Пессимист видит только тоннель.
Оптимист видит тоннель и в конце тоннеля свет.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, едущий им навстречу.
А машинист поезда видит троих идиотов, сидящих на рельсах.

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:“Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!”
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
“Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться
из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак,вот мои условия:
Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда...”
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
“Тогда ты трахнешь ее еще раз!”

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

5. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

6. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

7. Если гора не идет к Магомету… Значит, травка была не очень...

8. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

9. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

10. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым,
и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

11. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

12. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

13. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

14. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

15. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

16. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

17. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

18. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

19. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

20. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

21. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

22. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

23. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

24. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

25. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Вот уходит Старый год....
> Пусть с собой он заберет
> Все невзгоды и печали,
> Секс, в котором не кончали,
> И скрипучие кровати,
> Головную боль не кстати,
> Бремя выплаты долгов,
> Пустоту из кошельков,
> Жадных, кляузных клиентов,
> Нелюбимых конкурентов,
> Палки, что в колеса лезут,
> Из мозгов иных протезы,
> Ту любовь, что без ответа,
> Снег, что выпадает летом,
> Тараканов, что на кухне,
> Искры, что уже потухли,
> Дятлов тех, что нас долбают,
> Пусть с собою забирает....
> Ведь уходит Старый год.
> Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
> Новый ждет нас у ворот.
> Что с собой он принесет,
> Мы, сейчас, увы не знаем,
> Но как прежде пожелаем
> В Новом мы себе Году
> С неба яркую звезду,
> (что согреет, не сожжет),
> С полки вкусный пирожок,
> Исполнения желаний,
> Обретенья новых знаний,
> Мудрым стать, но не стареть,
> Не спеша везде успеть,
> Удовольствия во всем -
> Ночью темной, светлым днем,
> В расслаблении, в труде,
> Где б мы не были - везде!
> И любви - большей, огромной,
> Яркой, страстной, нежной, томной,
> И обычной, и не очень....
> Так же вовремя закончить
> То, что начато давно,
> Много раз сходить в кино,
> Наконец-то отоспаться,
> От рутины оторваться,
> Новых обрести друзей,
> Целей достигать быстрей,
> Приключений безопасных,
> Вовремя предохранятся,
> Никогда не залетать,
> Но парить, летать, летать!!
> И узнать, что значит Счастье,
> Верность, Дружба и Участье,
> Оптимизм, Энтузиазм,
> Мудрость, Слава и Оргазм...
> В общем, много нам не нужно.
> Главное, чтоб стало лучше.
> Новый год, не подведи,
> Дверь открыта, заходи !!!!

Это цитата сообщения Elusive_Lover Оригинальное сообщение

Вроде как все рабочие...
Читать далее...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятным на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делиться пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы, можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Программная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить
за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае,
если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачивается вами по тому же тарифу, что и входящая.

Предположим, что разговаривают совершенно абстрактные муж и жена. Ну, будто бы они давно собирались застеклить лоджию и вот, наконец, собрались.

Жена: Саш, сегодня мастер приходил.
Муж: Угу.
Жена: Все посчитали, обмерили. Стеклить будут в пятницу.
Муж: Угу.
Жена: Целый день. С утра до вечера.
Муж: Угу.
Жена: Ты меня слушаешь?
Муж: Конечно, слушаю!
Жена: Тебе нужно будет в пятницу забрать Марка из школы и погулять с собаками днем.
Муж: Конечно.
Жена: Или посидишь с рабочими, я сама собак выведу.
Муж: Хорошо.
Жена: Рамы будут деревянными, стенки они обошьют вагонкой.
Муж: Какие стенки.
Жена: Лоджии.
Муж: А что, мастер приходил?
Жена: Да.
Муж: Так что ж ты ничего не рассказываешь! Ну, и когда они придут стеклить?
Жена: В пятницу.
Муж: С утра?
Жена: Да.
Муж: А когда закончат?
Жена: Вечером.
Муж: А как же ты тогда заберешь Марка и погуляешь с собаками?
…

Доктор! Это лечится?

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный )))

В колонках играет - Robbie Williams - The Road To Mandalay
Настроение сейчас - отличное

Ничего не хочу говорить... просто играет любимая мелодия :)

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение


Current music: ничего
Current mood: обидно, больно, несправедливо

Шла по заснеженным улицам и плакала.
Впервые в жизни...

Можно заставить чувства молчать, но нельзя назначить им границы (Сюзанна Неккер).

Хуже предательства может быть только несправедливость.

Когда справедливость исчезает, то не остается ничего, что могло бы придать ценность жизни (И. Кант).
Несправедливость - действующая модель вечного двигателя (Геннадий Малкин).
В нашей жизни правда всегда торжествует, но жизни часто не хватает (С. Эйзенштейн).
Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно (Никколо Макиавелли).
По закону вечной несправедливости лучшие из лучших оказываются хуже посредственных (Георгий Александров).

Это цитата сообщения Koshka_M Оригинальное сообщение

"Держи курс на систему Медузы!" (с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" (с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" (с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" (с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" (с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" (с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!" (с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" (с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" (с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" (с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" (с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" (с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" (с) = "готично".
"Правый хвост длиннее!" (с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" (с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" (с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" (с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" (с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" (с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" (с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" (с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" (с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??" (с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" (с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" (с) = "завтра асилю".

11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Невозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттел».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!

В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
В 15 веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!

Если депрессия - это гнев без энтузиазма, тогда как назвать гнев с энтузиазмом? :xm:

Не бойся, когда смеются над тобой - гораздо хуже, когда над тобой будут плакать!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Привет всем, кто меня знает!
А тем, кто не знает - дважды ПРИВЕТ :)