Это цитата сообщения Психология_успеха Оригинальное сообщение
Пусть это тоже тут будет...для разнообразия...
[411x601]
Это цитата сообщения РАБОТА_ДЛЯ_ВАС Оригинальное сообщение
Требования:
Девушка. Возраст 18-24 года.
Опытный пользователь ПК, интернет.
Хорошая ориентация в интернет.
Знание английского языка на уровне свободной навигации по англоязычному
интернет, работы в английском Windows.
Плюсом будет:
Опыт создания и поддержки интернет-сайтов, базовые знания HTML.
Личные качества:
Отсутствие вредных привычек, приятная внешность.
Ответственность, гибкость, стрессоустойчивость.
Умение работать в высоком темпе, внимательность.
Умение работать в многозадачном режиме.
Стремление к профессиональному и личностному росту.
Обязанности:
Выполнение поручений руководителя (помощник руководителя):
Обработка входящих телефонных звонков и электронной почты.
Поиск различной информации. Выполнение разного рода задач в интернет.
Телефонные звонки.
Участие в подборе персонала (временная группа обязанностей):
Первичная обработка резюме, общение с кандидатами по телефону и email.
Ведение графика собеседований.
Размещение и обновление вакансий. Самостоятельный поиск подходящих
кандидатов.
Обеспечение жизнедеятельности офиса (офис-менеджер):
Прием посетителей. Контроль за порядком и чистотой в офисе.
Заказ необходимых расходных материалов. Прием и оплата заказов.
Условия:
Работа в офисе (2 минуты пешком от метро Цветной бульвар).
Молодой коллектив. Отличные условия для работы.
График работы - ориентировочно с 10 до 19.
Оклад - 500-800 долларов в месяц с реальной возможностью карьерного и
материального роста.
Просим направлять подробное резюме на наш адрес: team [at] titus.ru
www.titus.ru
Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение
любите нас))) мы же вас так любим!!!)))
Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение
1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Это цитата сообщения olenenok123 Оригинальное сообщение
...как я ничего не понимаю в современном искусстве...
[460x614]
Это цитата сообщения Manlora Оригинальное сообщение
Я слишком много уделяю тебе внимания. Понимаю это, но ничего не могу с собой поделать.Мне это нравится, я не умею скрывать своих чувств, я не умею долго обижаться. Ты слишком скрытен в проявлении своих чувств. Твоя любовь чисто мужская. Знаю, что любишь, знаю, что ценишь, но иногда так хочется слышать это, чувствовать. Временами так хочется нежности и ласки. Иногда я не знаю твоей реакции, и даже невинный вопрос может перерасти у нас с тобой в прерии и разногласия. Ты скорпион, я козерог. Ты упрям, я тоже, ты горд, и я горда с одной лишь разницей, что не умею долго злиться. Я без проблем иду тебе всегда навстречу первая. Не хочу портить наши отношения, видеть и чувствовать какие-то недовольства и негатив. А может ты просто привык к этому, и знаешь, что кто бы не был виноват, я всегда смогу сделать первый шаг, потому что для меня это не сложно, что я очень отходчива, и что для меня наши отношения и нормальный микроклимат между нами намного важнее обид, ссор и всего остального? Иногда злюсь на себя, кажется, что поступаю не так, веду себя не так. Но быстро мысли сменяются на другие. Ведь наша жизнь настолько быстротечна, и тратить её на какие-то разборки, недовольства, ссоры по меньшей мере глупо.Я очень люблю тебя! Это жизнь! И идеальных людей не бывает. Никто не совершенен.
Это цитата сообщения julycaesar Оригинальное сообщение
(История услышаная где-то и когда-то)
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение
приняли к сведению))
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
правильный подход к клиенту: http://www.linecode.net/netwise/2/#
нажми "Забыли пароль?"
Это цитата сообщения Innes Оригинальное сообщение
- Слушает весь твой бред из серии: а у нас в оркестре...
- Смотрит с тобой мелодраммы...
- Три часа выбирает с тобой пододеяльник и тарелочки...
- Везет тебя на край земли не спавши перед эти две ночи...
- Дарит тебе на день рождения мир...
- Бог в постели...
- Ест котлеты твоего приготовления, к слову отвратительные...
- Если попросить, делает массаж...
- Помнит все, что тебе нужно купить/сделать (даже если ты забываешь)...
- В курсе о наличии у тебя других, и в нужный момент отойдет в сторону...
- Сажает с тобой цветочки...
- и очень много всего хорошего.........
только тебе почему-то нужен тот идиот, который не в состоянии даже заказать билет на самолет без твоей помощи... да и вобще, не очень-тотему все это надо...
... жизнь... мля...
Это цитата сообщения Доска_объявлений Оригинальное сообщение
http://www.ashesandsnow.org/en/portfolio/
[283x127]
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Хyй" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
Это цитата сообщения livemusic Оригинальное сообщение
девайс для исполнителей рокабилли:
специальные клещи,которые одеваютсо на яйца исполнителя,срабатывая от педали (типа фуза),сжимают яйца,поосле чего исполнитель издает профессиональный мегакрик "Иииииххххаааааааа!"
данное устройство гарантирует качественное,профессиональное извлечение мегавопля.
спрашивайте в магазинах вашего города!
[350x350]
Это цитата сообщения Сливочно-клубничная Оригинальное сообщение
[350x484]http://www.bebo.com/FlashBox.jsp?FlashBoxId=1756987794
http://www.bebo.com/FlashBox.jsp?FlashViewType=TV&FlashBoxId=1774928296
Это цитата сообщения StarTear Оригинальное сообщение
Двадцать главных ошибок при поиске работы
Вы можете подумать, что для любой компании поиск хороших сотрудников - это приоритет номер один. Чушь. На самом деле, главная цель любой компании - получение прибыли. Вторая - максимальное удовлетворение запросов клиентов. Третья - удовлетворение запросов владельцев фирмы и т.д.
По мнению специалистов американской Национальной ассоциации консультантов в области занятости, десять основных ошибок желающих найти работу таковы:
1.Плохое резюме. Резюме позволяет произвести первое впечатление. Если оно плохое, его скорее всего просто выбросят в корзину.
2.Поиск работы с помощью газетных объявлений малоэффективен. До газетных страниц доходит информация не более, чем о 10% вакансий. Кроме того, многие объявления являются "пустышками". Их публикуют в качестве рекламы (если фирма набирает персонал, значит, ее дела идут в гору), используют для сбора коммерческой информации (например, таким образом можно получить сведения об уровнях заработка сотрудников компаний-конкурентов) и т.д.
3.После отправки своего резюме вы рассчитываете, что вам обязательно позвонят или пришлют письмо. На деле это происходит крайне редко. Наиболее вежливые компании могут прислать письмо, где сообщат, что они восхищены вашими данными, но выбрали другого претендента на вакантное место. Лучший способ - постоянные звонки в кадровую службу с напоминаниями о вашем существовании. Примерно 60% положительных ответов получают в результате подобных звонков.
4.Поиск работы исключительно с помощью знакомых. Это очень опасный путь. Ваши знакомые никогда не будут заниматься вашими делами так активно, как вы на это рассчитываете. Безусловно, иногда они способны помочь вам. Но рассчитывать только на их усилия неразумно.
5.После интервью вы не интересуетесь, с кем вам стоит связываться впоследствии. Это очень серьезный просчет. Вас не должны удовлетворять ответы вроде "спасибо, мы вам обязательно перезвоним". Узнайте, кому вы сами можете позвонить, чтобы выяснить перспективы получения работы.
6.После интервью вы безуспешно пытаетесь связаться с менеджером по персоналу и бросаете это занятие, решив, что ваша кандидатура отклонена. Лучший способ - позвонить руководителю подразделения, в котором вы хотели бы работать и напомнить о своей кандидатуре.
7.Поиск работы исключительно через Интернет. Многие компании вывешивают информацию об имеющихся вакансиях на своих сайтах. Не стоит рассчитывать на добрую волю этих компаний. Треть американских фирм держат подобную информацию на своих сайтах для того, чтобы "накапливать" резюме. Примерно в 10% случаях информация о вакансиях оставлена на сайте по ошибке.
8.После интервью вы не посылаете письмо с благодарностью. В американских компаниях существует традиция, согласно которой после каждой встречи с представителем компании, в которой вы хотели бы работать, вы обязаны написать подобное письмо (оно так и называется "thank you letter"). Если компания не получает подобное письмо, она расценивает вас как человека, не знакомого с основами бизнес-этикета.
9.Вы думаете, что для любой компании поиск хороших сотрудников - это приоритет номер один. На самом деле, главная цель любой компании - получение прибыли. Вторая - максимальное удовлетворение запросов клиентов. Третья - удовлетворение запросов владельцев фирмы и т.д.
10.Ваше резюме полностью посвящено прошлым заслугам. В этом случае оно воспринимается, как некролог. Вы должны фокусироваться на будущем: прошлое лишь может помочь доказать, что вы будете способны сделать в будущем.
Вторую версию о десяти ошибках, совершаемых соискателями новой работы, опубликовала крупная американская рекрутинговая компания ProSpring:
1.Вы не воспользовались точными указаниями о том, каким образом компания должна получить информацию о вас. Если в объявлении написано, что необходимо послать письмо по электронной почте - значит нужно действовать именно так, а не посылать факсы или письма. У вас никогда не будет второй возможности произвести первое впечатление. Если вы показали, что изначально не желаете пользоваться установленными правилами, то первое впечатление о вас будет исключительно негативным и шансов получить работу у вас не будет.
2.Вы не установили личный контакт с сотрудником отдела кадров, который проводил интервью с вами. Личное впечатление о вас крайне важно. Лишь сотрудник, проводивший интервью с вами, способен сделать так, чтобы ваша кандидатура рассматривалась серьезно.
3.Плохие манеры. К ним, например, относится демонстративная рассылка вашего резюме сразу в несколько десятков компаний. Стоит также запомнить названия фирм, куда вы отсылали информацию о себе, чтобы не попасть впросак. И никогда не оскорбляйте сотрудников отдела кадров.
4.Вы претендуете на работу, в которой не разбираетесь. Без комментариев. Обращайте внимание на формулировки, которые
Это цитата сообщения Reavi Оригинальное сообщение
Любовь - это битва. Заранее проигранная.
Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь - одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться - чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть сама жизнь решит за вас.
На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Вы понимаете жену "с полуслова"; как здорово быть единым целым. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками - те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую...
Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее рукой на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку в руки, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение
Часто слышу выражения "я же стерва","ну она и стерва"и все в этом духе...продается куча книг,как стать стервой...есть выражение"мужчины любят стерв"...
Так вот,зашла в интернет...и вот что откопала:
Стерва:-Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.
-Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.
-Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
-В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.
-Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
-Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
-Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
-Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
-По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
-Прекрасно помнит, с кем забылась.
-Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.
-Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.
-Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.
-Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.
-Умеет пудрить мозги и без зеркальца.
-Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.
-Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела.
-С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
-Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.
-Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: «Какой вы необыкновенный человек!»
[Стервы..кто они?]
