невыносимо жаль от того, что есть так много вещей,
которые можно сделать всего один раз в жизни.
Вчера вечером подверглась масштабной атаке бабаек.
С последним залпом салюта погас свет, не только у меня, а на раене.
Вышла на балкончик покурить, попялится на темные шестнадцатиэтажки. Справа, слева, снизу и сверху защелкали зажигалки. Внизу ходили люди, подсвечивая себе телефонами, на погасшем светофоре медленно разъезжались машины. В редких окошках мелькал голубоватый свет мобильников и желтый от свечей.
И я тоже зажгла пять свечек на кухне и стала есть зеленый горошек.
Она смотрит мне в глаза,она хочет знать ответ,
Она услышит "да",хотя правда-это"нет"
Для меня это звуки-всё,что я ей скажу
Она держит мою руку,а не я её держу
Она шепчет мне "прости",даже если я не прав,
Она ещё отдаёт,уже последнее отдав
Она наверное из тех,кому так хочется любить,
Но я не вижу причин,чтобы любовь не убить.
Они друг друга убивают,топчут как тараканов,
Они смазывают салом механизмы капканов
Они любят добить,когда ты уже ранен
И каждый носит за пазухой тот самый камень
Они добры напоказ,а в тихую жестоки
За свою добродетель выдавая пороки
И я такой же как все,готовый резать и бить,
Совсем не вижу причин,чтобы себя не убить.
(с)
7 часов утра, все спят (с)
Сбегая от себя, необъяснимой слабости и малодушия
Бесконечных мыслей, разделенных интервалами смайлов словно из другой жизни
Бессонной ночи в пустой квартире и холода зеленых лампочек
Презрение воспаленных глаз, подчеркнутое тонким красным ободком припухших век
Пошла гулять, от запаха цветущих деревьев слегка закружилась голова
В плеере поток воспоминаний и ассоциаций, я почти не слышу музыки
Хотела в ботанический сад, но заблудилась и оказалась на Республиканском стадионе
Увидела купола, думала, что это София, но это оказалась Лавра
Широкие пустые дороги и редкие машины
Я никуда не тороплюсь, иду наугад, не угадываю направление к центру
Широкие лавки, японцы на них и огромные каштаны в синем небе
Мариинский парк и куча мам с маленькими детьми
Проснувшееся солнце, такое банальное умиротворение
Всего четыре мысли
- он не прощает меня, он просто не обижается.
- я не могу понять весь ход его мысли, как не могу точно идти по его следам и попадать нога-в-ногу при этом
- у Ирки всегда были грустные песни, как же мы плясали и не понимали этого раньше
- я ничего не добьюсь, пока не захочу доводить дело до конца, пока не перестану лениться
Я тоже не знаю, что в них гениального и почему я так радовалась
Когда я читаю это, я разуверяюсь в своей способности писать что-то адекватное
Он мне не друг, да и ты ему тоже
Но цепь замкнулась, неизбежное электричество в пальцах
Всего лишь одна фотка, я даже не уверена что это ты
Темные очки, вполне фриковская прическа и готика на заднем плане
Конечно это ты
И я сижу, обезоруженная, и понимаю, что никогда ничего не напишу тебе
Это и не нужно
Просто смахну пыль пятилетней уже давности
Майские ночи, какое-то жуткое пойло, одиннадцать придурков в пять утра
Одно пальто и четыре руки, ебаная романтика
Пара твоих концертов, пара твоих поцелуев куда-то в шею, запах туалетной воды
И все.
Я презираю эдакие короткие и псевдоглубокосодержательные мыслишки, которые люди постят у себя, ну вот примерно такие, как я сейчас накалякаю:
Все, что могу сейчас написать авторского – это расписаться в собственном бессилии.
Иногда кажется, что между мной и клавишами ноутбука какая-то черная дыра, которая высасывает интеллект из всех написанных мною слов.
Мне невыразимо грустно, что вводя имя очередного бренда в поисковик гугла получаю десяток ссылок на свои же статьи, а хочется нового и удивляюще-свежего.
Я не меняю статусы в контакте, Дим, я предпочитаю глобальность смен (это на случай, если я дам тебе ссылку на этот днев, ты-то меня в каждом посте поминаешь))).
О, хотела рассказать смешную историю про телефон, но передумала.
Не люблю «запасные аэродромы», в этом есть что-то слабое и гадкое, лучше уж лететь так, насколько хватит топлива, а потом разбиться.
Он раньше казался мне невыносимо - совершенным, а потом у него проявились всякие слабости и люфты, за что я его люблю еще больше, кажется.
Жить с тобой, что ходить по стеклу босиком,
Выбирай, быть злейшим другом или преданным врагом.
Каждый день ночь и утро друг друга терзать,
Так любовью кто-то мудрый нас решил наказать.
малое количество зафиксированных здесь мыслей не гарантирует их небанальности.
Ловя состояние редкого негатива, как латентный дым сквозь фильтр суперслимс, напишу негативный пост.
Мне не нравится.
1. Когда девочка приходит на свидание и говорит мальчику: на меня всю дорогу пялились мужики, я чо бля, такая красивая??? Ну утвердительно это говорит
2. Доморощеная психология
3. Дипломированная психология
4. Когда ровесники переживают состояния и события, какие у меня были лет в 17 и громко в эмоциональном плане обсуждают их со мной и восторгаются им и себе
5. Тут мне стало уже нормально, но четыре пункта – это убого и пусть будет еще пятый
Иногда все хорошее и накопленное годами теряется за пять минут.
Когда-то ты сделал невероятно стыдный поступок по отношению к ее девочковой беззащитности и влюбленности. А это был наш последний вечер в сквозе.
Она вышла. Я встала тоже, обжигаясь при каждом движении осознанием твоей уебищности. Шла к выходу, пробивая себе дорогу в волнах нашей с тобой любимой песни, она билась в моих ушах даже когда мы ехали с ней в такси.
Вчера поносила ради интереса однодневные линзы, «фокус дейли», кажется. Ну вообще да, понравилось, очень тонкие и легкие, наверняка на сколько-то там нанометров. Похоже на секс с какими-то супер сенсибл презервативами. Для большего удовольствия от контакта с миром. Я бы им придумала слоган, связанный с сексом, ну как и для всех других товаров, вообще-то.
Сегодня смотрю на них, оставшихся на краешке раковины, выглядят очень печально, но подтверждают ассоциации.
А, еще вот хотела, про любимое место. Тут есть мост, по нему ходят составы. Тут вообще много мостов, конечно, но этот очень промышленный без намека на эстетику. Так прикольно стоять под ним и зырить наверх, такое прикольное перпендикулярное движение вокруг. Такой шум постоянный от поездов и машин, смешивается с музыкой, пахнет машинами, горячим железом и неисполнившимися мечтами.
Я люблю гнать и влюбляться, еще в универовских времен. Случайные и неслучайные люди. Чаще - мальчики. Все очень яркие и красивые, в моем смысле конечно. Всегда по-разному и всегда позитивно. Тогда и пришло ощущение, что большинство границ – только у нас в голове, дневники Кафки какие-то, но слишком прозрачные параллели. Да ну и сейчас ничего не изменилось. Попутчики мои на час-день-месяц. Иногда гораздо дольше, но это уже вообще мегапозиции.
Иногда беспомощно пытаюсь объяснить, что так будет – всегда, я в этом нуждаюсь, мне так – хорошо. Я люблю любить, так наверное.
И я жутко гоню по себе, но с абсолютной невзаимностью.
И про рефлексию наконец – на самом-то деле этим словом мы с Андреем очень долго обозначали наши хардкор танцы под всякий тяжеляк. Иногда все болело на следующий день, иногда полный невмен. Но мы так жестко жгли, что «хочу чтоб нас перло, как их». И сегодня слово «рефлексия» скорее ассоциируется у меня с химическими братьями и рычагами, чем с дурацкой психологией.
Темочка (21:29:40 9/04/2008) я тебя люблю девочка моя:-)
elvira (21:29:53 9/04/2008) я тебя тоже очень очень :-*
Темочка (21:30:22 9/04/2008) хочу как тогда дома у тебя сидеть и мечтать
Темочка (21:48:39 9/04/2008) я тебя знаю, но жить бы с тобой не смог
elvira (21:48:53 9/04/2008) почему?
Темочка (21:49:04 9/04/2008) ну слишком самоуверенное заявление
Темочка (21:49:50 9/04/2008) про знаю тебя
Темочка (21:51:02 9/04/2008) ну такое - мечта
Темочка (21:51:21 9/04/2008) жизнь - такое
Темочка (21:52:42 9/04/2008) ты можешь и одна
Темочка (21:53:11 9/04/2008) ну вот
Темочка (21:53:42 9/04/2008) ты такое существо
Темочка (21:53:50 9/04/2008) тонкое
Темочка (21:54:10 9/04/2008) быт не наше
Темочка (21:55:02 9/04/2008) тебя нужно в отдельный пол вывести
Темочка (21:55:09 9/04/2008) :-[
из-за созвучия с вчерашним (почти уже) разговором))
Мне иногда некоторые люди приходят и говорят комплименты.
Ну всякие там комплименты про меня и про все грани моей охуенной личности.
Мне сейчас было невероятно сложно написать предыдущее предложение, поэтому конкретики я добавить не могу.
А у меня всегда такой изумленный вид при этом, я каменею в смущенной и недоверчивой улыбке. Они считают это кокетством и моей особенностью и не понимают, что я, возможно, слышу эти слова в первый раз.
Наверное это из детства, в котором меня абсолютно никогда не хвалили. Ну я не отчаивалась, нахваливала себя сама, но у меня такая остроумная мама, не отрываясь от глажки, или готовки она в трех словах поясняла мою обычность и банальность. И за хорошую учебу меня не хвалили, а ведь я была самой умной девочкой в классе, ездила на всякие олимпиады по биологиям и математикам, получала там вторые места. Ну я сейчас пишу это не жалобливо или раздраженно, а просто констатация. И когда училась в институте, особо не хвалили. Ну, когда перевелась на бесплатное, знаю только, что мама всплакнула от радости. А вообще, если уж честно, я была одной из лучших студенток курса, но мне снова сложно и смешно написать эту фразу, я почему-то стыжусь ее.
Внешность моя не вызывала у родителей сомнений в тривиальности, мне нужно было не горбиться, говорить медленнее, смотреть в глаза собеседнику. На фоне моих тогдашних тринадцати, это принесло богатый урожай, наверное.
И я привыкла мыслить о себе в таком ключе. Не негативном даже, а устало-критичном, иронизируя над собой, случайными обрывками мыслей, что может быть я и неплоха.
И поэтому мне нечего ответить на фразы «Ты так удивлена этому? Не верю… ну Эляяяя, ну что ты так смотришь?».
Собственно, все это уже и есть так, в чем-то я меняюсь, на меня очень позитивно действуют мои близкие и любимые люди.
И я, если уж честно, не жалею, что у меня такие родители, ведь обратной стороной было, что они меня никогда практически и не ругали.
Когда я слышу слово «богема», то сразу вспоминаю эту историю.
Мы такие в тот день пошли с Маринкой в Подвальчик на какой-то не очень интересный концерт. Но была пятница, мы были юны и свежи, тела наши требовали движения , а души – алкоголя. Ночевать мы собирались в той квартире на Сухой Самарке, где я жила потом, ну Ночлежке, в общем. У Маринки были ключи и все было прекрасно.
Ну было до того момента, пока мы не поняли, что ключи она забыла. В это время мы уже пили в окружении странных полузнакомых людей, отчетливо помню лишь некую парикмахершу с азиатским именем и трехлетним ребенком и мужика, похожего на тролля с рыжей шерстью на плечах и спине и груди, она лезла из футболки со всех сторон. Ну было еще человек 10 подвальных мальчиков конечно. Компания наша уже сейчас выглядит сомнительно, осталось лишь добавить, что девушке этой хотелось моего внимания и поцелуев, я уворачивалась от ее рта и уходила в банкетку. А мужик был позитивен и трезв, предлагал нас отвезти домой, а мы улыбались и отнекивались, говоря, что у нас нет дома. Но план уже был.
В общем, пробыли мы в Подвале почти до закрытия и пошли пешком на ЖД вокзал. Пришли такие и пошли в зал ожидания, придумывая, что мы ждем поезд из Сургута. (Почему эта история выглядит так ужасно и трешово в написанном виде?) поспали там сидя пару часиков, светало, по рядам ходил мент и позитивно будил народ. Мы пошли к пригородным кассам, ибо план был прост и лаконичен – поедем кататься на электричках.
- Скажите, куда ходят электрички?
-Вот расписание же!!!!!
-Эээ, а сколько стоит билет до Чапаевска?
-18 рублей!
-А, клаааас, дайте два, клааас!!!
-А Вам куда надо-то?
-Да нам все равно!!!
Потом пошли купили какой-то еды, упрашивали дяденек, разгружающих хлеб, продать нам один этот мягкий и теплый хлеб только лишь из печи, они сказали нельзя и пришлось купить остывшие и унылые булки. Потом погуляли еще и уже пришли к электричке.
В Чапаевск, город-сказку, город-мечту мы ехали позавтракать в каком-нибудь богемном месте и поискать местную богему, разумеется. Электричка была полна цыганями или схожим народом, мы нашли достойный вагон, уселись и начали смешно болтать, ржать и периодически засыпать. Чапаевск встретил нас унылой площадью, маршрутками на Самару, грязью и серыми лицами. Мы тут же поняли, что нет здесь богемы, а завтракать в пельменной не хотелось. Мы купили обратный билет. А, была весна кстати, везде были огромные лужи и островки снега.
Обратно ехали в толпе трудоустроившихся в Самаре граждан, дальше тамбура пройти мы не могли. Снова засыпали, уже стоя и распевая в полголоса про дополнительный 38 и другие железнодорожные песни ЧИЖа.
Приехали на Вокзал и поехали учиться в Академию нашу чудесненькую. Что забавно, нам и в голову не пришло мысли вернуться ночевать к Маринке домой, это бы рушило систему многомесячную всевозможных легенд и мифологических друзей, у которых мы якобы ночевали, забирая ключи от Ночлежечки.