Это цитата сообщения lj_paparazzi Оригинальное сообщение

Всем, кому по работе нужен оперативный перевод с других языков

Тем, кто работает на лентах новостей, довольно часто требуется оперативно понять смысл текстов, написанных на неизвестных для него языках. В этом случае задачу облегчают разнообразные онлайн-переводчики. Конечно, полноценно перевести требуемые тексты вряд ли удастся, но чтобы новость написать, вполне достаточно.

Поскольку мне довольно часто самому приходится стакиваться с такой задачей, а кроме английского всерьез никакого другого иностранного языка я не знаю, то я составил список онлайн-переводчиков, который ниже для удобства развернут в таблицу.

Надеюсь, что этот постинг соответствует "консультациям по творческим вопросам и по источникам информации" :) И что таблица пригодится еще кому-нибудь, кроме меня.

Все ссылки работоспособны по состоянию на 29 декабря 2006 года.

Сводная таблица языков, для которых есть сервис автоматического онлайн-перевода

Название

Google Translate

Altavista Babelfish

ImTranslator

Translate.ru1

1-800-Translate2

InterTran3

World Lingo

Translation Booth

Poltran

Traduku

Web Trance

текст

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

веб-страницы

ссылка

ссылка

ссылка

текст+страницы

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

языки4

11

12

13

7

7

17

25

14

32

2

2

2

английский

+

+

+

Читать далее...

Это цитата сообщения Электрический_Пес Оригинальное сообщение

Руководство для желающих сочинить блюз "Лэйм Манго Вашингтон"

1. Большинство блюзов начинается словами: «Я проснулся сегодня утром».
2. «У меня есть девчонка что надо» -- плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось -- постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: «У меня есть девчонка что надо -- только с фейсом ей не повезло».
3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек -- повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало.

...дальше..

http://frumich.livejournal.com/

(наводка Ulsa)

Новое слово в лексиконе - "вымораживает" (от неологизма "отморозок"). Я уже, кажется, писал, как бесит мнея, если стою я в одной очереди с курильщиками и дым на меня попадает (да даже пусть не на меня, на кого-нибудь рядом)...
Сегодня. Стою опять же в очереди, опять же курильщики. До одной урны - полшага, до другой - два с половиной. Но бычок обязательно им нужно кинуть кому-то под ноги! Это нормально по одной простой причине - всем пофигу. Никто никому ничего не должен - вот она, ваша свобода, которую некоторые так долго искали. Свобода от поучений, всяческих указаний... Зато - у нас есть Реклама.

С красных курток и пуховиков девушки переключаются на светло-бежевые. А разницы-то? Всё равно не буду узнавать, если не постараются (это продолжение моего осеннего поста http://www.liveinternet.ru/users/nial_w/post21471901/)
Сдаю сегодня идиотский зачёт по КСЕ (концепциям современного естествознания). Препод если что и знает по теме, то легко спутает это с чем-нибудь ещё, вдобавок неслабо шепелявит и говорит исключительно себе под нос (аутичное поведение). Как он вопросы к зачёту сформулировал - можно было бы посмеяться, если бы не нам нужно было это отвечать... Если этот бредовый вечер я выиграю, то допуск к экзаменам у меня в кармане... Peace.

Это цитата сообщения My_Czech_life Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива". (C)

В колонках играет - радиво "спутнег"
Настроение сейчас - плющит-колбасит-раздражает-восхищает

Целенаправленной
волей отдельных разумных существ создаются рациональные утопии,
воплощенные в концепции «идеального», «умышленного» города. В случае с
Петербургом реализация этих утопий, очевидно, приводит к ряду
неизбежных противоречий: между свободой разума и неограниченным
«разумностью» произволом Власти; между западноевропейскими критериями,
которыми руководствовались создатели проекта и неевропейской
социокультурной средой, в которой этот проект подлежал реализации;
между новой светской культурой и традиционным православием, для
которого «святой град Петров», воспринимаемый сквозь призму концепции
«Москвы — третьего Рима», должен представляться «Римом четвертым»,
которому, как известно «не бывать» (отсюда — «Петербургу быть пусту»).
В этом смысле, можно согласиться с мнением О. Шпенглера,
рассматривавшего Петербург как «псевдоморфозу» (то есть, буквально,
«ложный образ») русской культуры: «за московской эпохой великих
боярских родов и патриархов, следует с основанием Петербурга
псевдоморфоза, которая принудила примитивную русскую душу выражать себя
сначала в чуждых формах позднего барокко, затем в формах Просвещения и
позднее в формах XIX века».

http://ontoimago.spb.ru/article.php?story=1101139440&topic=images-of-spb

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

Читать далее...

Отпуск изошёл последним вздохом... Следующая неделя - зачётная... Мне и на этой несладко придётся.

В колонках играет - ill nino
Настроение сейчас - тягостно-спокойное

Сижу себе тихо-мирно, книжку почитываю. Откуда-то запахло тухляком - пошёл газ проверил - всё в норме... Но долбанёт у соседа-алкаша - и меня достнет, без вариантов... Или нет, тухляком тянет из подвала, где тусуется наркота, которую разогнать ни у кого нет ни сил, ни желания... Мля, в чужие подъезды спокойно порою вхожу, а в свой - всегда наготове, чтобы не прихватили... Слишком много милиции, говорите? Слишком много уродов, которые только чистую силу способны заметить из своего сероводородного мира.

Это цитата сообщения lj_st_finnegan Оригинальное сообщение

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему [Не в то вы верите, батюшка, не в то. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайтеk.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать

http://st-finnegan.livejournal.com/97461.html

Думаю, заявление будет очень банальным... Диал-ап - даже на 55 кб/сек - отстой...

Всем привет, короче!

Сейчас ухожу с работы - и всё, свобода... То есть отпуск. Однако кратковременный и по учёбе. Максимум - отосплюсь дня три.
Денег - наверное, не хватит. Ну да прорвёмся помаленьку. Желающие меня найти - ищите по мобильнику, почту я буду проверять нерегулярно.

Это цитата сообщения yttrii Оригинальное сообщение

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

Это цитата сообщения l_juser Оригинальное сообщение

Однажды на улице Зины Портновой жила-была девочка. Звали её... Впрочем, достаточно того, что она жила на улице Зины Портновой. У девочки было всё, что нужно для счастья: собака, квартира и ванна.

И вот однажды пошла девочка в магазин. За плитонитом. Нашла там продавца-консультанта по плитониту, и попросила продать ей немного плитонита. Девушка-консультант посмотрела на неё странно, облизала свои красные пухлые губы, и говорит: у нас нет немного плитонита, а только большие мешки по 25 килограмм в каждом и столько же - в соседнем, но вы столько не унесёте. Возьмите лучше ветонит, это то же самое, и пакетик удобный, как раз в ваш рюкзачок влезет. И потащила девочку куда-то вглубь магазина, типа ветонит показывать, а сама всё губы облизывает.

Нашли ветонит, и тут консультант-девушка таким странным-странным чмокающим голосом говорит: а вы знаете, к этому ветониту очень хорошо подойдёт блестящая полочка для ванной на вакуумных присосках, её все берут вместе с ветонитом, некоторые даже по две, чтобы два раза не бегать, но потом всё-равно ещё приходят. И достаёт откуда-то такую блестящую полочку для ванны, а к ней в коробочке ещё две вакуумные присоски, снаружи - блестящие, а внутри - не видно, потому что в коробочке. И девочка почему-то подумала - а ведь действительно, как прекрасно полочка подходит к ветониту, и присоски вакуумные! Не успела подумать - а уже за кассой стоит, с оплаченным товаром, и охранник ей вслед грустно смотрит.

Пришла она домой, ветонит куда-то положила, и тут же стала блестящую полочку для ванны распаковывать - уж больно хотелось посмотреть, какого цвета вакуумные присоски с другой стороны, неблестящей. Тут как раз сосед снизу поужинал и давай на баяне играть композицию группы "Финк Плойд", которая называется "Обратная сторона присоски", и сам же себе подпевает женским голосом. Он двухголовый был, очень удобно - мужская голова водку пьёт и на баяне играет, а женская - песни поёт. Когда в хорошем настроении. А когда в плохом... Лучше даже и не думать.

В общем, музыка как раз кончилась, когда девочка достала вакуумные присоски из коробочки - они с той стороны бледно-прозрачные оказались, решительно вошла в ванную и с размаху присосала их к кафельной стенке. Присоски причмокнули по-своему, по-вакуумному, присосались к кафелю и давай его высасывать. Ну, кафель там тоже бледный был, так что сначала ничего не заметно было. Повесила девочка блестящую полочку на блестящие присоски, напилась чая... Хотя нет, это непьющая девочка была, молодая совсем, не пила - так, баловалась. В общем, пошла она спать.

Легла девочка спать на свой надувной матрас - потому что в квартирах, куда носят ветонит под видом плитонита, другие матрасы не водятся. Лежит она такая, спит вся, и тут вдруг из матраса под ней весь воздух куда-то делся,а вместо него образовался глубокий вакуум, на всю глубину матраса - это примерно по щиколотку. Девочка проснулась, и чувствует, как из ванной вакуумом повеяло. Бросилась она в ванну, даже свет не включила, но тут раздался страшный грохот. Это девочка в темноте что-то опрокинула, возможно, подушку. Японскую. Едва грохот стих, как с лестницы послышалось зловещее топанье. И с каждым топом оно становилось всё ближе и ближе, пока не остановилось у дверей девочкиной квартиры. Которая квартира, кстати говоря, входила в топ-100 квартир в этом доме. Только не по версии журнала "Форбс", а по табличкам с номерами. Тут и звонок дверной зазвонил.

Открывает девочка дверь, а там... А там - огромный, серебристый... Вакуумный скафандр там стоит! И говорит ей: "Девочка-девочка, отдай нам наш вакуум! А то нас раньше в нём распирало, а теперь - плющит! Потому что вакуума нет, вместо него - воздух! Да ещё влажный, как будто из ванной, два спутника уже заржавели и сошли с орбиты, а у пожилых скафандров ревматизм разыгрался".

Девочка растерялась, стоит - глазами хлопает и не знает, что ответить. Тут из ванны опять вакуумом потянуло. Скафандр-то вакуум почуял, отодвинул девочку своим большим серебристым... как его? .. плечом, да, и потопал в ванную. А там, в ванной, та-а-а-акое! Блестящие вакуумные присоски присосались к анемичному бледному кафелю и прямо сквозь него сосут весь, понимаете, весь! вакуум из ближнего космоса, даже грузинским и молдавским вакуумом не брезгуют, хотя в нём, говорят, много вредных примесей и только одна - полезная, которую кто найдёт - тому приз. Увидел скафандр это безобразие, схватился за полочку, тянет-потянет, а вытянуть не может - не отрываются присоски от кафеля. Увидела это девочка, стала скафандру помогать. Скафадр, значит, за полочку, девочка - за скафандр, тянут-потянут - оторвать не могут. Увидела это девочкина собака во сне, проснулась, тоже стала помогать. Скафандр - за полочку, девочка - за скафандр, собака - за девочку. Тянут-потянут - а оторвать не могут. Увидела это Мышь (это не зверюшка какая-нибудь, а девочкина подруга; откуда она тут взялась посреди ночи - фиг его знает, но вовремя), схватилась за собаку, да как дёрнет! Присоски со Читать далее...

Громадьё планов обычно рушится от какой-нибудь мелкой-мелкой вещи...
Можно неделю собираться в командировку, подбирать документы, вещи в дорогу... И забыть какое-нибудь приглашение, без которого -нет дороги.
У меня всё проще и банальнее. Я сначала возмечтал, а потом заплатил по счетам и свёл баланс.
Отдавать большую половину зарплаты за кварплату, особенно много - за свет - на самом деле жутко тоскливо.
Помню, рассказывали о самоубийце из Германии, который в предсмертной записке просто расписал свой бюджет и спросил "как жить дальше?"

буду сидеть дома в отпуске - экономить :-(((((

В колонках играет - электролобзик
Настроение сейчас - не пора ли нам пора?

Чего-то никого в Сети... Оно, конечно, правильно, активный отдых во сто крат лучше. Но. Неужели я один здесь такой, кому в субботу пришлось выходить на работу?

Это цитата сообщения Паюша Оригинальное сообщение

О вреде алкоголя. Перепечатка куска видеолекции профессора Жданова:

Не дай бог я вспомню этот текст в хорошей компании за стаканчиком. Кстати некурящий я во многом потому, что в нежном возрасте мне попался крайне убедительный трактат о вреде курения. Кажется даже с картинками. Попадись мне тогда еще и этот - точно был бы трезвенником.

...или понедельник начинается в субботу - неделя вторая
А мог бы сейчас... а, чего там. Судьба - как топор - убежать нельзя, можно попробовать уклониться, можно попробовать поймать... А если ловить - то за рукоять, а не за лезвие, хмм


играет - рок-с

В колонках играет - junior painkiller
Настроение сейчас - туманно(е)

Бонд. Собственно, на самого "нового" Бонда я насмотрелся уже на трейлерах. Но был в фильме эпизод, который меня таки порадовал. Это погоня в начале фильма, и очень ловкий негр-акробат. Собственно, Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!

*сюжет как всегда престранный, но посмотреть имеет смысл - из "голливуда" последнего года один из лучших образчиков*