Эх, сидела сейчас и перечитывала свои первые записи...подумать только я их писала в 16 ЛЕТ!!!!!
Сейчас мне через 5 дней будет 21...такая история этот дневник=))) и пусть сейчас у меня те записи ТАКИЕ чувства не вызывают, а скорее улыбку...но не потому, что я считаю это всё глупым, нет!!! просто правильно говорят, время лечит=)) пусть со шрамами и не до полного выздоровления, но чувствуешь себя определенно лучше=)))
Понимаешь, что ты Его отпустила, да, он тебе очень дорог, ты ради него жизнь отдашь и ничего не потребуешь взамен, но ты желаешь Ему счастья...с другой=))) и ты не будешь оценивать её и с фырканьем отворачиваться "Она его не достойна!", ты доверишься его выбору и тебе она понравится! ведь она нравится Ему=)))) в этом наверное и заключается любовь=)))
И ты точно знаешь, что у тебя тоже всё будет хорошо - без Него=))) твоя жизнь продолжается и ты будешь счастлива=)) даже нет, ты уже счастлива!!!
...и только иногда...ты будешь смотреть на этот дневник и переживать эти чувства заново...будешь смотреть на фотографии и жалеть, что всё это закончилось и никогда не повториться...будешь слушать песни, проглатывать слёзы сквозь улыбку и чувствовать настольгию по прошлому=)) и где то в глубине души родиться вопрос: "А что было бы, если бы я тогда сделала всё по-другому...".....

Знаете, мне хочется любить...именно самой любить! Любить человека, который любит тебя! Но именно ЛЮБИТЬ!!
Лететь только при мысли о ближайшей встрече с Ним...
"Случайно" попадаться Ему на глаза и делать вид, что мне всё равно...хотя на душе пожар и барабанная дробь...
Смотреть Ему в глаза и расплываться в неподдельной улыбке и чувствовать безграничную нежность...
После встречи с Ним бежать домой пританцовывая и чувствуя, что ТЫ МОЖЕШЬ ВСЁ!!!
И ещё есть такое чувство...не знаю как оно называется...но как будто внутри предвкушение чего то приятного и необычного и от этого хочется петь, прыгать, кричать!!!
И едва завидев Его светящиеся глаза с трудом побороть желание обнять Его крепко-крепко и расцеловать...а вместо этого просто посмотреть на него влюблённым взглядом и увидеть любимые влюблённые глаза и искрами преданности и ЛЮБВИ))))И ощутить безграничную нежность, а сердце будет кричать: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" И понимать...вот это НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!!!!
Господи, как же я скучаю по этим чувствам...чувствам ПОЛЁТА и БЕЗГРАНИЧНОСТИ))))

У меня болит голова(((( И состояние странное - пофиг на всё и на всё наплевать!!! Ничего не хочу и ничего мне не надо(((
Такое пакостное состояние((((

Ты снова далеко от меня, снова разделяют нас города, дороги и огни..
Снова не могу без тебя, снова в голове надежда одна, что скоро встретимся мы...
Сложно мне с тобой - это факт, по другому быть не может никак, смерился с этим я...
Задаю вопрос: "Как же так?!" подмимаю над собой белый флаг - победа снова твоя...

Каждую ночь, каждый день в голове у меня лишь ты одна
Рву листы у календаря, понимаю что схожу я с ума, зачем нам эта игра?..
Может всё отменить, но тебя я забыть уже боюсь не знаю как...
Над собой теряю контроль, изнутри съедает странная боль, зачем со мною ты так?

Схожу с ума...я схожу с ума...если вдруг со мной рядом нет тебя...
Схожу с ума...я схожу с ума...если вдруг со мной рядом нет тебя...

Кругом у меня голова и мне уже не помогают слова, чтобы тебе объяснить...
Давай закончим эту игру, нас будто камнем снова тянет ко дну, пора порвать эту нить...
Я не бегу, я просто устал и нам давно уже был подан сигнал закончить все дела...
Но я не знаю как же нам быть, тебя я не смогу отпустить и ты не сможешь меня...

Каждую ночь, каждый день в голове у меня лишь ты одна
Рву листы у календаря, понимаю что схожу я с ума, зачем нам эта игра?..
Может всё отменить, но тебя я забыть уже боюсь не знаю как...
Над собой теряю контроль, изнутри съедает странная боль, зачем со мною ты так?

Схожу с ума...я схожу с ума...если вдруг со мной рядом нет тебя...
Схожу с ума...я схожу с ума...если вдруг со мной рядом нет тебя...

Поехали сегодня отдавать процессор в ремонт и у закрытых дверей Сервисного центра опомнились, что сегодня выходной)))
Гы) Отсюда вывод: ДУМАТЬ надо ВСЕГДА!

Вот и произошло то, чего я так ждала и одновременно боялась...
ОН в инете...ЧЁРТ!!! Но сейчас я совсем не уверена, что хочу этого...слишком много тут личного...но с другой стороны я не могу это закрыть...что то мне мешает...
Он сейчас это тоже длинная история...я сейчас его не совсем понимаю...и Он меня жууутко злит....но я всё ещё его люблю...ругаю себя за это, но ничего не могу поделать...
Хотя сейчас я уже ни в чём не уверена...хотя...уверена в одном: я безумно соскучилась по нему и многое бы отдала лишь бы взглянуть Ему в глаза...

Млин, сегодня утром не включался компьютер!!! Я кнопочки разные понажимала и он включился...
Вечером он опять не включался, тут я уже немного поиграла в мастера-ломастера - разобрала, собрала, но комп опять не включился...потом понажимала на кнопочки о он включился...
НО завтра поеду его мастеру отвозить...а это минимум на неделю...так что я последний день в инете...(((((((
До встречи через несколько дней))))
Жесть какая!!! Я так к инету привыкла)))

Суть: У меня новости интересные есть...но как только мысля приходит в голову я тут же понимаю, что если об этом напишу, то запись увидят люди, которые не должны знать правду!!!!
Возможные варианты: Закрыть дневник...
Результат: Нет!!! Я хочу чтобы на этот дневник набрёл один человек..и если я его закрою, то он на него не набредёт)))) Так что будем что нибудь придумывать закодированное, чтобы не все понимали))))

=========================================
...Зачем всё это?? Я не хочу больше так жить...зачем? Я больше не вижу смысла...мне больше никогда не захочется улыбаться...и зачем??? Но как мне дальше жить?? Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО???? Я больше не могу....Я не могу просыпаться утром и знать, что Он больше никогда не будет моим...что есть другой человек, которого он любит...но почему??? Почему её раньше не было?? Почему её никто не видел?? Никогда она не была с Ним?? Ну почему?? Я не верю, что она есть!!! Но факты на лицо и придётся учиться жить без Него..но я не хочу!!! Я не смогу!!!!
Господи, дай мне сил...
...На старой табуретке у оконной двери сидела девушка..с заплаканными голубыми глазами и смотрела на электрические провода за окном на противоположной стене...Она плакала навзрыд повторяя невнятные предложения и было видно, что жизнь для неё кончена...
...Вокруг этой девушки ходила мама и со слезами на глазах и в безмолвном желании помочь и не знала как ей успокоить своего ребёнка, который столкнулся с болью...в который раз...
...ЖИТЬ БОЛЬШЕ НЕЗАЧЕМ...
========================================
Звук телефона вывел меня из транса...и я вынужденно очнулась от событий двухленей давности...но на душе чувство, как будто всё было вчера..вот только уже не со мной...а как будто в кино...в страшном, душерздирающем кино...
Я помню тот вечер в малейших деталях...помню те чувства, хотя уже всё не так остро переживаю...ладно, это видение будет преследовать меняещё долго, а сейчас надо встать и подойти к телефону...

Я НЕ ХОЧУ ПРИЧИНЯТЬ ЛЮДЯМ БОЛЬ!!!!!
Я не хочу, чтобы из-за меня страдали!!! Слишком хорошо я сама знаю каково это любить и страдать из-за любви....я не хочу, чтобы я была причиной чьих то страданий!!!
На равне с этим я хочу перестать уметь любить...я не хочу никого любить...ну кроме своей любимой мамочки...и ВСЁ!!! не хочу ни от кого зависеть...Не хочу больше плакать, потому что любовь и боль ходят рядом!!!
Как то давно я себе сказала, что не хочу выходить замуж за любимого человека и поняла это сейчас с новой силой!!! Я хочу уважения, симпатии, дружбы, но не любви в браке!!! Любовь сделает брак адом!!! Потому что подозрение и слёзы будут по любому...как бы ты не доверяла мужу...это я тоже слишком хорошо знаю...
Свою любовь надо отдавать только тем людям, которые 100% не придадут...НИКОГДА!!! Это родители и дети...мужчины в этот список не входят - даже любимые....

Млин такая апатия на душе...ничего не хочу и ничего мне не надо! Завтра выходной и от этого тепло на душе! Сидеть в инете сегодня не хочу, но что то меня тут удерживает...
Хочу что то сделать, а что не знаю))
Кстати, мне на ДР подарили фотоаппарат полупрофессиональный - вещь офигительная))) Я теперь фотограф) Кому интересно могу дать ссылку))

Сегодня стояла у киоска с канцтоварами и у меня появилось желание купить себе красивую тетрадку и ручки))) И вспомнить детство - завести дневник)) Но когда начала в нём писать..то поняла, то это глупая затея...и что самый лучший дневник это этот...)
Я перестала здесь писать, потому что не испытываю больше таких чувств, чтобы выплёскивать их здесь...хотя оно наверное и к лучшему) Пофигизм - это неплохо, хуже когда жить не хочется)))

Была у меня такая особенность, когда Он был рядом...я его очень хорошо чувствовала...я знала, когда Он переживает...когда Ему плохо....когда Он обо мне думает и волнуется на разные темы, связанные со мной....
Даже такая история была....как то вечером почти 2 года назад у меня ни с того ни с сего начался внутренний мандраж....и какие то непонятные вопросы волновать начали...и такой внутри разговор был:
-а я Его ещё увижу?
-конечно, Он же только в командировку по работе уехал вчера...а с чего такие вопросы?
-не знаю...такое ощущение, что я Его ещё долго не увижу...
-маразм, он в соседний город уехал на пару дней...
-ну да...а Он меня любит?
-а этот вопрос с чего? Вы же это уже решили!
-ну да...но я ведь его долго не увижу...вдруг любовь пройдёт!
-не глупи..Он всего ли в командировке...
И вот так всю ночь...пока меня уже трясти не начало...и всё время разум говорил не волноваться...а сердце почему то не верило...
И на следущий день ме сказали, что Он переехал в другой город...я чуть дар речи не потеяла...оказывается я всё это чувствовала...
Ещё такие чувства у мея бли на протяжении 2х лет...пока я не успокоилась и не поняла, что врят ли уже Его чувствую....до позавчерашнего дня...
А сегодня всё вообще сильно обострилось...меня опять начали мучить вопросы, которые давно не волновали....я сначала опять начала их обдумывать..а потом поняла, что это опять не мои чувства...и у меня снова такое ощущение возникло, что это Его чувства...они Его волнуют...а я Его чувствую...
Не удивлюсь если они у меня резко пропадут...