Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтрак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего - дети точно не забудут". Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, а за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!!!!!!

Уволю суку...

Афоризмы

01. Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить.
А. Азад.

02. Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.
Акутагава Рюноскэ.

03. Родиться - несчастье, жить - страдание, умирать - горе
Бернар Клервоский.

04. Лестница жизни полна заноз, и больнее всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз.
У. Браунелл.

05. Когда уже далеко уйдешь по жизненному пути, то замечаешь, что попал не на ту дорогу.
П. Буаст.

06. Трудно поверить, что кто-либо, прожив жизнь, не считал бы ее в глубине души неудачной.
Марк Твен.

07. Мы понимаем, как жить, когда жизнь наша уже прошла.
М. Монтень.

08. Жизнь представляется нам поистине легкой только тогда, когда речь идет о других.
Ж. Норман.

09. Жизнь слишком коротка, чтобы делать для себя то, что могут для тебя сделать за деньги другие...
С. Моэм.

10. Жизнь - это воспоминание об одном мимолетном дне, проведенном в гостях.

11. Жизнь - карантин у входа в рай.
К. Вебер.

12. Жизнь - только щель слабого света между двумя идеально черными вечностями.
В. Набоков.

13. Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
П. Павленко.

14. Жизнь сама по себе коротка, но когда она несчастлива, то кажется долгой.
Публилий Сир.

15. Сама по себе жизнь ничего не значит; цена ее зависит от ее употребления.
Ж.Ж. Руссо.

16. Два раза не живут, а много есть таких, которые и один раз жить не умеют.
Ф. Рюккерт.

17. Никогда не обижайтесь на жизнь, ведь никто не обещал вам, что она будет другой.
Э. Севрус.

18. Большая часть жизни состоит из ошибок и промахов, остальная - из попыток их исправить.
Э. Севрус.

19. Никогда число прожитых дней не заставит нас признать, что мы прожили достаточно.
Сенека.

20. Жизнь как сказка: дело не в том, насколько она длинна, а насколько она хороша.
Сенека.

21. Конец жизни печален, середина никуда не годится, а начало смешно.
Ф. Вольтер.

22. Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
Сократ.

23. Жизнь коротка, а сделать нужно страшно много, и поэтому жизнь бесконечно хороша.
Стендаль.

24. Жизнь есть не что иное, как постоянно побеждаемое противоречие.
И. Тургенев.

25. Мужчины познают жизнь слишком рано, женщины слишком поздно.
О. Уайльд.

26. Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер.
Р. Уоррен.

27. Жизнь человека - краткое цветение и долгое увядание.
Л. Уланд.

28. В жизни бывают моменты, за которые не жаль расстаться с миром.
Г. Филдинг.

29. Весь секрет продления жизни состоит в том, чтобы не укорачивать ее.
Э. Фейхтерслебен.

30. Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез - вам из нее живьем все равно не выбраться.
К. Хаббард.

Отец с сыном-подростком зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
- Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец:
- Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер. Сын продолжает интересоваться:
- А зачем на шесть штук?
Отец:
- Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
- А на двеннадцать штук?
Отец:
- А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать

Знаменитые Овны
: Тинто Брасс, Берия, Бельмондо, Бодлер, Марлон Брандо, да Винчи, Гайдн, Гоголь, Горький, Элтон Джон, Декарт, Казанова, Монсеррат Кабалье, Э. Клептон, Мерайя Кэрри, Куросава, Мусоргский, Гари Мур, Нагибин, К. Пауэлл, Алла Пугачева, Ривалдо, Рахманинов, Никас Сафронов, Стивен Сигал, Симона Синьоре, Смоктуновский, Фромм, Даяна Росс, Ростропович, Тарантино, Хакамада, Хейли, Черномырдин, Явлинский.

Знаменитые Тельцы:
Акунин, Агасси, Тони Блэр, Банионис, Бекхэм, Бальзак, Пирс Броснан, Булгаков, Габен, Готье, Гейнсборо, Гашек, Данте, Дали, Делакруа, Линда Евангелиста, Роджер Желязны, Жириновский, Энрике Иглесиас, Джордж Лукас, Ленин, Кромвель, Джо Кокер, Киркоров, Кант, Маркс, Николсон, Окуджава, Прокофьев, Генри Резник, Маша Распутина, Ирина Салтыкова, Татьяна Толстая, Ума Турман, Лариса Удовиченко, Николай Фоменко, Барбара Стрейзанд, Чайковский, Рик Уэйкман, Элла Фицджеральд, Фрейд, Юрий Шевчук, Шекспир, Шемякин, Шер, Дюк Эллингтон.

Знаменитые Близнецы:
Белинский, Белуши, Бродский, Варум, Веласкес, Глазунов, Григ, Гоген, Калиостро, Галкин, Дасаев, Бой Джордж, Донцова, Л. Зыкина, Н. Кэмпбел, Кидман, Курникова, Кусто, Кеннеди, Конан Дойль, Линней, Маккартни, Монро, Кайли Миноуг, Орбакайте, Петр I, Принс, Вячеслав Полунин, Пушкин, Рождественский, Фаберже, Чубайс, Че Гевара, Шекли, Шолохов, Штраус, Шуман.
Знаменитые Раки:
Алсу, Ахматова, Агутин, Ахеджакова, Армани, Арбатова, Агузарова, Джордж Буш, Будницкая, Бордовских, Боровой, Гурцкая, Дарвин, принцесса Диана, Карден, Том Круз, Тутта Ларсен, Лоллобриджида, Маяковский, Мягков, Певцов, Поплавская, Пруст, Рокфеллер, Карлос Сантана, Ринго Стар, Фейхтвангер, Сталлоне, Тайсон, Шагал, Шанцев, Ширвиндт, Шумахер, Ходорковский, Том Хэнкс.Эль Греко, Писарро, Рембрант , Рубенс, Коро, Дега, из писателей - Хемингуэй, Руссо, Жорж Санд, Кафка, Много педагогов, прекрасно чувствующих детей и работающих с ними, например Ушинский.

Знаменитые Львы:
Армстронг, Авиценна, Бурда, Голсуорси, Дюма-отец, Джаггер, Кубрик, Крутой, Кеннеди-Онассис, Дж. Лопес, Магомаев, Меньшова, де Мопассан, Наполеон 1, Нестле, Дж. Роулинг, Ротару, Ан. Собчак, Ив Сен-Лоран, Сорос, Талейран, Форд, Хичкок, У. Хьюстон, Шукшин, Б. Шоу, Шанель, Шендерович, Шандыбин, Юнг, Якубович.Страна Льва - это Испания.
Львом был А. Македонский, великий завоеватель и властитель мира, Ганнибал, Наполеон.
Среди художников-Львов
- Тициан, Айвазовский, Репин, Ренуар,. Актеры - Львы: Антонио Бандерас, Жан Рено, Марлон Брандо, де Ниро, Шварценеггер, де Фюнес, Пьер Ришар, Джилиан Андерсен, Дэвид Духовны, Дастин Хофман,Мадонна, в нашем кино - Игорь Ильинский, Олег Табаков, вот уж, действительно, человек позы, смех которого заражает окружающих, и, с другой стороны, умеющий мгновенно пустить слезу и выжать ее у других. Магнат Дж. Форд - тоже Лев. Среди “власть имущих” находим Талейрана, который тайно правил при Наполеоне.

Знаменитые Девы:
Арафат, Боткин, Гафт, Гальвани, Гегель, Гете, Гир, Гамзатов, Гумбольдт, Гундарева, Гельмгольц, Гарбо, О'Генри, Иван Грозный, Долина, Доронина, Джексон, Довлатов, Дзержинский, Дворжак, Жан-Мишель Жар, Земфира, Шон Коннери, Кобзон, Куприн, Купер, Кристи, Кутузов, Карелин, Копперфилд, Костолевский, Космодемьянская, Леонов, Меркьюри, Мать Тереза, Лорен, Лагерфельд, Лем, Левитан, Миткова, Монтойя, Проклова, Пинкертон, Раневская, Розенбаум, Ривз, Резерфод, Роднина, Руцкой, Рурк, Ришелье, Спиваков, Л. Толстой, А. Толстой, Терехова, Уэллс, Фармер, Фарадей, Цейсс, Шиффер, Энгр, Яблочков.
Из стран под знаком Девы находятся Германия, прежде всего, Пруссия, где были очень высоки педантичность, точность и аккуратность. Япония также является страной Девы, там очень точно и подробно разрабатываются детали, создаются уникальные приборы, очень мелкие и точные.
Среди Дев был Томазо Кампанелла, человек с потрясающей способностью к регенерации.


Знаменитые Весы:
Аксаков, Басков, Безруков, Бор, Боинг, Буже, Булычев, Бург, Буссенар, Ватто, Верди, Войнович, М. Ганди, Грин, Гумилев, Ван Дамм, Дидро, Д. Донской, Джигарханян, Майкл Дуглас, Дыховичный, Евстигнеев, Зорге, Левитан, Леннон, Кортнев, Крамаров, Кроули, Д. Каран, Дж.Картер, Ч. Коренева, Лагутенко, Мамонтов, Ницше, Нигматуллин, Немцов, Паваротти, Путин, Рембо, Рерих, Семенов, Стинг, Сервантес, Уайлд, Уинслет, Хейердал, Хаматова, Цветаева, Чурикова, Шилов, Юдашкин.Страна Весов - Англия, потому-то этот знак так тесно и интимно связан с английской нацией.
Военных среди Весов мало, но встречались: например, адмирал Нельсон, генерал Эйзенхауэр.Среди Весов встречается много работников юстиции: прокуроров и адвокатов (например Ф.Плевако). Творческими Весами были: Ватто, Буже, Рембо, Сен-Санс, Бунин. Среди Весов много политиков, умеющих сидеть одновременно на двух стульях, а в худшем случае, умеющих стравливать две стороны, чтобы получить какую-то выгоду от этой вражды.
“Железная леди” мадам Тэтчер, Вильсон и Ричард III - это также Весы. Еще раз подчеркнем, что низший уровень Весов - это предатели. Спектр проявлений у Читать далее...

Я так много отложил на чёрный день, что теперь жду его с нетерпением...

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Самая дорогая женщина в мире - Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Самый дорогой фильм в мире - по-прежнему "Титаник", на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.

Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.

Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.
Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.

Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.

Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.

Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.

Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро.

Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.

Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.

Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).

Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".

Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.

Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

Многие в течение жизни задумываются - как это будет, каким я буду в этот момент... А предугадать не дано никому. Впрочем, способны же гениальные люди на чудесные прозрения. Периодическая таблица элементов привиделась Менделееву во сне. Технологические фантазии Жюля Верна воплотились в жизнь спустя десятки лет. А многие гениальные русские писатели не просто предчувствовали, но в своих произведениях даже угадывали атмосферу и обстоятельства своей кончины.

Кто что сказал уходя

* Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".

* Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

* Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".

* Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".

* Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".

* Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

* Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".

* Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

* В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".

* Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".

* Великий князь Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

* Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

* Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".

* Больная Анна Ахматова после укола камфоры: "Все-таки мне очень плохо!".

* Последние слова Пабло Пикассо вдохновили Пола Маккартни настолько, что "экс-битл" процитировал в одной из самых известных своих песен: "Выпейте за меня, выпейте за мое здоровье, вы знаете, что я не могу больше пить..."

* Генрик Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

* Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

* Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки.

Писатели знают заранее, как это будет?

Иван Сергеевич Тургенев умер 22 августа 1883 года в возрасте 65 лет в местечке Буживаль под Парижем. Последние слова его были странными: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Вокруг постели умирающего не стояли убитые горем родные: несмотря на несколько пережитых романов, писатель так никогда и не женился, проведя жизнь в двусмысленной роли верного друга семейства Полины Виардо. Смерть Тургенева, всю жизнь, по собственному признанию, "ютившегося на краешке чужого гнезда", в чем-то походила на смерть его знаменитого героя - Евгения Базарова. Обоих в мир иной провожала горячо любимая и никогда полностью не принадлежавшая женщина.

Лев Николаевич Толстой последние дни своей жизни провел на захолустной железнодорожной станции Астапово. В 83 года граф решил порвать с упорядоченным, благополучным существованием в Ясной Поляне. В сопровождении дочери и домашнего доктора он уехал инкогнито, в вагоне третьего класса. В пути простудился, началось воспаление легких.

Последние слова Толстого, сказанные им утром 7 ноября 1910 года уже в забытьи, были: "Люблю истину" (по другой версии, он сказал - "Не понимаю").

В "Смерти Ивана Ильича" измученный болью и страхом чиновник на смертном одре признается, что всё в его жизни было "не то". "Что ж "то"? - спросил он себя и вдруг затих". Смирившись с неизбежностью смерти, Иван Ильич вдруг обнаружил, что "страха никакого не было, потому что и смерти не было. Вместо смерти был свет".

Антон Павлович Чехов умер в ночь на 2 июля 1904 года в гостиничном номере в немецком курортном городке Баденвейлер. Немецкий врач решил, что смерть уже стоит за его плечами. По древней немецкой врачебной традиции доктор, поставивший своему коллеге смертельный диагноз, угощает умирающего шампанским... Антон Павлович сказал по-немецки: "Я умираю" - и выпил до дна бокал шампанского.

Жена писателя, Ольга Леонардовна, напишет потом, что "страшную тишину" той ночи, когда умер Чехов, нарушала только "огромных размеров черная ночная бабочка, которая мучительно билась о горящие ночные лампочки и моталась по комнате".

Вот и его герой, купец Лопахин, купивший вишневый сад и Читать далее...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Если бы у меня была сила воли, я бы... Да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы…

…перестал жрать сладкое мучное, жареное, солёное, кислое и горькое...


Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы потом бросить.


И ещё я бы перестал всё время ковыряться в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.


Я бы делал зарядку. Гантели, гири, штанги, тренажёры - и это только левая рука. А по утрам холодный душ, потом ледяная прорубь, потом снова душ и снова прорубь. И как-то вот так незаметно проходил бы день.


И я бы никогда не просыпал. Я бы вставал рано, с петухами. Нет, я бы вставал ещё раньше и шёл будить петухов.


Я бы сделал что-нибудь полезное для общества. Я бы переводил старушек через дорогу. Плевать, что им туда не надо! Ни одна старушка не осталась бы непереведенной. А потом бег трусцой, 100 приседаний, 50 отжиманий... Короче, пока старушки полностью не выдохнутся.


И еще, я бы совершил какой-нибудь подвиг. Я бы закрыл амбразуру грудью. Не важно, чьей... Что, мало на свете грудей? Я бы бросился под танк... Я бы лёг под поезд... Я бы поймал немецкого туриста, привязал бы его к стулу и НИ-ЧЕ-ГО бы ему не сказал. Если бы у меня была сила воли.


Я бы, наконец-то, сказал начальнику всё, что я о нём думаю. Я бы вышиб ногой дверь в его кабинет, уверенно подошёл бы к его столу, притянул бы его испуганную физиономию за галстук... И сказал бы. А потом, на выходе, я бы ущипнул его секретаршу за задницу, нагло при этом скалясь. Плевать, что у моего начальника нет секретарши. Я бы ущипнул за задницу самого начальника. Нагло при этом скалясь.


Эх, если б только у меня была сила воли... У меня были бы мощные скулы, волевой подбородок, широкие плечи и цепкий взгляд. Я бы брился каждый день. Я был бы совершенно другим человеком. Я... Я был бы уже не я. Если бы только у меня была сила воли.

Объяснения опоздавших на работу


Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.

Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.

Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.

Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.

Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.

Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока Читать далее...

...
[550x401]

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;


Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал!
- Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли...

2 недели без компа и телевизора - увидев их, чуть не гавкал ))

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Научный подход к поговоркам.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -
кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").
Читать далее...