Завтра таки поеду на лыжи!!!
Супер!

Присоединяйтесь! ))

стащил у буржуя

Настроение сейчас - уже хорошее :)
[415x480]

За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся) - если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы хуле – еще 350 км севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся. Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной.
А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины – хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают.
- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь,бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нехуй делать!
Только лампу раскочегарили – бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!
Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?

С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик – он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего – описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий. Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о, мужики, глянь! Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки! Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному). Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.
Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, Читать далее...

10 место: Если когда-нибудь захотите полакомиться яйцом страуса, имейте в виду, для того чтобы оно сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.

9 место: Не знаю, сколько варятся языки жирафов, но знаю, что язык у них абсолютно черный, а его длина может достигать 45 см.

8 место: Если встретитесь с осьминогом, загляните ему в глаза, это может быть интересно: у осьминогов прямоугольные зрачки.

7 место: Животное, котоpое дольше всех может не пить – это вовсе не верблюд. Это кpыса. Имейте это в виду, если захотите заморить жаждой крыс из вашего подвала.

6 место: Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

5 место: Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

4 место: Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.

3 место: Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего!

2 место: Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.

1 место: Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей.

В колонках играет - J - Modern Times
Настроение сейчас - никакое

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо.
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

Лоренс Питер
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.

Джеймс Голдсмит
Частный сектор - это часть экономики, контролируемая правительством.

Вуди Аллен
Богатство лучше, чем бедность, но только по финансовым причинам.

Вольтер
Цена монеты - пульс государства и довольно верный способ узнать его силы.

“Уолл-стрит Джорнал”
Меньше миллиона - это деньги. Больше миллиона - это финансы. Больше миллиарда - это дефицит.

Артур Годфри
Я горжусь тем, что плачу налоги в Соединенных Штатах. Правда, я бы гордился не меньше и за половинную сумму.

Максим Звонарев
Патриотизм кончается там, где начинается налоговая декларация.

Данил Рудый
Все средства хороши, кроме безналичных.

Д.Ф. Энрайт
Мыслить по шаблону - вернейший способ завалить дело.

Дейл Карнеги
Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Поэтому, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба.

Жан Делакур
Вечное движение отрицают лишь те, кто никогда не видел гонки цен и зарплат в период инфляции.

Виктор Каннинг
Девальвация есть не что иное, как утаивание долгов.

Первый закон Паркинсона
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.

Второй закон Паркинсона
Расходы стремятся сравняться с доходами.

Аль-Капоне
Бухгалтер одним росчерком пера может украсть больше, чем десять вооруженных налетчиков.

В. Ключевский
Дело несделанное лучше дела испорченного, потому что первое можно сделать, а второе нельзя поправить.

Кто-то сказал:
Человеку в жизни нужно три вещи: хороший врач, снисходительный священник и опытный бухгалтер.

Одно из величайших завоеваний демократии - то, что мы можем сами решать, как нам платить налоги: наличными, чеком или платежным поручением.

Плохому бухгалтеру и программа мешает.

Хороший гражданин требует, чтобы было больше хороших дорог, хороших школ, хороших больниц и меньше налогов.

Многие из нас хотели бы быть такими богатыми, чтобы можно было уже не платить налоги.

Благополучие любого союза держится на шести китах: первый - это судьба, остальные пять - это доверие.

Плохой бухгалтер обходится дорого, а хорошему сколько не плати, все равно уйдет.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Ланг Ханкок
Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.

Козьма Прутков
Ничего не доводи до крайности: человек, желающий трапезовать слишком поздно, рискует трапезовать на другой день.

Гомер
Я - тебе, ты - мне.

Брайайн Трейси
Люди становятся богатыми потому что решают стать богатыми.

Жан-Жак Руссо
Человек, который больше всего прожил, это не тот кому больше всего лет, а тот, у кого самый богатый опыт.

Закон Джухэни.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

Закон программирования Грея.
Обычно N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ.

Опровержение закона Грея Логгом.
Всегда N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ.

Закон Мэрфи (для бухгалтеров):
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сразу сошелся - ошибок две.

Законы Хартри.
В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз больше предварительной оценки.

Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.

Правило сроков выполнения проекта (90/90).
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.

Закон задержки Паркинсона.
"Отложим" - самая ужасная форма отказа.

Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной Читать далее...

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

1. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

2. Что это вы здесь очковтирательством занимаетесь?

3. Скажите, у Вас в роду беременные были?

4. Все люди как люди, один я красив как бог.

5. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

6. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

7. Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

8. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

9. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

10. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

11. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

12. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

13. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

14. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

15. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

16. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

17. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

18. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

19. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

20. И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

21. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

22. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

23. "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

24. "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

25. Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

26. Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

27. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

28. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

29. Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

30. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

31. Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

32. Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

33. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

34. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

35. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

37. Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.

38. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

39. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

40. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

41. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

42. Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

43. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

44. Бывает так, что человек и

Читать далее...

Парень познакомился с девченкой, пригласил к себе. Всю ночь был бурный офигенный секс и т.п... На утро он ей говорит:
- Давай я тебе вызову такси?
Она: - А что, мы с тобой даже чаю не попьём?
Парень отвечает: - Слушай, у меня к чаю ничего нет, я пойду куплю,тебе чего взять?
ОНА: - Возьми мне рогаликов, пжлста.
ОН: - Сколько?
ОНА: - Ну, вспомни, сколько у нас раз с тобой было, столько и возьми!!))
Парень приходит в магазин и говорит продавщице: - ТАК, мне 7 рогаликов пжлста!
Потом встает, задумывается на несколько секунд и выдает: - НЕТ, ПОДОЖДИТЕ, ДЕВУШКА,СДЕЛАЕМ ТАК: ДАЙТЕ МНЕ 4 РОГАЛИКА, 2 ЧУПА-ЧУПСА И 1 ШОКОЛАДКУ))))))

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад - это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Одинаковая работа - одинаковая оплата.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Красивая жена — общее достояние, некрасивая — наказание мужа.
Антисфен

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа.
Плутарх

Женишься ты или нет — все равно раскаешься.
Сократ

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое.
Сократ

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом.
Сократ

Целомудренна та, которую никто не пожелал.
Овидий

Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного.
Овидий

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
И. Гете

Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин легкого поведения.
Ларошфуко

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.
Ларошфуко

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько.
Ларошфуко

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола.
Лихтенберг

Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно.
Лопе де Вега

Модные пороки сходят за добродетели.
Мольер

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
Мольер

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним.
Франклин

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Франклин

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Шамфор

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного.
Шекспир

Занятым людям некогда разглядывать женщин.
А. Дюма-отец

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает — и только.
Жерфо

Невеста — женщина, у которой виды на счастье остались позади.
А. Бирс

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
Кристи

Пуританство — боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым.
Г. Л. Менкен

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Натан

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь.
Саган

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Уайльд

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
Уайльд

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих.
Уайльд

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Уайльд

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.
Эмерсон

За стремлением к власти стоит мечта о гареме.
Швебель

Любовь — мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен.
Швебель

Хороший поцелуй стоит еще одного.
Мерилин Монро

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством.
Бальзак

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна.
Ле Карре

*
[399x594]

Это цитата сообщения Пан_Годзик Оригинальное сообщение

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Впесду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.

Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, три ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?

2. Смерека.
На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі,і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

Село. хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав...

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".

- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

**
[470x367]

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние (с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США
9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строи планы. (с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал. (с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности (с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина, мужчине - место. (с) Билли Кристал
19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. (с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений. (с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает. (с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи. (с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание. (с) Приписывается Н.Фаменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (с) Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен. (с) Альберт Эйнштейн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз. (с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим. (с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения. (с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало. (с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу. (с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский
49. I'll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер

*
[470x314]

Вышел как-то раз козлик погулять. Чувствует – холодно, надо бы одеться потеплее.
Вернулся в дом, надел фуфаечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, а фуфаечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел кацавеечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, а кацавеечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел дошицу, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, а дошице-то холодно!
Вернулся в дом, надел армячишко, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, а армячишку-то холодно!
Вернулся в дом, надел епанчужку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку, блядь, и тому хорошо, а епанчужке, епанчужке-то холодно!
Вернулся в дом, надел заебаточку*, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, а заебаточке-то холодно!
Вернулся в дом, надел паулюсочку**, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, а паулюсочка-то мёрзнет!
Вернулся в дом, надел припидовочку***, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, а припидовочка, припидовочка-то как?!
Вернулся в дом, надел распиздяечку****, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Ебааать - мне хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, припидовочке хорошо, а распиздяечке??
Вернулся в дом, надел хуемычечку, вышел - хорошо!
Сел на крылечко, закурил вторую и медленно так думает:
- Мне хорошоооо, фуфаечке хорошоооо, кацавеечке хорошоооо, дошице хорошоооо, армячишку хорошоооо, епанчужке хорошооооо, заебаточке хорошоооо, паулюсочке хорошоооо, припидовочке хорошоооо, распиздяечке, и той, суке, хорошоооо…
И вдруг как вскочит, как закричит страшно:
- А ХУЕМЫЧЕЧКЕ КАКОВО???
И повалился замертво.

С тех пор так и гибнут на Руси интеллигенты – то ли от рефлексии, то ли от перегрева, то ли выкурят лишнего – не понять, а гибнут….

Примечания:
• * весьма удобная и тёплая одежда, в которой … комфортно…
• ** род тёплого белья, изобретённого генералом Ф. Паулюсом для немецких солдат перед наступлением на Сталинград.
• *** обтягивающий мужской кафтанчик
• **** курточка-распахайка, застёгивается на одну пуговицу
• ***** любая плохонькая и старенькая одёжка

Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый вурдалак. Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове (кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой. Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается...

Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трёх зелённых свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать, после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и свечкой прожигает свой балахон на уровне груди. Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, крича вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в обморок, роняя Макса на стул. Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице, дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: 'Уроды разойдись!!!!!', запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк. А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик (ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков.

Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки.

Ну а как же посетители? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит: 'Бля, кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!'. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку. Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза...
Занавес.

Хроники диверсионного подразделения (часть 2)

День 1
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы Читать далее...