Обычно в четверг я очень устаю....дело в том, что у нас итак 7 уроков...да ещё физ-ра первым и вторым...а 6 и 7 химия и алгебра...и обычно сил на них совсем не остаётся...а уж после них((((
Но вчерашний четверг был исключением)))физ-ру я просто обажаю! Это для меня как тест на выносливость...у нас была разминка на время: девушки бегали 4 минуты...а пацаны - 8! А так как летом я по утрам бегаю....для меня и 15 минут не много) в беге самое главное не скорость, а размеренность..все наши сразу рванули кто быстрее...и пробегая мимо меня всё говорили чё я как медленно бегу) Особенно Марсель...он прям в экстазе был..пробегая мимо меня и повторяя...я тебя обогнал на круг)...в итоге я осталась бегать с пацанами 8 минут...и почти единственная из них кто пробежал) а Марсель уже на 6ой упал))) так что потом я над ним коры мочила)
А третьим и четвёртым уроком - у нас русский и литература...но вместо этого нас отправили в актовый зал...для чтения лекции на теу безопасного секса )))) ещё ладно бы что-то новое говорили))))
В итоге 2 часа мы слушали муть, которую давным давно знали (а некоторые не просто знали..а пробывали )уж лучше бы на русском посидели...к экзаменам подготовились...
и вообще день вчера странный был) меня на подвиги потянуло))) но это уже в другой раз расскажу)

[340x399]

В последнее время я много думаю....обо всём....о прошлом...будущем...и методом проб и ошибок я открываю для себя Истину...
В общем то...такой переоценки требует только моё сердце...а именно мои любовные переживания..потому что на счёт учёбы и всего вытекающего (читай на счёт серьёзных вещей :D)я давно уже для себя всё решила...
Значит так...сегодня 25 апреля...на это время я выроботала для себя следующую формулу успеха:
1. Стараться не произносить вслух (да и про себя тоже) Его инициалы..(читай Ф.И.О.)...
2. Ни при каких объстоятельствах не вспоминать прошлое!!! Было..не было...уже НЕ ВАЖНО!!!! Будешь вспоминать об этом лет в 80...сидя у камина и рассказывая внукам или правнукам истории своей жизни!!! А сейчас тебе ещё Больно об этом вспоминать!
3. Стараться как можно меньше ...(а в будущем вообще исключить)...слушать песню Серёги "Возле дома твоего"...тебе же легче будет! Иначе "повторится всё сначала" (читай пункт 2 ;))
4. Поменьше бывать в центре города..особенно в тех местах, где Остро не хватает его присутствия...хотя, думаю, что этот пункт уже можно будет скоро убрать...с этим я справилась...вроде бы...
И ещё: побольше пить яблочного сока) Говорят, что он убивает женскую страсть к мужчинам)...надо попробывать)))
А вообще я готова к борьбе)....к борьбе сама с собой...

[499x699]

За сегодняшний день столкнулась вот с такой проблемой: строегое деление на блондинок и брюнеток) Господи! Чего я только не прочитала...и то, что блондинки тупые и наоборот!) Что блондинки все на перебой красивые, а брюнетки нет....что у блондинок поклонников больше..гык!)))))))) Ужас то какой! Ну при чём тут цвет волос?! Это получается если я перекрашусь в блондинку у меня мозги вытекут, а любовь появится?!)))) Ага!!! Конечно то-то вон моя добрая половина подруг-блондинок несчастна)
Лично мне вообще не важен ни цвет волос...ни цвет глаз..главное чтобы что-то загорелось....
Я когда поменьше была считала, что мне тёмненькие нравятся) а оказывается была не права) Тёмненькие мне нравятся...а люблю я светленьких)))))D:
А вообще я просто балдею от сочетаний блондин с карими глазами, брюнет с голубыми) считаю что это очень красиво)...но опять же: если мне НРАВИТСЯ такое сочетание...это не значит что я ЛЮБЛЮ парней с этим сочетанием....а то многие мои друзья путают...если я скажу, что мол тот парень, который сейчас прошёл - очень симпотичный...мне сразу начнут говорить с улыбкой...ага! понравился!...я уже объяснять даже перестала) просто перевожу тему)
Про человека, который мне действительно понравится...я ни за что не скажу так) я что ненормальная обращать их внимание на Моего Любимого) И без них разберусь)
...в общем это уже другая история)))).....

[700x525]

Может быть вы скажите что я сошла с ума)...или что у меня слишком много предрассутков)..но....
Есть в моей жизни вещи, которые вызывают определённые чувства...всегда....например...помню....когда я была маленькая я обожала зимними вечерами....в тёплой и уютной квартире с толстыми - коричневыми занавесками на окнах положить на кресло одеяла, подушки, чтобы получился своеобразный трон) взять моего кота-любимого) и забраться на этот "трон" под одеяло))) Это мой макет счастья) и домашнего уюта) и хотя я не думаю, что сооруди я такое сейчас - я получу такое жt удовольствие)...но наверное на рефлексивном уровне у меня эта мысль вызывает ну ооочень положительные эмоции)
А сейчас...я что-то внезапно вспомнила ещё одно событие...насколько я помню...самое сильное чувство тоcки у меня появляется во время дождя....помню мы ехали в театр...где-то полтора года назад...и это было воскресенье..я жууутко хотела Его увидеть...моё сердечко тянулось к нему) и сквозь всех этих переживаний...я услышала песню: "Мне не нравится дождь мне смешна твоя ложь что спасает губя...мне не нравится дождь он похож на тебя так похож на тебя!"...и во мне что-то проснулось) я поняла что Он ассоциируется у меня именно с Дождём) и последняя строчка песни мне близка)...и теперь...каждый раз когда идёт дождь...в моём сердце появляется тоска...иногда грустная...что аж плакать хочется...а иной раз - светлая) и хочется выбежать на улицу и делать глупости) гык)))) рефлекс)

...Мне не нравится дождь он похож на тебя..так похож на тебя...

[699x569]

Помню это было в 8 классе..я была избалованной, но целеустремлённой и наивной девушкой...меня абсолютно ничего не интересовало кроме журналов и новых методов модного похудания (жертва моды, что сказать...и разве можно было быть такой глупой?)...в школу я ходила безовсякой охоты...но каждый день....по четвергам у нас 4 уроком была физ-ра с 11 В...ууууу....это был ТАКОЙ класс)))) старшеклассники - мы на них с открытым ртом смотрели) нам казалось - что 11 класс - это крууууууто)))..наивняк)))D:
И вот в один из таких четвергов я как обычно сидела на скамейке и прикалывалась над одноклассниками...а на другой половине зала мальчишки 11 В играли в баскетбол...когда мне наскучило развлекаться с нашими ребятами я начала поглядывать на другую сторону зала...и заметила, как один из парней из-за давольно низкого роста чтобы забить залазит на лестницу и сверху кладёт мяч в корзину))) давольно корычное зрелище скажу я вам))) а этот парнишка забъёт и лыбится...ржёт над собой)))посмотрела я минуты 2 и увидела как этот парень смотрит на меня и улыбается...меня это смутило и я отвернулась...но забыть его взгляд не смогда...и через минут 5 опять посмотрела...а он на меня снова смотрит)...так я заметила его...
Потом мы часто встречались в школьных коредорах и подолгу сверлили друг друга взглядом....потом я узнала что его зовут Виталик)...а потом ачала понимать что Виталик для меня очень важен) и то что он одиннадцатиклассник - а значит должен скоро закончить школу меня не пугало) наверное просто потому что я об этом не задумывалась...
У нас с ним были странные отношения) мы не общались...не разговаривали...просто всегда смотрели друг другу в глаза...ревновали) выгибались) а когда он уходил...уже в последние дни...это был просто кошмар! Я жууутко переживала, что его больше не увижу...стала всё чаще замечать, что он старается больше времени проводить около меня...подолгу смотрел в глаза...
А летом я ходла болеть за него на стадион, где он играл в футбол...
Но так никаких отношений у нас не было...мы только один раз разговривали..и то...спустя год после его ухода...
Прошлым летом я его увидела как-то на улице.....я уже тогда любила Его...и 2 сильных чувства во мне столкнулись...я была в шоке! Так и не могла понять кто же мне больше дорог....помню мне помог кинотеатр) мы смотрели ужастик...и когда я испугалась..мне жуууутко ..до боли в душе хотелось чтобы со мной был Он...вот так у меня произошла переоценка ценностей)
Виталика я больше не встречала...а сегодня мои одноклассники сказали, что видели его вчера...и стало так грустно я бы хотела его увидеть...Виталик был моей первой настоящей любовью) и я его никогда не забуду) никогда не забуду и то, как я переживала его уход...как радовалась когда он на меня смотрел)...и то, что я никак не понимала почему мы с ним не встречаемся) это сейчас...спустя 3 года я отлично понимаю что для него я тогда была слишком маленькой девочкой) девочкой, с красивыми..преданными и родными глазами)...но именно ДЕВОЧКА)...а ему нужно было другое) Но Виталик был, есть и будет моей первой настоящей любовью...человеком, который научил меня чувствовать...и если бы он побыл в моей жизни не пол года...а чуть побольше скорее всего так и остался бы моей ЕДИНСТВЕННОЙ любовью...любовью на всю жизнь)
ммммм...никогда не забуду его синие-синие глаза) и взгляд) оочень красивый) и улыбку) Виталик.....)

[700x525]

Во время сегодняшнего поиска наткнулась на Список самых высоких людей мира ммм...интересно)...а я и не знала что Сергей Овешков, Влад Онищенко, Игорь Кротенков, Тарас Осипов и Лёша Жуканенко - одни словом игроки нашего УНИКСа-2....туда входят)...ну...естественно они там не в первых строчках...но учтите...список давно не обнавлялся)..так что наши дублики подросли)

[520x408]

Ну что я за человек?!))) Мне что делать нечего?))))
Представляете...я сегодня почти целый день сидела в инете...и...занималась поиском))) просто..всякую всячину искала...ну естественно это всячина меня интересовала) и скажу так: кто ищет...тот всегда найдёт)
Не зря меня одна девушка архиватором назвала) и добавила, что мне за все усилия когда нибудь воздастся))) ну...ждёмс)))

[700x524]

Вчера наткнулась на очень интересное сообщество любителей дождя) и почувствовах атмосферу тех страничек я вдруг поняла, что тоже люблю дождь..и мне вспомнился один случай...он произошёл 1,5 года назад...и я с чего - то решила о нём написать...и мне понравилось)
Зацените!)

"Мне не нравится дождь мне смешна твоя ложь, что спасает губя
Мне не нравится дождь - он похож на Тебя так похож на Тебя!"

Это слова из песни, название которой я даже не знаю...но почему-то вспоминая их мне хочеться плакать...навзрыд...но я не буду..не буду потому что моё сердце этого не выдержит...я просто сделаю как всегда - начну отгонять мысли о Нём от себя)...но прежде чем я сделаю это я немного доставлю себе удовольствие и займусь тем, что мне осталось от Тебя...воспоминаниями...

....Помню это было в конце лета...моё сердечко, ещё верящее в счастливою любовь, трепетало...оно чувствовало что именно сегодя я должна Тебя встретить...встретить первый раз за долгое время...
Маленькое юное создание в короткой юбке и орящими глазами)..все люди смотрели на меня с восхищением и улыбкой...потому что мои глаза светились любовью..искренней, чистой и настоящей...правда я тогда ещё об этом не знала...
Тихий тёплый летний вечер...тучи собираются над моей головой, а зонта нет)...но есть крытая автобусная остановка, где итак много народа...но делать нечего)
Моё юное сердечко трепетало в долгом ожидании...надежда на то, что я могу увидеть Тебя пропадала с каждой секундой...в кармане истошно звонил телефон, оповещающий что мама дома и хочет того же от меня...
И тут пошёл дождь...по лицу покатилась долгожданная прохлада и было не разобрать: капли дождя это или волнение последних часов...
Дождь усиливался...смеркалось..появлялся туман..свет от фар, прокзжащих машин ослеплял мне глаза...и тут...как будто ниоткуда...я увидела силуэт...до боли знакомый...сквозь прорывающися свет шёл Ты...я не знаю видел ли Ты сквозь забитых от влаги людей маленьку мою фигурку...но проходя мимо сткла, которое разделяло нас Ты опустил глаза...
...мне до сих пор больно проходить мимо того места..
...да и вообще эти воспоминания причиняют мне боль...
...и пусть всё это произошло полтора года назад....и пусть за это время многое изменилось...но это воспоминание, как бесчисленное множество других я буду хранить в душе...
...только не сейчас...сейчас ещё больно...

[460x650]

Млин! Это издевательство) в последнее время у меня появилась дурацкая привычка сидеть до 3х ночи в инете...вы скажите: "И что в этом такого?" да нет...ничего...просто вставать мне нужно в 6 40 и идти в школу...и не просто ИДТИ и СИДЕТЬ...я ведь всё таки медалистка...мне нужны хорошие оценки...а как их получить если я еле-еле отдираю голову от подушки и мечтаю только об одном: лечь спать по скорее)))
Вот и вчера такая же история..я-то думала что раз сегодня воскресенье - то я посплю нормально..ага! как же!!! В 9 утра Эле уже спать не хотелось)))...а вот завтра, уверена, ооочень захочется))) ведь нужно в школу идти);)

[412x312]

Индир....обрати внимание на картинку в моём предыдущем посту)уверена, что тебе понравится)

Сегодня у нас должен бы быть субботник))) но из-за вчерашнего "приключения" до 2х часов ночи сегодня вовремя встать я не смогла) а потом слышу сквозь сон как звонит телефон:
мама: Да...привет Алин, а Эля спит)
мама: да ты что?) интересно)
На этих словах мне тоже стало интересно) оказывается наша классная руководительница позвонила Алине на сотовый и спросила почему мы не пришли на субботник и просила передать нам Привет и что она нас тоже любит))) упс)))) кажется ай хэв э проблем))))

[300x300]

Люди...у меня неподписанная симпатия...а от кого она?

Вечер у меня оказался очень эмоциональным...и от переизбытка этих самых эмоций....и ещё от того, что я долгое время читала стихи буквально минут 15 назад вот что у меня родилось...сразу говорю этот стих я писала сама...в первый раз за 3-4 года...и думаю, ещё столько же писать не буду..потому что жууутко суеверная и считаю, что от разделённой любви - рождаются дети, а от неразделённой - стихи..а я хочу именно разделённой любви) а это творение за все те страдания, что я пережила...
Прошу всем тем, кто его прочитает оставлять комментарии...потому что это очень для меня важно...как никак...моя первая работа)
* * *
Для смысла нет границ совсем
Я с мыслью вместе вечно буду!
С тобой в мечтах живу и тем
Не суждено любовному исчезнуть зуду!

Сижу за письменным столом
Пора бы делать курсовую,
Но думаю я вовсе не о том,
Где нужно мне поставить запятую.

В моих глазах - виденье - словно сон,
Где я - не я - стою перед тобою,
И твой приятный баритон
Влечёт меня, как ласточки весною.

Ты говоришь, что я тебе нужна
При этом, робко опустив ресницы,
В душе борьба с волнением сложна -
Ведь мы с тобой смогли давно в любовь плениться.

Ты стал той частию меня,
Что тело заставляет шевелиться.
И сердце, трепетное, бережно храня
Твоё в душе, уже не сможем ни за что проститься..

Судьба, плутовка, нас с тобой свела
А ведь не зря такой мы путь проходим!
И наша жизнь в минуты близости цвела
И что-то новое в любви мы каждый раз находим!

Я верю - ты - моя судьба!
Моё сердечко в теле твоём бъётся!
И не отпустишь никогда
Любовь ко мне, пусть только в мыслях, лишь сильнее разовьётся!

Вот это стихотворение стопроцентно подходит мне) оно моё) о моих чувствах...о Нём...вернее о Нас....я никогда Ему не писала стихов...и не напишу...и это не о Нём!...это творение появилось из моей души...как будто что-то Высшее вложило его в меня...я перенесла свою душу на бумагу...

[640x640]

Как часто выразить любовь мою хочу,
Но ничего сказать я не умею,
Я только радуюсь, страдаю и молчу:
Как будто стыдно мне - я говорить не смею.

Но в близости ко мне живой души твоей
Как всё таинственно, так всё необычайно, -
Что слишком страшною божественною тайной
Мне кажется любовь, чтоб говорить о ней.

В нас чувства лучшие стыдливы и безмолвны,
И всё священное объемлет тишина:
Пока шумят сверкающие волны,
Безмолствует морская глубина!
/Дмитрий Мережковский/
Одно из моих любимых стихотворенй...оно передаёт все те чувства, которые я испытывала совсем недавно)...это произведение я могу рассказать даже если разбудить меня ночью..)

Душа черства. И с каждым днём черствей.
- Я гибну. Дай мне руку. Нет ответа.
Ещё я вслушиваюсь в шум ветвей,
Ещё люблю игру теней и света...

Да, я ещё живу. Но что мне в том,
Когда я больше не имею власти
Соединить в сознании одном
Прекрасного разрозненные части.
/Гергий Иванов/
Оно меня зацепило....болью...особенно первая строфа......прям как будто мои мысли...я, помню, даже его не учила...прочитала один раз, почувствовала...и смогла рассказать...

Не о любви прошу, не о весне пою,
Но только ты одна послушай песнь мою.

И разве мог бы я, о, посуди сама,
Взглянуть на этот снег и не сойти с ума.

Обыкновенный день, обыкновенный сад,
Но почему кругом колокола звонят,

И соловьи поют, и на снегу цветы,
О, почему, ответь, или не знаешь ты?

И разве мог бы я, о посуди сама,
В твои глаза взглянуть и не сойти с ума:

Не говорю - поверь, не говорю - услышь,
Но знаю: ты сейчас на тот же снег глядишь

И за плечом твоим глядит любовь моя
На этот снежный рай, в котором ты и я.
/Георгий Иванов/
Нежное...простое для восприятия стихотворение...влюблённый человек...всё предельно скушно...хотя...может и нет...этот стих мне не близок .... "покой нам только снится"...
А вообще...все эти творения Серебряного века не совсем для меня...я не чувствую в них эмоций...всё слишком слабо...пишут для того чтобы писать, а не потому что это на сердце...

[533x400]

Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоскою глубокой и страстью безумно-мятежной!
Но, как враги, избегали признанья и встречи,
И были пусты и хладны их краткие речи.

Они расстались в безмолвном и гордом страданье,
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье...
Но в мире новом друг друга они не узнали.
/М.Ю. Лермонтов/
Вчера, читая первую строфу, я очень ясно ощутила чувства автора...ведь именно эти 4 строки очень хорошо передают мою историю...но конец, надеюсь, будет другой...не в плане, что мол у нас всё будет хорошо..нет..просто не люблю стихи о смерти...а в любви..будь что будет...

Нет, не тебя так пылко я люблю,
Не для меня красы твоей блистанье:
Люблю в тебе я прошлое страданье
И молодость погибшую мою.

Когда порой я на тебя смотрю,
В твои глаза вникая долгим взором:
Таинственным я занят разговором,
Но не с тобой я сердцем говорю.

Я говорю с подругой юных дней,
В твоих чертах ищу черты другие,
В устах живых уста давно немые,
В глазах огонь угаснувших очей.
/М.Ю. Лермонтов/
Прекрасные строчки...не о моей любви..просто зацепило...всегда мечтала вот о такой любви...до гроба...мечтала..и одновременно боялась...и, думаю, есть чего...

У ног других не забывал
Я взор твоих очей;
Любя других, я лишь страдал
Любовью прежних дней;
Так память, демон-властелин,
Всё будет старину,
И я твержу один, один:
Люблю, люблю одну!

Принадлежишь другому ты,
Забыт певец тобой;
С тех пор влекут меня мечты
Прочь от земли родной;
Корабль умчит меня от ней
В безвестную страну,
И повторит волна морей:
Люблю, люблю одну!

И не узнает шумный свет,
Кто нежно так любим,
Как я страдал и сколько лет
Я памятью томим;
И где бы я ни стал искать
Былую тишину,
Всё сердце будет мне шептать:
Люблю, люблю одну!
/М.Ю. Лермонтов/
Всё таки что бы кто ни говорил...но запретный плод сладок всегда! Мы редко забываем тех, кого любили...но ВООБЩЕ никогда не забываем тех, кто нам не достался...но кого очень хотелось ( и не просто банальное "хочу и баста!"..а именно там, где замешана подруга-любовь)...

Мы сейчас проходим Марину Цветаеву...не скажу, конечно, что её стихи мне близки...но есть несколько строчек, которые заставлют моё сердце сжиматься...они же заставили меня вчера полазить по архивам и найти творения, которые созвучны моей душе)
Вот несколько из них:
Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать", - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?
/Марина Цветаева/
Здесь мне нравится последняя строфа...и хоть слова стихотворения не про меня...но когда нам читали в слух это произведение у меня катились слёзы....

...Мы любовь свою сгубили сами,
При ссмерти она, из ночи в ночь
Просит пересохшими губами
Ей помочь. А чем нам ей помочь?

Завтра отлетит от губ дыханье,
А потом, осенним мокрым днём,
Горсть земли ей бросив на прощанье,
Крест на ней поставим и уйдём.

Ну, а вдруг она, не как другие,
Нас навеки бросить не смогла,
Вдруг её не смерть, а летаргия
В мёртвый мир обманом увела?

Мы уже готовим оправданья,
Суетные круглые слова,
А она ещё в жару страданья
Что-то шепчет нам, полужива.

Слушай же её, пока не поздно,
Слышишь ты, как хочет она жить,
Как нас молит - трепетно и грозно -
Двадцать дней её не хоронить!
/Константин Симонов/
Этого писателя я не знала до одного дня...помню у нас отключили свет дома и мы с мамой сидели и вспоминали стихи, которые нам нравятся...и она рассказала этот..его название Летаргия...она сказала, что оно близко было ей...когда онабыла влюблена...и мне захотелось его прочитать...
....я была не разочарована...

[285x400]

Позавчера были игры Кубка России...а я даже их посмотреть не смогла...у репетитора была...успела только на конец игры...
Ну..знаете...я знала что ЦСКА нам не обыграть...хотя и верила в лучшее...но вообще жутко стало когда узнала результат..мы же реально из четвертьфинала плей офф вылететь можем..а это значит, что 3 и 4 мая будут ПОСЛЕДНИЕ игры в этом сезоне....ужас....а ещё получается что мы будем не в Кубке УЛЕБ выступать...а в Евролиге ФИБА....а это просто катастрофа...к нам хорошие игроки итак ехать не хотят.....а уж в такой турнир тем более...
У меня от всех размышлений голова болит! Пусть руководство клуба сделает выводы! Уж больно много они в этом сезоне ошибок наделали...

Боже....сегодня был пробный ЕГЭ по алгебре и началу анализа...пригнали нас в другую школу к 9...рассадили по разным аудиториям ( да так, что одноклассников в одной аудитории не было...нуу..за редким исключением)...и мы до 10 сидели ждали начала...
Если честно, то я не боялась совершенно..во-первых потому что пробный...во-вторых математику ЕГЭ я здавать не буду) моя цель - проверить себя...я думала, что будет сложно...но как раздали вариант и заполнили необходимые регистрационные документы я посмотрела на задания...и....улыбнулась))) я могла решить абсолютно всё из уровня "А" и "В"....пока я решала это...почти все из нашей группы ушли так ничего и не решив)...нас осталось четверо....уровень "С" был посложнее...я решила не всё...но скажу так: если бы готовилась к сдачи тщательно...то смогла бы справиться со всем) но всё таки хорошо что я не здаю математику))))
Из предложенных 4 часов...я была всего 2))) и в принципе довольна результатом) потом разговаривали с подружкой (она тоже со мной идёт на медаль) она решила столько же))) но сидела гораздо дольше) я её внизу ждала)))
уфффф....и всё таки как я устала)

В воскресенье вечером включила телек и наткнулась на передачу о людях Его профессии...решила посмотреть....после радости от игр у меня было приподнятое настроение)..сижу я значит и вдруг вижу...Его лицо по телеку крупным планом...я не ожидала, что Его покажут крупно...у него такие холодные глаза были...совсем не такие как здесь...и я чувствую что во мне что-то закипает и рвётся наружу....я начинаю..как молитву повторять слова: "Я буду сильнее!!! У меня всё получится! ..И тогда я решила, что буду куклой...немного застенчивой...чуточку глупой...пустой оболочкой...стервой и сукой!"..немного помогло...но через пару минут я опять твердила эти слова...но уже с более сильным чувством, потому что моё сердце всё сильнее понимало что сейчас что-то начнётся...через пару минут я начала повторять эти слова уже не останавливаясь...и по мере того, как он появлялся на экране я начинала нервничать..и тут меня прорвало...слёзы катились..я уже не в силах была их остановить...только тупо уставившись на экран я повторяла: "Я буду куклой...я буду куклой..."...потом я заглянула Ему в глаза...и поняла..что там он не такой как был здесь...там он не мой...к тому же столько времени прошло...я начинала успокаиваться...потом пришла мама....она ничего не сказала...просто всё поняла без слов....
И вдруг я опять посмотрела на экран...и вспомнила: "Когда я вижу ты идёшь..меня бросает крепко в дрожь...не знаю любишь или нет..спросить об этом тет-а-тет очень страшно мне вдруг ответишь нет.." Господи, как давно это было! Как будто во сне....нельзя этим жить..а я и не буду...я посмотрела ещё раз на экран и дала себе обещание, что НИКОГО я не подпущу ТАК близко к сердцу! Я не хочу больше ТАК страдать....и Его я забуду! Уж поверьте мне! Я смогу! Я уверена! Больше я не допущу, чтобы мне было ТАК больно....я Его отпустила....уже давно...если Ему надо будет...Он вернётся...но сама я больше ничего делать не буду...всё...хватит ...исчерпан лимит слёз, боли, страданий, внимания по отношению к Нему...Будь что будет! Но Я всегда останусь СОБОЙ! Принцессой) я себя так чувствую!!!
Но после этого, взглянув снова на экран...мне вдруг всё вспомнилось что было за все эти 2 года...и стало тааак обидно...жестоко....и я начала реветь...у меня была истерика...и я начала всё рассказывать..вспоминать...анализировать с мамой...всё то, что уже итак обдумано и приведено в порядок...вс то, что уже итак давно решено...и обжалованию не подлежит...я ведь давно составила план всего того, что буду делать..мне остаётся только ему следовать...но моё израненное и истерзанное бездыханное сердечко всё никак не успокоится..оно всё ещё борется...за любовь..за Него...но разум победит...он сильнее...
Настанет тот день, когда я столкнусь с Ним лицом к лицу...вот тогда я и приму основное решение.....но могу обещать вам, что Он не увидит меня сломленной! НИКОГДА! Я Принцесса! Чтобы меня приручить нужно бороться! И я просто так никому не дамся! Даже Ему! Я всё сделаю! Всё сумею! С Ним или без Него...но я буду счастлива! И я не позволю Ему так единолично править моим сердцем...отныне у него только один хозяин..точнее хозяйка...Я САМА!

В этот день должны были состояться игры...и не просто игры..а последние игры регулярного чемпионата..впереди нас ждало плей офф...но от этих встреч очень многое зависело...
Ну в общем меня интересовали 2 притивостояния...Динамо Московская Область - УНИКС...и Динамо СПб - Динамо М...я смотрела он лайн по инету...в принципе за Наших мальчиков я не волновалась..я была уверена, что они не подведут) А вот с другой парой команд всё предстояло иначе...не буду вдаваться в подробности...
Так вот: во второй половине на паркет у Динамо СПб вышли парни, которые долгое время играли за нас) точнее целых 6 лет)...они к нам совсем маленькими приехали) в 16 лет) и один играл целых 15 минут и забил 8 очков))) я так за него рада была)))ммм)))я ТАК у компа прыгала что моя собака даже лаять начала)))

[показать]