мне нравится как ты по-детски морщишь нос,когда смеешься
и смех у тебя такой "хихихи",так и хочется рассмеяться в ответ)
и когда ты вот так сидишь и смеешься,морща нос,мне не верится,что ты способен на предательство
ты и что-то плохое,совсем не вяжется воедино в такие моменты,смейся чаще и может быть я научусь тебе доверять)

все так мило закончилось,не успев начаться
я больше не верю в любовь,да мне все равно,что есть,что нет,явно весчь не для меня
либо я брошу тебя,либо ты бросишь меня,хорошо когда первое,а после второго у меня всегда это давящее чувство пустоты внутри,хочется развести руками и сказать "Ну вот опять..."
мне не больно,не обидно,только пусто и можно нарисовать очередную галочку в списке неудачных попыток стать счастливым

живем дальше

есть такие люди,увидел их один раз и запомнил,при этом не имеет значения,мельком посмотрел или тупо пол часа стоял пялился)а есть такие,что встречаешь их каждый день идя на работу(ну допустим на работу:)),можешь даже пару раз задеть плечом,посмотришь на него и не запомнишь,а потом тебя спросят "Видел того чувака с портфелем,ты так его долбанул,он аж чуть не шлепнулся?",станешь припоминать и не вспомнишь даже лица
странно как-то,все от внешности зависит ведь,тот же набор черт лица:глаза,нос,рот и два уха,а впечатление производят настолько разное)или может это от энергетики человека зависит,хотя я что-то эту энергетику не особо улавливаю)
спросили про девчонку одну,которую я не то что видела,я с ней общалась,а я не могу вспомнить как она вообще выглядит,ни лица,ни цвета волос,ничего)хотя общалась где-то месяц назад с ней))таких людей в шпионы хорошо определять,все выведали и никто не запомнил)но я бы не хотела обладать такими же свойствами)

есть у меня такая особенность,у меня как и у любой порядочной девушки одежда разбросана по всей комнате)но если некоторым тряпкам посчастливилось оказаца в шкафу,то там они сложены складочке к складочке и аккуратными стопочками)и я терпеть ненавижу когда кто-то лезет в мой шкаф и трогает мои аккуратно сложенные вещи,я сразу начинаю злиться,а если я злюсь,то это страшное дело,правда)а моя сестра имеет привычку в моё отсутствие брать мои вещи и мерить,ну как вообщем у всех))и пофик что она размера на три больше моей одежды,все равно мереет)ну так вот,чего то я отвлеклась))
сегодня сложила одежду свою как я люблю,вбегаю к ней в комнату и кричу(при этом злюсь очень:))
"Я убралась у себя в шкафу,если ты еще раз туда всунешься,то я приеду и тебе всуну!!!"и тут я замечаю ее глупую ухмылочку и понимаю что сказала))))ржом и нефига не страшно)
это из разряда:
"У тебя холодный кипяток есть,чай разбавить??"
"Есть,вон в кружке,недавно туда отлила"))))
и вот так всегда)

достали
ни с одним в ближайщие месяца три вообще никаких отношений
разборки,наезды,обвинения-все в топку
остались только друзья,все хахали улетели на марс,я так сказал и слово мое крепко:)
наслаждаемся полной свободой)

стоит мне забросить удочку,не важно на какую глубину и с какой наживкой,я все равно вытащу маленькую рыбку,помнится были времена,когда я сидела у берега и тихонько ловила этих "хвостиков",отпуская их обратно,спросите "зачем?",нравился сам процесс)))и меня совсем не волновало то,что они тут же подохнут в воде,я же их выпустила)а потом насмотревшись как мужыки ловят больших рыб,мне тоже захотелось)и первая же моя большая рыба оборвала мне леску,вместе с грузилом))но я все равно когда-нибудь поймаю самую большую рыбу,такую огромную с блестящей чешуей,пусть перед этим она оборвет мне хоть десять грузил))
я к чему это всё пишу...
в жизни ведь все точно так же,мы встречаем кучу людей и они такая же мишура,как те маленькие рыбки,много,а толку никакого и мы отправляем их восвояси,не заботясь о их дальнейшей судьбе
можем жить долго с такими случайными знакомствами и поверхностными связями,мы сами способствуем знакомству с такими людьми,так ведь легче,но наступает момент,когда понимаешь,что все,хватит,найти стоящего человека всем ведь хочется,а дальше уже дело случая,либо разочарование,либо удача и не важно,что на завоевание этого стоящего человека уйдет куча времени,сил и эмоций,он ведь того стоит,правда?

а вообще я не знаю зачем все это написала,просто написала и все,не стирать же)может кто поймет,а может кто и посчитает бредом)и все будут правы)аминь)

пс:где моя крыша???)))

какой-то я стала чёрвствой и циничной,сама не заметила как вжилась в роль
и мне теперь по барабану на всех,кроме пары человек
люди приходят в мою жизнь и уходят,промежуток между первым и вторым чаще всего слишком короткий,чтобы человек отпечатался у меня в душе,в моей червствой душе)
и меня устраивает такой расклад вещей
я легко говорю "пока",я даже умею улыбаться на прощание и не делать выводов)

у меня никогда не будет нормальных отношений с девченками
потому что стоит им привести друга,парня или вообще особь мужского пола,как мы тут же начинаем мило общаться и внимание его незаметненько так на меня переходит)и все так складывается,что я склеиваю чужих парней,когда мне они не нужны вообще,как так получается-не знаю)не замечала за собой особого кокетства и на роковую женщину я не смахиваю ну никак)это они всё)а темную мне скоро устроят)
и в принципе я нашла уже того,кого мне надо,а с остальными что там происходит-это уже меня не волнует)я монстр,да?:)

нестабильная психика-это когда минуту назад думал как лучше?прыгнуть с соседней девятиэтажки или наглотаться таблеток?а минутой позднее бегаешь и радуешься жизни так,что искры из глаз и столько надежд на будущее,позитив так и прёт
я иногда себя пугаюсь)
такое чувство,как будто по лезвию хожу а не спокойно живу,в какую сторону занесет и вынесет ли...

Из дневника эстонца:"Ходил на выставку черепах.Сфотографировать не смог.Мельтешат"

самый оригинальный комплимент,который я когда либо слышала)

"Ты-единственный человек которого мне хочется трогать"(с)

растаяла)соскребла себя со стула и отправилась запечатлеть сие творение в истории)

-В мире есть два типа людей:одни прогибают других под себя,а другие прогибаются.

согласны с утверждением?
а если я не отношусь ни к первым,ни ко вторым,если я и не хочу относиться к ним,так не бывает?я изгой?уйти в отшельники?:)
даже с комедии умудрилась загнаться)

поменяла дизайн
открыла дневник
жду новых знакомств)
прочитала все записи и сделала вывод,что пишу их не я
вернее я,мысли то мои,но излагаю я их иначе
будем считать весь дневник "записками сумашедшего",что вселилось,то и писалось)
не хочется думать,что я создала виртуала,сама того не осознавая)
и где настоящая я,в дневнике или в жизни,не знаю,наверное я и там и там настоящая,только разная)
[600x600]

звонок в три часа ночи,Ленка спит и видит десятый сон)
приятный мужской голос:
-Привет,зайка,я соскучился!!!
я-О_о привет,ты кто???
он-Андрей))
я-аааа,привет,ты как?недавно только звонил,что-то случилось?
он-эээээээээ,я пошутил,Лен,я Саша,что там за Андрей у тебя??опять мне изменяешь???тебе любое имя назови и узнаешь))
я-я не знаю никакого Сашу)я сплю вапще,пакаааааааа)

и нифига не любое)))я не помню никакого Сашу и вообще у меня слуха нет и голоса для меня все одинаковые,делю только на мужские/женские)))и приколисты такие в кишках уже сидят))особенно тот,который звонит и каждый раз вместо приветствия говорит "Лен,я щас возле твоего дома прохожу,выходи-погуляем",не зная при этом моего адреса,и живя в другом городе)придурок)

что бы вы предпочли,чтобы любили вас,любили по настоящему и всей душой или чтобы любили вы,а ваш любимый благосклонно позволял вам себя любить?
третьего не дано)

почистила список друзей,тех кого не читаю и вапще не вижу на лиру
можете смело удалять меня в ответ,зачем просто так висеть в пч

жаль,что мы разучились просто выражать свои чувства и прежде чем сказать "Ты мне нужен,я хочу быть с тобой" в голове происходит мыслительный процесс размером в вечность на тему "а что он ответит?а что испытывает?а может он не любит?а может притворяется?а что будет дальше?" как просто бы было наслаждаться чувствами и не думать о том,что будет,как нужно и как логичнее
я уже не умею так,чтоб без оглядки,а умела ли...

ненавижу это ощущение никомуненужности
откуда оно приходит,не знаю
я так часто восклицаю в сердцах "Ну отстаньте же от меня,что вам всем надо!"
и так же внезапно чувствую себя ненужной,хотя нет,гораздо острее
в такие моменты мне кажется что люди,которые со мной общаются,делают это только потому,что я к ним тянусь,а так обо мне бы забыли
мне кажется что все эти встречи,гулянья,разговоры по душам нужны только мне
и такие вечера как сегодня,когда молчит телефон,аська-самые ужасные
и я конечно же никому ничего не скажу,буду завтра так же весело отвечать на звонки и делать вид что молчаливого сегодня не было,буду так же трепаться в аське,даже не задумываясь,что же подтолкнуло всех мне написать или молчать как вчера
и я само собой завтра удалю этот пост,потому что он будет казаться давнишним бредом)