Анимэ всё таки произносят с э оборотным! Хоть это и против правил грамматики - но кому они нафик сдались, эти правила!
Какой-то кинотеатр в центре рекламой зовёт смотреть... но я не пойду, скорее всего

В колонках играет - jazzz

В выходные, с субботы на воскресенье, была игрушка, "Весенняя ночь". Ставили Вэйлор и Рианнон, как продолжение "Осенней ночи" (см. третий пост в этом дневнике). Ролей набросали - кучу, замутили так, что в принципе каждому можно было бы поиграть в удовольствие..
Однако, однако, однако
Мне досталась мазохистская роль гуля при вампирше. Гуль - это человек, которого вампиры пьют потихоньку и держат при себе заклинаниями. Не знаю, как бы я вёл себя, в реале попав в такую ситуацию (вампиров не существует!!!). Изображал подавленную жертву, уже готовую ко всему - так было прописано.. Игроки в компанию - собственно вампирша и её телохранители - попались действительно хорошие. Как выяснилось после - уних у всех были черезвычайно интересные истории...
Но я не знал ничего. Я бродил вместе с ними и чувствовал себя вполне себе беспомощной жертвой. От этого меня уже вполне взаправду стало мутить, на втором часу наших хождений по васиному острову, когда мои провожатые решили посидеть в кафешке, я торчал в туалете и думал, что у меня острое пищевое отравление... Однако минут через десять мне предоставилась оговоренная в правилах возможность сбежать - и стоило ею воспользоваться, как живот сам собою излечился!

обещанное продолжение
Ни вампирша, ни телохранители за мной не дёрнулись - на другое были заморочены, на встречу какую-то шли. Один мог бы догнать, наверное... Но по загрузу товарисч был агентом (засланцем) и вообще с трудом переносил моё общение с вампиршей (пылая внутри гуманизмом, не иначе :) но на лице ничего не отражалось, да и гуманизм на этой игре такой был, что скорее меня бы убили, чтобы не мучался, чем с вампиром разбираться начали бы :/ )

Собственно, на этом побеге всё толковое для меня закончилось. Началась (по моей вине, конечно) бестолковщина. Я зачем-то вспомнил телефон Унримаха... Добрый Унри, конечно, сдал меня Инквизиции, за 10000$ (мне по сюжету килобаксов не полагалось, причём в отличии от почти всех остальных игроков, вообще никак не полагалось, что называется, как классу).

Добрая Инквизиция пыталась меня напугать. Особенно выразительной была тов. Рианнон в роли Мэри Купер... Ха! Учитывая, что только что со мной было (я про острый живот) все их старания (серьёзный, еще серьёзнее) меня разводили на улыбку (ну типа истерика, наверное -))
Остаток игры (то бишь до утра) я просидел в штабе этой самой Инквизиции, можно сказать, в холодных застенках :/ (на самом деле на тесной кухоньке какой-то кваритиры, со сквозняками в обнимку)

В отыгрыше оставалось только объяснить, откуда у меня, поляка, телефон какого-то питерского наёмника. Промучавшись некоторое время с человеком, который меня допрашивал, придумал (вспомнил) такую историю: дескать, какой-то время назад я учился в Питере, потом вляпался в какую-то вампирскую разборку, из которой меня вытащили неизвестные лица, которые были столь любезны, что внушили мне желание уехать из Питера и патологическое нежелание возвращаться.. !а также, на случай, если вернусь, срочно позвонить по телефону -ну короче Унримаху!
В эту версию хорошо укладывалось моё болезненное состояние (предполагается, что вампиры на прокорм отбирают жизнеплещущих субъектов (проще, живчиков - но это многозначное слово...) - а на игре я таким не был :/
Не укладывался прописанный мне возраст - но нельзя же всего предусмотреть! А если отыгрывать неудачника, так хронического - решил я тогда.

Что я вынес с игры: -многократно укрепившееся нежелание играть небоевые роли. а уж если жертвой доведётся - лучше сразу с моста...
-контакт с колпинскими ролевиками
они по субботам вечером (с 19-00 примерно) тренируются, в полукилометре от моего дома (а я-то за этими тренировками куда катаюсь...)

В колонках играет - джазз

Your Inner European is Swedish!

[показать] Relaxed and peaceful. You like to kick back and enjoy life.

Когда жадному человеку преподносят золото, он недоволен тем, что ему не поднесли яшму, а когда его производят в гуны, негодует на то, что ему не пожаловали титул хоу. Хотя он могуществен и богат, ему нравится казаться нищим. Тому, кто знает, как жить в довольстве, похлебка из лебеды покажется слаще отборного риса, холщовый халат - теплее лисьей шубы, удел податного человека - завиднее судьбы царедворца.

Переставил на днях систему. Прежняя глючила, выбивала приложения, отказывала в самых простых вещах по непонятным причинам... Однако в силу тюнинга и внутренней устойчивости (Win-уже-XP всё-таки...) основные задачи тянула.
Новую тюнинговать теперь ещё не меньше месяца - а производительности хочется уже сейчас, эх.
В прежней - что важно - Сеть не глючила. А сетевые настройки - самые для меня, непрофи, сложные - никак на память не могу, особенно с файрволлами
Save settings не прокатило...
Тоскаа

1. Кто вы?

2. Мы друзья?

3. Если мы встречались, когда и как?

4. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?

5. Вы бы поцеловали меня?

6. Опишите меня одним словом.

7. Каково ваше первое впечатление?

8. Вы всё такого же мнения обо мне?

9. Что вам обо мне напоминает?

10. Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?

11. Насколько хорошо вы меня знаете?

12. Когда вы последний раз меня видели?

13. Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?

14. Поместите такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о вас скажу?



http://www.liveinternet.ru/users/wiu-ga/post5776299/
(это в качестве напоминания)

В колонках играет - enigma какая-то...

RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn
Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)

23.12.2005 17:23:06, Serge
Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".

23.12.2005 17:24:28, RomkIn
Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?

23.12.2005 17:27:15, Serge
Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

23.12.2005 17:28:46, RomkIn
Короче, деньги есть?




отсель: http://bash.org.ru/

Воскресенье... Единственный свободный день на неделе... (тренировка в субботу обязательна)
Первым делом я проверил очередной попавший ко мне в лапы аккумулятор к моему сименсу. Так себе, заряд держить еле-еле, видны следы долгих неуставных отношений прежнего владельца. Но на случай долгого погружения в дикость ( а они у меня бывают) сойдёт и такой, день протянет...

А дальше... дальше я укреплял свою репутацию хорошего парня: помогал ещё одному другу с переездом. Кстати, ему досталось отличное место: двухкомнатка умеренной комфортности в пяти минутах от м.Купчино (улица Гашека)!
Магарыч брал книгами... основную часть дня провёл, разбирая то, что осталось от предыдущих владельцев - книжный шкаф, набитый битком. Большую часть пришлось списать в stash (фф топку! - такие звучали словесы) и вынести вовне. 25 кг книг я приволок домой - теперь ещё и дома буду вечерами книги разбирать. И ещё полшкафа осталось на следующее воскресенье...

Special for просто_Катя нашёл хорошую книжку про Чехию.
Ещё отобрал киноманские книги - несколько про режиссёров, энциклопедия киноискусства (том первый, very beginning), книжка "актёры зарубежного кино" типа Жана Марэ и Джины Лоллобриджиды... Если никому из увлекающихся кино знакомых не понадобится в коллекцию, просто избавлюсь...

Короче, я книжный червь, камрады (nobody care, suppose)

Это цитата сообщения politica Оригинальное сообщение

"...ХАСБАРА - искусство пропаганды.

Я цитирую 130-страничную брошюру об этой "науке", это книжка-справочник для еврея-пропагандиста; распространялась в студгородках американских университетов среди в 2002 году, во время кампании по подавлению "анти-израильских" профессоров.
Кампания стала широко известна после фильма, скрытно снятого еврейскими студактивистами и смонтированного, чтобы продемонстрировать "антисемитизм" профессора-араба на кафедре среднего востока. Кампания продолжилась (по памяти, не точно) увольнением одного из старших администраторов (в Гарварде?), составлением черных списков на сайте одной из больших еврейских про-израильских организаций и призывами к студентам-евреям "сообщать", предлагалось пропустить через Конгресс проект по постоянному слежению ("monitoring") определенных тем в университетах.

[Определение:] Пропаганда используется теми, кто хочет передать
сообщение способами, которые завлекают эмоции но гасят рациональное,
в попытке распространить определенное положение. Чтобы эффективно
представлять Израиль публике и противостоять анти-Израильским
идеям, необходимо понимать приемы пропаганды
.........

Обзывание
Посредством тщательного подбора слов техника обзывания привязывает
человека или идею к негативному символу. Создание отрицательных отсылок
путем обзывания выполняется для того, чтобы заставить аудиторию
оттолкнуть человека или идею на основе негативной связи, не
допуская настоящего исследования этого человека или идеи.
Наиболее очевидный прием обзывания - "они - нео-нацистская
группа", что звучит для большинства людей достаточно отрицательно.
Более тонко, обзывание работает путе выбора слов с негативной
окраской для большинства слушателей. Например, описывая
участников демонстраций как "молодежь", вы передаете иное ощущение,
чем при описании их как "детей".
Для активиста Израиля важно осознавать тонкие различия в смыслах
передаваемых словами. Назовите демонстрации "бунтами" или "выступлениями",
палестинские организации - "террористическими организациями" и т.д.

Противники Израиля постоянно используют обзывание. Рассмотрите значение
слова "поселение". Если применить его к Gilo, пригороду Иерусалима
за спорными границами 1967 года, слово "поселение" создает неприятное
впечатление, что Gilo расположен в середине Западного Побережья
и что его заселяют религиозные и политические экстремисты (образ,
который создается у многих про слове "поселение". Вот так СМИ и
противники Израиля используют обзывание.
Другими примерами будут упоминания о "военных преступлениях"
Ариэля Шарона, разговоры о "вторжении" на Западное побережье когда
подразделение армии входит на территорию Палестинской Автономии
чтобы найти террористов и т.д.

Противостоять обзыванию трудно. Не позволяйте противникам вовлечься
в набор очков. Когда используется "обзывание", подумайте как отозваться
о том же самом (например, Gilo) более благоприятным описанием
(например, пригород). Посмотрите, не стоит ли называть поселения
общинами или деревнями. Возвращайте те же самые термины назад
своему противнику: если кто-нибудь говорит о "военных преступлениях"
Шарона, начните говорить о военных преступлениях Арафата и его
участии в терроризме.

Блестящее Обобщение
Попросту говоря, "блестящее обобщение" - обзывание наоборот. Вместо того,
чтобы привязывать негативное значение идеям или людям, блестящие
обобщения используют позитивные фразы, к которым аудитория
привязана чтобы придать позитивный облик идеям. Слова вроде
"свобода", "цивилизация", "материнство", "свобода", "равенство"
"наука" и "демократия" имеют такие позитивные ассоциации для большинства
людей. Эти слова значат разное для разных людей, но используются
для получения одобрения от аудитории, даже когда они используются
нестандартно. Посмотрите на использивание термина "борцы за свободу"
который добивается одобрения терроризма использованием слова "свобода".
Или подумайте почему так полезно доносить до аудитории, что Израиль -
демократия

Израиль - демократия западного типа на Ближнем Востоке. Он означает
свободу, ранвые права для всех; это цивилизованная страна, опера,
балет и университеты мирового класса в которой доказывают, что
Израильская культура сильно развита. Эти положения можно повторять
снова и снова, так чтобы слушатели на Западе ассоциировали страну
с позитивными концепциями и выступали на стороне Израиля.

Враги Израиля будут готовы усомниться в попытках Израиля называться
демократическим, .. и т.д. Например, если палестинский выступающий
заявит, что палестинский терроризм проводится только чтобы
завоевать свободу, может быть полезным задать вопрос, означает ли
"свобода" убийство маленьких детей и оставить их тела для похорон
их родителям. В этом новом контексте "свобода" не выглядит
подходящим описанием палестинского терроризма.

Перенос
Перенос означает процедуру взятия престижа и авторитета одной концепции
и применение их к другой. Например, оратор Читать далее...

старенький баян про Красную Шапочку

Это цитата сообщения Рыжая_Сара Оригинальное сообщение

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Это цитата сообщения Рыжая_Сара Оригинальное сообщение

Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период
тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда).
Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению
денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его
приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е.
офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот
подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены,
заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на
процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера
умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское,
наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру,
при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и
здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в
сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за
окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но
какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно
(наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном
в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту
очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико
кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там
было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську
установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18
и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с
трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло.
В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия,
котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он
запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в
квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал
вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто
падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки
предлагавшего.

Точнее, работницу. Оператор ПК нужен. Сдельная оплата, нужно вбивать в базу данных инфу, по тарифу типа "1о рублей - граната" (т.е. в зависимости от скорости набора - где-то рублей 60 в час у нынешней девушки получается). График свободный, но в течении будних дней - как удобно будет. Срочно!

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Письма в Спид Инфо

…мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви…. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата…(мужчина, 32 года).

…работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

…ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

…я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

…два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: “Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей…” (мужчина, 29 лет).

…когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)

…как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью… Она писала ему письма в армию каждый день … (парень, 20 лет).

…нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла… (женщина, 50 лет).

…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).

…в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили… (парень, 28 лет).

…никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер… (парень, 18 лет).

…на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как… (парень, 22 года).

…когда в объявлениях пишут “с серьезными намерениями” - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: “Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями”… (мужчина‚ 31 год).

…всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)

…пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

…опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция… (женщина, 37 лет).

…у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

…мы решили заниматься любовью как в фильме “9,5 недель”. Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо…Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

…когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: “А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?” (девушка, возраст не указан).

…этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми

Читать далее...

Сообщение
Дневник удален!

@lisa...

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси неработали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невохможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим перенживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Это цитата сообщения КАРПОВА Оригинальное сообщение

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

В колонках играет - rigga ding dong song

http://skeptik.net/skeptiks/anekdot.htm

Простит, конечно, но запомнит... А вариантов-то, что делать,- нет

Остаётся лишь одно - исправиться при первой возможности