Ездить по клубам и барам, смотреть на мир глазами ночного зверя.

Новые печати пропуска на руке, рядом с не стершимися прошлой ночи. Не успевать выкинуть билеты и флаеры.  Таскать в сумке по несколько пачек сигарет и свидетельств предусмотрительности.

Пахнуть душистым табаком и благовониями.

Выходит из дома одев на всякий случай удобную обувь и захватив туалетную воду.

Не строить планов больше чем на 6 часов.

Здороваться, не помня имен. Улыбаться ехидно и рассеянно. Уходить не прощаясь. Ездить на ночных такси, смотреть устало на желтый свет ночного города.

Жить в ритме последней песни.

Это моя весна.

Где ты? Когда по скрученным венам

Растекается холодная, упрямая смерть.

Где ты? Когда сижу я на кухне

И мечтаю от себя далеко улететь.

Где ты? Когда колючим снегом заносит руки

По локоть. И в глаза смеется ветер

Занося в них только серый пепел,

Тяжелый как слеза.

Где ты? Когда никак не согреться

В холодной постели с черно-белыми снами,

Где ты? Когда хожу я один

По многолюдным квартирам проходными дворами.

Где ты? Когда встречаются люди с пустыми глазами

И фальшивой улыбкой.

И так хочется в небо серебряной птицей,

Но все так же ползешь, по дороге улиткой…… (с) Пилот

Колодой карт живу. Диском с тысячью разных треков. И они меняются, меняются постоянно.

Когда-то была белым листом, на который ложилось все ровно-гладко, шла по прямой, смотрела на миру удивленно-восхищенно, принимала все на веру. И расцветали внутри цветочки какие-то банальные. И ощущала что еще немножко и вырастет у меня пушистый кругленький хвостик и беленькие ушки.

А потом шагнула в сторону резко, сменила угол на острый. И ездила в чужие города, и смеялась когда не смешно,  гуляла ночами, и пила крепкие напитки не пьянея и чутко следя за каждым движением. Уходила, не прощаясь, исчезала быстрым рассветом. И была расслабленной кистью с напряженным запястьем, сверкая лезвием тонких злых губ. И стриглась все короче и прятала глаза.

И снова развернулась в другую сторону и натянула бесстрастность и погрузилась в проблемы и их решение. И делала вид, что ничего не происходит кроме этого. И стала чуть суше и прагматичнее. И высокомерно смеялась над другими и смотрела в небо.

Но  увидела как много вокруг друзей и тех кого есть за что уважать, и стала строить свой маленький теплый мирок. И протягивала руку навстречу  и кайфовала от хорошести и доброты.

И  переплавила всю силу и доброту в острую жалось к слабым и забила  на себя и стала думать только о других и думала вытяну эту тяжесть, что смогу помочь, что смогу понять, смогу отдать что-то.Но день за днем все чаще заглядывала пытливо в глаза знакомые и незнакомые и думала ощущая циничность мыслей этих, а нужно ли тратить силы?

И резким ветром перевернуло и эту страничку и я возненавидела покой и сытость теплых нор и ушла на улицу в холод и мокрый снег, который таял за шиворотом и на лице скрывая предательские слезы. И шла по черноте, в свисте ветра слыша чужие незнакомые песни.

А сейчас я смотрю иногданазад через плечо назад и улыбаюсь. И вижу как много там всего хорошего и хороших. И я задираюсь и бросаю вызов. И мне не страшно красных светофоров и пожарных лестниц. И я стряхнула пепел с сигареты и сожженных надежд. И буду теперь ждать. И слушать поезда напополам с музыкой. И писать далеко за тысячи километров и встряхивать мокрыми волосами, и улыбаться эксклюзивным шуткам.

Да, посты пусты.

И это сознательно.

И бог сайтов и гроза музтв знает почему это.

И я надеюсь, что так будет не всегда.

И спасибо всем кто рядом был сейчас.

А тебе - отдельное)))

Вошел, в общем, «Дневник большого города» в пятерку «Тэффи», в конце апреля - финал будет. Наташа с Гринбоксом вернулись, все во впечатлениях и новых анекдотах, один даже несмотря на странный напиток распиваемый только что смогла запомнить: «Два наркомана дунули только что, тут – хоб – в дверь звонят, один другому говорит, посмотри – кто за дверью, мне скажи – а я скажу, открывать или нет. Один посмотрел и отвечает – две бабы и два мужика!!! – второй – НЕТ!!! Не открывай!!! Это же АББА!!!» . Купить их предлагали, наговорили много всяких комплиментов и восхвалений. Довольны все абсолютно.

Приятно мне. И гордостно.

Иногда думаешь, что знаешь человека, зная всего-то пару фишечек его.

Думаешь, что достаточно этого, чтоб заглянуть в него, вычислить, высчитать.

У меня вот – сидеть по-турецки, трогательные запястья, ехидничать, неожиданные вещи, выбирать одно слово и употреблять его весь вечер. Прикольно, что люди, зная это, думают, что знают меня… хотя бы на 1 процент.

Это как, знаешь, древние моряки, знали о рифах и думали, что знают все морское дно. А оно же…там глубоко все. Необъятно.

Хочется чего-то резкого. Чтоб разбить этот день тупой и нудный.

Материться задорно, петь, танцевать тут прямо, посетителей каких-нибудь испугать. Чтоб пожарных вызвали, милицию, скорую помощь…

У нас тут флип-чат стоит.. вот я и думаю. Можно например утром его использовать. Тот, кто приходит утром первым, рисует часть картинки, следующий продолжает, ну понятно в общем. И потом пить чай всем вместе и ржать над тем, что получилось. Причем многое же зависит от того, что в начале было нарисовано, а последнему труднее всего добиться хоть какой-то осмысленности и эстетичности картинок.

Поди опаздывать тогда никто не будет))

Я что?

Я желтой строчкой по черному прошита, я оранжевым шнурком в люверсы зеленой замши пропущена, я потертостью джинсы затянута, я копной красных волос на ветру растрепана, я влажной тайной глаз где-то в небе спрятана…

Про Дас Экспиримент очередной. Ищем водителя, условия отвратительны до стыда при их озвучивании. Вот и интересно, согласится ли мужик на Аьфа Ромео 2000 года выпуска кажется.  Хотя сейчас объявился еще один на каком-то «джипе красивом», мля…так по-моему только я имею право машины характеризовать. Так что конкуренция обострилась)) Но очарования приложила, конечно, хоть и ранне-утренний разговор был. Ибо надоело.

Еще оказалась в субботу случайно на 6-м причале. А там солнце светило, старые дома, лесенки бесконечные почти к подъемам по ним не приспособленные, льдом покрытые, тротуары с лужами. И задорно мне так было. И хорошо. И грустно.

А потом день крутился, а в воскресенье решили с девочкой-Сашей встретиться. Погуляли слегка, потом средь бела дня решили что время пришло в клуб идти. В местечко…хм, неплохое…Концептуальный, маленький очень. Туалет прикольный. Правда даже легкой критики не выдержит обслуживание. Поэтому названия говорит я не буду.

Решили потом в Рок-кафе податься, Сашка ушла правда быстро. А мы c Маринкой сидели президиумом-комиссией и любовались попытками двух девочек склеить двух мальчиков. Безуспешными на протяжении часов 3. А мы болели за них и радовались нашему дас экспиремент`у)) Да, не пошли мы на Неверсмайл и не жалели. Потом правда Наташа потешила нас Джейн Эйр и АйэфКей (как же мне лень раскладку менять… ))))) и было нам весело прямо как на кухне иногда. Ну, тут много-много-много всего разного, на чем останавливаться не хочу и не буду, всякие атрибуты краткосрочного истеричного веселья, которые сами по себе почти бесполезны. А, про опыт, не удалось девочкам.  мальчики в итоге зазнакомились с нами и дело даже не в этом, а что мир тесен ужасно. Один оказался коллегой из родственной сферы, но не позитивно это, потому что смешно было на  детское понтовство смотреть. Пришлось осаживать. Да и как иначе, когда человек употребляет фразу  «внешний котнент»?))) Правда мальчик оказался хорошим и очаровашкой, и даже прибежал провожать нас, таща за собой неизменный хвост из малолетки 5 минут-знакомой и смотрящей влюблено, что не помешало нам с ним обниматься и объяснять, что у СМИ сосут все и ржать над шуткой этой остроумной и объяснять девочке, что она недочеловек.

Подвез мужик стрит-рейсер очередной.

В общем, все кайфы с прошлой недели были собраны подчистую.

Закатайте меня в MP-3.

Я поняла так много за последние пару дней, я воскресила почти все, что похоронила за последние года три.

Бывает трудно

Но силы есть.

Войны не будет,

Пока я здесь (с) Buch

Тоскливые смс, от которых больно даже в животе. Мой телефон сейчас просто переполнен страданием.

Я все понимаю, правда. И я, похоже единственный человек в Самаре, кто понял и принял случившееся. Точнее не случившееся. Но мне от этого не легче нисколько. У меня в голове сейчас сотни ярких обрывков, противоречивых, альтернативных, из которых сложится скоро картинка и я сама.

А пока…я разбита вдребезги……

Нет связи между отрывками мыслей этих, не надо зря искать….

Хочется про много и разного.

Вчера день депрессивной аськи был. Причем не моей. Наверное есть какой-то вирус асечный, что все начинают говорить об одном и том же, только о разном.  Потом и у меня случилось. Про это потом, или в другой раз.

Коктейль последних двух суток. Депрессивная аська вчерашняя. ЛАВИТЕ и письма ее острые нежные, но об этом не  могу, не хочу здесь. Они многое перевернули-вернули во мне, но рано об этом тоже. В Подвал вчера еще, с  двумя Артемами. на Ирку смотреть-танцевать-стебаться. смс ЛАВИТЕ набивать. Шутить остроумно.

Поехала к Темке потом, в надежде что Анечка не удивится. Она и не удивилась. Пили сидели на кухне, говорили о многом с Темой, я параллельно утверждалась в правильности того, что во мне заронила она. Приятно быть первой и единственной другом-девушкой. Легче стало обоим наверное. Спать…

Утром звонок. В простынь завернута и плакала. Кошку дома покормила, кайфовыми штуками всякими.

Поехала по городу гулять, вся такая красотка. с музыкой в голове, с высокими скулами, с прической. По магазинам шлялась, второго захода в очередь в жарком, с попсовой музыкой не вынесла. Купила все равно штуки зеленые с оранжевыми шнурками потом. Жажда общения, как одна из наших журналисток сказала, не знаю. Нет. Диск Пилота последний, каталась на качелях потом, слушала.

Мелко получилось и совсем не про то…

Парой строк проедусь про вчерашнее.

Поехала с Сквозняк вчера, типа должна была идти с друзьями. Рано получилось, вышла на остановочку раньше – прогуляюсь, думаю, деньги разменяю. Нда…шла по каким-то лужам, сугробам, рельсам, кочкам, мостикам и это в центре города почти, зато развлекалась невыразимо. Денег не разменяла правда. Тут уже и Артем пришел,  как всегда сверх-воспитанный и учтивый. Очень приятно. Местами перегибал, платил.

Концерт Секонд Шуз, коротко, средне. Не зря билеты демонстративно за полцены, не зря мы смеялись, что на распродаже. Аня с Темкой приехали тоже, рада была. Аня скоро наверное вырастет, уже сейчас начинаю гордиться ею.

Еще про концерт? Скучновато было, недвижнево одной, без Маринки. Приятно правда, что Радик у них теперь играет, приятно как Коваль общается с публикой, слыша абсолютно все, даже лишнее. Лучше бы на Небо Здесь пошла все равно…

К Ане с Темой не поехала, киса же ждет. Подбросили они меня до Революции. Таксист – вы продолжите прогулку? – да. Темнота мелькающая, светится телефон, мне приятно сказать спасибо, и приятно получить ответную благодарность за вечер. Я улыбаюсь, и мне улыбаются в ответ смайликом на дисплее телефона.

Последние сводки с поля боя))

Планерку тут устроили, накупили всякого сладостного, пили чаи-кофе, спорили, фантазировали, смеялись, писали кучу всего смешного на доске. Итога пока не ощутили правда.

Съездила утром в ОблКиноПрокат по делам. Была тут когда-то год назад, помню, как Сам, хитро улыбаясь (те кто знают его знают, почему хитро), спросил: в ракурс ходишь? а я потупилась- хожу…он – узнал-узнал тебя и подарил кучу контрмарок в художку, еле исходили их все потом…

Поразилась сегодня зато, какой же там совок, с этими кушетками, стульями старинными, линолеумом, а главное, с этим конторским-высокомерным отношением к посетителям…Внесла небольшую панику. И весну.

В общем, не самое восторженное впечатление, наверное потому что контрмарок не подарили.

Погуляла. Поулыбалась. Попялилась на афиши. Подвез потом мальчик какой-то. Весна. Успела послушать песенку старую Милен Фармер.

Есть такая генетическая детская болезнь – «синдром бабочки». Редкая конечно. Так вот, у малышей гиперчувствительность кожи, то есть им больно от любого прикосновения даже самой нежной материи. А бабочки, потому что до крыльев бабочки же тоже нельзя дотрагиваться…Почему дети? Может они не доживают до зрелости?

В «Рекламных идеях» фотки есть с рекламной кампании в поддержку фонда благотворительного: душ, где вместо воды гвозди, обувь с кнопками на стельках, детская горка-терка, игрушка, где вместо мишки плюшевого кактус…и подписи: они чувствуют это так.

Я не буду тут разводить патетику, но, черт, разве проблемы, которые есть у любого из нас проблемы по сравнению с этим?

Ах да, про список я и забыла…как и обещала, продолжаю про всякие places to visit…

 - площадь Куйбышева, да-да, не буду повторять про нее то, что все и так всем известно, а недавно на территории одного из ее скверов хотели построить часовенку маленькую, потому что там раньше была церковь, но передумали, типа атмосфера там сейчас очень агрессивная и нехорошо два полюса сильных рядом ставить – памятник Куйбышеву и часовню. Атмосферы плохой я там не чувствую, а пиво мы там пили, и не один закат видели, и препода по немецкому, который фотографировал друга кадр за кадром и памятник из одной точки, и молодых мам с детьми, курящих на трибуне, пока бегали детишки и ударялись об асфальт, и ночью там гуляли, и летом пили пиво, когда домой не хотелось на лавочках. И на гитарах играли, и болтали и смеялись.

 - Пушка, ну про нее столько всего сказано, и столько же может быть мною добавлено, про пикники, про портвейн, про друзей, но вспомню только как пару лет назад осенью стояли мы с Бобриком на парапете ночью и орали с ней песни ДДТ, хотя не люблю я их, но осень была…

 - Ленинградка, та…просто улица милая, уже лет 5 на наших глазах сбрасывающая старое обличье рынка и превращающаяся в то, что она есть сейчас, потихоньку заборами и рабочими оттесняющая грязь и щебенку все дальше и дальше назад.

 - Струковский парк, помню как два года назад пили мы пиво на Сашкино день рождения, и дождь пошел и сидели мы в беседке, и гуляла я под дождем с диском Чистой Кварты в плеере и ощущала что вот оно – мое лето

 - Загородный парк, куда ездили мы втроем, забив на учебу с пледом и книжками и валялись в теньке и читали и смеялись, и сочиняли сказки по предложению и пили айс ти.

      Ну вот, на пока все))))

Я уважаю все-таки смелость, знаешь, такую настоящую, яркую, чтобы если да, то ДА!

Чтоб если шагаешь, то действительно делаешь шаг. И скоро пойдет отсчет последего 41 часа, когда я смогу сказать это вслух человеку, чьим поступком я горжусь и восхищаюсь.

Читала переписку старую, двухгодичную, давно ее со скуки распечатала, полгода назад уже…так странно, столько эмоций, тоски, грусти, депресняка разделено на многие десятки писем и выдано в маленьких черненьких буковках…

А вообще, грустно мне сегодня, поэтому просто стишок в конце напишу, то есть это песенка старая очень и мне стыдно, что пять лет назад мне не нравилось, это, а тут я регрессивно и порывисто вдыхаю каждое слово…

В общем еду я вчера на Сухую, со стаканами красивыми, еще с кучей всего, и вдруг осознаю, что вот уже 20 минут стою на Революции, а маршрутки моей волшебной 257 все нет и нет. А времени уже почти 10, а стаканы и куча всего хотят домой в тепло, и почки хотят в тепло и все остальное. И думаю я – поеду на такси, и останавливается белая десятка и сидит там мальчик и улыбается и говорит – холодно? А я говорю – холодно и тоже улыбаюсь. А в машине у мальчика играла что-то 100-лет известное и я вспоминаю, что это Урсула и мы с ним долго вспоминаем – как правильно – Урсула 1000 или Урсула 2000, а диск посмотреть не догадываемся, но в итоге я оказалась права, а потом мальчик говорит – спасибо за компанию, а я говорю пожалуйста, но мне все равно неловко, что человеку ехать в другую сторону и дарю ему диск projections, последний из когда-то 10-дисковой коллекции вышедшей под лейблом фм-кафе и радио-максимум, когда ни того ни другого в Самаре просто не существовало. А скоро снова буду ворчать зато, что нечего стало слушать.

И улыбнулись мы друг другу еще раз и сказала я, что не дам свой телефон и улыбнулся он на это и пригрозил, что каждый день будет ездить кругами по Революции.

Почитала я вчера книжку одну, неважно какую, но наведшую  меня на мысли очень странные для непосвященных, но уже давно живущие в моем странном мире, и я написала смс странную для кого-то наверное. И мне не стыдно, что я это сделала. А сегодня утром по радио было выражение старое-затасканное – про надежду, которая умрет последней. А я пила кофе и думала, что умирающая последней надежда – это признак слабости, когда ты ждешь чего-то от других, сидишь и ждешь просто. Поэтому у меня последней умирает наверное любовь. Знаешь, такая независимая и ничем не прикрытая, голая, острая, ничего не требующая, не ждущая, а просто – сама по себе…

Послушала наконец «Шторм»а диск, пара самых острых и злых вещиц даже немножко понравились:

Моя улыбка стала злее

И похожа на оскал…

Мои глаза налились сталью,

В моем голосе металл..

Легко быть злой…труднее быть мной…

В общем, весна пришла, сезон открыт. Забрала меня вчера Маринка, пошли мы в банкомат (хм…интересно, а мне там сколько наложилось? Но даже проверять почему-то не хочется)). И поняли мы, что не хочется домой и в клуб не хочется никакой, и в гости ни к кому не хочется и пошли мы с ней по улицам скользким и местами без снега, и пили мы пиво и наступали в лужи, и хохотали в небо и шутили эксклюзивно: ой, у меня перчаток нет… - на мою одну – нах она мне! две давай! – ну бери…не возьму я твои!!! ЕЖЕВЫ РУКАВИЦЫ!!!

А потом шли мы по наклонной и я съезжала на Маринку и объясняла невинно, что просто ноги на нее соскальзывают, на что получила резонный ответ – ну конечно, они же к хозяину хотят!

А домой попали не так уж и поздно.

И даже почти выспались.

Из утренне-позитивного: старый дефтонз и последний дефтонз,  проехала через вокзал, посмотрела на спешащих людей, опоздала на час но нисколько не стыжусь, девочка в парчевой юбке, мне приятно работать с людьми, с которыми я работаю.