Меньше 2х недель осталось до того момента как уедет Машенька и уедут все остальные и я останусь здесь одна.
Субботняя ночь,а я сижу одна на ресепшене в школе,пью чай,слушаю Krec и пишу пост. Вокруг изредка проходят парочки китайцеви пробегают весёлые европейцы. МНе очень одиноко. Так одиноко как в последние 4 месяца мне не было никогда.
Я понимаю назад уже ничего не вернуть.
Меня мучает вопрос: *ПОЧЕМУ ВСЁ ИСЧЕЗАЕТ КОГДА ХОЧЕШЬ ЛЮБИТЬ?*
Очередной день заставляет меня вспоминать тебя...ночь наступила и боль опять накрыла меня.
Антон где то не знаю где и он меня этим бесит. Уехал его сосед и мы могли бы целый день быть вдвоём. Но нет. Вот именно по такому поведению я понимаю какой он ещё молодой. Маленький. Если бы был Андре...хм=)
МНе так его нехватает...
Я не знаю что будет через 2 недели. Уедут все. И не останется ни одного человека,который бы был со мной. ХМ
Я так боюсь просто думать об этом. Просто даже думать. Я ничего не хочу в этой жизни. Моя жизнь зависла в петле.
Я просто хочу чего-нибудь захотеть...я просто хочу иметь цель и радоваться жизни..мелочам и проблемам...
я просто хочу жить,а не СУЩЕСТВОВАТЬ
[644x699]

[259x700]
Хах...финита...
Андре улетает в начале августа на Сейшелы...и мы больше не увидимся никогда. Это не было для меня шоком. Я БЫЛА К ЭТОМУ ГОТОВА. Просто у меня какая то всепоглощающая грусть...Она мня съедает. ВЕдь подходит конец тому что мучает меня уже полтора года. И я не знаю что делать дальше,куда идти,к чему стремиться и чео хотеть. Пусть он уже не ирает роли в моей жизни,он всё ещё присутсвует. И как то так...я знаю что моу написать. Я знаю что он ждёт. Пусть я тоже для него почти ничего не значу,но..мы всё ещё связаны.=) Я просто не знаю что будет и что делать дальше.ПЛЮС МОЯ ПРАКТИКА,она кушает меня изнутри. Экзамены...проеты..презентации...так тяжело себя заставить что нибудь делать. Украина выводит меня из состояния апатии,но только когда он рядом...а он слишком редко рядом=(((

* НА Крыльях нашей любви не осталось рабочих турбин, под нами гектары равнин и до посадочной полосы мы не долетим...НА наш удачный финал шанс до невозможности мал...Но наш роман своё отлетал...мы теряем высоту,паника на борту и нас давно уже не ждут в аэропорту...промотав перед глазами лучших кадров череду я столкновения жду...И в новостях покажут лишь обломки чувств,что раньше связывали нас...И останется лишь грусть в обрывках песен и фраз*

Школа. Получила результаты mid term exams. Средний бал 76, провалено 2 предмета, мой *любимый* accounting и ещё один предмет. Честно, ожидала результатов хуже, так что в среднем неплохо. После экзаменов учиться лень, на этой неделе банкет, я в команде коктейлей, так что у меня полнейшее ничегонеделание. Все чем- то занимаются, а я почти нет =). Впереди куча всяких презентаций, репортов и проектов, ну посмотрим… дальше будет видно. Сама школа нереально бесит,новый директор- полнейший дебил. Например если дьюти мереджеры услышат громко музыку,они вправе забрать колонки до конца семестра; в нашем клубе из за какой то жалобы теперь ди джеям нельзя играть громко музыку,и если будет ещё одна жалоба, то клуб останется без музыки…. В общем много всего,но я не хочу здесь делать 3й год. Мне реально страшно. Повально выоня.т студентов…BA и 3ий год…вот Нитти выгнали. Школа превратилась во что- то,что невозможно описать.

Свободное время. В свободное время всё так же стараюсь выезжать куда- нибудь… потому что деревня реально всё так же бесит. В Монтрё Машка, ну у неё там вроде всё окей, на этих выходных уезжает в Интерлакен соседкой… Вот на выходных с Шайлой в клуб ходила…умничка. Нехватает. Вообще часто грусть одолевает…вот сприйдёшь в комнату или маркет плейс,и вспоминаешь как раньше весело было…как с Инкой и Машкой ржали и бесились. В последнее время учиться как то не получается,вот прихожу по вечерам и нападает тоска…и хочется хотя бы домой. Думаешь,что пошли бы сейчас с девчёнками куда- нибудь или фильм какой- нибудь посмотреть. На той неделе с воскресения по пятницу в топ паб ходили с мальчиками, в бильярд играли, какое то развлечение хоть было,а на этой всё. С мальчиками отношения постоянно скачут,то вроде хоть они как то время занимают,то бесят и пропадают. Вообще отношения с Тёмой хорошие. Но всё всё скачками. Скукота просто неимоверная.

Погода. У меня эти снега и дожди поперёк горла. Достали. Хочу тепла.

Проводы Нитти. В воскресение провожали Нити,гуляли на квартире у одной девочки в деревне. Вообще Кристина с Анапы позвонила и позвала на борщ. Ну мы с Юлькой оделись и понеслись..вина купили. Приходим,а там куча иностранного народу( все школьные главные распиздяи) и пати…ну мы пока борща дождались винца,потом так вкусно покушали..и меня просто так разнесло,что я в 9 вечера просто никому ничего не говоря убежала оттуда,еле нетвёрдым шагом дошла до школы,в скай трейне качало…=)))в итоге я спала с 9 вечера до 11 утра следующего дня=)) напилась.

Практика. Ездила на собеседование в Церматт. Горнолыжный курорт в немецкой части недалеко от Италии. Пафосный. Красивый. Маленький. Я провела в субботу в поезде 7 часов…и плюс я спала 3 часа всего перед этим…уф..В общем городок малюсенький, одни туристы, там машины запрешены и их нет. Такси какие то непонятные тележки=)) Я не хотела там работать да и сейчас не хочу. Ехала туда не зная на какую позицию будет собеседование. Оказался хаузкипинг( уборка номеров),я туда ужасно не хотела!!!!И меня туда взяли. Перед отъездом соседка офигевала- я пошла в клуб и пришла в 6 утра,Потому что с Антоном тусила,у меня не было пости никаких нужны бумажек и я не готовилась вообще. А я ей сказала- я верю в судьбу,и если будет нужно- ьменя возьмут. И меня взяли. Позвонили мне в понедельник и сказали,что берут меня. Начало 10 июня,то есть домой после учёбы я не еду и по конец сентября. На летний сезон. Но я продолжу искать работу,может что лучше подвернётся….но есть ещё одно но- я подумала просто…я моу найти работу в ресторане где нибудь..но потом в будущем то ли указывать какой то ресторан,то ли 5 звёздочный отель в хорошем курорте. Разница есть. Конечно 3 с половиной месяца…но это относительно недолго. В общем будет видно…но тот факт,что я там буду совсем одна,в деревне,и самый ближайший городок, который тоже деревенька в часе езды….это жесть.

Антон. Ох появилась у меня украинская страсть….мальчик внешностью очень похожий на макса (Инка,с фоундейшена),разговаривает как Инкин Ромка, невероятно харизматичный распиздяй,которому 29 числа будет только 18 и дико сексуальный=)) любитель клубов и электро….да да,прям как Андрей=) напивается каждые входные=)))я не знаю,но почему меня тянет к таким парням???? Он мне понравился с самого начала,но как то мы так особо внимание друг другу не уделяли,а тут 2 недели назад я пришла в клуб…что то мы начали танцевать, и протанцевали с часа ночи до 4 утра вдвоём,кроме того мы целовались на глазах у всей школы,что очень плохо!!!Но я ничего не могла поделать!!!Потом мы с смоукинг рум целовались….а потом как то в будни мы общались в компании и я как то остыла… В эту пятницу всё повторилось и повторилось в субботу.Но только русские друзья мальчики не знают,что мы с нимцеловались. В общем Кристина И Тёма мне вставили пизды и сказали,что это максимум одноразовый секс. В общем то я знала=) И знаю. НО от этого он не менее желанный. Ох,как же мне его хочется….но это школа,а он молодой…и опять после выходным мы с ним видимся редко и общаемся в компании. Читать далее...

Мид тёрмы закончились!!! Теперь вот ждём результатов. Мои результаты конечно будут не такими замечательными,как хотелось бы…но зачем гадать,всё будет видно.
Во вторник обалденно под солнышком в Лозанне погуляла..В пятницу были с Машкой в Блеке в Монтрё. Я не знаю с какого хрена зажигала там с чуваком,другом Машки. Ну мы там целовались,обнимались,танцевали…ну и всё. Причём я этого даже не планировала и не думала об этом!!!! Всё как то так само собой..я сначала что то типа ломалась,а потом забила. Ну и благополучно забыла и не вспоминаю об этом. Как будто ничего и не было.Что то не вставляют меня мужики новые..то ли все мужики не такие,каких бы мне хотелось…мда..
Сегодня встала и за окном снова снег идёт. Уже же медленно,но верно близится середина апреля,а снег всё не перестаёт идти. А как же хочется тепла и солнышка, хоть я его и не очень люблю. Хотя и разлюбила я его наверное в последний год,когда постоянно пасмурно на душе и солнце меня раздражает. Наверное меня просто раздражает,что солнце воплощает всё приятное,тёплое и радостное. То, чего у меня нет…=)
Со вчерашнего вечера отдыхаю у себя в комнате,посмотрела уже 2 фильма. Аж как то так необычно=))Сегодня валялась в кровати до 2х часов,на обед не пошла,потом сходила сендвич себе купила и опять в кровать упала. И вот только недавно встала. Просто вот лежу и всё. Моя маленькая мечта осуществилась. Завтра снова на учёбу,но только с 10 до 11 у меня один урок,потом хочу в Вевей поехать погулять. Ну и к Машке заехать,конечно.
Осталось 2 месяца,а практики всё нет. Очень это как то расстраивает и вводит в ступор. Ведь время летит незаметно…
И я сильно по дому скучаю,я даже не знаю почему…вроде я уже привыкла ко всему,но…почему то после новогодних 2хмесячных каникул меня дико тянет домой…А у меня даже нет билета=)))Эх,ну у меня как всегда всё будет делаться в последний момент!

И вот экзамены пришли!!!Училась вчера до 2х часов,а потом часов до 3х заснуть не могла,потому что ред булла напилась=)написала первый экзамен,думаю,что даже сдала=))ну посмотрим.Теперь у меня полно планов на сегодняшний день...прямо нереальное кол во,но хочу всё успеть и сделать,а завтра нахрен смотаться со школы!!!Снег опять повалил,да когда же весна прийдёт....???
Инка,значит Лаки...выхожу от машки с хима,чувак какой то на меня смотрит и грит по франц чёто,ну я в игнор,плеер в уши и пошла...он за мной по пятам до станции шёл,а я типа не вижу=) уже перед станцией прям в лицо мне щалез- давай по русски со мной базарить...грит..я с абхазии,ты такая красивая,давай познакомимся....бля...я говорю что не хочу..он со мной на станцию пршёл и стал поезда ждать.грит-у тебя парень есть? я говорб есть.он не отстаёт- я для тебя всё сделаю,хочу быть другом- я говорю,мне некогда,у меня много друзей,я не будук стобой видеться. Короче он так мне мозг вын6нес что я взяла его номер. Он грит- свой дашь,я сказала,что если захочу,то сама ему напишу. И пришли пацаны с моей школы русские,которых я ждала и он слинял. Вот=)))
Вот такие блатные женихи у меня=)))какого хера он роме об этом рассказал я в душе не знаю=)
А так,желаю чтобы у всех была хорошая неделя!!!!

Уехала из школы..была недолго в Монтрё...там тааак хорошо..
ВОт отмечали день рождение мальчика одного..шампусика выпила..вина.
Я вот просто не знаю и не могу понять..почему я не могу справиться с депрессией. Каждый вечер у меня одно и тоже состояние..мне плохо. Ужасно плохо. Я чувствую даже физическую боль. Мне надоело,что я пишу один негатив. Но я не могу из себя выдавить даже одну позитивную строчку...хотя я кода ехала в монтрё и в самом монтрё я слушала позитивную музыку. Мне этого хотелось. А это бывает очень редко=(((
Ужасно то,что меня в жизни сейчас ничего не привлекает и не поднимает настроение надолго. С понедельника экзамены. У меня аппатия. Я переживаю,но...мне ничегоо не хочется...и самое что- мне жить не хочется..просто нет цели. нЕТ ЖЕЛАНИЙ. неТ НИЧЕГО. Я так устала,а поделать ничего не могу. Я почему то больше не оптимистична. И почему то я всё чаще хочу оказаться дома. Я так хочу увидеть у себя на лице счастливую улыбку...но этого нет так долго..я знаю..ского будет уже год...целый год как во мне счастье не живёт...
[271x400]

Шикарная книга..влюбилась в Януша Вишневского...теперь просто не остановлюсь,пока непрочитаю всё,что он написал. Мужчина пишет о женщинах так,как будто он сам- женщина. Какая психология... Эта история. Неправдопобная,но до того прекрасная. Я плакала в конце. А я люблю книги,из за которых я плачу. Но таких очень мало=) А какие прекрасные цитаты...
«Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви» может быть это и правда...заставляет задуматься..
* Женщины живут воспоминаниямиб мужчины тем,что забыли*- и это истинна....

И ещё,я поняла,кем бы я на самом дела хотела быть и на кого учиться- сексолог=)))
[400x281]

Время идёт, а репорт всё не пишется. =) как всегда
26 марта. День рождения....его=)
Год назад был понедельник,и перед этим мои девочки ездили покупали подарки,в понедельник пока машка была на кухне или сервисе,не помню уж,мы ходили с инкой в магазин за тортиком, шампусиком, цветульками. Потом мы использовли Инкину комнату,девочки мне помогали...потом был вечер и ночь...так давно всё это было. Так классно
И вот год спустя...с утра послала смс,а вечером его увидела. Он катался в Лейзине на лыжах. Ему хватает 2х минут для того чтобы перевернуть во мне всё. Я только успокоилась после выходных и вот опять=)
Была грусть,а сейчас её нет...я не знаю почему,но у меня хорошее настроение. Всё будет хорошо. И моей любви когда нибудь прийдёт конец=)))
А пока...умираю от желания....
И вообще. Я всех своих родных люблю и скучаю. И хочу весну.
[600x450]

Вот и подходит к концу праздник католической пасхи и мои 4 выходных дня. Я отдохнула если не физически, то морально.
Четверг вечером кокрельчик приехал за коробкой.. потом она не захотела идти в макс,а я пошла…натанцевалась там=) в пятницу ничего особо не делали, в инете я сидела искала для проекта инфу,а Машка книжку читала. Нас снеом завалило,уф…по колено просто!!!Вот вам и весна.. Вечером поехали в Монтрё…решили никуда не идти,а просто остались дома,стали фильм смотреть- Достучаться до небес. Обалденный фильм,очень мне понравился. Андрей написал=) первый=)) какая прелесть.. этот день настал=))Я была удивлена конечно=) позвал в субботу к себе. Собирались с Машкой в субботу встать пораньше, в результате встали около 2х. Снег в Монтрё пошёл…погода была не очень,мы никуда не поехали,а просто пошли покушали и я поехала к Андрею…
Приезжаю в Лозанну,звоню ему... Встречаемся с ним и идём к нему…разговариваем так-ни о чём. Приходим- он шампанского купил,клубники,конфеток всяких…Я грю- у тебя праздник- он мне- да,ты приехала=)) Я даже немного опьянела- только вот непонятно от чего- шампусика или чувств своих. Так получилось- он меня целовать начинает- и всё,я поплыла- я так долго этого ждала… мы просто везде- на столе, на полу, на кровати…во всех позициях,я даже сверху..нереальный кайф…но мы только закончили первый раз,когда на полу были, как я ложусь к нему на грудь и осознаю что у меня текут слёзы…я просто офигеваю от неожиданности. Быстро вытерла так чтоб он не заметил..я не знаю их причины- это какая то грусть смешанная с удовольствием и осознанием жестокой реальности.
Мы лежали,разговаривали,занимались любовью…потом пришло время мне уходить…и мы пошли. Приходим на станцию и перед нашим носом уходит мой поезд…время 9.20..мне нужно торчать ещё час одной на станции,потому что Андрею на работу..в общем я решаю остаться у него. Идём обратно…и опять какие то слова- он меня обнимает и говорит что я лучшая..давно забытые слова,которые теперь практически невозможно от него услышать.
Приходим к нему- а у меня с собой ни косметики, ни одежды- взяла у него майку..и такая весёлая была- в стрингах с розовым кантом, розовой майке, и розовыми нотями. Он меня попросил погладить рубашку- и я в таком виде с утюгом =))он чуть не умер от смеха =))взял фотоаппарат и давай меня фоткать =))я бешусь и говорю- зачем??? а он- на память…Это было прикольно - я глажу рубашку, а он собирается на работу…подходит постоянно и обнимает…так по семейному что ли..так напоминает наши далёкие времена…но всё равно чего-то нехватает…а именно внутреннего тепла и понимания которое было раньше. Я его решила побесить и сказала, что может пойду с Виталиком гулять…Он естественно взбесился=))
Ушёл, а я осталась- стала журналы читать и сходить с ума… в час ночи звонит- ты где?? дома. Ты никуда не пошла? Дета, ну я же сказала, что буду дома ждать тебя=))говорили обо всякой ерунде минут 20…потом я уснула…пришёл утром- ещё 7ми не было..и мы с ним лежали болтали до 10ти утра…занимались любовью…мне так хорошо и плохо…он начинает злиться- а я просто беру целую. Кстати, в губы мы не целуемся.
Естественно я не знаю что он чувствует ко мне и также я не знаю что чувствую к нему…я не могу избавиться от него…я бы могла не ехать, но я просто физически не могу…
Да, я знаю, что всё это глупо. Я знаю что это длится уже полтора года…Я знаю что нужно жить жизнью, в которой его нет- но я пока не могу…кода наши пути разойдутся насовсем- тогда мне придется как-то выживать..
Мне немного больно представлять его с другими девушками…он моя единственная и самая сильная боль. В нём ничего нет,но он в моей душе. ОН просто такой родной и такой далёкий.
Проснулась,в стала пока он спал и пошла в душ..вернулась, собралась тихонько и ушла…вышла на улицу- а там снег крупными хлопьями ложится на улицы города…и я шла под этим снегопадом с плеером в ушах…я не была разбита…но я и не была счастлива…Наши встречи манят меня, но я не получаю от них полного удовлетворения…Я просто погружаюсь в мой мир…я боюсь конца, который наступит…каждая встреча может быть концом. Я больнее всего осознавать, что нас уже ничего не связывает. Только секс наверное. Он говорит- у нас не просто секс, а кода я спрашиваю что это, он не отвечает. Он всё такой, и он также многое мне рассказывает…но всё не то…его душа закрыта…да и моя наверное тоже…
Мне хочется конца, но я боюсь его так сильно, что невозможно передать.
Что самое плохое- в моей жизни нет смысла…до приезда в Швейцарию я была ещё маленькая, а здесь я встретила его и с тех пор он сидит в моей голове. В школе мы был вместе и мне больше ничего не было нужно… потом я пыталась убежать от него и оказывалась в объятиях каких-то парней, к которым ничего кроме симпатии у меня не было…сейчас я в Швейцарии Ия знаю что мне нужно окончить второй год и найти практику. Я хочу во французскую часть,но меня сюда не возьмут. Немецкая это самый оптимальный вариант. Единственное- это Маша, которая не знаю как далеко будет от меня. Хочу ли я быть здесь? Нет. Я Читать далее...

Ну вот снова воскресение. Дописала до пятницы свой репорт...и в пятницу до половины 6 утра читала книжки=) прочитала целых 2=))) В сбботу поехала в Монтрё. Вот только там я отдыхаю..только там чувствую себя хорошо и уменя есть настроение. Когда я подъезжаю на поезде к монтрё-у меня так сердце бьётся...как будто перед чем то таким важным...увидела Машку=) кода я с ней мне хорошо и спокойно. Посидели поржали в мак даке,поуляли по озеру...но всему приходит конец и я села в поезд...и снова ко мне пришла опатия и КАКАЯ ТО ОПУСТОШЁННОСТЬ. Приехали в школу,юлька попросила с ней в макс пойти..блин,вот там делать нечего. В клубе это просто жесть. Меня там всё бесит. Одни и те же люди,всё одно и то же. Я еле еле посидела и пошла спать. Сегодня чуть не проспала митин. И втот я снова вся в учёбе.Щас убеаю делать коктейль, потом на ужин и писать очередной репорт. Я не успеваю восстановиться за выходные...вернее за субботу. Млои силы тают..меня уже совсем ничего не радует..я не знаю,только 7я неделя начинается. Конечно осталось уже немного,но...уф....как же тяжело...
[700x525]

Вчера несмотря на свой настрой начать репорт я ничего не начала. Я не знаю чем я занималась. Ничем. Мне кажется у меня просто напросто был отходняк после субботы,так что я решила больше по субботам не пить,потому что воскресение получается просто убитым. Часов в 10 меня начало морозить так что простояв час под горячим душем мне теплее не стало. Когда я вылезла из душа у меня тааак зубы стучали,жесть=))) Но потом я решила выпить какое лекарство,которое мне мед сестра дала( типа Терафлю) и меня отпустило...и развезло...в итоге я легла в 12 спать. Сегодня в 9 проснулась и пошла на урок к 10, а нам его перенесли на пятницу. А так как немецкий у меня теперь во вторник,день у меня оказался свободным!!! Я расстроилась правда что встала в 9,я бы лучше поспала ещё! Зато завтра у меня уроки с 8 утра до 6.15 вечера!!!Уф, это просто шикарный день=)))если проснусь в хорошем настроении,то всё будет оке и я его проживу=)))
Целый день сижу с репортом,в итоге у меня есть 650 слов, это неплохо если учесть что у меня ещё весь вечер впереди,а я для себя цель ставила 1000. Но вот расстраивает то,что пока я делаю относительно лёгкую часть,вот что я буду делать потом- это для меня загадка. Уф,что то я конкретно ничего не успеваю!!! Не радует меня это=(((
НЕсмотря на загруженность учёбой любви мне всё ещё хочется=))) Но меня с каждым днём всё больше выбивают из колеи китайцы и отсутствие мужского населения...эхххх.
Ладненько,учёба....учёба....просто я решила отвлечься от репота...
АААх,а ещё у меня бзик по М&Мs, я их ем и не могу остановиться!!Несмотря на опасения превратиться в корову!!!!Хотя я знаю- там шоколад и орехи, что повышает умственные способности и повышает эндофрины и что то там ещё, и ещё шоколад- это как секс. Так что недостаток одного я пытаюсь заполнить другим=(((
[266x351]

Нет,ну я уже просто не могу!!!Ну крыша у меня едет...я так хочу любви...ну или не любви,амужика!!!!Чтоб меня оьняли,поцеловали,секса хочу!!!!
Ну вот реально ломает...я ни о чём думать не могу...я скоро вешаться на кого нить начну,но даже не на кого! У меня как у наркомана ломка!!!Реально.....
БЛин,писали репорты всю недели,ни хера не спали!До сихпор отсыпась=) Начала пить с четверга,в пятницу тоже припила и пошли мы в клуб день рождение Ефима отмечать! Уффф,я там зажиала=)))мне об на этом на след день все сказали!!!Ё моё, мне даже не стыдно!Ну хотя бы потёрлась об мальчиков=)))
А вчера с горя от 8 марта напилась сама и всё.
Андрей сука написал- и чё бля???никуда он не поехал и меня к себе не позвал! Я его не понимаю!!!Он бля меня зазывает при встрече,но по смс потом не зовёт..ну что за сука???Я уже не знаю как бы....
Сёдня спала...и потом ни хера больше не делала. Всё бесит. Мужика хочу и секса. Всё.
[525x700]

Так-с… завтра начинается 5ая неделя, время сдачи 2ух репортов. Один я закончила, а вот во втором ещё и половины нет…и времени остаётся всё меньше. Уф, что то меня колбасит, ну да ладно, не посплю пару денёчков=)
Уф, какие выходные…супер…я тааак отдлохнула!Но не выспалась конечно опять,ну а что делать. В пятницу посмотрела 13 друзей Оушена,так давно хотела! Вау,какой фильм…я балдею просто от них=)) Потом к Машке в Монтрё поехала. Мы в Блек пёрл пошли….Я просто так счастлива, что я была где то кроме Макса! Уф,другие люди…много людей,там даже постоять негде было!Ещё девчёнки наши подъехали..Я практически ничего не пила,так что была непьяная,но несмотря на это мне было весело! Машка тоже не пила,поэтому ей как то не очень было…Но а я натанцевалась!!! Так хотелось потанцевать!!И мне было клёво=) Правда ни с одним МММ не познакомилась,чего и следовало ожидать. Все симпатичные мальчики,сука,педики!!! Там ещё Андрей был,так что повидались…
Ушли где то в половину пятого утра с клуба,пошли на берег озера посидеть покурить…так офигенно…я вот просто не могу…быть на берегу озера- это непередаваемые ощущения. Я чересчур сильно люблю озёра,моря…я рядом с ними чувствую себя спокойно как то…они мне сил придают.
Потом с Машкой спать пошли…проснулись на следующий день в половину третьего,пошли в макдак=))),нашли подарочек Фильке и я поехала с Филькой,он как раз возвращался от Натахи,весь такой счастливый и с очередным засосом на шее=)))Вообще я за него так рада,что я даже не хочу думать о том,что сним будет через месяц,когда натаха улетит….
Днюха у него в четверг, он пока не знает своих планов на пятницу и субботу.,может он в пятницу уедет со школы…
Вчера был первый день долгожданной весны и день рождение моего любимого Антона. Что то я так сильно соскучилась=) А вчера поздравление отправила вместо Антона Андрею=) блин,так стыдно и весело было…там слова такие- мой самый лучший мужчина,я тебя обажаю,спасибо что ты у меня есть,что не забываешь и любишь…бла бла=))я такого Андрею в жизни не писала=) он мне ответил спасибо,но день рождение у меня 26 марта=)))ха=)
В следующие выходные 8 марта=)праздник весны и женщин=) классно…это суббота…я пока не знаю планов своих…мне так цветулек хочется, думала поехать с Виталиком увидеться,а потом к Андрею уйти ночевать…но Андре скорее всего уедет в Сент Моритц к сестре,так что я останусь я без цветулек..хотя Тёмочка сказал что вроде мальчики нам их подарят. =) вот так. Всё спокойно,завтра начинается учебная неделя. Жёсткая такая. Теперь каждую неделю до МИД тёрма нужно проекты сдавать.. уф….сойти с ума=)))
ААА,я ещё я в солярии была=) вот..так клёво все косточки прогрелись…=)
Такс, хочу чтоб эта весна принесла мне любовь,удачу и счастье=))) Желаю этого себе и всем всем всем!!!!

* Эта ночь как мираж,как игра между нами*
[640x480]

Дни летят и я ничего не успеваю...после всех занятий к 7 часам вечера сил почти не отаётся на что нибудь,а нужно ещё писать всякие репорты и готовиться к занятиям....я устала. И морально,и физически. Выходные летят и я совсем не успеваю отдохнуть...но у меня нет выхода.. Я мечтаю о дне когда в течении всего дня не будуделать ничего. Просто воъаляться на кровати и отдыхать. Я скучаю по своей Машуньке. И ещё меня преследует то,что я могу завалить год. Я не знаю что буду тогда делать. Но я ничего не могу поделать. Может быть мне нехватает мозгов,может быть силы воли...я не знаю..но факт остаётся фактом. Хочется морального отдыха...но яего получаю только когда оказываюсь с Машкой в Монтрё.,всё остальное время- это один сплошной грузняк. На моей школе можно написать большими буквами- депрессия. потому чтол по школе она просто гуляет и это ощущаю не только я. Ещё мне очень нехватает любви и ласки....я это ощущаю 24 часа в сутки. Но эта неделя началась относительно неплохо,да ещё и с моим неплохим настроением за долгое время. И я этому оооочень рада. Я постараюсь держаться и нать всякие ужасные мысли из моей головы. Я боюсь что у меня может съехать крыша=)реально=) но я переживу. Я постараюсь И всё будет хорошо.

* Ты сон вчерашний,который мне пророчит слёзы*
[640x480]

Вот я села учиться...мне естесственно не учиться нихера...я не навижу всё. Я хочу отдыхать,развлекаться....я хочу к Андрею..
Почему я не могу заствить себя учиться,репорты писать??
Я так устала от себя.,я себя просто ненавижу!!!!
Я самая самая конченная!!!всё пиздец.
Андрей бля еле на смс ответил,ни хера к себе не позвал...он сволочь,я его ненавижу,а от ненависти ещё больше люблю...

Вот снова понедельник...уже практически закочился...

Хм,кокрельчик приехал в пятницу...водочки выпили.,Пошли в Макс...
Макс...мне в нём скучно=)делать нечего...да,я выпиваю,да,я танцую...если б машки не было,я в вообще не ходила. Ефим с девушкой своей постоянно,Тёмка напивается и дэнсит=)))Прикольно конечно,но даже одного мальчика нет,чтоб мне интересен был...

В субботу выспались,фигнёй пострадали...в Монтрё поехали..там с машкой в даке покушали. Виталик приелетел и тут же мы с ним собрались встретиться=)
В общем я приехала в Лозанну в 23.20. Мы встретились с виталиком и гуляли по ночной лозанне...ну что сказать..не пьёт,не курит,матом не ругается,ни разу не заваливал ни одноо экзамена,а уже магистра заканчивает...мы с нмм шли,он мне там что то рассказывал,а я витала в облаках..наслаждалась ночной лозанной,зданиями,погодой и прогулкой...как же я люблю гулять...
Потом мы пошли на станцию,там я села на такси,к андрею поехала. Вообще у меня не стыда,не совести. Я спокойно грю Веталю что еду ночеват к другу и тд и тп.ОН В ШОКЕ БЫЛ С МЕНЯ. грит доедешь-позвонишь.

Приехала к Андре,он меня встретил. позвонила виталику и понеслось..
Кто? Откуда? Где вы были? Где познакомились? заЧЕМ? Ты с ним спишь?
Он мне посылает смс,Андрей их читает и орёт на меня- пошли его на хер,чё за придурок...
Я вот честно совсем ничего не понимаю...мы с ним орём друг на друга,мы раним друг друга словами,мы язвим...
Но вот он в один момент меня просто уничтожает,а в другой ложится мне на грудь,обнимает крепко крепко и не отпускает...лежим так часа 2...даже просто без слов...
Если честно,я думлала он меня,извиняюсь,затрахает=) Так вот,он практически не приставал,это я приставала!!!! Я ничего не понимаю...Все эти мелочи сводят меня с ума...Мне с ним и плохо и хорошо...
Мне приятно что он меня обнимает во сне,а когда просыпается постоянно целует меня то в спинку по в плечико и снова засыпает...мне хорошо...его запах...я провожу рукой по его и груди...я узнаю каждую клеточку..он целует мою шею,грудь,живот,спину...мне знаком каждыцй поцелуй...и мне так хорошо...но в то же время всё по другому...между нами пропала та теплота и нежность,которая была...мы пытаемся друг друга ранить...вот мне кажется именно так...

Я не знаю,я выхожу от него и не хочубольше к нему ехать,но через 10 минут я уже скучаю и понимаю,что хочу быть с ним.

И ещё, хорошо,что я не учусь в Монтрё...я бы не училась. Я бы пропадала в Лозанне.

Пока у меня нет желания писать ему...посмотрим что будет дальше.

А ещё я соскучилась по Вовке. Мой дорогой пишет мне=) Скучает=) И я скучаю.

*Мне тебя не понять...и я понять не сумею...*
[700x525]

Хах=))
Ну и денёк...весёленький такой=)))
Еле встали с утра с соедкой,походили чё то....
На обед пришли,там все фоткаютсябеают,нам валентинок,шариков надарили....
Потом мальчики нам печенько с розочками подарили....
Мы пошли в деревню за валентинками,не нашли нкфиа,в итоге хэнд мэйд расклеили всем на дверях+)))
На ужине напились шампанским,которым нас угощали...
мальсикам подарили пива,чипсов,сыра и оливок,что они благополучно вечером и употребили=))
У нитти с кристиной и юлькой выпили,в топ паб пошли...
Все накуренные,топ паб забит...жесть.
Сёёдня сплю на аккаунтинге...мне столько всего сделать надо,но я не представляю когда это всё делать!Снова пятница...Кокрельчик приедет=))
ААА,А ещё вчера ночью Виталька мсм прислал с Риги...просто сказал что осень соскучился=0))
Завтра будет прогулка=))

Хм…столько всего происходит, с только всего хочется запечатлить в этом дневнике…для того чтобы перечитывать это через какой то промежуток времени и ностальгировать…=)))

Снег….14 декабря пошёл настоящий белый пушистый снег…именно 14 числа..это был как знак какой- то, как природа отмечала какой- то этап…я просто впала в ступор когда в 2 часа ночи вышла из подъезда моего дома,чтобы сесть в такси и уехать в кафе,легко одетая и ничего не подозревающая об этом белом счастье. Я глупо грустила, улыбалась самой себе и не верила в происходящее. 14 прилетел в Россию Андрей.

3 недели без родителей…я просто не смогу всё это описать. Абсолютная свобода в родном городе. Красота. Я жила с подругами. Я наслаждалась минутами. Я вставала в 4 часа вечера и ложилась в 5 утра. Я не думала ни о чём. Я гуляла. Клубы,кафе,улицы,друзья,машины,квартиры…. Невозможно всё это перечислить. Невозможно всё это пережить.

Немецкий. Я учу. Всё ок. Мне немного тяжело, но…всё обязательно будет хорошо.

Алкоголь. Много. Мало. Практически каждый день. Я пытаюсь кодироваться, потому что по другому невозможно. Его слишком много, но порой невозможно остановиться. Но я постараюсь, потому что так больше продолжаться не может.

Krec. Нон стоп. И Баста. Это мой плейлист. И он мне никак не может надоесть.

Вова. Я не знаю….это моя головная боль. Я с ним не спала и не хочу. Всё хорошо, я вижусь с ним раза 3 в неделю. Я не могу себя заставить видеться чаще. Он мне нужен как друг,но не нужен как парень и любовник,но наверное он не видит себя в этом качестве. Я не знаю что делать. Тут 2 дороги: быть или не быть. Мне жалко его терять.

Марина, Ира. Я Вас люблю. Спасибо. Дорогие, преданные, бесшабашные. Марина- у нас с тобой одно состояние. Ира, спасибо, я знаю, что если я завтра соберусь уехать в Воронеж, ты уедешь со мной. =))) Прости, что я не могу уехать в Нальчик на Новый год. Я думаю, что ты всё понимаешь.

Оля. Родила. Девочку. Алису. Дай Бог Вам счастья и здоровья.

Маша. Я скучаю, кокрель. Но я знаю, что у тебя всё хорошо. И что тебя не дадут увязнуть в депрессии или одиночестве. Я просто люблю тебя.

Инна. Всё просто. Пропала=)

Швейцария. Я не могу представить себе эти улицы с предрождественской суетой,ярмарками и т.д. Когда я пытаюсь у меня щимит сердце и болит душа. Мне практически физически больно. Но… я не хочу. Нет,хочу. Немного. Просто всё заново. Всё другое. Другая жизнь. Школа будет пуста. Я боюсь воспоминаний и одиночества. Но я знаю, что всё будет хорошо. Осталось чуть больше месяца=)

Родители,я вас люблю,но мне тяжело. Я хочу жить одна.

Новый год. Я не знаю где и как. В глубине своего подсознания я знаю чего хочу,но я боюсь выпускать это и думать об этом. Так что мои желания останутся только Там. А наяву ничего не хочу. Хотя…фильмов,голубого огонька,старых песен о главном,всяких вкусностей и много шампанского. Ах,ещё,либо девочек либо одиночества. Никогда бы не подумала что смогу встречать НГ в одиночесве. Теперь я точно знаю- я смогу.

Я хочу новогоднего настроения,но кругом одна грязь и слякоть,дома даже ёлки нет. Я не думаю о новогодней причёске, о новогоднем макияже,о новогоднем наряде. Ни о чём. Его не существует в моём сознании.

Ирония судьбы. Продолжение. Шикарный фильм. Настоящая сказка. Настоящее продолжение. Настоящее счастье. Могу смотреть бесконечно, но я не буду ныть. Нужно строить свою сказку, но пока на это нет сил. Может быть нет и желания***???? Я не хочу об это думать.

Андрей. Я ненавижу. Я устала. Хватит с меня. Я всё понимаю разумом и я пытаюсь вбить это в сердце. Боже…ждать, ждать ,ждать…хватит. С нового года начнётся абсолютно новая жизнь. Я знаю. Я верю. Я перестану писать в дневник. Я перестану говорить о тебе. Я перестану писать и звонить тебе. Я удалю номера. Ведь закончится 12летний цикл и закочится 2007 год. ОН был для меня очень важный, богатый на события ,да на всё. У меня был шикарный год. Но с меня хватит. 5 часов на машине от меня и ты не приедешь. Я узнаю об этом от Ефима. Ты мне даже не написал смс. Одну…ты не позвонил. Тебе это не нужно. А я просто устала. Устала жить мечтой. У меня одно желание И я не знаю как адресовать его тебе. Но я прошу ,я умоляю только об одном- ОТПУСТИ. ПОЖАЛУЙСТА.

Я не могу больше страдать. Я не выдержу.

* Пускай далеко от тебя мой дом , нелегко мне ,нелегко. *
[700x525]

Уже больше недели в Швейцарии,а кажется что уже вечность.
В аэропорту в Ростове познакомилас с девочкой с Ростова,она летела в Свисс тоже,только в Берн. Проболтали с ней всю дорогу до Вены, а потом ещё и в Венском аэропорту протусовались. Я села в самолёт до Женевы и время полетело...меня встречал мой любимый кокрельчик,вся такая худенькая и красивенькая. Я её не видела,а потомона наетела на меня! Мне было радостно кода я её увидела.=))
Пошли на станцию,сели в поезд,едем и подходит парень и грит по русски что сядет к нам и лыбится. Япосмотрела на него и подумала,Виталик что ли? С ЛОзанны который. Сидим лыбимся друг другу,но никто ничего не грит,и яы шлю на его номер смс,он её получает и мы начинаем ржать=)))Мы решили,что это судьба.Общались вконтакте 3 едели,и встретились случайно в одном вагоне через пол часа,как я в Свисс прилетела=)Так что прикольо было. Он таакаой,представительный что-ли...симпатичный,будет интересно с ним пообщаться. Щас он в Стокгольме,пока не знаю когда он вернётся,но он написал мне вконтакте,чио за планы у меня в следующую субботу вечером=)))какая прелесть=)
Блин,едем дальше,звонит Филин и грит,что комнат нет,и ночевать мне негде. Ну яподумала и поехала всё таки в школу.спать с ним=))В итоге спали в одной кровати,вернее практически впали=)И плюс колумбиец блевал в туалете=))
На следующий день и вижу турка и просто оболдеваю!!!Это шлюха здесь!!!Как же я его ненавижу,он уже с тёлкой встречается,она бля вылитаю рената литвиновая,в пятницу в клубе отрывались,она лезет на сцену где я плясала,подскальзывается,я её хватаю и держу. Она,бля,минутты 2 отходила...конченная такая=(((тёма ещё хотел турку морду набить.
В субботу еду к машке в монтрё,там мы с ней гулляем,я узнаю кое какие подробности её жизни,от которых просто охреневаю!!!А она зараза,типа сказать забыла!!!
С филином вместе спускались,у меня телефон звонит,а он перед этим маме звонил,а она не взяла. Смотрю номер неизвестный, даю филе,он орёт АЛЛО,АЛЛо,потом мне грит я не з0наю кто,мы ржём ,я в трубку- алло,а тм...привет,это что было? Я такая:а кто это?Андрей. Я грю:какой Андрей?Я просто реально не врубаюс!!!А потом дошло,мы долго ржали,он бедный офигел что я ему не позвонила сразу же,как слезла с самолёта.ВОт,бля,он зажрался!!!В итоге увиделись вечером в Монтрё...
а в воскресение я съездила в Невшатель с машкой.,сан джоя увидели,и я к андрею поехала...и там произошла хреновая вещь....блин,как хорошо что меня пронесмло и у меня всё ок!!!
Потом занятия начались,это жесть просто!Все эти проекты,всё такая хрень!!!Так тяжело всем этим заниматься!!!Класс хреновый какой то,все звёзды собрались!!!
Филька с мамой был,он кстати весь в эйфории,поменялся,весь в НАтахе!!!Ему блин круто,и я дико рада за него!!!
В пятницу машка приехала,напились,в клуб пошли!!Вот это я наплясалась!Уф,так хорошо было!А вчера на сноуборде накатались!у меня всё болит просто!!!!!теперь хочу лыжи попробовать!!
А вообще мне плохо...как наступает вечер- так мне хочется выть и ныть!!!Мне вспоминается прошлый год...всё,что было....и так тяжело на душе.
С машкой ычера легли,зажгли свечи и вспоминали первый од,как инка была с ромой,как машка с ебастианом,как с андреем,что происходило вообще...эх,жалко ничего нелзя вернуть...но....можно двигаться вперёд.
Симпатичных мальчиков нет....мутить не с кем...
Маришечка,ИРочка,люблю!!!Не хватает мне вас!!!
В общем, депрессия...и я мечтаю чтобы настал тот день,когда я от неё избавлюсь.

*девушка стоит на витрине,красива как на картине,но это всё труха,прах и тлен-она манекен*
[700x525]

НУ вот. Через пару дней я улетаю в Швейцарию.Уже.
Могу сказать вот что- в России было круто! Я помню все мелочи...и мне от этого хорошо.
Я отдыхала и сейчас ужасно не хочется вновь окунаться в учёбу...

Маришка, ятебя ЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮ!!!!
Ты моя роднулька,мой боевой брат! ПОмнишь нашу прогулку по Пушкинской?А как мы везде катались на льду???Как ходили с тобой в бассейн а после шли в Будду с мокрыми волосами,ненакрашенные,а я к тому же ещё и в спортивном костюме??? И как мы дикко ржали как накуренные просто со всего????А как мы напились с Иркой ещё когда я узнала,что сдала экзамен???И ты потом звонила долбану...А ещё наши с тобой разговоры,депрессуКу???я даже сейчас не вспомню всё!Не забывай о наших планах и о том что где то через месяц ты должна встретить практически принца!!!А ещё давай в свисс!!!люблю

Мне и Вовкки будет нехватать..но ничего,может я за него замуж выйду???кто знает что готовит мне будущее=)))

Сёдня отправила письмо и вроде как мы теперь должны точно жить ефимом=) какая прелесть...хоткела жить с парнем- вот практически оно=))))

Ещё я покрасилась и теперь какя то неблондинка....ну ничего,я в душе такая!!!!!

Сёдня выдраила всю комнату,аж горжусь собой...теперь нужно чемодан собрать будет.

Ах,и ещё, Андрюха,ты меня убил.....что же это значит???

А вообще я полна позитива потому,что это моя жизнь!!!И она полна событий,людей и так далее!!!И я готова к новому этапу.очередному=)

Ах,и ещё,меня с Машкой уже пригласили в ЛОзанну гулеванить...молодой человек=)))
[360x480]