невниманием... Простите, забудьте, не обращайте внимания. Я никому не хотела причинить беспокойство или душевный дискомфорт. Правда.
2. Если вам не хочется или надоело читать мой дневник, то лучше просто уйдите. Неважно, насколько мы близки или далеки, сколько времени знакомы. Просто - уйдите, если вам я не нужна. Обижаться - и в мыслях нет. Отпускаю, если нет больше заинтересованности.
3. Если вы читаете мой дневник, если вам близко и понятно то, о чем я пишу, но вы до сих пор не решились записаться ко мне в Постоянные читатели - сделайте это сейчас. Я всегда рада принимать у себя новых людей, пусть со стороны это и незаметно.
4. Если вы хотите выразить мне симпатию либо антипатию, но все еще не сделали этого - выражайте. Необязательно подписываться или комментировать ее. Я хочу знать о ваших чувствах.
5. Если вы хотите мне что-либо сказать, спросить - по поводу или без - говорите, спрашивайте. Я выслушаю вас, отвечу либо просто-напросто постараюсь понять вас. Уверена, у меня это получится.
6. Если же хотите промолчать, если вам сказать или сделать нечего - не делайте и не говорите ничего... Я приму и это. Только сразу же возникает вполне логичный вопрос: а зачем вы со мной?..

З.Ы. Было довольно-таки непросто... Все вот так высказать...
В колонках играет: ATB & Enigma - Enigmatic Encounter; atb+ - Basic Love; Dedicated; Get High; Halcyon; Hero

LI 5.09.15

ВО, БЛИН, ГОБЛИН Опять напоролась на... Ладно, не будем...

И какой интерес жить чужими жизнями?.. Решительно не понимаю...
Ок, живите, только не трогайте меня... Пожалуйста. Страшно...

Ладно, не в первой.

Теперь спокойна.
В последнее время какая-то мания - разбивать себе руки. "Апстенко", ап чо угодна. Да, больно. Зато - отвлекает. До сих пор, кстати, синяки на пальцах... После недавнего... Сегодня - апкроватко :D Прикольна.
Хочу на сейшн. Скорее. Уколбаситься там... Помню, как болела и не разгибалась шея после "URAL extrem'а"...

Короче, бедные маленькие наивные девочки... Почему всегда такие ДУРЫ????????

З.Ы. Мое детство
В колонках играет: MEGAHERZ - TANZ AUF DEM V; Paul Van Dyk - Crush; Time Of Our Lives

LI 5.09.15
[255x275]

Сегодня соленые капли стекали по щекам... Но - не слезы.
Соль, ее острые края - раздирая горло...
Все как-то просто и - замкнутый круг.
Спасибо, что пришел... Спасибо - что дождалась... мне

* * *

Да уж, ну и песенка...
"Восковый дождь"...
Сегодня родительское собрание в универе... Мама только тАк побежала... Чувствую - капец... Но я ведь предупреждала... Они - знают... Да. Еще - надежда, слабая, от прошлого осталась... Не будет.
Надо в библиотеку. Сижу, растягиваю сопли. До последнего. Но - поеду. По политологии: надо начитаться нудного журнала "Полис" и сделать библиографическое описание его статей. Сделаю. И рецензии две прикончить надо. Добью себя.
Эх, папа... Ты столько всего знаешь, ты знаешь практически ВСЕ - о жизни, но как будто не хочешь понять... или принять. Поверить. Ты обращаешься ко мне, но как будто говоришь о ком-то постороннем... У меня и ПРАВДА - все не ОЧЕНЬ удачно...
Буду спокойной. Хочу сдерживать себя. Распустилась, что - недопустимо. Не повышаю голос... и - все. Не забиваться. Меня и так уже никто не видит... не слышит... не знает... не помнит... ГДЕ же былой позитивизм??????????????????????????????????????? А он что - нужен??

Целовала вчера - на мягком кристалле оставила свое. В полутьме - крохотное пятнышко крови... Губы... не заметила. Солоноватый привкус.

З.Ы. Я бред пишу??
В колонках играет: Amatory - 59; Вечно прячется судьба; Восковый дождь; Две жизни; Клетка; Мимикрия; Молочный коктейль; Не отсюда; Осколки

LI 5.09.15
[576x384]

ЗДЕСЬ я не буду н е ж н о й . . .
Уйти?..

LI 5.09.15
[300x211]